Von Professoren und anderen Komikern....

1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien
Nach der Prüfung erklärt der Proffessor der sehr gut gebauten Studentin im außerodentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

5. Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

9. In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

11. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, Der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"

12. Prof..: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

13. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." (Universität Göttingen)

14. Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie diese."

15. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

17. Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

18. Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

19. Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

20. Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

21. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

22. Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Erwachsen bist Du wenn:
>
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 1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
 2. Sex im Einzelbett untragbar ist
 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
 4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
 5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
 6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
 7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 6 Wochen reduzieren
 9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
 10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
  11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.
  12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
 13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
  14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
   15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
  16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
 17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
 18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
 Deinen Magen eher be- als entlasten würde ...
  19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und schwangerschaftstests.
 20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
 21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
 22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt,"Ich> rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
 23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
 24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
 25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Auch große Schiffe müssen manchmal ihren Kurs ändern,
bevor..................


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:     Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier:         Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:     Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern   SIE IHREN    Kurs.

Kanadier:         Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner:     DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN,ÄNDERN,
ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

 Kanadier:       Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Der Polizeifunk plärrt 24 Stunden pro Tag. Wenn Polizisten, Feuerwehrleute und Sanitäter ins Mikro sprechen, geht’s nicht immer bierernst zu. Die besten Sprüche:


Rettungsdienst: „Leitstelle, können Sie uns einweisen?“ Zentrale: „Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk rechts...“Rettungsdienst: „Ich bin ein Hubschrauber.“

Zentrale wartet auf Streife, die zum Stützpunkt zurückkehren soll: „Wo seid ihr denn?“Streife: „10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 – jetzt sind wir auf dem Hof.“

Zentrale: „Überfallmeldung Sparkasse. Wer fährt?“Streife: „Wir übernehmen.“Zentrale: „Höre gerade, ihr könnt den Wagen da lassen. Sparkasse ist nur 300 Meter von der Wache entfernt.“

Zentrale: „Fahrt mal los. Person will aus Fenster springen.“Streife, am Einsatzort: „Also, hier ist niemand am Fenster.“Zentrale: „Dann schaut halt auf den Boden.“

Rettungswagen: „Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in Klinik.“Zentrale: „Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich.“Rettungswagen: „Ich erklär‘ dem Kollegen mal eben den Unterschied.“

Auszüge aus dem Buch "Disorder in the Court". (Tumult im Gerichtssaal) Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt (man versteht es dann besser ;-)

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? Antworten Sie so präziese wie möglich.
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Nochmal, wieviele Autopsien haben Sie schon vorgenommen?
A: So an die 400 werden es wohl gewesen sein.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie an Mister Denningten?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

...neulich bei McKotzburger....
von Jürgen von der Lippe

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (weiblich? männlich?... wohl eher weiblich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!

"Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Telefonieren zwei Informatiker miteinander.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" -
"CAPS LOCK" -
"Häh?"
"Na ja, SHIFT ohne Ende ..."

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert. Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:
"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."  

Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..."

An der Bar beim Bikertreffen, Johnny beobachtet einen Gast, dem die Kellnerin den Jackie immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."  
 
Aus was besteht eine Partnerschaft ohne Kinderwunsch?
Aus Spaßvögeln.  

Ein Biker fährt über die Landstraße. Plötzlich steht da ein rotes Männchen und winkt. Er hält an und fragt, ob er behilflich sein könnte. Sagt das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und habe Hunger!" Der Biker gibt ihm sein Frühstücksbrot und fährt weiter. Da winkt auf einmal ein blaues Männchen. Er hält wieder an; das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines blaues Männchen, bin Schwul und habe Durst!" Er gibt ihm eine Dose Biera und fährt weiter. Da winkt ein grünes Männchen. Der Biker hält wieder an und fragt:  "Na du kleine grüne schwule Sau, was kann ich denn für dich tun?" - "Einmal Führerschein und Fahrzeugschein bitte!!!!!"  

SMS Sprüche

"Jesus liebt dich. Alle andern halten dich aber für ein Arschloch"

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Wenn ich Dein Gesicht hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Deine Zähne sind wie Sterne! Gelb und so weit auseinander!

Dies ist eine KettenSMS. Nur Leute mit einem IQ- von einem Strohhalm bekommen diese SMS!!!!!

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aidstest!

Ich habe Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken! - Darf ich dich einfach Arschloch nennen?  

im Callcenter einer PC-Hotline....
Anruf des Dümmsten Anzunehmenden User = DAU

Hotline: Firma D & V - PC Hotline, guten Tag, mein Name ist Thomas Wenner wie kann ich ihnen helfen?
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: ??? - wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei - Taste drücke. Ich habe ja schon die Strng-, die Alt - und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase
Hotline: ?? Nein, Herr Daumeier, was auf dem Monitor geschrieben steht.
DAU: I Be eM.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, --------- Herr Daumeier???
DAU: So jetzt hab ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, ----------- oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue". Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter - Taste:
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei - Taste. Das können Sie aber auch gleich drauf schreiben. Gut, wie kann ich jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen...
DAU: Gut, Moment.
Hotline: NEIN, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ------ Herr Daumeier????? ----- Hallo! -----HALLO!!! ------?
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich hab Sie im Flur hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ------
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran, soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht!!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!!
DAU: Wenn Sie meinen --------
Hotline: HALT!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum---------
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!!

AYSA gegen die Japaner

Vor einiger Zeit verabredete die Fa. AYSA in Wien mit den Japanern aus Suhai, daß jedes Jahr ein Wettrudern über 1.000 m mit einem Achter auf der Neuen Donau ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten hart, um ihre größte Leistungsfähigkeit zu erreichen.
Den Wettkampf gewannen die Japaner klar mit 400 m Vorsprung. Nach dieser Niederlage war die Moral des AYSA-Teams auf dem Tiefpunkt. Das "obere Management" entschied, den Grund für diese vernichtende Niederlage herauszufinden. Ein 3i-Projektteam aus Spezialisten der Elektronik-Abteilung wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu empfehlen.

Die Untersuchung ergab: Bei den Japanern ruderten 8 Leute und 1 Person steuerte. Im AYSA-Team jedoch ruderte 1 Person und 8 Leute steuerten.
Das "obere Management" engagierte sofort eine Beraterfirma zwecks Anfertigung einer Studie über das AYSA-Team. Nachdem die Berater den Etat von 2 Mio. € verbraucht und sechs Monate für die Auswertung gebraucht hatten, entschieden sie: "Es steuern zu viele und es rudern zu wenig Leute".

Um einer Niederlage im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute, 1 Steuerdirektor und 1 Ruderer. Ein Leistungsbewertungssystem sollte dem Ruderer mehr Anreiz zur Freisetzung aller seiner Kräfte geben, getreu dem Motto "Den Aufgabenbereich erweitern und mehr Verantwortung geben".
Damit mußte es gelingen.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit 800 m Vorsprung. Die Fa. AYSA entließ daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistungen und stoppte die Investition und Entwicklung für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre Arbeit ausgesprochen.
Das eingesparte Geld wurde an das "obere Management" verteilt.

Witze

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen Vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

“Sie haben aber kleine Brüste, da müssen sie mal was dagegen machen!”
"Ach ja und wie?"
“Reiben sie einfach mit Papier zwischen ihren Brüsten! Das hat bei ihrem Arsch ja auch geholfen!!!” 

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus, und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.  
Der eine Zwerg will geradeloslegen, da bekommt er keinen hoch, und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.  
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß, und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren, aber, immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!"  
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an, und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."  
"Das nennst du schlecht!", sagt der andere. "Ich bin nicht mal aufs Bett gekommen."

Was passiert, wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde:
Mein Gehalt würde täglich überwiesen werden und Frauen würden verbluten. 

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus:
"VATER !!!"
Alter Mann:
"PINOCCHIO !!!"  

Stilblüten aus Briefen an Ämter und Versicherungen

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden angeblich von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt und finden sich in dieser oder ähnlicher Form auf unzähligen Homepages.  Ja ja, es ist schon schwer, einen halbwegs amtlich klingenden Brief zu schreiben:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall niemals gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger wusste augenscheinlich nicht, ob er die Fahrbahn überqueren sollte oder nicht, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Aus einem Italienischen Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich dasFahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben, nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben..

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!  
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:  
 
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.  
 
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.  
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.  
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.  
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.  
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.  
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.  
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.  
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.  
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.  
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.  
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.  
 
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.  
 
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.


Zu guter Letzt ein Brief, den eine Rentnerin an einen Lebensmittelversand geschickt hatte.
Sehr geehrte Damen und Herren, hiermit möchte ich wieder einmal drei Päckchen Ihrer hervorragenden Margarine bestellen. Bitte liefern Sie das Paket nicht vor dem 02.07. an mich aus, da ich mich bis zu diesem Zeitpunkt zur Kur befinde.
P.S. Wie ich gerade bemerke, habe ich noch genügend Margarine zu Hause. Liefern Sie also bitte nichts.
Vielen Dank, Ihre...

wie Du jeden in Deiner Umgebung in den Wahnsinn treibst

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Ändere die Klingelmelodie deines Handys in die Titelmusik vom "A-Team". Lass das Handy dann jedesmal mindestens eine Minute lang klingeln (besonders wirksam, wenn man in einer voll besetzten Strassenbahn sitzt).
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schicke eMails immer an sämtliche Kollegen, auch wenn die eMail nur für einen bestimmt ist. Erwähne aber nicht für wen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Mach alle Fenster auf, sobald dein Chef ins Zimmer kommt, auch im Winter.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Befestige an deiner Bürotür eine laute Alarmanlage, die sofort losgeht, sobald jemand auch nur im Flur vorbeigeht.
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
Spiele Moorhuhn ohne Sound, mach dafür die Schussgeräusche und das Gackern der Moorhühner so laut wie möglich nach. Lass die Tür auf, damit dich jeder hört.
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Wenn du bei McDonalds einen Cheesburger bestellst, sag "bitte mit Käse."
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit

aus der hp     http://www.oachkatzlschwoaf.d2g.com/

übernommen da ich finde das gehört einfach unter die leute :-)

Blöde Sprüche
Was hast du gegen BEAMTE? - Die tun doch nix.
Wer Glück hat im Spiel, hat auch Geld für die Liebe.
Mit Knötli im Dödli is’ vögli unmögli!
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel.

Coole Sprüche

Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?

2. Deine Eltern wären besser die 5 Min. spazieren gegangen.

3. Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?

4. Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw. Frauen)

5. Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

6. Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

7. Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!

8. Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.

9. Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

10. Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

11. Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

12. Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Vater!

13. Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!"

14. Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

15. Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

16. Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ?

17. Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

18. Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

19. Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

20. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

21. Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

22. Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

23. Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

24. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

25. Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.

26. Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.

27. Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

28. Gibts Dich auch in witzig ?

29. Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?

30. Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.

31. Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden

32. Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ?

33. Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

34. Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren ?!

35. Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken

36. Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ?

37. Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.

38. Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.

39. Leg mal dein Schweinkostüm ab.

40. Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

41. Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

42. Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

43. Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

44. Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, daß Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.

45. Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

46. Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!

47. Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test

48. Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

49. Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

50. Wärst du nicht auf die Welt gekommen, wäre die Welt noch in Ordnung.

51. Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen

52. Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

53. Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

54. Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

55. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

56. Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!

57. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

58. Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

59. Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

60. Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

61. So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

62. Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

63. Sorry, daß ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

64. Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

65. Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

66. Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei und putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

67. Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

68. Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

69. Hast Du schonmal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

70. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

71. Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

72. Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

73. Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

74. Geh doch mit was Giftigem spielen!

75. Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

76. Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!

77. Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen.

78. Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

79. Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

80. Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen!

81. Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!

82. Erzähls Deinem Pfleger!

83. In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!

84. Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!

85. Sag das Deinem Bewährungshelfer

86. Noch son Spruch und ich zieh Dir die Wirbelsäule durch die Nase, dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen !

87. Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!

88. Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ?

89. Du solltest mal den Dealer wechseln

90. Noch so ein Ablass und ich schlag Dir 'ne Wendeltreppe in den Hals, dann kannst Du Dein Essen runtertragen.

91. Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!

92. Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?

93. Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt ?

94. Versteckt dich, die Müllabfuhr kommt.

95. Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung anlasen.

96. Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste Mensch auf der Welt.

97. Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive verändert hat!

98. Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe ihn für Deinen Kopf gehalten!

99. Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.

100. Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze freuen.

101. Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!

102. Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was ?

103. Sag deiner Mutter dass sie mir meine Unterhosen zurückgeben soll !

104. Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause...

105. Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.

106. Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest Du als Vogelscheuche auf den Acker!

107. Seitdem Du die Gelbsucht hast, hustest Du viel besser.

108. Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

109. Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.

110. Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!

111. Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...reintreten und wohlfühlen!!

112. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!

113. Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

114. Sag deinem Vater, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!!

115. Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen

116. Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster

117. Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!

118. Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert

119. Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden

120. Wenn Du eine Fliege verschluckts hast Du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf

121. Ich schlag Dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst Du das Essen 'runtertragen!

122. Wenn Blödheit bremsen würde, kämst Du den ganzen Tag den Berg nicht runter!

123. Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!

124. Wäre deine Mutter nicht zu blöd gewesen die Pille zu nehmen, wärst du uns erspart geblieben!

125. Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?!

126. Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken zurück !

127. Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei!

128. Du bist das beste Argument gegen Genforschung.

129. Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht!

130. Wenn ich meinen Arsch und Du Dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte man denken, daß wir Geschwister sind.

131. Sag mal, hat dir jemand versucht die Haare zu schneiden ??

132. Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein Fieberthermometer

133. Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken.

134. Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.

135. Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre früher geboren.

136. Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?

137. Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!

138. Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace dich wieder ins Wasser zu rollen!

139. Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!

140. Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!

141. O Herr, laß Hirn herabregnen!

142. Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung

143. Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!

144. Du darfst übrigens wieder bei uns putzen, wir haben die 10 Mark gefunden!

145. Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht so zu schreien!

146. Seit ich Dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt

147. Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen ?

148. Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!

149. Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl.

150. Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?

151. Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust nichts dagegen.

152. IIIH!..... Ach, Du bists nur.

153. Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!

154. Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?

155. Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann

156. Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?

157. Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.

158. Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!

159. Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?

160. Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!

161. Weis Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?

162. Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!

163. Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

164. Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!

165. Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?

166. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?

167. 6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!

168. Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!

169. Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

170. Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!

171. Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!

172. Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!

173. Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?

174. Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?

175. Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!

176. Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder!

177. Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.

178. Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!

179. Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was ?

180. Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!

Wichtige Zitate

"Sorgfältige Planung ist der Schlüssel zu einem sicheren und zügigen Reiseverlauf."
Odysseu

Besser 'Roter Kopf' als 'Roter Knopf'.
M. Lewinsky

"Zu den großen Reisevergnügen gehört es, neue Städte zu besuchen und neue Leute kennenzulernen."
D. Khan

"Jeder, der den Ausdruck easy as taking candy from a baby benutzt, hat noch niemals versucht, einem Kind ein Bonbon abzunehmen."
Robin Hood

"Nur weil Du nicht paranoid bist, heisst das noch lange nicht, dass man nicht hinter Dir her ist."
Anonym

"Zahlenmäßige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt."
General A. Custer

"Es bedarf nicht zahlenmäßiger Überlegenheit, wenn man den Feind genau ausgekundschaftet und eingeschätzt hat."
Sitting Bull

"Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beindrucken kannst, dann verblüffe sie mit Blödsinn."
J. Lewis

"Ich bin sicher, daß wir die Sache wie zivilisierte Menschen besprechen können."
J. Wayne

"Das Leben ist voller kleiner Überraschungen."
Pandora

"Für Verwandte spricht ja einiges.... aber man kann es nur mündlich verbreiten - weil es sich unmöglich drucken läßt."
A. Einstein

"Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten nein sagt."
Adam

"Such dir deine Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich schon von alleine."
Y. Arafat

Anrufbeantworter - Sprüche

Sprechen Sie mir 21 gute Gründe, warum ich Sie zurückrufen sollte, auf dieses Band. Dazu haben Sie 15 sec Zeit. Viel Spaß!

Hier ist der Anrufbeantworter Ihrer Bank. Sie sind pleite.

Sie wollen mir Süßigkeiten, Geld oder Immobilien schen-ken? Das ist fein. Bitte sprechen Sie nach dem Flötensolo auf das Band, wo ich die Sachen abholen kann. Danke.

Ich wusste, dass Sie anrufen würden, deswegen bin ich auch abgehauen. Quatschen Sie mir ruhig das Band voll, man kann es ganz leicht löschen

Hi, was wir zu besprechen haben, ist sicher so privat, dass wir es in einem erstklassigen, verschwiegenen Restaurant bei gutem Essen und exzellentem Wein tun sollten, vorausgesetzt, Sie zahlen. Sprechen Sie Uhrzeit, Tag und Ort aufs Band, ich werde mit meiner Frau pünktlich da sein.

Wissen Sie, was Einwegkommunikation ist? Sie sprechen auf meinen Anrufbeantworter und ich rufe nicht zurück. Und das machen wir jetzt.

Ich bin zwar zu Hause, kann aber das Telefon nicht finden, und Anrufbeantworter hasse ich, weil da irgendwelche Idioten nur Scheiße drauf labern. Schönen Tag noch.

Hör zu, du Arschloch! Dies ist der Automat von Kalle, dem Tüftler des Todes. Er hat eine von mir entwickelte, revolutionäre Impulsschaltung. Ein dummes Wort und 400 Volt Wechselstrom brennen dir ein Muster in den Horchlappen.

Solltest du jetzt ohne ein liebes Wort auflegen wollen, ist es zu spät. Du bist bereits geortet, und dein Scheißtelefon geht in die Luft. Und jetzt hast du zehn Sekunden.

Bin zum Mittagessen. Wenn ich bis 19 Uhr nicht da bin, bin ich auch zum Abendessen. Ich rufe Sie aber zurück und zwar um drei Uhr, wenn ich besoffen nach Hause komme, und dann ist es auch billiger. Bis dann.

Ich sitze neben dem Telefon und höre mir erstmal an, wer da anruft. Wenn ich dann nicht rangehe, bin ich vermutlich sauer auf Sie. Ihre Entschuldigung können Sie nach dem Anpfiff aufs Band sprechen. Danke.

Ich möchte mein Telefon samt Anrufbeantworter verkaufen. Angebote sprechen Sie bitte nach dem Piepton aufs Band.

Guten Tag. Was bedeutet: Amare et sapere vix deo conceditur? Sprechen Sie die Übersetzung aufs Band. Wenn Sie das nicht können, machen Sie erstmal das Latinum und melden sich dann wieder.

Hallo, wenn du das Christkind bist, bring mir bitte eine lange Unterhose und einen Pizzaofen. Danke!

Guten Tag. Ich liebe Telefonsex genauso wie Sie, also keuchen Sie nach dem Seufzer.

Achtung! Dieses ist das halbautomatische Femsprechaufzeichnungsgerät FAZ 3 des Hauptgefreiten Delft von Bracke-Siemering, Träger des bronzenen Sportabzeichens und der Nichtschwimmerspange sowie einer Schiesserunterhose halblang. Nehmen Sie Grundstellung ein und melden Sie Dienstgrad, Stubennummer und Belegung sowie Waffengattung und Familienstand. Anschließend Revierreinigen und Putz- und Flickstunde. Stubendurchgang gegen 17 Uhr. Weg-treten.

Hallo, Madonna, alte Schlampe, willst du immer noch ein Kind von mir? O.K., dann sprich in Gottes Namen die Adresse aufs Band, wo ich das Reagenzglas hinschicken soll, ciao.

Hallo Charles, altes Windsohr, schön, dass du zurückrufst. Schick doch mal ein paar Milliliter für meine private Samenbank, ich soll für die versteckte Kamera eine Braut schwängern und das Gesicht, was die macht, wenn sie ein Segelschulschiff vom Stapel lässt, kommt bestimmt in die Jahresendausscheidung, danke im voraus und grüß Camilla.

Wenn ich drangehe, du mich nerven, ich böse.
Wenn ich nicht drangehe, du genervt, du böse!
Besser, du böse.

Hallo, freue mich riesig über Ihren Anruf, bin nur leider zu geschlaucht, um jetzt noch ein Stößchen zu plaudern. War nämlich gerade wieder beim Samenspenden, und das zieht sich ganz schön, bis so'n Kübel voll ist.

Bonjour, mez ami, hier sprischt der Anrüfbeantworteur von Quasimodo, dem Glöckneur von Notre Dame, dem Wahrer des Klöppels, dem Üter des Seils. Isch abe soeben entdeckt, dass Esmeralda zwei Buckel at und deswegen können Sie mir meinen jetzt runterrutschen!

Hallo, hier spricht Jack the Ripper. Bin mal kurz auf einen Abstecher in die Stadt. Sie können schreien, so viel Sie wollen, aber bitte erst nach dem Pfeifton.

Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn ihr wegen der Gebote anruft, habe ich eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich habe ihn auf zehn runter gehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.

übrigens

Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Jeder Tag ist gleich lang, aber unterschiedlich breit
Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von ihm.
Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.
Auch wenn Sie keine Probleme haben - ich hab die Lösung!
Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.
Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen noch schön.
Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind.
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.
Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?
Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.
Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.
Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie sich falsch entwickelt haben - zuviel Panzer, zuwenig Hirn.
Die Ehe ist der Versuch, zu zweit Probleme zu lösen, die man alleine gar nicht gehabt hätte.
Die glücklichen Sklaven sind die erbittertsten Feinde der Freiheit.
Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.
Die Intelligenz ist eine Konstante - die Bevölkerung wächst.
Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Die Welt ist einen Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.
Die Zeiten ändern sich, das Schlechte bleibt.
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Dies ist die beste aller unmöglichen Welten.
Diese Schweinerei muss eine andere werden!
Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.
Ein Computer kann alles, aber sonst nichts.
Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.
Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.
Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als 1000 Worte.
Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.
Entschuldige, dass ich lebe! Ich werde es auch nie wieder tun.
Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.
Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.
Es war schon immer etwas teurer, keinen Geschmack zu haben.
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend!
Gestern standen wir am Abgrund, aber heute sind wir einen großen Schritt weiter.
Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.
Gibt es Leben auf dem Mars? Nein! Gibt es Leben auf dem Mond? Nein! Gibt es Leben auf der Erde? Noch!
Gott hat die Welt nicht erschaffen, sie ist ihm bloß passiert
Gott lebt! Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.
Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden? - Ja und Nein.
Hätten wir was getan, als noch Zeit war, bräuchten wir uns nicht vorzustellen, wie es wäre, wenn wir was getan hätten, als noch Zeit war.
Heirate oder heirate nicht - du wirst es jedenfalls bereuen.
Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Ich bin ein Genie!!! Ich habe nämlich gerade die erste Solar-Taschenlampe erfunden.
Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?
Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.
Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.
Ich liebe alle Menschen, nur trifft man selten einen.
Ich liebe die Menschen, nur Leute kann ich nicht ausstehen.
Ich suche eine Antwort, wenn ich nur die Frage wüsste.
Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte...
In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.
In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.
In manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die Briefe.
In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
Kiss a non-smoker, enjoy the difference!
Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
Lachen ist gesund. Wenn man nur einen Grund dafür hätte.
Lass dir kein "X" für ein "U" vormachen. Sei auf der Hxt!
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
Lieber Gott, wenn diese Welt alles ist, so kann das doch nur ein schlechter Scherz sein.
Lieber Gott, wenn DU überall bist, wie kommt es, dass ich immer woanders bin?
Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es erleichtert die Sache ungemein.
Man stirbt nur einmal, aber davon hat man lange was.
Männer mögen ja das Gehirn im Schwanz haben... ...aber Frauen haben nicht einmal das!
Meine Bescheidenheit ist die Krönung meines perfekten Charakters.
Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Mens sana in corpore sanella - ein gesunder Geist in einem gut geölten Körper!
Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erlebt haben.
Nehmen Sie sich Zeit, sie liegt überall herum.
Nimm die Menschen so, wie sie sind: es gibt keine anderen.
Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.
Rettet den Wald - esst mehr Biber!
Schlechte Nerven sind erblich. Man erbt sie von seinen Kindern.
Seid vernünftig - verlangt das Unmögliche!
Sein oder Nichtsein - Nichtzutreffendes bitte streichen.
Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?
Sorry, aber du siehst so aus, wie ich mich fühle.
Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
Tausende Politiker können nicht irren - ernährt euch von Diäten!
Tröste dich: Auch die Zukunft geht vorüber.
Über Leichen geht es sich am besten.
Und von wem haben Sie Ihre Meinung?
Viele Köche verderben die Köchin!
War der heutige Tag wirklich nötig?
Warum Angst vor der Zukunft haben? Die Gegenwart ist doch auch noch da!
Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?
Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.
Was ist schlimmer als ein Politiker, der nicht glaubt, was er sagt? Einer, der glaubt, was er sagt!
Was kann schon ein Tag bringen, der mit Aufstehen beginnt.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist, auf unserem ist es ganz bestimmt auch nicht leicht.
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.
Wenn du deine Gegner hinter dir lassen willst - lauf rückwärts!
Wenn ich mal tot bin, werde ich mich echt vermissen
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wenn man Beton essen könnte, wären wir im Schlaraffenland.
Wenn man den Tag mit dem Morgen beginnt, bleibt er gewöhnlich recht übersichtlich.
Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.
Wer glaubt, nie Recht zu haben, irrt sich.
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Wer Hunde und kleine Kinder hasst, kann kein ganz schlechter Mensch sein.
Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.
Wer nicht genießt, wird ungenießbar.
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigsten fröhlich.
Wie alt bist du? Weiß ich nicht, das ändert sich von Tag zu Tag.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
Wir haben keine Ahnung, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!
Wir kämpfen nicht gegen die Fehler des Systems, sondern gegen seine Vollkommenheit.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wir sitzen alle in einem Boot. Die einen angeln, wir rudern.
Wir wissen nicht, was wir wollen, aber wir wollen's trotzdem.
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

  Brief einer Traumfrau

Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, gelle !!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mob.

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

  Wußtest du das

1. Ein großes Wasserbett enthält genug Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Deutschlandsberg ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

Probleme mit Bier und wie man sie löst
© unknown Internet-Author

PROBLEM: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Rumkugel

... von Jürgen von der Lippe

Die frühe Weihnachtszeit ist der ideale Zeitpunkt, um sich mit festlichem Gebäck schon einmal auf die schönsten Tage des Jahres einzustimmen.

Während draußen der Schnee gegen die Fenster schlägt, nehmen wir uns Zeit, eine typisch deutsche Weihnachtspraline zu kreieren.

Für eine handliche Anzahl der kleinen Freudenspender brauchen wir:

250 g Löffelbiskuit
8 Esslöffel Rum
1/8 Liter Wasser
50 g Kokosfett
30 g Puderzucker
10 g Kakao
1 Päckchen Vanillinzucker oder 1 Vanillestange
1 kleines Ei
60 g Schokoladenstreusel

Wichtigster Geschmacksträger der kleinen Spezerei ist der Rum, dessen Qualität daher auch unsere besondere Aufmerksamkeit gewidmet sein soll. Ich habe mich für einen starken braunen Rum aus Trinidad entschieden, dessen Farbton im Gegensatz zu seinem weißen Verwandten noch durch Caramel aufgewertet wurde. Wir öffnen die bauchige Flasche und lassen sie erst einmal atmen und Zimmertemperatur annehmen. Dabei nutzen wir die Zeit und probieren schon jetzt einmal ein oder zwei Schluck, um uns von der Qualität zu überzeugen. In vorweihnachtlicher Freudenstimmung mache ich heute mal ein Gläschen mehr daraus...
Nun zerlassen wir das Kokosfett vorsichtig in einer Kasserolle. Wenn es ganz flüssig geworden ist, stellen wir es zum Abkühlen zur Seite. Noch einen kleinen Schluck aus der Rumbuddel, um den Magen vorzubereiten, und weiter geht es mit den Löffelbiskuits. Diese zerkrümeln wir mit den Fingern in eine Rührschüssel und beträufeln die Masse mit dem Wasser und etwa 4 Eßlöffeln Rum. Hier kann man gerne auch etwas großzügiger sein. Beim Backen kommt man auf den Geschmack, und ich lasse es mir nicht nehmen, hier noch einmal dem braunen Bruder aus Trinidad gleich dem Küchenweine zuzusprechen. Der 70prozentige Freund schmeckt in der Küche noch immer am Besten. Jetzt sieben wir den Pudderzucker in eine kleine Rührschüssel und schmeißen den Kakao samt Vanillezucker noch hinterher, wobei uns die sich leicht drehende Küche milerweile Schwirikeiten bereitten tut. Wir halten uns fest am Tisch fest und gleichen leichte Erddstöße durch unsseren schwankenden Gang wieder aus. Wichtig ist jetzt, die Zutatten nicht aus den Augen zu verliieren. Wir werden etwas Kommunikkativer und führen noch ein paar wichtige Tellefongespräche. Jettzt können wir auch Chefé, dem alten Ferkel, mal richtig den Marsch blasen. Hatte er schon langge verdient, das Schwein. Jetzt fällt uns auch die verwaiste Kokaomasse widder auf, der wir hinterrückks noch gut 4 Löffel Rum zufügen - verdammt, die Flasche ist leer. Da haben wir aber vorgesorgt und arbeiteen uns zum Kichenscränk vor, der sich irgendwo im hinteren Teil der Küche befinden muss. Hier springt uns eine weitere Pulle des strahlenden Elixiers aus der Karibik an, und wir machen sie kurzerhand einen Kopf kürzer. Ist auch egal, in jedem Fall noch einen kurzen Schluck, undann zurück zum Kischentusch, der sich langssam drehend durch hie Küche schlängelt. Gerade noch kriegen wir ihn zu fassen und nutzen die Gelegenheit unter die Zucker/Kaakaomasse noch das kaltgestellte Kokosfett zu rühren, Rum reinzuschüttten und auch noch das kleine Miese Ei reinzuklötern. Nun gut am Küchentisch feshalten die masse mit der biskiutschn zusammmenrömern; hoch die tassen runter, hallelujah und die hose und mal kurz halloooooooh frau nachbarin - die schöne maid erhöört mein flehen mir dögal -wenn die nattur ir recht verlangt, einifach in die kucheeccke gestrullt, das ging chon im barock in ordnung. Xchsassen die haustür und lange strassee entlang und voll in die eckke reingechladdert ein kalter wint fecht um die nacten backken blbmnfreund bvskidb vlsdbv.d.bv..asd.gv....

guttenabbetitt un frohsfess!

Die 5 Stufen des Alkoholgenusses

... von Jürgen von der Lippe

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du mußt ja am nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbstständiger, nicht Angestellter und du sagst: Ach, komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist das okay.

Stufe zwei:
Null Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade angeregt 20 Minuten über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen - und eigentlich willst Du jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: Hey geh' jetzt, Du mußt morgen zur Arbeit! Aber da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: Nein, es ist gerade so lustig. Und 'ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist das okay.

Stufe drei:
Ein Uhr. Du hast das Biertrinken zu Gunsten von Tequila aufgegeben. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür - und darüber hinaus bist du der Ansicht, daß die Kellnerin die schönste Frau der Welt ist. Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus; einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf'm Klo kriegst du einen Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie: Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben.

Stufe vier:
Zwei Uhr, letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse haun', weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schaun! Du sagst: Wer is das denn? Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: Gott sei Dank!

Stufe fünf:
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du aus der Kneipe 'rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Uozo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst eine alte Leonard-Cohen- Platte auf, die du seit fünfzehn Jahren nicht gehört hast und dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Uozoflasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: Susan, takes you down to the place near the river. Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davongetragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür daß es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen. Nachdem Du bei einem halben Liter Lambrusco noch ein bißchen in alten Fotoalbem geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen, und weißt nur, daß sie mittlerweile zwei Kinder hat und mit einem Polizisten verheiratet ist, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert, als du sagst: "Ich liebe sie, sagen Sie ihr das. Ich werde die Kinder adoptieren, Arschloch!" Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach einen Brief, ein Gedichtszyklus und du willst ihn nicht der Post überlassen, du willst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen; bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Komandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoreal Grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte :

Nie wieder Alkohol

10 Tage eines Trinkers

08.08. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

09.08. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

10.08. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

11.08. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

12.08. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrieen.

13.08. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

14.08. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

15.08. Wache morgens in der Unfallchirurgie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

16.08. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettele um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

17.08. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

18.08. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in Fleisch drin ist.

Du mußt deinen Alkoholkonsum senken...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst -wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

Genug Alkohol

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
Ihre Lieblings-Frühstückcerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

Die Büffel Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Büffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden.

Man nehme nun an, eine Hirnzelle entspricht einem Büffel. Daraus folgt, dass auch im Gehirn die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet werden.

Dies kann man durch die Methode des exzessiven Biergenusses erreichen. Dadurch sterben die kranken Zellen ab und das Gehirn wird schneller.

Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.

9 Beispiele für die richtige Aussprache im Wirtshaus

Wirsing:
Auf Wiedersehen

Eishockey:
Alles OK

Schlange:
Schon lange hier?

Flur:
Wieviel Uhr isses?

Kino:
Kino'nbier

Kanufahren?:
Kannst du noch fahren?

Nonne:
Noch ´ne Runde...

Spinn' Löchern, Schrimps ?
Ich bin nüchtern, stimmts ?

Schnm..fs..hsswss...:
Danke, Herr Wirt für Alles und ich nehm' noch einen kleinen für den Nachhauseweg, hier ist ein Hunni, der Rest ist für Sie

107 Gründe, warum Bier besser als eine Frau ist

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Euro und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier wüde nie Deinen Wagen mit dem schlechten Benzin volltanken mit der Begründung das man dadurch ein paar Cent's spart.
Ein Bier wird Dich nicht dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen:"Iss - es ist sehr gesund"
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Bei einem Bier weiss man vorher auf den Cent genau was es kostet.

Zitate

lass ma a bissl die intelektuelle Gesäßöffnung aussehängen!

Alles, was lediglich wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch.
Rene Descartes, 1596-1650 

Mir wird applaudiert, weil mich jeder versteht, und Ihnen, weil Sie niemand versteht.
Chaplin zu Einstein

Beweisen muß ich diesen Käs', sonst ist die Arbeit unseriös.
F. Wille

Aus dem Worte "Fortschritt" hören die meisten Menschen "weniger Arbeit" heraus.
(Thomas Niederreuther, geb.1909)

Die kürzesten Wörter, nämlich "Ja" und "Nein", erfordern das meiste Nachdenken.
(Pythagoras)

Ein Wissenschaftler ist jemand, dessen Einsichten größer sind als seine Wirkungsmöglichkeiten. Gegenteil: Politiker.
(Helmar Nahr, deutscher Wirtschaftswissenschaftler, geb.1931)

Das Geheimnis des Könnens liegt im Wollen.
(Roland Luther)

Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart, 1899- 1957)

Man darf nicht das, was uns unwahrscheinlich und unnatürlich erscheint, mit dem verwechseln, was absolut unmöglich ist
C. F. Gauß

Zwei Dinge sind unendlich:
Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein

Audiatur et altera pars. Potium amicum, quam dictum perdendi. Amare et sapere vix deo conceditur.
Jeden Tag ein obszönes Wort erhöht Glück und Lebensdauer
(chin. Sprichwort).

"Sicher ist die Lage kritisch, aber von einer Krise kann keine Rede sein."
Richtlinie der österreichisch-ungarischen Außenpolitik Ende des 19.Jh. bis Ende der Außenpolitik mitsamt Monarchie

"Die einzige Entschuldigung für jemanden, der eine herrschende Tätigkeit ausübt, besteht darin, dass er damit vermeidet, von jemandem regiert zu werden, der weniger leistet als er."
Platon, Philosoph (427-347 v.Chr.)

"Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river."
Nikita Chruschtschow, Präsident des Politbüros der UdSSR (1894-1971)

"Diplomacy is to do and say, the nastiest things in the nicest way."
Isaac Goldberg, Diplomat (1887-1938)

"Politik besteht darin, Gott so zu dienen, dass man den Teufel nicht verärgert."
Thomas Fuller, englischer Theologe und Philosoph (1608-1661)

"Seine Feinde kann man nun einmal nur schwer verraten."
Klingonisches Sprichwort

"Politik ist die Kunst, von den Reichen Geld und von den Armen Wählerstimmen zu bekommen - jeweils unter dem Vorwand, die einen vor den anderen zu schützen."
Unbekannt (sog ma es is von mir)

"Das Geheimnis der Macht besteht darin, zu wissen, daß andere noch feiger sind als wir."
Ludwig Börne, deutscher Journalist (1786-1837)

"Küsse die Hand, die du nicht abhacken kannst."
Arabisches Sprichwort

"Der Staat - das ist die große Fiktion, dass jedermann auf Kosten von jedermann leben kann."
Frédéric Bastia, Nationalökonom, 1801 - 1850

berühmte letzte Worte

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?" 
 
... des Gerichtsvollziehers:  
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."  
 
... des Blinden:  
- "Ich hab's kommen sehen!"  
 
... des Beifahrers:  
- "Rechts is' frei..."  
... und eines Stotterers:  
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"  
 
... des Briefträgers:  
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."  
 
... in der Challenger:  
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"  
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"  
- "Wofür ist denn der Knopf?"  
 
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?  
Das Amaturenbrett!  
 
... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?  
TILT -- game over  
Challenger is destroyed  
Communists killed: 0  
Score: 0  
Insert next astronaut.  
 
... des Kartenspielers:  
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."  
 
... eines deutschen Touristen in Miami:  
- "Ich habe kein Geld!"  
 
... des Metzgermeisters  
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."  
 
... des U-Boot-Kapitäns:  
- "Sind wir schon oben?"  
... und des U-Boot-Matrosen:  
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"  
 
... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:  
- "mmm, was isn das fürn Draht?"  
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."  
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"  
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."  
- "Alles klar, kannst einschalten"  
 
... der Turmspringerin:  
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."  
 
... des untreuen Ehemannes:  
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"  
 
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:  
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."  
 
... des Holzfällers:  
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"  
 
... des Mathelehrers:  
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"  
 
... des Lokführers:  
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."  
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"  
 
... von Jesus:  
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."  
 
... des Machos:  
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"  
 
... des Ausbrechers:  
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"  
 
... des Chefs:  
- "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"  
 
... des Bungee-Jumpers:  
- "Hurraaaaaaaa!"  
 
... eines Architekten:  
- "Mir fällt da gerade was ein..."  
 
... des Computer-Freaks:  
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"  
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"  
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn  speich..."  
 
... des Hardware-Bastlers:  
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."  
 
... eines Polizisten:  
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"  
 
... eines Generals:  
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen,  
auf diese Entfer..."  
 
... des Türstehers:  
- "Nur über meine Leiche!"  
 
... des Bus- oder LKW-Fahrers:  
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"  
 
... des Fahrlehrers:  
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."  
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."  
- "Die Ampel ist rot..."  
 
... des Sportlehrers:  
- "Alle Speere zu mir!"  
 
... der Putzfrau:  
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."  
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."  
 
... des Astronauten:  
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."  
 
... des Fallschirmspringers:  
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"  
- "Waaas Ein Rucksack?"  
- "Welcher Notfallschirm?"  
- "Scheiß Motten!"  
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."  (als er in den Bodennebel eintauchte...)  
 
... des Chemikers:  
- "Und nun der Geschmackstest."  
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."  
- "Hmmm, ist das ätzend?"  
- "Die Säure macht nichts!"  
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."  
- "Muß das warm werden?"  
 
... des Co-Piloten:  
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"  
 
... des Do-it-youself-Mechanikers:  
- "Das müßte halten."  
 
... des Fahrstuhlpassagiers:  
- "Abwärts, bitte."  
 
... des Handgranatenwerfers:  
- "Ist die denn scharf?"  
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"  
 
... der Geisel:  
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"  
- "Die ist doch gar nicht geladen!"  
- "Wasserpistole!"  
 
... des Nitroglyzerinlieferanten:  
- "Fang!"  
 
... des Steinzeitmenschen:  
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."  
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"  
 
... des Präsidentensohns:  
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"  
 
... von Tarzan:  
- "Wer hat die Liane eingeölt?"  
 
... des Fahrradfahrers:  
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."  
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."  
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."  
- "Helm? Brauch ich nicht..."  
 
... des Hifi-Freaks:  
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"  
 
... des Computers:  
- "Syntax error."  
- "File not found."  
- "Formatting Harddisk - please wait."  
- "Sind Sie sicher? (J/N)"  
 
... eines AMIGAs:  
- "System error - task held."  
- "Guru Meditation..."  
 
... eines PC's:  
- "Loading Windows - please wait."  
 
... des Löwendompteurs:  
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."  
- "Der is net hungrig!"  
- "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."  
 
... des Bergsteigers:  
- "Ob der Stein hält?"  
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."  
 
... der Airbus-Crew:  
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."  
 
... des Sonnenanbeters:  
- "Welches Ozonloch?"  
 
... des Holz-Anstreichers:  
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."  
 
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:  
- "Ist jemand da?"  
 
... eines Wattwanderers:  
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"  
 
... des Bettnässers:  
- "Mach mal die Heizdecke an..."  
 
... des Rennfahrers:  
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."  
- "Was klappert denn da?"  
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"  
 
... eines Schwimmers:  
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."  
 
... des Kapitäns eines Walfängers:  
- "So, den hätten wir am Haken."  
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace  
bestimmt nicht..."  
 
... einer Jungfrau:  
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"  
 
... eines Pilzessers:  
- "Diese Art ist mir neu."  
 
... eines Trapezkünstlers:  
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."  
 
... eines Autofahrers:  
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"  
 
... eines Motorradfahrers in der Kurve:  
- "Öööl..."  
 
... eines Dachdeckers:  
- "Eigentlich windstill..."  
 
... eines Henkers:  
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."  
 
... eines Erfinders:  
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."  
 
... eines Biologen:  
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."  
 
... eines Politikers:  
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."  
- "Ich gebe mein Ehrenwort."  
 
... eines Atomphysikers:  
- "Kritische Masse? Nie gehört..."  
 
... eines Baustatikers:  
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."  
 
... eines Westerndarstellers:  
- "Alles nur Platzpatronen."  
 
... eines Tauchers:  
- "Scheiß Tiefenmesser."  
 
... eines Kochs:  
- "Das schmeckt aber komisch."  
 
... eines Gasts im Lokal:  
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."  
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."  
- "Ich nehme das Pilzragout."  
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."  
 
... eines Sensationsreporters:  
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."  
 
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':  
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."  
 
... einer Kuh beim Melken:  
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."  
 
... eines Börsenmaklers:  
- "Sofort alles kaufen."  
 
... des Mensakoches:  
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."  
 
... eines Detektives:  
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."  
 
... eines Flugzeugkapitäns:  
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"  
 
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:  
- "Haaaaatschiiiiii..."  
 
... eines Duellanten:  
- "Man trifft sich..."  

Nur in Amerika....

Nur in Amerika...
kannst Du eine Pizza schneller nach Hause bekommen, als einen Krankenwagen

Nur in Amerika...
gibt es Behindertenparkplätze vor einer Rollschuhbahn...

Nur in Amerika...
bestellen die Leute doppelte Cheeseburgers  Spearrips, french fries, einen großen Braten und ein Diät Cola...

Nur in Amerika..
lassen wir Autos im Wert von tausenden von Dollars an der Straße stehen und packen unsere Garagen mit unnütze Dinge und Trödel voll...

Nur in Amerika...
benutzen wir Anrufbeantworter, um die Anrufe zu checken und auf die nächsten Anrufe zu warten. So versäumen wir keinen Anruf und müssen nicht als erster anrufen...

Nur in Amerika...
kaufen wir hot dogs in 10er Packs und die Brötchen dazu im 8er...

Nur in Amerika...
bekommen zum Tode verurteilte Häftlinge das Gift mit sterilen Injetionsnadeln...



Der verrückteste Entfernungsrekord
4985 Kilometer ratterte Ryan Tripp auf einem Rasenmäher von Baever/Utah nach Washington. Um dort den Rasen des Weißen Hauses zu mähen. Nach 42 Tagen erreichte der Zwölfjährige sein Ziel - und wurde am Tor abgewiesen. Zum Trost durfte er vor dem Capitol mähen.

Der verrückteste Raubprozeß
Charles Taylor war angeklagt, den Besitzer eines Schuhgeschäftes in Casper/Wyoming mit vorgehaltenem Messer ausgeraubt zu haben. Im Prozeß leugnete er und war sich des Freispruches so sicher, daß er sich in seinem Stuhl zurücklehnte und die Füße auf den Tisch legte. Richter James Fleetwood warf einen Blick auf die Sohlen und verurteilte den Angeklagten. Denn da klebten die Etiketten des Schuhgeschäftes. Taylor hatte seine Beute ins Gericht getragen.

Die verrückteste Untersuchung
Sie fand in amerikanischen Supermärkten statt und ergab: 64 Prozent aller Kunden öffnen in den Regalen lagernde Packungen mit Süßigkeiten - und naschen heimlich daraus. Juristische Frage: Ist das Ladendiebstahl oder Mundraub?

Die verrückteste Computer Mode
"Computer-Konfektion" ist zwar noch nicht in den Boutiquen, aber schon am renomierten Institute of Technologiy von Massachussets entwickelt. Elektronikfasern werden in Kleidungsstücke verwoben und können zum Beispiel Kalorien zählen, die der Körper verbrennt, die Außentemparatur messen und danach die Stoffdichte in Sommer- oder Winterkleidung verändern, je nach Laune die Farbe tönen.

Der verrückteste Hygiene Test
Ein in L.A. entwickeltes Infrarot Gerät erwischt Firmenangehörige, die sich nach dem Gang zur Toilette die Hände nicht waschen. So funktioniert es: Der Arbeiter oder Angestellte trägt ein Armband, das ein Infrarotsignal auslöst, sobald er oder sie die Toilette betritt. Im Seifenspender steckt ein zweiter Sensor, der nur dann aktiviert wird, wenn das Armband eine "Verweildauer" von mind. 15 sec. im Becken hat.

Das verrückteste Experiment
Wenn man ohne Regenschrim in einen Schauer gerät - wird man dan nasser, wenn man rennt oder wenn man normal geht? Das wollten die beiden Klima-Wissenschaftler Thomas Peterson und Trevor Wallis aus Asheville/North Carolina herausfinden. Sie stellten sich identisch gekleidet nebeneinander an einer 100-Meter-Bahn auf und warteten auf Regen. Dann lief Wallis, Peterson ging. Ergebnis: Der Renner war am Ziel um 44 Prozent trockener.

Das verrückteste Tierfutter
Ron und Bonnie Probst aus Klamath in Oregon brachten ihre Boa Constrictor zum Tierarzt, weil sie Verdauungsschwierigkeiten hatte. Auf den Röntgenschirm zeichnete sich der Grund ab. Die fast drei Meter lange Riesenschlange hatte ein Heizkissen verspeist. Den Arzt verwundert die Verwechslung nicht: "Die Haut des Heizkissens ist warm unf flauschig, die Heizspiralen darin fühlen sich an wie Knochen. Das war wie ein Kaninchen."

Die verrückteste Geiselnahme
Die Polizei von Toronto fahndet nach einem Mann, der morgens eine Bäckerei betrat und eine Gans trug. Kriminalpolizist Steve Sheppard :"Er forderte die Verkäuferin auf, ihm die Tagsekasse auszuhändigen und drohte, Sonst drehe ich der Gans den Hals um." Die tierliebe Verkäuferin, die noch keine Einnahmen gemacht hatte, ging zum nächsten Bankautomaten, hob 200$ von ihrem Konto ab und gab dem Vogel-Kidnapper das Geld. Er händigte dafür die Gans aus.

Die verrückteste Rettungsaktion
80 Lottoscheine hatte Patrick Gayle aus Harrisburg ausgefüllt und sich in die Hemdtasche gesteckt, als er die Annahmestelle verließ. Auf der Strasse sah er, wie zwei Männer miteinander stritten. Der 33jährige Gabelstapler-Fahrer:"Plötzlich zogen die beiden Pistolen, es knallte, und als nächstes fühlte er einen Stich in der Brust. Ich sah hinunter und hatte ein Schussloch in im Hemd. Direkt über dem Herzen. Blut kam jedoch nicht." Die Lottoscheine hatten die verirrte Kugel wie ein Panzer abgeblockt. Die lebensrettenden Tips erwiesen sich allerdings als Nieten.

Die verrückteste Entschuldigung
Als die Universität von IOWA 137 Ingenieur-Studenten nach dem Staatsexamen ihre Diplome aushändigte, stellte man fest, dass da nicht "Universität", sondern "Unversität" stand. Statt die peinliche Panne mit Humor zu tragen, entschuldigte die Hochschule den Fehler offiziell: Der Computer war schuld.

Das verrückteste Schmuckversteck
So sehr Jeanne Doss aus Fairfax/Virgina sich auch anstrengte, sie bekam die Dose mit Spargelsuppe nicht auf, die zum Weihnachtsbasar für notleidende Mitbürger gespendet woren wahr. Entnervt warf Dodd die Dose in den Müll - und da sprang der Deckel auf. Heraus floss keine Suppe, sondern fielen Ringe und Armbänder. Die Besitzerin des Schatzes, die das Dosen-Double als Versteck vor Einrechern benutzt hatte, meldete sich und gab Jeanne immerhin tausend Dollar Finderlohn.

Amerikanische Justiz

Die Amis machen Gesetze... und das schon seit jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:

es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgendetwas zu tragen, dass ROT ist.
in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)
eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt
eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen-"
ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf
ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf
in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Momant tut.
in Monroe (Utah) 2 tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann
In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf
In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter KLeidung immer genug Zeit ist.
in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte
der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Theaterbsuchern in Gary (Indiana) 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist
in Oklahoma das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" verboten ist
das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist
in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppeschlürfen in Tranton (New Jersey)
in North Dakota Nicht gleichzeitg Bier und Berzeln serviert werden dürfen, während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt
In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Eine Verordnung in Newcastle verbietet ausdrücklich den Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.
Arkansas: Der Ehemann darf die Frau legal schlagen - wenn auch nur einmal pro Monat.
Nevada: Es ist illegal mit Kamelen auf dem Highway zu reiten.
In Eureka dürfen Männer mit Schnauzer keine Frauen küssen.
Michigan: Laut gesetz gehört das Haar einer Frau - ihrem Ehemann.
Pennsylvania: Ein spezielles, "Reinigungsgesetz" verbietet es, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Conneticut: Wer auf Händen die Strasse ueberquert, macht sich strafbar.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.
Maryland: Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln.
Spülbecken dürfen nicht gereinigt werden, egal, wie verdreckt sie sind.
Florida: Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen.
Singen ist in Sarasota verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug trägt.
Wer seinen Elefanten an einer Parkuhr anbindet, muss für den Dickhäuter genauso zahlen wie für ein dort abgestelltes Auto.
West Virginia: Kinder, die unter übelriechendem Zwiebel- Mundgeruch leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.
Ohio: Frauen dürfen keine Lackschuhe tragen.
Texas: Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.
Utah: Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.
Im Kreis Tremonton ist es Frauen verboten, mit einem Mann im Krankenwagen Sex zu haben.
Kalifornien: Mausefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins aufgesellt werden.
Tennessee: Es ist verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
Illinois: Man darf Haustieren keine brennende Zigarren anbieten.
Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muss auf Sex verzichten.

Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern GELTENDES RECHT IM LAND DER UNBEGRENZTEN MÖGLICHKEITEN !

Glauben Sie etwa an Zufälle ?

* Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

* Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

* Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

* Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

* Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder,   während sie im Weißen Haus lebten.

* Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

* Beiden wurde in den Kopf geschossen.

* Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
* Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

* Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
* Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

* Beide Nachfolger hießen Johnson.

* Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
* Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

* John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
* Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

* Beide Attentäter hatten drei Namen.

* Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
*Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

* Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
* Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

* Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.


Und jetzt kommt der Knüller....


* Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

* Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

  Echt wahr....

Wußten Sie, dass 11 Prozent aller Nonnen Jungfrauen sind? Die anderen sind Widder, Steinbock, Löwe, ...

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? -Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.

28 Prozent aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen, 14 Prozent mögen Frauen mit dünnen Beinen, und 58 Prozent bevorzugen irgendwas dazwischen.

Andersen Consulting-Manager-Test

Das folgende kleine Quiz besteht aus vier einfachen Fragen die Ihnen sagen, ob Sie den Aufgaben einer IT-Führungskraft gewachsen sind. Die Fragen sind nicht sehr schwer, die Antworten folgen.

Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
Die richtige Antwort lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, stellt die Giraffe hinein und schließt die Tür.
Diese Frage stellt fest, ob Sie dazu neigen, zu einfachen Problemen viel zu komplexe Lösungen zu entwerfen.

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Die falsche Antwort lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, stellt den Elefanten hinein und schließt die Tür.
Die richtige Antwort lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, nimmt die Giraffe hinaus, stellt den Elefanten hinein und schließt die Tür.
Diese Frage stellt fest, ob Sie sich über die Folgen Ihres Handels bewusst sind.

Der König der Löwen hält seine jährliche Konferenz der Tiere. Alle Tiere bis auf eines sind erschienen. Welches Tier fehlt?
Die richtige Antwort lautet:
Der Elefant fehlt, denn der ist ja im Kühlschrank.
Diese Frage überprüft Ihr Gedächtnis.

Nun denn, auch wenn Sie die ersten drei Fragen nicht oder nur teilweise richtig beantwortet haben, bleibt Ihnen immer noch die letzte Frage, um Ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen.

Sie müssen einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bevölkert wird. Wie lösen Sie diese Situation?
Die richtige Antwort lautet:
Sie schwimmen hinüber, denn die Krokodile sind ja bei der Konferenz der Tiere.
Diese Frage stellt fest, ob und wie schnell Sie aus Ihren Fehlern lernen.

Nach einer Studie von Andersen Consulting haben weltweit ca. 90% aller getesteten IT-Führungskräfte alle Fragen falsch beantwortet. Hingegen konnten mehrere Vorschulkinder richtige Antworten aufweisen.
Dies widerlegt laut Andersen eindeutig die These, dass IT-Führungskräfte die geistigen Fähigkeiten eines Vierjährigen besitzen.

Autoaufkleber

Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß!

Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt!

Also, von links kam ein Radfahrer und von rechts war auch frei...

Aufkleber auf einem Auto: Wenn Sie das lesen können, habe ich meinen Wohnwagen verloren.

Aufkleber auf einem Mercedes: Eure Armut kotzt mich an!

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Besser demütig gefahren als stolz zu Fuß gegangen.

Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

FIAT - Fahrer Im Auftrag des Todes

FIAT - Fehler In Allen Teilen

FIAT - Für Italiener ausreichende Technik

FORD - Für Ossis Reicht Der

Fußgänger sind Autofahrer, die einen Parkplatz gefunden haben.

HONDA: Heute ohne nenneswerte Defekte angekommen

Ich hasse es, wenn ein System mich bevormundet. (Walter Röhrl zum Thema ESP)

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächst-stehenden Kraftfahrzeugs ketten.

Können sie auch durch Volltanken den Wert ihres Autos verdoppeln?

Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da!

Man kann ein Auto nicht wie eine Frau behandeln. Ein Auto braucht Liebe.

Mir ist der Benzinpreis egal - ich tanke immer nur für 20 Mark.

Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.

Überholen Sie ruhig - Wir schneiden sie raus! - Freiwillige Feuerwehr

Wer Scheiße frißt und Popel kaut, der fährt auch das, was Opel baut.

Wusstest Du daß...:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas um die Sprengwirkung eine Atombombe zu simulieren (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuääääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können (ist glaube ist auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder (Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die zum Spaß Sex haben (Hey! was ist mit dem Schwein??)

Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund.)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen.)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn.)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief.)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´.)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Die ungelösten Fragen der Menschheit

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie immer erst draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen in Discos niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet Teflon an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Anruf bei einer Sexhotline um 3 Uhr morgens

Hallo Rita-Sweetheart. Wie siehst du aus?
Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin blond, gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Ich will dich. Willst du mich f... ?
OK.
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Ich stöhne zärtlich.
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.
Ich bezahle sie.
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Was?
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Wo liegt das Problem ?
Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Bist du OK?
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Kann ich dir helfen?
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Ich habe es gefunden.
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Ich auch.
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Eile zurück, Geliebter.
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Wo ist jetzt das Problem ?
Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Mmmh, ja. Beeil dich!
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!
Ich bin kraftlos.
Was?
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!