und das gibts wirklich §§
Dumme
Gesetze §§
Von
Professoren und anderen Komikern....
1. Mündliche Prüfung
an der Universität Wien
Nach der Prüfung erklärt der Proffessor der sehr gut gebauten
Studentin im außerodentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich
zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).
2. Professor zur
Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine
Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
3. Der
Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
4. "Ihre
Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)
5. Prof.:
"Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
6. Der Anatomie
Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu
hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
7. Ein Student
telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
8. Im Hörsaal
sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel
daran aufhängen..."
9. In der
Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori". Der Professor
bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die
Stirn runzelt.
Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das
heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
10. Ein
Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
11. Ein Professor
und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, Der Professor
fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"
12. Prof..:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, Die
Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen
sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen
Dackel zeichnen..."
13. Ein Prüfling
ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein
Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch
viel schlechter..." (Universität Göttingen)
14. Beim
Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie
diese."
15. Warum stehen
Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu
macht.
17. Prof.. sagt
in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
18. Prof..:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern
Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese
leise von außen!..."
19. Abschlussprüfung
an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht
und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der
Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer
oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."
20. Professor
sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann
flieg ich halt weiter..."
21. Ein Professor
und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als
Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."
22. Wenn ein
Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht,
ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn
nicht, sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
Erwachsen bist Du wenn:
>
>
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 6 Wochen reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug"
gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die
Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du
im Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien
aber nach oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine
Reste mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der
Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde ...
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt
Kondome und schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes
Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher,"
ersetzt,"Ich> rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu
arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um
Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen
Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Auch große Schiffe müssen manchmal ihren Kurs ändern,
bevor..................
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of
Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15
Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle,
Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs
der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage
noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER
"US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS
SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH
NORDEN,ÄNDERN,
ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein
Leuchtturm. Sie sind dran.
Der
Polizeifunk plärrt 24 Stunden pro Tag. Wenn Polizisten, Feuerwehrleute
und Sanitäter ins Mikro sprechen, geht’s nicht immer bierernst zu.
Die besten Sprüche:
Rettungsdienst: „Leitstelle, können Sie uns einweisen?“ Zentrale:
„Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk
rechts...“Rettungsdienst: „Ich bin ein Hubschrauber.“
Zentrale wartet auf Streife, die zum Stützpunkt zurückkehren soll:
„Wo seid ihr denn?“Streife: „10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 –
jetzt sind wir auf dem Hof.“
Zentrale: „Überfallmeldung Sparkasse. Wer fährt?“Streife: „Wir
übernehmen.“Zentrale: „Höre gerade, ihr könnt den Wagen da
lassen. Sparkasse ist nur 300 Meter von der Wache entfernt.“
Zentrale: „Fahrt mal los. Person will aus Fenster springen.“Streife,
am Einsatzort: „Also, hier ist niemand am Fenster.“Zentrale: „Dann
schaut halt auf den Boden.“
Rettungswagen: „Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in
Klinik.“Zentrale: „Männlich? Ihr Kollege sagte doch
weiblich.“Rettungswagen: „Ich erklär‘ dem Kollegen mal eben den
Unterschied.“
Auszüge
aus dem Buch "Disorder in the Court". (Tumult im Gerichtssaal)
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus
dem Amerikanischen übersetzt (man versteht es dann besser ;-)
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? Antworten
Sie so präziese wie möglich.
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Nochmal, wieviele Autopsien haben Sie schon vorgenommen?
A: So an die 400 werden es wohl gewesen sein.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie an Mister Denningten?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung
bezahlt ...)
"Wenn die
letzte Ölplattform versenkt u.die letzte Tankstelle geschlossen
ist;dann werdet ihr merken,das man nachts bei Greenpeace kein Bier
kaufen kann."
Steigen zwei Kannibalen einen Berg hoch, sagt der eine: "Woah,
meine Mutter kommt hoch."
Darauf der andere: "Wo?"
Der Erste: *würg*
Wie sagt ein Kannibale zu Inlineskatern?
Rollmöpse.
Ein Pilot hat Probleme mit seinem Flugzeug und stürzt auf einer
Lichtung ab mitten im südamerikanischen Dschungel. Als er sich umschaut
bemerkt er, dass er von Kannibalen umzingelt ist.
Pilot: "Oh mein gott, jetzt bin ich im Arsch!"
Stimme von oben: "Nein, das bist du nicht!"
Pilot: "Nein? was soll ich tun?"
Stimme: "Du gehst jetzt zum Häuptling, entreißt ihm den Speer,
und haust ihm das Ding in die Rippen!"
Der Pilot geht zum Häupling, entreißt ihm den Speer und haut ihm das
Ding in die Rippen. Dsching, Dsching, Dsching. Bis er umfällt.
--iuuummm--. Tot.
Pilot: "Und jetzt?"
Stimme: "JETZT bist du im Arsch!"
...neulich
bei McKotzburger....
von Jürgen
von der Lippe
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (weiblich? männlich?...
wohl eher weiblich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu
langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas
essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir
nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr
laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum
essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den
Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!
"Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Telefonieren
zwei Informatiker miteinander.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" -
"CAPS LOCK" -
"Häh?"
"Na ja, SHIFT ohne Ende ..."
Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert.
Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er:
"Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen
und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen
windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier
heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:
"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse
gefallen."
Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen
Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..."
An der Bar beim
Bikertreffen, Johnny beobachtet einen Gast, dem die Kellnerin den Jackie
immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten
mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."
Aus was besteht eine Partnerschaft ohne Kinderwunsch?
Aus Spaßvögeln.
Ein Biker fährt über die Landstraße. Plötzlich steht da ein rotes Männchen
und winkt. Er hält an und fragt, ob er behilflich sein könnte. Sagt
das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und
habe Hunger!" Der Biker gibt ihm sein Frühstücksbrot und fährt
weiter. Da winkt auf einmal ein blaues Männchen. Er hält wieder an;
das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines blaues Männchen, bin
Schwul und habe Durst!" Er gibt ihm eine Dose Biera und fährt
weiter. Da winkt ein grünes Männchen. Der Biker hält wieder an und
fragt: "Na du kleine grüne schwule Sau, was kann ich denn für
dich tun?" - "Einmal Führerschein und Fahrzeugschein
bitte!!!!!"
SMS Sprüche
"Jesus liebt dich. Alle andern halten dich aber für ein
Arschloch"
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem
Rüssel?!
Wenn ich Dein Gesicht hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Deine Zähne sind wie Sterne! Gelb und so weit auseinander!
Dies ist eine KettenSMS. Nur Leute mit einem IQ- von einem Strohhalm
bekommen diese SMS!!!!!
Das einzig Positive in deinem Leben war der Aidstest!
Ich habe Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken! - Darf ich dich
einfach Arschloch nennen?
|
im
Callcenter einer PC-Hotline....
Anruf
des Dümmsten
Anzunehmenden
User
= DAU
Hotline:
Firma D & V - PC Hotline, guten Tag, mein Name ist Thomas Wenner wie
kann ich ihnen helfen?
DAU: Guten
Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Daumeier?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn, Herr Daumeier?
DAU:
Die Enikei - Taste.
Hotline:
??? - wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das für
ein Programm?
DAU:
Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei - Taste drücke.
Ich habe ja schon die Strng-, die Alt - und die Großmachtaste
ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr
Daumeier, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase
Hotline:
?? Nein, Herr
Daumeier, was auf dem Monitor geschrieben steht.
DAU:
I Be eM.
Hotline:
Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU:
Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline:
Halt, Herr Daumeier, --------- Herr Daumeier???
DAU:
So jetzt hab ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline:
Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mal
genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinten, ----------- oh, Entschuldigung! Da steht:
"Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline:
Aha, das heißt: "Please press any key to continue". Der
Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein,
wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline:
Drücken Sie mal die Enter - Taste:
DAU: Jetzt
gehts. Das ist also die Enikei - Taste. Das können Sie aber auch gleich
drauf schreiben. Gut, wie kann ich jetzt dieses Programm beenden, damit
ich wieder arbeiten kann?
Hotline:
Sie müssen
erst mal rausgehen...
DAU:
Gut, Moment.
Hotline:
NEIN, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ------ Herr
Daumeier????? ----- Hallo! -----HALLO!!! ------?
DAU:
Ja, da bin ich wieder. Ich hab Sie im Flur hören können.
Hotline:
Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das
Fenster schließen!
DAU:
Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ------
Hotline:
Herr Daumeier?
DAU:
Ja, ich bin wieder dran, soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline:
Nein, Herr
Daumeier. Nein, wirklich nicht!!!! Eigentlich sollten Sie nur das
Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie
gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!!
DAU: Wenn
Sie meinen --------
Hotline:
HALT!!!! Das
war doch nur ein Scherz, Herr Daum---------
DAU: Alles
klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran?
Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber
auch überhaupt keine Ahnung!!!!
![Back001](Back001.gif)
AYSA gegen
die Japaner
Vor
einiger Zeit verabredete die Fa. AYSA in Wien mit den Japanern aus Suhai,
daß jedes Jahr ein Wettrudern über 1.000 m mit einem Achter auf der
Neuen Donau ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten
hart, um ihre größte Leistungsfähigkeit zu erreichen.
Den Wettkampf gewannen die Japaner klar mit 400 m Vorsprung. Nach dieser
Niederlage war die Moral des AYSA-Teams auf dem Tiefpunkt. Das
"obere Management" entschied, den Grund für diese
vernichtende Niederlage herauszufinden. Ein 3i-Projektteam aus
Spezialisten der Elektronik-Abteilung wurde eingesetzt, um das Problem
zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu empfehlen. ![](Rudern.jpg)
Die Untersuchung ergab: Bei den Japanern ruderten 8 Leute und 1 Person
steuerte. Im AYSA-Team jedoch ruderte 1 Person und 8 Leute steuerten.
Das "obere Management" engagierte sofort eine Beraterfirma
zwecks Anfertigung einer Studie über das AYSA-Team. Nachdem die Berater
den Etat von 2 Mio. € verbraucht und sechs Monate für die Auswertung
gebraucht hatten, entschieden sie: "Es steuern zu viele und es
rudern zu wenig Leute".
Um einer Niederlage im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde die
Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute, 1
Steuerdirektor und 1 Ruderer. Ein Leistungsbewertungssystem sollte dem
Ruderer mehr Anreiz zur Freisetzung aller seiner Kräfte geben, getreu
dem Motto "Den Aufgabenbereich erweitern und mehr Verantwortung
geben".
Damit mußte es gelingen.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit 800 m Vorsprung. Die Fa. AYSA
entließ daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistungen und stoppte
die Investition und Entwicklung für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre Arbeit
ausgesprochen.
Das eingesparte Geld wurde an das "obere Management" verteilt.
Witze
![Back001](Back001.gif)
Ein
Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt
sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt
er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als
sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich
die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich
unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal
lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe
nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht
eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss
und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus
und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt
ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor
er etwas isst.'
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine
Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein
" Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus:
"Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn
wieder auf !"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die
Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da
wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben,
gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich
den BH auf!!!...
"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad
vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das
denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich
sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was
war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die
Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja
irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier
so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein
gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also
in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt
Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe
ich die Löcher schon..."
Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier
Zipfel..."
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach
stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm
wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger
anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu
alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus
dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das
andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel
anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen
wir auch immer...
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei
aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den
Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter
sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken,
Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als
dich?
Darauf Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am
Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen Vögelt. Der
Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er
einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter
ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt
dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der
'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der
wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht
keinen Hasen mehr..."
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das
Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig,
wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt
noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt
das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir
sind die Eichhörnchen ausgegangen..."
Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt
wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn
wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall
und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt
er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein
zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er
sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
“Sie haben aber kleine Brüste, da müssen sie mal was dagegen
machen!”
"Ach ja und wie?"
“Reiben sie einfach mit Papier zwischen ihren Brüsten! Das hat bei
ihrem Arsch ja auch geholfen!!!”
Zwei Zwerge gehen ins
Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus, und gehen mit
diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will geradeloslegen, da bekommt er keinen hoch, und während
er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört
er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß, und ich
bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren, aber,
immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und
hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit
kommt sein Kumpel an, und stellt sich dazu. "Na wie wars?",
fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der
erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."
"Das nennst du schlecht!", sagt der andere. "Ich bin
nicht mal aufs Bett gekommen."
Was passiert, wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde:
Mein Gehalt würde täglich überwiesen werden und Frauen würden
verbluten.
Jesus
geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit
wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und
Fuessen!" Darauf Jesus:
"VATER !!!"
Alter Mann:
"PINOCCHIO !!!"
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Stilblüten
aus
Briefen an Ämter und Versicherungen
Diese
Originalzitate von Versicherungskunden wurden angeblich von der
deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt und finden sich in dieser
oder ähnlicher Form auf unzähligen Homepages. Ja ja, es ist
schon schwer, einen halbwegs amtlich klingenden Brief zu schreiben:
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein
Auto.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall niemals gehabt. Denn
ohne Versicherung fahre ich nicht.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war
gar nicht mitgefahren.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt
es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fußgänger wusste augenscheinlich nicht, ob er die Fahrbahn überqueren
sollte oder nicht, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich
fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen
wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß
ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich
den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
![Back001](Back001.gif)
Aus
einem Italienischen Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines
dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein
LKW in sein Auto fuhr:
"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das
Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich dasFahrzeug am Rand anhielt
und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen
heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem
Kipper."
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich
muß wohl zähneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben, nämlich
nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden
nur noch hinten rasieren und schneiden.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben..
Nachstehender
Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief
eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung
Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten
Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es
fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da
ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart
und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich
nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich
wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem
Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart
verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Zu guter Letzt ein Brief, den eine Rentnerin an einen
Lebensmittelversand geschickt hatte.
Sehr geehrte Damen und Herren, hiermit möchte ich wieder einmal
drei Päckchen Ihrer hervorragenden Margarine bestellen. Bitte liefern
Sie das Paket nicht vor dem 02.07. an mich aus, da ich mich bis zu
diesem Zeitpunkt zur Kur befinde.
P.S. Wie ich gerade bemerke, habe ich noch genügend Margarine zu Hause.
Liefern Sie also bitte nichts.
Vielen Dank, Ihre...
wie Du
jeden in Deiner Umgebung in den Wahnsinn treibst
Setz
dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Ändere die Klingelmelodie deines Handys in die Titelmusik vom
"A-Team". Lass das Handy dann jedesmal mindestens eine Minute
lang klingeln (besonders wirksam, wenn man in einer voll besetzten
Strassenbahn sitzt).
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
Schicke eMails immer an sämtliche Kollegen, auch wenn die eMail nur für
einen bestimmt ist. Erwähne aber nicht für wen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Mach alle Fenster auf, sobald dein Chef ins Zimmer kommt, auch im
Winter.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile
all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung."
Befestige an deiner Bürotür eine laute Alarmanlage, die sofort
losgeht, sobald jemand auch nur im Flur vorbeigeht.
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
Spiele Moorhuhn ohne Sound, mach dafür die Schussgeräusche und das
Gackern der Moorhühner so laut wie möglich nach. Lass die Tür auf,
damit dich jeder hört.
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Wenn du bei McDonalds einen Cheesburger bestellst, sag "bitte mit Käse."
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit
![Back001](Back001.gif)
aus der hp
http://www.oachkatzlschwoaf.d2g.com/
übernommen da ich finde das
gehört einfach unter die leute :-) |
Ein Wildstarfahrer brauste mit 80
km/h auf einer leeren Landstraße,
als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den Unfall mit dem unglücklichen Vogel zu verhindern,
aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt
eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich
streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose
Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein,
mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des
Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser,
nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
-
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
dafür sehen!
-
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen-sehr gefährlich,
denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg!
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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal – eine völlig
neue Bedeutung des Begriffs "Park and Ride"!
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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen,
Zärtlichkeiten. Sie Dienstags, ich Freitags!
-
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche
heisst: die Alimentenblocker!
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Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht!
-
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man’s richtig macht!
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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen kann man die zitternden Hände
sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier!
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Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben:
Mit vollem Mund spricht man nicht!
-
Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich
liebt, die zärtlich zu dir ist und leidenschaftlich? Es bedeutet: Du bist
in einer fremden Wohnung gelandet!
-
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex
haben willst, musst Du ausgehen!
-
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ..... ich muss mit
meiner schlafen!
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Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in
mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!!
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört?- beim Putzen gibt es
immer Kratzer auf dem Parkett.
Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe
Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da
Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem
Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im
Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen
Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch
18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, …
jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18". ... Und darum,
konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
Sitzen zwei Manner an der
Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Arger".
Der Andere ganz
verstandnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt
gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: 'Saufer, H****bock, ... !!!', eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".
Sagt der andere: "Du
machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's
auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Sieben Zwerge - oder: Die Geburt des Controllers und des Managers
Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag
suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleissig
und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus,
ohne daß die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so
gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft
war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch
ruhten sie.
Doch eines Tages meinte einer von ihnen, daß sie so recht nicht wüßten,
wieviel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag
für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt
war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart
in Anspruch, daß er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.
Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das
Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen
sei unerläßlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht
hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und
weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so
legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So
entstand das erste Meeting.
Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die
Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controller
(denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus
schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier
ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und
weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen
unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig
ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.
Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der
Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen
sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte,
dachte er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit.
So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit
erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter
und wenn einer von ihnen krank wurde, wußten die Anderen weder ein noch aus,
weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der Taylorismus.
Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um seine Kollegen, bestellte
er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte. So
mußte der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen.
Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel
nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So
arbeiteten nur noch Vier. Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge
des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der
Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich
die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die
Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt
werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige
Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere
Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten Anglizismen
verwendet.
Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln
hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste.
Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die
ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das Outsourcing.
Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde
paßten. Und weil sie anders waren, mußte auch für diese ein neuer Führer
her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen. Weil
jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei
verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig werden
ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den
strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die
Kostenstellen geboren. Jeder sah voller Mißtrauen auf die Leistungen des
Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, daß
stärker und stärker wurde.
Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als
recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie
schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die geringste Ahnung
hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe
für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das die letzten Beiden im
Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten.
Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er
erschienen war. Während dessen stellte der Controller fest, daß die externen
Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die
Auslastung der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der
Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller.
So arbeitete nur noch ein letzer Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in
seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten
Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre
Dienste anbot. Diese Beziehung gab dem Zwerg den Rest und er lebte schnell ab.
Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden
sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage
wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland...
Dialoge zwischen
Cockpit und Tower
Auch der Alltag von
Fluglotsen und Jet-Piloten ist nicht immer bierernst. Lesen Sie mal die
witzigsten Funksprüche zwischen Cockpit und Tower.
Tower: Sind sie ein Airbus
320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?
Pilot: Guten Morgen,
Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower: Geben Sie uns bitte
Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.
Tower zu Privatflieger: Wer
ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
Pilot: Erbitten
Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht.
Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.
Pilot: Da brennt eine
Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.
Pilot: Haben nur noch wenig
Treibstoff.
Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position?
Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den.Tankwagen.
Tower: Um Lärm zu vermeiden,
schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!
Für schlechte Zeiten
Du findest Dein Leben nicht ok?
Dann lies dieses:
Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal
registrieren:
- den Partner, der Dir jede Nacht die Decke wegzieht, weil es
bedeutet, daß er mit keinem anderen unterwegs ist
- das Kind, das nicht sein Zimmer aufräumt und lieber fern sieht,
weil es bedeutet, daß es zu Hause ist und nicht auf der Straße
- die Steuern, die ich zahlen muß,
weil es bedeutet, das ich eine Beschäftigung habe
- die riesige Unordnung, die ich nach ner gefeierten Party
aufräumen muß, weil es bedeutet, daß ich von Freunden umgeben war.
- die Kleidung, die mal wieder zu eng geworden ist,
weil es bedeute, daß ich genug zu essen habe
- den Schatten, der mich bei meiner Arbeit "verfolgt", weil es
bedeutet, daß ich mich im Sonnenschein befinde
- den Teppich, den ich saugen muß und die Fenster, die geputzt
werden müssen, die Knöpfe, die angenäht werden müssen weil es
bedeutet, daß ich ein Zuhause habe
- die vielen Beschwerden, die ich über die Regierung höre, weil es
bedeutet, daß wir die Redefreiheit besitzen
- die Straßenbeleuchtung, die so endlos weit von meinem Parkplatz
weg ist, weil es bedeutet, daß ich laufen kann und ein
Beförderungsmittel besitze
- die hohe Heizkostenrechung,
weil es bedeutet, daß ich's warm habe
- die Frau hinter mir in der Kirche, die so falsch singt, weil es
bedeutet, daß ich hören kann
- den Wäscheberg zum Waschen und Bügeln,
weil es bedeutet, daß ich Kleider besitze
- die schmerzenden Muskeln am Ende eines harten Arbeitstages, weil
es bedeutet, daß es mir möglich ist hart zu arbeiten
- den Wecker, der mich morgens unsanft aus meinen Träumen reißt,
weil es bedeutet, daß ich am Leben bin
Murphy
Radfahrergesetz: Ganz egal, welchen Weg man nimmt, es geht
aufwärts und gegen den Wind.
Ein Gegenstand fällt immer so, dass er den größten Schaden
anrichtet.
Die Möglichkeit, dass das Brot auf die Butterseite fällt,
steht
im Verhältnis zum Preis des Teppichs.
Die härteste Butter trifft stets auf das pappigste Brötchen.
Die pingeligste Person kriegt immer die angeschlagene Tasse,
das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
Wenn du das Radio anstellst, wirst du immer die letzten Takte
deines Lieblingsliedes hören.
Beginnt Dein Lieblingsstück erst,
nachdem Du den Radio eingeschaltet hast,
wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die Katze ihr Futter frisst, hat
nichts mit dem Preis des vor ihr stehenden Futters zu tun.
Wenn du von einer TV-Serie nur eine Folge mal gesehen hast und
schaltest die Serie wieder ein, ist es eine Wiederholung
derselben Folge.
Das Telefon läutet, wenn du draußen vor der Tür stehst und
nach
den Schlüsseln suchst.
Du wirst es gerade noch schaffen, den Hörer abzunehmen um das
Klicken zu hören, wenn der Anrufer auflegt.
Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist bevor man nicht
hineingetreten ist.
Wenn du zwei Tasten auf der Schreibmaschine gleichzeitig
antippst, tippt die, die du nicht willst.
Die Fernsehwerbung, die alle Deine Freunde so toll finden,
kriegst Du nie zu sehen.
Du wirst die Kaffeetasse auf Deinem Schreibtisch nur dann
umstoßen, wenn noch Kaffee drin ist.
Jedes fliegende Objekt strebt ins nächstgelegene Auge.
Mindestens eine Schnecke wird immer den Weg zu Deinem
Salatbeet
finden.
Wenn Du bei der Arbeit die Kaffeetasse umwirfst, dann bahnt
sich die auslaufende Flüssigkeit mit gnadenloser Präzision den
Weg zum wichtigsten Dokument auf dem Schreibtisch.
Ableitung:
Die auslaufende Flüssigkeit bahnt sich den Weg
zu der wichtigsten Diskette auf Deinem Schreibtisch.
Der Weg dorthin führt über den einzigen Ausdruck
und die schriftlichen Entwürfe,
von denen Du gerade eine Kopie bzw. Datei anlegen wolltest.
Bei der Diskette angekommen,
wird die Flüssigkeit in die Schreib-Lese-Öffnung fließen.
Stehen mehrere Disketten zur Auswahl,
wird sich die Flüssigkeit auf alle wichtigen Disketten gleichmäßig verteilen.
Ausgenommen werden allenfalls Leerdisketten
oder Disketten mit unwichtigen Dateien.
Hast du sechs Blocks weit weg parken müssen, findest du
anschließend zwei Parklücken genau vor dem Gebäude.
Der erste Käfer, der auf eine saubere Windschutzscheibe
klatscht, klebt genau vor deinen Augen.
Wenn der Anlasser Deines Autos versagt, dann nur zur Stoßzeit
auf der wichtigsten Kreuzung der Stadt.
Wenn Du im Auto eine besonders interessante Radiosendung
verfolgst, kommt ein Tunnel.
Deine neue Tools-Sammlung wird das Tool, das Du benötigst,
nicht beinhalten.
Der Fehler, über den Du Dich seit jeher ärgerst, wird auch
in
der neuen Programmversion noch vorhanden sein.
Du hast immer weniger Platz auf Deinem Schreibtisch, als Deine
Maus braucht.
Ein Stromausfall kommt immer exakt eine Sekunde bevor Du Deine
Dateien gesichert hast.
Laufen zwei Prozesse gleichzeitig, dann wird der unwichtige
dem
wichtigen sämtliche Rechenzeit wegnehmen.
Wenn Du ein Dokument mit n Seiten ausdrucken willst, befinden
sich noch n-1 Blatt Papier im Drucker.
Du wirst auch mit der ganz neuen Hypertext-Version der
Dokumentation eine halbe Stunde brauchen, um die gewünschte
Option zu finden. Und eine weitere halbe Stunde, um anhand der
alten Dokumentation festzustellen, dass es die Option in der bei
Dir installierten Programmversion noch nicht gab.
Wenn Du in ein versehentlich geöffnetes Editorfenster ein
Leerzeichen getippt hast, wird der Editor davon eine
Sicherheitskopie anlegen und Dich warnen, wenn Du das Fenster
schließen willst.
Das wird er auch tun, nachdem Du einen langen Text getippt,
markiert und durch einen Buchstaben ersetzt hast.
Tippst Du KÖLN, so sucht das Programm nach KLN. Tippst Du
KOELN, so macht die Tippfehlerkorrektur daraus KOBLENZ.
Unter DOS beendet man Programme z. B. mit Alt-X, Alt-D-B,
Alt-F-X, Alt-F4, F5, F6, F9, F10, Alt-F10, 0, 3, 5, Q-CR, Q, X,
E, ESC, Alt-Esc, Strg-Q, Strg-X, Strg-C, Strg-Pause, Ende,
Alt-F3, Shift-F1, ESC-Y, ESC-Z, Strg-X Strg-C, :q!, D, Alt-X-J,
Alt-Strg-Enf oder Hardware-Reset. Früher oder später wirst Du
Dich an letzteres gewöhnen.
Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive
Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.
Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur,
Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der
Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.
Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst du fest,
dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.
Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen
Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro
Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro Drittelgallone.
Der Kunde, der das wenigste dafür bezahlt hat, was er nach
hause trägt, hat die längste Beratungszeit in Anspruch genommen
und den größten Arbeitsaufwand verursacht.
Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann,
wird auch einen haben.
Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung
des größtmöglichen Schaden bewegen.
Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu
den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann
dir
nur raten, Efeu zu pflanzen.
Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere
Krawatte.
Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur
schicken.
Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafür, dass sich das Produkt
am 61. Tag selbst zerstört.
Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in Deiner Größe.
Wenn es dir gefällt und es passt, dann kannst du es dir nicht
leisten.
Wenn es dir gefällt, passt und du es dir leisten kannst, dann
fällt es beim ersten Tragen auseinander.
Autoreparatur-Gesetze:
1. Wenn Not am Mann ist, wird jedes Werkzeug in deiner Nähe zu
einem Hammer.
2. Egal, wie klein die Reparatur ist, am Ende bist du voller Öl
und Fett.
3. Wenn du das kaputte Teil gefunden hast, fehlt dir das
Werkzeug, um es auszubauen.
4. Wenn du es ausbauen kannst, muss es der Ersatzteilhändler
einschicken.
5. Wenn es auf Lager ist, ist der Austausch überhaupt unnötig.
6. Lässt du etwas in den Motorraum fallen, kommt es nie auf dem
Boden an.
Sechs Grundregeln für den Patienten:
- Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet,
heißt das nicht, dass er weiß, was dir fehlt.
- Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im
Wartezimmer rumliegen, desto länger musst du bis zur
vereinbarten Sprechstunde warten.
- Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren
Medizinflaschen.
- Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der
Verschreibungsperiode übrig.
- Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen,
schmecken am ekelhaftesten.
- Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht
deshalb, weil dein Arzt krank ist.
Gesetze der Krankenpfleger:
- Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu
seinen Möglichkeiten.
- Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das
andere geht nicht ab.
- Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
- Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte als du sie
verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
Einteilung der Wissenschaften:
Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder
Theologie.
Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik.
Allrad-Antrieb ist dazu da, dass man erst dort stecken bleibt,
wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.
Verbindungskabel sind durchschnittlich 12.4 cm zu kurz.
"Intelligente" Druckerinterfaces und
Floppy-Controller entwickeln immer
genügend Eigenmächtigkeit über die angeschlossenen Geräte
(meist auch noch wechselseitig kreuzweise), sodass sinnvolles
Arbeiten garantiert völlig unmöglich ist.
Videoanschlüsse entsprechen immer irgendeiner Norm,
allerdings immer der, die man nicht hat.
Der Diskettenvorrat geht immer samstags Abend zur Neige.
Die Wahrscheinlichkeit eines nicht behebbaren
Schreibfehlers bei Diskettenoperationen steigt exponentiell mit der
Wichtigkeit der abzuspeichernden Daten.
Funktioniert ein Drucker beim erstem Test einwandfrei,
gibt es zwei Möglichkeiten:
a. Der Drucker ist kaputt.
b. Man hat das Handbuch nicht gelesen.
Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen.
Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.
Glücklich sind die Benutzer, die nichts erwarten.
Sie werden nicht enttäuscht.
Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten,
bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat.
Das Schlechte kommt in Wellen
Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines
Programms erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit
einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus.
Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer
ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören.
Haben Sie eine Dose Würmer erst mal geöffnet, so ist der
einzige Weg, diese wieder einzudosen,
die Verwendung einer größeren Dose
Der Gegenstand wird im direkten Verhältnis
zu seinem Wert beschädigt sein.
Die großen Fehler merkt keiner.
Die kleinen Fehler kumulieren sich.
Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung
eines Problems durchgespielt sind und versagen,
wird es eine Lösung geben, einfach und augenfällig,
klar verständlich für jedermann.
Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Vorführung schief geht,
steht in direktem Verhältnis zu der Anzahl und
der Wichtigkeit des eingeladenen Publikums.
Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden.
Deine Lieblings-CDs wirst Du wieder zurückbekommen
allerdings werden sie danach nicht mehr abspielbar sein.
Der, der im Kino neben Dir sitzt, hat den Film schon gesehen.
Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens
steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch.
Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange
im Kopf behalten,
bis du die Verpackung in den Mülleimer geworfen hast.
Zwanzig Sekunden bevor Du Dich beim Einkaufen zur Kasse
begibst,
tun das alle anderen Kunden auch.
Die andere Warteschlange kommt stets schneller voran.
Die Neigung des Rauches einer Zigarette oder eines Lagerfeuer,
ins Gesicht einer Person zu ziehen,
ängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.
Die Unerreichbarkeit der Stelle ist direkt
proportional zur Intensität des Juckreizes.
Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab,
auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest.
Wenn Dein Flugzeug Verspätung hat,
wird der Anschlussflug pünktlich abheben.
Egal, an welchem Förderband Du wartest,
Dein Gepäck wird auf einem anderen erscheinen.
Präzisierung: Solltest Du ausnahmsweise am richtigen Förderband stehen,
war das Gepäck nicht in Deiner Maschine.
Hilfst du einem Freund in der Not,
wird er sich an dich erinnern, wenn er wieder einmal in Not ist.
In der Welt der EDV enden Pannen nicht,
sondern gehen - einander überlappend - ineinander über.
Handelt es sich bei einem defekten PC-Teil um eine Festplatte,
wirst Du die darauf gespeicherten Daten niemals wiedersehen.
Ausnahme: Du wirst lediglich das Inhaltsverzeichnis wieder herstellen können,
um zu sehen, was Dir verlorengegangen ist.
Das Virenprogramm, das auf Deinem Computer eingesetzt wird,
wird bei seinem Suchlauf alle unverseuchten Dateien irreparabel zerstören
und lediglich die mit dem Virus übrig lassen.
Das wichtigste Zitat ist das, zu dem du die Quelle nicht
angeben kannst.
Das beste, um beim Schreiben neue Gedanken auszulösen, ist,
den Brief zuzukleben.
nach den lehrreichen schriften
von "Murphy" nun einige lustige windowsfehlermeldungen und andere
kleine windowsverarschungen ;o),die ich aus dem Internet zusammen gesammelt habe
... die seiten haben das kopieren dieser bilder erlaubt,sollte ich trotzdem
rechte dritter verletzt haben,dann benachrichtigt mich bitte per e-mail ...
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/benutzermeldung.gif)
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/diskmeldung.gif)
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/fehlermeldung.gif)
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/gekauft.gif)
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/papierkorb.gif)
![](http://www.beepworld.de/memberdateien/members33/pelztierchen/virus.gif)
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Blöde
Sprüche
Was hast du gegen
BEAMTE? - Die tun doch nix.
Wer Glück hat im Spiel, hat auch Geld für die Liebe.
Mit Knötli im Dödli is’ vögli unmögli!
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel.
Coole Sprüche
Sag mal, ist Dein
Clown-Kostüm in der Reinigung ?
2. Deine Eltern wären besser die 5 Min. spazieren gegangen.
3. Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
4. Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw.
Frauen)
5. Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit
wenigstens der Hund mit Dir spielt!
6. Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste
Mensch der Welt!
7. Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
8. Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht
abgebildet.
9. Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
10. Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
11. Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne
gekommen ?
12. Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Vater!
13. Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen
Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!"
14. Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
15. Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.
16. Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ?
17. Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
18. Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
19. Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge
laufen.
20. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit
auseinander.
21. Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
22. Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
23. Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll
vollquatschen.
24. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es
klingelt.
25. Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
26. Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
27. Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
28. Gibts Dich auch in witzig ?
29. Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen,
OK ?
30. Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
31. Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden
32. Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ?
33. Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht
gefahren ist.
34. Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren
?!
35. Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu
kacken
36. Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ?
37. Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride
an meinem Arsch wärst.
38. Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält
hoch.
39. Leg mal dein Schweinkostüm ab.
40. Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
41. Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
42. Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
43. Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
44. Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, daß Du mit Deinem
Arsch auf die Uhr siehst.
45. Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart
kleben.
46. Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
47. Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test
48. Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze
Menschheit !
49. Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
50. Wärst du nicht auf die Welt gekommen, wäre die Welt noch in
Ordnung.
51. Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen
52. Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
53. Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
54. Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
55. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
56. Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
57. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und
immer wieder nachschlagen!
58. Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich
keine Hörner!
59. Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und
Tschernobyl!
60. Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
61. So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
62. Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
63. Sorry, daß ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im
geringsten interessiert!
64. Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße
gezogen hat?!
65. Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter
anzeigen!
66.
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei und
putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
67. Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
68. Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
69. Hast Du schonmal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne
aufzuheben?
70. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit
dem Rüssel?!
71. Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
72. Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
73. Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!
74. Geh doch mit was Giftigem spielen!
75. Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200
Pfund!
76. Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein
schöner Tag werden!
77. Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal
kotzen.
78. Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als
Nistkasten dienen!
79. Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
80. Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen!
81. Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht
schlafen musst!
82. Erzähls Deinem Pfleger!
83. In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
84. Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
85. Sag das Deinem Bewährungshelfer
86. Noch son Spruch und ich zieh Dir die Wirbelsäule durch die Nase,
dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen !
87. Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!
88. Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ?
89. Du solltest mal den Dealer wechseln
90. Noch so ein Ablass und ich schlag Dir 'ne Wendeltreppe in den Hals,
dann kannst Du Dein Essen runtertragen.
91. Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!
92. Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?
93. Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner
hats gemerkt ?
94. Versteckt dich, die Müllabfuhr kommt.
95. Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung
anlasen.
96. Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste
Mensch auf der Welt.
97. Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins
positive verändert hat!
98. Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe
ihn für Deinen Kopf gehalten!
99. Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
100. Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze
freuen.
101. Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
102. Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was ?
103. Sag deiner Mutter dass sie mir meine Unterhosen zurückgeben soll !
104. Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause...
105. Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
106. Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest Du als
Vogelscheuche auf den Acker!
107. Seitdem Du die Gelbsucht hast, hustest Du viel besser.
108. Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
109. Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer
funktioniert.
110. Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch
untersuchen!!
111. Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...reintreten und wohlfühlen!!
112. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich
einfach Blödmann nennen?!
113. Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
114. Sag deinem Vater, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht
so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!!
115. Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen
116. Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster
117. Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
118. Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert
119. Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die
Welthungerhilfe werden
120. Wenn Du eine Fliege verschluckts hast Du mehr Gehirn im Bauch als
im Kopf
121. Ich schlag Dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst Du das Essen
'runtertragen!
122. Wenn Blödheit bremsen würde, kämst Du den ganzen Tag den Berg
nicht runter!
123. Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht
Baseballschläger getestet werden?!
124. Wäre deine Mutter nicht zu blöd gewesen die Pille zu nehmen, wärst
du uns erspart geblieben!
125. Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße
hier ab?!
126. Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken
zurück !
127. Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein
paar Schlaglöcher frei!
128. Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
129.
Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht!
130. Wenn ich meinen Arsch und Du Dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte
man denken, daß wir Geschwister sind.
131. Sag mal, hat dir jemand versucht die Haare zu schneiden ??
132. Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein
Fieberthermometer
133. Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und
wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken.
134. Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
135. Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre früher
geboren.
136. Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt
Dich vor lachen fallen ließ?
137. Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer
geworden!
138. Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von
Greenpeace dich wieder ins Wasser zu rollen!
139. Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
140. Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur
zweimal aufgefangen!
141. O Herr, laß Hirn herabregnen!
142. Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung
143. Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!
144. Du darfst übrigens wieder bei uns putzen, wir haben die 10 Mark
gefunden!
145. Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht
so zu schreien!
146. Seit ich Dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt
147. Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte
abgelaufen ?
148. Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon
dreimal ins Gesicht gefallen!
149. Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig
hohl.
150. Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste
einen Kurzschluß gehabt, was ?
151. Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du
tust nichts dagegen.
152. IIIH!..... Ach, Du bists nur.
153. Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!
154. Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?
155. Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man
Scheisse so hoch stapeln kann
156. Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?
157. Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten
ist.
158. Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!
159. Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?
160. Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch
deine Eltern besuchen!
161. Weis Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?
162. Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
163. Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als
schlechtes Beispiel dienen!
164. Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!
165. Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?
166. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?
167. 6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
168. Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
169. Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird
auch niemand tun!
170. Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du
aussiehst!
171. Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!
172. Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!
173. Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
174. Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?
175. Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und
Hinten anstellen!
176. Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch
auch wieder!
177. Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir
vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.
178. Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
179. Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was ?
180. Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!
Wichtige
Zitate
"Sorgfältige
Planung ist der Schlüssel zu einem sicheren und zügigen Reiseverlauf."
Odysseu
Besser 'Roter Kopf' als 'Roter Knopf'.
M. Lewinsky
"Zu den großen Reisevergnügen gehört es, neue Städte zu
besuchen und neue Leute kennenzulernen."
D. Khan
"Jeder, der den Ausdruck easy as taking candy from a baby
benutzt, hat noch niemals versucht, einem Kind ein Bonbon
abzunehmen."
Robin Hood
"Nur weil Du nicht paranoid bist, heisst das noch lange nicht,
dass man nicht hinter Dir her ist."
Anonym
"Zahlenmäßige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der
Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt."
General A. Custer
"Es bedarf nicht zahlenmäßiger Überlegenheit, wenn man den
Feind genau ausgekundschaftet und eingeschätzt hat."
Sitting Bull
"Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beindrucken kannst,
dann verblüffe sie mit Blödsinn."
J. Lewis
"Ich bin sicher, daß wir die Sache wie zivilisierte Menschen
besprechen können."
J. Wayne
"Das Leben ist voller kleiner Überraschungen."
Pandora
"Für Verwandte spricht ja einiges.... aber man kann es nur mündlich
verbreiten - weil es sich unmöglich drucken läßt."
A. Einstein
"Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten nein
sagt."
Adam
"Such dir deine Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich
schon von alleine."
Y. Arafat
Anrufbeantworter
- Sprüche
Sprechen Sie mir
21 gute Gründe, warum ich Sie zurückrufen sollte, auf dieses Band.
Dazu haben Sie 15 sec Zeit. Viel Spaß!
Hier ist der Anrufbeantworter Ihrer Bank. Sie sind pleite.
Sie wollen mir Süßigkeiten, Geld oder Immobilien schen-ken? Das ist
fein. Bitte sprechen Sie nach dem Flötensolo auf das Band, wo ich die
Sachen abholen kann. Danke.
Ich wusste, dass Sie anrufen würden, deswegen bin ich auch abgehauen.
Quatschen Sie mir ruhig das Band voll, man kann es ganz leicht löschen
Hi, was wir zu besprechen haben, ist sicher so privat, dass wir es in
einem erstklassigen, verschwiegenen Restaurant bei gutem Essen und
exzellentem Wein tun sollten, vorausgesetzt, Sie zahlen. Sprechen Sie
Uhrzeit, Tag und Ort aufs Band, ich werde mit meiner Frau pünktlich da
sein.
Wissen Sie, was Einwegkommunikation ist? Sie sprechen auf meinen
Anrufbeantworter und ich rufe nicht zurück. Und das machen wir jetzt.
Ich bin zwar zu Hause, kann aber das Telefon nicht finden, und
Anrufbeantworter hasse ich, weil da irgendwelche Idioten nur Scheiße
drauf labern. Schönen Tag noch.
Hör zu, du Arschloch! Dies ist der Automat von Kalle, dem Tüftler des
Todes. Er hat eine von mir entwickelte, revolutionäre Impulsschaltung.
Ein dummes Wort und 400 Volt Wechselstrom brennen dir ein Muster in den
Horchlappen.
Solltest du jetzt ohne ein liebes Wort auflegen wollen, ist es zu spät.
Du bist bereits geortet, und dein Scheißtelefon geht in die Luft. Und
jetzt hast du zehn Sekunden.
Bin zum Mittagessen. Wenn ich bis 19 Uhr nicht da bin, bin ich auch zum
Abendessen. Ich rufe Sie aber zurück und zwar um drei Uhr, wenn ich
besoffen nach Hause komme, und dann ist es auch billiger. Bis dann.
Ich sitze neben dem Telefon und höre mir erstmal an, wer da anruft.
Wenn ich dann nicht rangehe, bin ich vermutlich sauer auf Sie. Ihre
Entschuldigung können Sie nach dem Anpfiff aufs Band sprechen. Danke.
Ich möchte mein Telefon samt Anrufbeantworter verkaufen. Angebote
sprechen Sie bitte nach dem Piepton aufs Band.
Guten Tag. Was bedeutet: Amare et sapere vix deo conceditur? Sprechen
Sie die Übersetzung aufs Band. Wenn Sie das nicht können, machen Sie
erstmal das Latinum und melden sich dann wieder.
Hallo, wenn du das Christkind bist, bring mir bitte eine lange Unterhose
und einen Pizzaofen. Danke!
Guten Tag. Ich liebe Telefonsex genauso wie Sie, also keuchen Sie nach
dem Seufzer.
Achtung! Dieses ist das halbautomatische Femsprechaufzeichnungsgerät
FAZ 3 des Hauptgefreiten Delft von Bracke-Siemering, Träger des
bronzenen Sportabzeichens und der Nichtschwimmerspange sowie einer
Schiesserunterhose halblang. Nehmen Sie Grundstellung ein und melden Sie
Dienstgrad, Stubennummer und Belegung sowie Waffengattung und
Familienstand. Anschließend Revierreinigen und Putz- und Flickstunde.
Stubendurchgang gegen 17 Uhr. Weg-treten.
Hallo, Madonna, alte Schlampe, willst du immer noch ein Kind von mir?
O.K., dann sprich in Gottes Namen die Adresse aufs Band, wo ich das
Reagenzglas hinschicken soll, ciao.
Hallo Charles, altes Windsohr, schön, dass du zurückrufst. Schick doch
mal ein paar Milliliter für meine private Samenbank, ich soll für die
versteckte Kamera eine Braut schwängern und das Gesicht, was die macht,
wenn sie ein Segelschulschiff vom Stapel lässt, kommt bestimmt in die
Jahresendausscheidung, danke im voraus und grüß Camilla.
Wenn ich drangehe, du mich nerven, ich böse.
Wenn ich nicht drangehe, du genervt, du böse!
Besser, du böse.
Hallo, freue mich riesig über Ihren Anruf, bin nur leider zu
geschlaucht, um jetzt noch ein Stößchen zu plaudern. War nämlich
gerade wieder beim Samenspenden, und das zieht sich ganz schön, bis
so'n Kübel voll ist.
Bonjour, mez ami, hier sprischt der Anrüfbeantworteur von Quasimodo,
dem Glöckneur von Notre Dame, dem Wahrer des Klöppels, dem Üter des
Seils. Isch abe soeben entdeckt, dass Esmeralda zwei Buckel at und
deswegen können Sie mir meinen jetzt runterrutschen!
Hallo, hier spricht Jack the Ripper. Bin mal kurz auf einen Abstecher in
die Stadt. Sie können schreien, so viel Sie wollen, aber bitte erst
nach dem Pfeifton.
Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn ihr wegen der Gebote anruft, habe ich
eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich habe ihn auf zehn runter
gehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.
übrigens
Alle Menschen
sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Jeder Tag ist gleich lang, aber unterschiedlich breit
Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von
ihm.
Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.
Auch wenn Sie keine Probleme haben - ich hab die Lösung!
Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.
Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen noch schön.
Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie
nicht hinter dir her sind.
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.
Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?
Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden
gespart wurde.
Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.
Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.
Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie sich falsch entwickelt haben
- zuviel Panzer, zuwenig Hirn.
Die Ehe ist der Versuch, zu zweit Probleme zu lösen, die man alleine
gar nicht gehabt hätte.
Die glücklichen Sklaven sind die erbittertsten Feinde der Freiheit.
Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im
Geschichtsbuch.
Die Intelligenz ist eine Konstante - die Bevölkerung wächst.
Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Die Welt ist einen Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.
Die Zeiten ändern sich, das Schlechte bleibt.
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Dies ist die beste aller unmöglichen Welten.
Diese Schweinerei muss eine andere werden!
Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.
Ein Computer kann alles, aber sonst nichts.
Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.
Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.
Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als 1000 Worte.
Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.
Entschuldige, dass ich lebe! Ich werde es auch nie wieder tun.
Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muss auch unfähig sein, sie
auszudrücken.
Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.
Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen,
die noch drauf saßen.
Es war schon immer etwas teurer, keinen Geschmack zu haben.
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend!
Gestern standen wir am Abgrund, aber heute sind wir einen großen
Schritt weiter.
Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu
Besuch hier.
Gibt es Leben auf dem Mars? Nein! Gibt es Leben auf dem Mond? Nein! Gibt
es Leben auf der Erde? Noch!
Gott hat die Welt nicht erschaffen, sie ist ihm bloß passiert
Gott lebt! Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles
Projekt in Angriff zu nehmen.
Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden? - Ja und
Nein.
Hätten wir was getan, als noch Zeit war, bräuchten wir uns nicht
vorzustellen, wie es wäre, wenn wir was getan hätten, als noch Zeit
war.
Heirate oder heirate nicht - du wirst es jedenfalls bereuen.
Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Ich bin ein Genie!!! Ich habe nämlich gerade die erste
Solar-Taschenlampe erfunden.
Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?
Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.
Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.
Ich liebe alle Menschen, nur trifft man selten einen.
Ich liebe die Menschen, nur Leute kann ich nicht ausstehen.
Ich suche eine Antwort, wenn ich nur die Frage wüsste.
Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte...
In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.
In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.
In manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die
Briefe.
In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
Kiss a non-smoker, enjoy the difference!
Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
Lachen ist gesund. Wenn man nur einen Grund dafür hätte.
Lass dir kein "X" für ein "U" vormachen. Sei auf
der Hxt!
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht
haben.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
Lieber Gott, wenn diese Welt alles ist, so kann das doch nur ein
schlechter Scherz sein.
Lieber Gott, wenn DU überall bist, wie kommt es, dass ich immer
woanders bin?
Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten - aber
es erleichtert die Sache ungemein.
Man stirbt nur einmal, aber davon hat man lange was.
Männer mögen ja das Gehirn im Schwanz haben... ...aber Frauen haben
nicht einmal das!
Meine Bescheidenheit ist die Krönung meines perfekten Charakters.
Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Mens sana in corpore sanella - ein gesunder Geist in einem gut geölten
Körper!
Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erlebt haben.
Nehmen Sie sich Zeit, sie liegt überall herum.
Nimm die Menschen so, wie sie sind: es gibt keine anderen.
Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich
der andere verspäten wird.
Rettet den Wald - esst mehr Biber!
Schlechte Nerven sind erblich. Man erbt sie von seinen Kindern.
Seid vernünftig - verlangt das Unmögliche!
Sein oder Nichtsein - Nichtzutreffendes bitte streichen.
Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die
alten nicht verbraucht sind?
Sorry, aber du siehst so aus, wie ich mich fühle.
Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
Tausende Politiker können nicht irren - ernährt euch von Diäten!
Tröste dich: Auch die Zukunft geht vorüber.
Über Leichen geht es sich am besten.
Und von wem haben Sie Ihre Meinung?
Viele Köche verderben die Köchin!
War der heutige Tag wirklich nötig?
Warum Angst vor der Zukunft haben? Die Gegenwart ist doch auch noch da!
Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?
Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht
mehr leisten.
Was ist schlimmer als ein Politiker, der nicht glaubt, was er sagt?
Einer, der glaubt, was er sagt!
Was kann schon ein Tag bringen, der mit Aufstehen beginnt.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück,
Liebling!"
Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist, auf unserem ist es
ganz bestimmt auch nicht leicht.
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen
wollen.
Wenn du deine Gegner hinter dir lassen willst - lauf rückwärts!
Wenn ich mal tot bin, werde ich mich echt vermissen
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wenn man Beton essen könnte, wären wir im Schlaraffenland.
Wenn man den Tag mit dem Morgen beginnt, bleibt er gewöhnlich recht übersichtlich.
Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden
dann keine Kochbücher?
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.
Wer glaubt, nie Recht zu haben, irrt sich.
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Wer Hunde und kleine Kinder hasst, kann kein ganz schlechter Mensch
sein.
Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.
Wer nicht genießt, wird ungenießbar.
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigsten fröhlich.
Wie alt bist du? Weiß ich nicht, das ändert sich von Tag zu Tag.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der
Toilettentüre man sich befindet.
Wir haben keine Ahnung, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!
Wir kämpfen nicht gegen die Fehler des Systems, sondern gegen seine
Vollkommenheit.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wir sitzen alle in einem Boot. Die einen angeln, wir rudern.
Wir wissen nicht, was wir wollen, aber wir wollen's trotzdem.
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
Brief
einer Traumfrau
Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, gelle !!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!
Dinge,
die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst
Hebt
das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die
Putzfrau, wir brauchen einen Mob.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar
zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine
Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist!
Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Wußtest
du das
1.
Ein großes Wasserbett enthält genug Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er
getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit
schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist
es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Deutschlandsberg ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
|
Probleme
mit Bier und wie man sie löst
© unknown
Internet-Author
PROBLEM: Das Bier
ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die
gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie
haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier
schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte
und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.
PROBLEM: Warme
und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber
dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der
Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der
Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum
ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi
nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
Rumkugel
... von Jürgen
von der Lippe
Die frühe Weihnachtszeit ist der ideale Zeitpunkt, um sich mit
festlichem Gebäck schon einmal auf die schönsten Tage des Jahres
einzustimmen.
Während draußen der Schnee gegen die Fenster schlägt, nehmen wir uns
Zeit, eine typisch deutsche Weihnachtspraline zu kreieren.
Für eine handliche Anzahl der kleinen Freudenspender brauchen wir:
250 g Löffelbiskuit
8 Esslöffel Rum
1/8 Liter Wasser
50 g Kokosfett
30 g Puderzucker
10 g Kakao
1 Päckchen Vanillinzucker oder 1 Vanillestange
1 kleines Ei
60 g Schokoladenstreusel
Wichtigster Geschmacksträger der kleinen Spezerei ist der Rum, dessen
Qualität daher auch unsere besondere Aufmerksamkeit gewidmet sein soll.
Ich habe mich für einen starken braunen Rum aus Trinidad entschieden,
dessen Farbton im Gegensatz zu seinem weißen Verwandten noch durch
Caramel aufgewertet wurde. Wir öffnen die bauchige Flasche und lassen
sie erst einmal atmen und Zimmertemperatur annehmen. Dabei nutzen wir
die Zeit und probieren schon jetzt einmal ein oder zwei Schluck, um uns
von der Qualität zu überzeugen. In vorweihnachtlicher Freudenstimmung
mache ich heute mal ein Gläschen mehr daraus...
Nun zerlassen wir das Kokosfett vorsichtig in einer Kasserolle. Wenn es
ganz flüssig geworden ist, stellen wir es zum Abkühlen zur Seite. Noch
einen kleinen Schluck aus der Rumbuddel, um den Magen vorzubereiten, und
weiter geht es mit den Löffelbiskuits. Diese zerkrümeln wir mit den
Fingern in eine Rührschüssel und beträufeln die Masse mit dem Wasser
und etwa 4 Eßlöffeln Rum. Hier kann man gerne auch etwas großzügiger
sein. Beim Backen kommt man auf den Geschmack, und ich lasse es mir
nicht nehmen, hier noch einmal dem braunen Bruder aus Trinidad gleich
dem Küchenweine zuzusprechen. Der 70prozentige Freund schmeckt in der Küche
noch immer am Besten. Jetzt sieben wir den Pudderzucker in eine kleine Rührschüssel
und schmeißen den Kakao samt Vanillezucker noch hinterher, wobei uns
die sich leicht drehende Küche milerweile Schwirikeiten bereitten tut.
Wir halten uns fest am Tisch fest und gleichen leichte Erddstöße durch
unsseren schwankenden Gang wieder aus. Wichtig ist jetzt, die Zutatten
nicht aus den Augen zu verliieren. Wir werden etwas Kommunikkativer und
führen noch ein paar wichtige Tellefongespräche. Jettzt können wir
auch Chefé, dem alten Ferkel, mal richtig den Marsch blasen. Hatte er
schon langge verdient, das Schwein. Jetzt fällt uns auch die verwaiste
Kokaomasse widder auf, der wir hinterrückks noch gut 4 Löffel Rum zufügen
- verdammt, die Flasche ist leer. Da haben wir aber vorgesorgt und
arbeiteen uns zum Kichenscränk vor, der sich irgendwo im hinteren Teil
der Küche befinden muss. Hier springt uns eine weitere Pulle des
strahlenden Elixiers aus der Karibik an, und wir machen sie kurzerhand
einen Kopf kürzer. Ist auch egal, in jedem Fall noch einen kurzen
Schluck, undann zurück zum Kischentusch, der sich langssam drehend
durch hie Küche schlängelt. Gerade noch kriegen wir ihn zu fassen und
nutzen die Gelegenheit unter die Zucker/Kaakaomasse noch das
kaltgestellte Kokosfett zu rühren, Rum reinzuschüttten und auch noch
das kleine Miese Ei reinzuklötern. Nun gut am Küchentisch feshalten
die masse mit der biskiutschn zusammmenrömern; hoch die tassen runter,
hallelujah und die hose und mal kurz halloooooooh frau nachbarin - die
schöne maid erhöört mein flehen mir dögal -wenn die nattur ir recht
verlangt, einifach in die kucheeccke gestrullt, das ging chon im barock
in ordnung. Xchsassen die haustür und lange strassee entlang und voll
in die eckke reingechladdert ein kalter wint fecht um die nacten backken
blbmnfreund bvskidb vlsdbv.d.bv..asd.gv....
guttenabbetitt un frohsfess!
Die 5
Stufen des Alkoholgenusses
...
von Jürgen von der Lippe
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:
Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein
paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du mußt ja am
nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde.
Ein Selbstständiger, nicht Angestellter und du sagst: Ach, komm, solang
ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist das okay.
Stufe zwei:
Null Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade angeregt 20
Minuten über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen - und eigentlich
willst Du jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: Hey geh'
jetzt, Du mußt morgen zur Arbeit! Aber da erscheint auf deiner rechten
Schulter das kleine Teufelchen und sagt: Nein, es ist gerade so lustig.
Und 'ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solang du noch sechs Stunden
Schlaf hast, ist das okay.
Stufe drei:
Ein Uhr. Du hast das Biertrinken zu Gunsten von Tequila aufgegeben.
Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen
diskutiert - du warst dafür - und darüber hinaus bist du der Ansicht,
daß die Kellnerin die schönste Frau der Welt ist. Du möchtest überhaupt
die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg
zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus;
einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf'm Klo kriegst du einen
Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht
kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst
dich Phantasien hin, wie: Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden,
könnten wir für immer zusammenleben.
Stufe vier:
Zwei Uhr, letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche
Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du
dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse haun', weil
dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den
Fehler in den Spiegel zu schaun! Du sagst: Wer is das denn? Dann stößt
du den alten Mann zur Seite und sagst: Gott sei Dank!
Stufe fünf:
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du aus der
Kneipe 'rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel
volle Flasche Uozo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins
Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst eine alte
Leonard-Cohen- Platte auf, die du seit fünfzehn Jahren nicht gehört
hast und dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend,
die Uozoflasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied
mit: Susan, takes you down to the place near the river. Und während dir
die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge
des Gefühls davongetragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht
betrunken, vielleicht ein bißchen angebrütet, aber in guter körperlicher
und seelischer Verfassung, dafür daß es halb vier Uhr morgens ist und
die Nachbarn von unten an die Decke klopfen. Nachdem Du bei einem halben
Liter Lambrusco noch ein bißchen in alten Fotoalbem geblättert hast,
beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre
nicht gesehen, und weißt nur, daß sie mittlerweile zwei Kinder hat und
mit einem Polizisten verheiratet ist, der das Telefonat auch
entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert, als du sagst:
"Ich liebe sie, sagen Sie ihr das. Ich werde die Kinder adoptieren,
Arschloch!" Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach einen
Brief, ein Gedichtszyklus und du willst ihn nicht der Post überlassen,
du willst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen; bei der
Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern
ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens in Berlin. Und während
du dich für dieses Komandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet
Branca und Escoreal Grün stärkst, fällst du endlich in eine
barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du
wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von
einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte :
Nie wieder Alkohol
10
Tage eines Trinkers
08.08. Bin heute
vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel
besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und
angezündet.
09.08. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit
nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt
haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend
zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig
einen zu trinken.
10.08. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben
ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt,
mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen
weitergesoffen.
11.08. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder
tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht.
Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.
12.08. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre
Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und
aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrieen.
13.08. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die
letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt,
wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei
Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem
Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.
14.08. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den
Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein
Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach
einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine
Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller
Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.
15.08. Wache morgens in der Unfallchirurgie auf, bin beim pinkeln aus
dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt
wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich
noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.
16.08. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal
zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettele um
Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel.
Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.
17.08. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür
und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht
schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben.
Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich
besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.
18.08. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen
mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren.
Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in
Fleisch drin ist.
Du mußt
deinen Alkoholkonsum senken...
wenn du die Raten
deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck
Spiritus zu nehmen!
wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der
Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner
Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken,
sondern direkt an dich!
wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen
herzujagen!
wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst -wegen
Dauerbenutzung!
wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist,
jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame
neben dir im Bett findest!
wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200
Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig
zu machen!
wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für
transsilvanische Kneipen entwickeln!
wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt
wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann
ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
Genug
Alkohol
Sie
haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
Ihre Lieblings-Frühstückcerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger
Form.
Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo
Fische drin ficken."
Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die
Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheiße,
eingemauert!"
In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche"
ist.
Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
Die Büffel
Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung
Eine Herde Büffel
ist nur so schnell, wie der langsamste Büffel, genauso wie das Hirn nur
so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten
Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen
es der Herde so, schneller zu werden.
Man nehme nun an,
eine Hirnzelle entspricht einem Büffel. Daraus folgt, dass auch im
Gehirn die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet werden.
Dies kann man durch die Methode des exzessiven Biergenusses erreichen.
Dadurch sterben die kranken Zellen ab und das Gehirn wird schneller.
Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.
9
Beispiele für die richtige Aussprache im Wirtshaus
Wirsing:
Auf Wiedersehen
Eishockey:
Alles OK
Schlange:
Schon lange hier?
Flur:
Wieviel Uhr isses?
Kino:
Kino'nbier
Kanufahren?:
Kannst du noch fahren?
Nonne:
Noch ´ne Runde...
Spinn' Löchern, Schrimps ?
Ich bin nüchtern, stimmts ?
Schnm..fs..hsswss...:
Danke, Herr Wirt für Alles und ich nehm' noch einen kleinen für den
Nachhauseweg, hier ist ein Hunni, der Rest ist für Sie
107 Gründe,
warum Bier besser als eine Frau ist
Ein Bier
wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes
tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Euro und wird dich nie durstig
lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles
Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine
Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß
was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie
gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres
erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied
darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den
"Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der
Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du
ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen
Stellen auf Video aufzeichnest.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier wüde nie Deinen Wagen mit dem schlechten Benzin
volltanken mit der Begründung das man dadurch ein paar Cent's spart.
Ein Bier wird Dich nicht dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu
essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen:"Iss - es ist sehr
gesund"
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.
Bei einem Bier weiss man vorher auf den Cent genau was es
kostet.
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Zitate
lass ma a
bissl die intelektuelle Gesäßöffnung aussehängen!
Alles, was
lediglich wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch.
Rene Descartes, 1596-1650
Mir wird applaudiert, weil mich jeder versteht, und Ihnen, weil
Sie niemand versteht.
Chaplin zu Einstein
Beweisen muß ich diesen Käs', sonst ist die Arbeit unseriös.
F. Wille
Aus dem Worte "Fortschritt" hören die meisten Menschen
"weniger Arbeit" heraus.
(Thomas Niederreuther, geb.1909)
Die kürzesten Wörter, nämlich "Ja" und
"Nein", erfordern das meiste Nachdenken.
(Pythagoras)
Ein Wissenschaftler ist jemand, dessen Einsichten größer sind als
seine Wirkungsmöglichkeiten. Gegenteil: Politiker.
(Helmar Nahr, deutscher Wirtschaftswissenschaftler, geb.1931)
Das Geheimnis des Könnens liegt im Wollen.
(Roland Luther)
Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet bis sie es
selbst tut.
(Humphrey Bogart, 1899- 1957)
Man
darf nicht das, was uns unwahrscheinlich und unnatürlich erscheint, mit
dem verwechseln, was absolut unmöglich ist
C. F. Gauß
Zwei Dinge sind unendlich:
Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein
Audiatur et altera
pars. Potium amicum, quam dictum perdendi. Amare et sapere vix deo
conceditur.
Jeden Tag ein obszönes Wort erhöht Glück und Lebensdauer
(chin. Sprichwort).
"Sicher ist die
Lage kritisch, aber von einer Krise kann keine Rede sein."
Richtlinie der österreichisch-ungarischen Außenpolitik Ende des
19.Jh. bis Ende der Außenpolitik mitsamt Monarchie
"Die einzige Entschuldigung für jemanden, der eine herrschende
Tätigkeit ausübt, besteht darin, dass er damit vermeidet, von jemandem
regiert zu werden, der weniger leistet als er."
Platon, Philosoph (427-347 v.Chr.)
"Politicians are the same all over. They promise to build a
bridge even where there is no river."
Nikita Chruschtschow, Präsident des Politbüros der UdSSR
(1894-1971)
"Diplomacy is to do and say, the nastiest things in the nicest
way."
Isaac Goldberg, Diplomat (1887-1938)
"Politik besteht darin, Gott so zu dienen, dass man den
Teufel nicht verärgert."
Thomas Fuller, englischer Theologe und Philosoph (1608-1661)
"Seine Feinde kann man nun einmal nur schwer verraten."
Klingonisches Sprichwort
"Politik ist die Kunst, von den Reichen Geld und von den
Armen Wählerstimmen zu bekommen - jeweils unter dem Vorwand, die einen
vor den anderen zu schützen."
Unbekannt (sog ma es is von mir)
"Das Geheimnis der Macht besteht darin, zu wissen, daß
andere noch feiger sind als wir."
Ludwig Börne, deutscher Journalist (1786-1837)
"Küsse die Hand, die du nicht abhacken kannst."
Arabisches Sprichwort
"Der Staat - das ist die große Fiktion, dass jedermann auf
Kosten von jedermann leben kann."
Frédéric Bastia, Nationalökonom, 1801 - 1850
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berühmte
letzte Worte
... des Sportschützen:
"Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Architekten: "Da
fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich
zählen?"
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."
... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"
... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."
... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"
... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."
... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut.
... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"
... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."
... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"
... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"
... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."
... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."
... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."
... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Chefs:
- "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Bungee-Jumpers:
- "Hurraaaaaaaa!"
... eines Architekten:
- "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."
... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen,
auf diese Entfer..."
... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"
... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"
... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."
... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"
... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)
... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"
... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."
... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."
... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"
... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"
... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"
... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"
... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."
... eines PC's:
- "Loading Windows - please wait."
... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt
reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"
... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"
... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"
... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace
bestimmt nicht..."
... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."
... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."
... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."
... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."
... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."
... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."
... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."
... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."
... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."
... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."
... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."
... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."
... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."
... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."
Nur in
Amerika....
Nur in
Amerika...
kannst Du eine Pizza schneller nach Hause bekommen, als einen
Krankenwagen
Nur in Amerika...
gibt es Behindertenparkplätze vor einer Rollschuhbahn...
Nur in Amerika...
bestellen die Leute doppelte Cheeseburgers Spearrips, french
fries, einen großen Braten und ein Diät Cola...
Nur in Amerika..
lassen wir Autos im Wert von tausenden von Dollars an der Straße
stehen und packen unsere Garagen mit unnütze Dinge und Trödel voll...
Nur in Amerika...
benutzen wir Anrufbeantworter, um die Anrufe zu checken und auf die nächsten
Anrufe zu warten. So versäumen wir keinen Anruf und müssen nicht als
erster anrufen...
Nur in Amerika...
kaufen wir hot dogs in 10er Packs und die Brötchen dazu im 8er...
Nur in Amerika...
bekommen zum Tode verurteilte Häftlinge das Gift mit sterilen
Injetionsnadeln...
Der
verrückteste Entfernungsrekord
4985 Kilometer ratterte Ryan Tripp auf einem Rasenmäher von Baever/Utah
nach Washington. Um dort den Rasen des Weißen Hauses zu mähen. Nach 42
Tagen erreichte der Zwölfjährige sein Ziel - und wurde am Tor
abgewiesen. Zum Trost durfte er vor dem Capitol mähen.
Der
verrückteste Raubprozeß
Charles Taylor war angeklagt, den Besitzer eines Schuhgeschäftes in
Casper/Wyoming mit vorgehaltenem Messer ausgeraubt zu haben. Im Prozeß
leugnete er und war sich des Freispruches so sicher, daß er sich in
seinem Stuhl zurücklehnte und die Füße auf den Tisch legte. Richter
James Fleetwood warf einen Blick auf die Sohlen und verurteilte den
Angeklagten. Denn da klebten die Etiketten des Schuhgeschäftes. Taylor
hatte seine Beute ins Gericht getragen.
Die
verrückteste Untersuchung
Sie fand in amerikanischen Supermärkten statt und ergab: 64 Prozent
aller Kunden öffnen in den Regalen lagernde Packungen mit Süßigkeiten
- und naschen heimlich daraus. Juristische Frage: Ist das Ladendiebstahl
oder Mundraub?
Die
verrückteste Computer Mode
"Computer-Konfektion" ist zwar noch nicht in den Boutiquen,
aber schon am renomierten Institute of Technologiy von Massachussets
entwickelt. Elektronikfasern werden in Kleidungsstücke verwoben und können
zum Beispiel Kalorien zählen, die der Körper verbrennt, die Außentemparatur
messen und danach die Stoffdichte in Sommer- oder Winterkleidung verändern,
je nach Laune die Farbe tönen.
Der
verrückteste Hygiene Test
Ein in L.A. entwickeltes Infrarot Gerät erwischt Firmenangehörige, die
sich nach dem Gang zur Toilette die Hände nicht waschen. So
funktioniert es: Der Arbeiter oder Angestellte trägt ein Armband, das
ein Infrarotsignal auslöst, sobald er oder sie die Toilette betritt. Im
Seifenspender steckt ein zweiter Sensor, der nur dann aktiviert wird,
wenn das Armband eine "Verweildauer" von mind. 15 sec. im
Becken hat.
Das
verrückteste Experiment
Wenn man ohne Regenschrim in einen Schauer gerät - wird man dan nasser,
wenn man rennt oder wenn man normal geht? Das wollten die beiden
Klima-Wissenschaftler Thomas Peterson und Trevor Wallis aus
Asheville/North Carolina herausfinden. Sie stellten sich identisch
gekleidet nebeneinander an einer 100-Meter-Bahn auf und warteten auf
Regen. Dann lief Wallis, Peterson ging. Ergebnis: Der Renner war am Ziel
um 44 Prozent trockener.
Das
verrückteste Tierfutter
Ron und Bonnie Probst aus Klamath in Oregon brachten ihre Boa
Constrictor zum Tierarzt, weil sie Verdauungsschwierigkeiten hatte. Auf
den Röntgenschirm zeichnete sich der Grund ab. Die fast drei Meter
lange Riesenschlange hatte ein Heizkissen verspeist. Den Arzt verwundert
die Verwechslung nicht: "Die Haut des Heizkissens ist warm unf
flauschig, die Heizspiralen darin fühlen sich an wie Knochen. Das war
wie ein Kaninchen."
Die
verrückteste Geiselnahme
Die Polizei von Toronto fahndet nach einem Mann, der morgens eine Bäckerei
betrat und eine Gans trug. Kriminalpolizist Steve Sheppard :"Er
forderte die Verkäuferin auf, ihm die Tagsekasse auszuhändigen und
drohte, Sonst drehe ich der Gans den Hals um." Die tierliebe Verkäuferin,
die noch keine Einnahmen gemacht hatte, ging zum nächsten
Bankautomaten, hob 200$ von ihrem Konto ab und gab dem Vogel-Kidnapper
das Geld. Er händigte dafür die Gans aus.
Die
verrückteste Rettungsaktion
80 Lottoscheine hatte Patrick Gayle aus Harrisburg ausgefüllt und sich
in die Hemdtasche gesteckt, als er die Annahmestelle verließ. Auf der
Strasse sah er, wie zwei Männer miteinander stritten. Der 33jährige
Gabelstapler-Fahrer:"Plötzlich zogen die beiden Pistolen, es
knallte, und als nächstes fühlte er einen Stich in der Brust. Ich sah
hinunter und hatte ein Schussloch in im Hemd. Direkt über dem Herzen.
Blut kam jedoch nicht." Die Lottoscheine hatten die verirrte Kugel
wie ein Panzer abgeblockt. Die lebensrettenden Tips erwiesen sich
allerdings als Nieten.
Die
verrückteste Entschuldigung
Als die Universität von IOWA 137 Ingenieur-Studenten nach dem
Staatsexamen ihre Diplome aushändigte, stellte man fest, dass da nicht
"Universität", sondern "Unversität" stand. Statt
die peinliche Panne mit Humor zu tragen, entschuldigte die Hochschule
den Fehler offiziell: Der Computer war schuld.
Das
verrückteste Schmuckversteck
So sehr Jeanne Doss aus Fairfax/Virgina sich auch anstrengte, sie bekam
die Dose mit Spargelsuppe nicht auf, die zum Weihnachtsbasar für
notleidende Mitbürger gespendet woren wahr. Entnervt warf Dodd die Dose
in den Müll - und da sprang der Deckel auf. Heraus floss keine Suppe,
sondern fielen Ringe und Armbänder. Die Besitzerin des Schatzes, die
das Dosen-Double als Versteck vor Einrechern benutzt hatte, meldete sich
und gab Jeanne immerhin tausend Dollar Finderlohn.
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Amerikanische
Justiz
Die Amis
machen Gesetze... und das schon seit jahrhunderten... nur manchmal
vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:
es
einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgendetwas zu
tragen, dass ROT ist.
in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche
Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung
zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)
eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie
ein Nikolauskostüm trägt
eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann
vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um
entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen-"
ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf
ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf
in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht
öfter als einmal im Momant tut.
in Monroe (Utah) 2 tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen,
das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann
In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern
darf
In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit
Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen
dezenter KLeidung immer genug Zeit ist.
in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil
niemand das Gesetz änderte
der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin
ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Theaterbsuchern in Gary (Indiana) 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der
Verzehr von Knoblauch untersagt ist
in Oklahoma das "erschrecken von Hunden durch
Grimassenschneiden" verboten ist
das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist
in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso
bestraft wird wie das Suppeschlürfen in Tranton (New Jersey)
in North Dakota Nicht gleichzeitg Bier und Berzeln serviert werden dürfen,
während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt
In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein
Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und
mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht.
Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto
demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter
die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf
Eisenbahnschienen streut.
Eine Verordnung in Newcastle verbietet ausdrücklich den
Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.
Arkansas: Der Ehemann darf die Frau legal schlagen - wenn auch nur
einmal pro Monat.
Nevada: Es ist illegal mit Kamelen auf dem Highway zu reiten.
In Eureka dürfen Männer mit Schnauzer keine Frauen küssen.
Michigan: Laut gesetz gehört das Haar einer Frau - ihrem Ehemann.
Pennsylvania: Ein spezielles, "Reinigungsgesetz" verbietet es,
Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Conneticut: Wer auf Händen die Strasse ueberquert, macht sich strafbar.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht
unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.
Maryland: Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln.
Spülbecken dürfen nicht gereinigt werden, egal, wie verdreckt sie
sind.
Florida: Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen
Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen.
Singen ist in Sarasota verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug
trägt.
Wer seinen Elefanten an einer Parkuhr anbindet, muss für den Dickhäuter
genauso zahlen wie für ein dort abgestelltes Auto.
West Virginia: Kinder, die unter übelriechendem Zwiebel- Mundgeruch
leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.
Ohio: Frauen dürfen keine Lackschuhe tragen.
Texas: Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der
Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.
Utah: Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.
Im Kreis Tremonton ist es Frauen verboten, mit einem Mann im
Krankenwagen Sex zu haben.
Kalifornien: Mausefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins
aufgesellt werden.
Tennessee: Es ist verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
Illinois: Man darf Haustieren keine brennende Zigarren anbieten.
Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muss auf Sex
verzichten.
Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern GELTENDES RECHT IM
LAND DER UNBEGRENZTEN MÖGLICHKEITEN !
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Glauben
Sie etwa an Zufälle ?
* Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
* Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
* Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
* Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
* Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während
sie im Weißen Haus lebten.
* Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
* Beiden wurde in den Kopf geschossen.
* Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
* Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
* Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
* Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
* Beide Nachfolger hießen Johnson.
* Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
* Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
* John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
* Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
* Beide Attentäter hatten drei Namen.
* Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
*Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
* Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus
gefangen.
* Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater
gefangen.
* Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
Und jetzt kommt der Knüller....
* Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
* Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn
Monroe....
Echt
wahr....
Wußten Sie, dass 11 Prozent
aller Nonnen Jungfrauen sind? Die anderen sind Widder, Steinbock, Löwe,
...
Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? -Ein
angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
28 Prozent aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen, 14
Prozent mögen Frauen mit dünnen Beinen, und 58 Prozent bevorzugen
irgendwas dazwischen.
Andersen
Consulting-Manager-Test
Das
folgende kleine Quiz
besteht aus vier einfachen Fragen die Ihnen sagen, ob Sie den Aufgaben
einer IT-Führungskraft gewachsen sind. Die Fragen sind nicht sehr
schwer, die Antworten folgen.
Wie
bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
Die richtige Antwort
lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, stellt die Giraffe hinein und schließt
die Tür.
Diese Frage stellt fest, ob Sie dazu neigen, zu einfachen Problemen viel
zu komplexe Lösungen zu entwerfen.
Wie
bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Die falsche Antwort
lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, stellt den Elefanten hinein und schließt
die Tür.
Die richtige Antwort lautet:
Man öffnet den Kühlschrank, nimmt die Giraffe hinaus, stellt den
Elefanten hinein und schließt die Tür.
Diese Frage stellt fest, ob Sie sich über die Folgen Ihres Handels
bewusst sind.
Der König
der Löwen hält seine jährliche Konferenz der Tiere. Alle Tiere bis
auf eines sind erschienen. Welches Tier fehlt?
Die richtige Antwort
lautet:
Der Elefant fehlt, denn der ist ja im Kühlschrank.
Diese Frage überprüft Ihr Gedächtnis.
Nun
denn, auch wenn Sie die ersten drei Fragen nicht oder nur teilweise
richtig beantwortet haben, bleibt Ihnen immer noch die letzte Frage, um
Ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen.
Sie müssen
einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bevölkert wird. Wie lösen
Sie diese Situation?
Die richtige Antwort
lautet:
Sie schwimmen hinüber, denn die Krokodile sind ja bei der Konferenz der
Tiere.
Diese Frage stellt fest, ob und wie schnell Sie aus Ihren Fehlern
lernen.
Nach einer Studie von Andersen Consulting haben weltweit ca. 90%
aller getesteten IT-Führungskräfte alle Fragen falsch beantwortet.
Hingegen konnten mehrere Vorschulkinder richtige Antworten aufweisen.
Dies widerlegt laut Andersen eindeutig die These, dass IT-Führungskräfte
die geistigen Fähigkeiten eines Vierjährigen besitzen.
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Autoaufkleber
Alle wollen zurück
zur Natur, aber keiner zu Fuß!
Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der
Abschleppwagen nicht hinkommt!
Also, von links kam ein Radfahrer und von rechts war auch frei...
Aufkleber auf einem Auto: Wenn Sie das lesen können, habe ich meinen
Wohnwagen verloren.
Aufkleber auf einem Mercedes: Eure Armut kotzt mich an!
Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man dem Parken das Benzin absaugt
und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.
Besser demütig gefahren als stolz zu Fuß gegangen.
Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
FIAT - Fahrer Im Auftrag des Todes
FIAT - Fehler In Allen Teilen
FIAT - Für Italiener ausreichende Technik
FORD - Für Ossis Reicht Der
Fußgänger sind Autofahrer, die einen Parkplatz gefunden haben.
HONDA: Heute ohne nenneswerte Defekte angekommen
Ich hasse es, wenn ein System mich bevormundet. (Walter Röhrl zum Thema
ESP)
Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es
einfach an die Stoßstange des nächst-stehenden Kraftfahrzeugs ketten.
Können sie auch durch Volltanken den Wert ihres Autos verdoppeln?
Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da!
Man kann ein Auto nicht wie eine Frau behandeln. Ein Auto braucht Liebe.
Mir ist der Benzinpreis egal - ich tanke immer nur für 20 Mark.
Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.
Überholen Sie ruhig - Wir schneiden sie raus! - Freiwillige Feuerwehr
Wer Scheiße frißt und Popel kaut, der fährt auch das, was Opel baut.
Wusstest
Du daß...:
Wenn du 8 Jahre,
7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie
produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas um die
Sprengwirkung eine Atombombe zu simulieren (das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten (In meinem nächsten
Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuääääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem
lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen (Das musste mal gesagt
werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können (ist
glaube ist auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne
Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder (Na und??)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die zum Spaß Sex
haben (Hey! was ist mit dem Schwein??)
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Einige
Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen
kann:
Die
Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte
Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund.)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu
transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen.)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn.)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief.)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´.)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null!
(Geld stinkt nicht!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
Die
ungelösten Fragen der Menschheit
Wenn
schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie immer erst draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen in Discos niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet Teflon an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was
schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Anruf
bei einer Sexhotline um 3 Uhr morgens
Hallo
Rita-Sweetheart. Wie siehst du aus?
Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich
trainiere meinen Körper jeden Tag, bin blond, gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine
Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei
Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar
Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Ich will dich. Willst du mich f... ?
OK.
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten
auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd
in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und
beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Ich stöhne zärtlich.
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet
von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller,
massiere sie und reibe daran.
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise
ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.
Ich bezahle sie.
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen
BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich
schwerer und schwerer atme.
Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt.
Hast du eine Schere ?
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne
den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt
meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp
ungläubig.
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall
an mir spüren.
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste.
Sie sind toll!
Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an
deinem Ohr.
Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Was?
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten
Werkzeug.
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und
raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Wo liegt das Problem ?
Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Bist du OK?
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Kann ich dir helfen?
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach
Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück.
Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Ich habe es gefunden.
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Ich auch.
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten
Körper drücken sich aneinander.
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf
den Nachtschrank.
Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu
dem Badezimmer.
Eile zurück, Geliebter.
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der
Toilette. Ich hebe den Deckel.
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich
kann sie nicht finden. Uh-oh!
Wo ist jetzt das Problem ?
Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe.
Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.
Mmmh, ja. Beeil dich!
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt
schon...weibliches Ding.
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse
deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht
eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!
Ich bin kraftlos.
Was?
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem
Gesicht.
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen
ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht
stimmt.
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche
wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden.
Ich fühle die Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von
unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige
auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
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