Fehlgeburt
.. ist das von Frauen am häufigsten gebrauchte Wort, wenn sie den Verlust eines Babys während der Schwangerschaft beschreiben. Die medizinische Fachsprache unterscheidet zwischen dem Verlust eines Fötus vor der 12. Woche (Frühabort) und dem Verlust eines Babys zwischen der 12. und 24. Woche (Spätabort). Etwa drei Viertel aller Fehlgeburten passieren vor der 24. Woche. Von einer Totgeburt wird gesprochen, wenn das Baby mehr als 500 Gramm wog und keinerlei Lebenszeichen aufwies.

Spontanabort
.. ist der medizinische Fachausdruck für den unfreiwilligen Verlust eines Babys. Demgegenüber ist ein induzierter Abort ein Schwangerschaftsabbruch. Er wird entweder vorgenommen, weil das Baby im Mutterleib gestorben ist, aber keine Wehen einsetzen, oder weil die Mutter entschieden hat, das Kind nicht auszutragen.

Die Verwirrung über die Bedeutung der Begriffe Abort, Spontanabort und Induzierter Abort kann Mütter verletzen, falls keine Rücksicht darauf genommen wird, was sie darunter verstehen.

Frühe Anzeichen einer Fehlgeburt sind Blutungen, Schmerzen oder der Abgang von Gewebe. Beginnt eine Fehlgeburt mit leichten Blutungen oder Schmerzen, können Bettruhe und Beruhigungsmittel verordnet werden. Mit Medikamenten kann auch versucht werden, die Blutung oder die Kontraktionen zu stoppen. Wegen der Ungewißheit des Ausgangs der Schwangerschaft steigt die Angst, wenn die Blutungen oder die Schmerzen anhalten.

Geht Gewebe ab, und ist die Schwangerschaft noch in einem frühen Stadium, wird üblicherweise eine Ausschabung unter Vollnarkose vorgenommen. Stirbt das Baby zu einem späteren Zeitpunkt in der Gebärmutter, kann möglicherweise abgewartet werden, bis spontan Wehen einsetzen, oder die Geburt wird eventuell eingeleitet.

Emotionale Reaktionen
Fast alle Reaktionen und Erfahrungen von Eltern, deren Babys sterben, gelten auch für Eltern, deren Kind eine Behinderung hat. Diese Eltern müssen einen Verlust verarbeiten, nämlich den des "perfekten" Babys, und gleichzeitig ihr eigenes Baby - welches Problem es auch hat - annehmen. Es scheint, als müßten diese Eltern auch eine Trauerphase durchleben.

Zu den möglichen Emotionen, die im Fall des Todes eines Babys beschrieben wurden, können sich hier Ablehnung oder, im Gegenteil, Überbehüten gesellen. Manche Eltern reagieren auf ein Baby mit einer Behinderung mit Ablehnung, wenn nicht für immer, so doch zumindest eine Zeitlang. Dieses Gefühl kann mit Überlegungen einhergehen wie: "Sollen wir das Kind in ein Heim geben?". Ein solcher Schritt mag in einigen Fällen zwar angebracht sein, doch längst nicht alle Eltern entscheiden sich so. Vielleicht tendieren sie dazu, ihr Baby übermäßig zu behüten. Damit das Kind (soweit es ihm möglich ist) im Rahmen seiner Fähigkeiten ein normales Leben führen kann, müssen auch die Eltern zu einem "normalen" Umgang finden.

Diagnose
Die Art und Weise, in der den Eltern das spezifische Problem ihres Babys zuerst mitgeteilt wird, ist extrem ausschlaggebend. Wenn möglich, sollten sie es im Privaten erfahren, wenn sie zusammen sind und das Baby bei ihnen ist, und zwar bald nach der Geburt. Separates Informieren beider Elternteile oder das Zurückhalten von Einzelheiten der Diagnose schaffen unnötige emotionale Belastung. Ungewißheit ist viel schwieriger zu ertragen als selbst die grausamste Wahrheit.

Es gibt allerdings Fälle, wo niemand weiß, was die Probleme des Babys wirklich verursacht hat. Ein klares: "Wir wissen nicht, wie es dazu gekommen ist" ist dann besser als verallgemeinerndes Beruhigen - was Eltern jedoch nicht davon abhalten muß, auf eigene Faust weiter zu forschen. Wobei sie sich im klaren sein müssen, daß es wirklich unerklärliche Phänomene gibt.

Genau wie bei Eltern von Babys, die gestorben sind, muß das Krankenhaus extrem viel Verständnis für die Reaktionen der Eltern haben, denn sie haben zusätzlich zur emotionalen Unterstützung ein Anrecht auf Informationen.

Wird eine Operation oder eine Einweisung in eine Spezialklinik erwogen, sind genaue Erläuterungen erforderlich. Erst wenn die Eltern eine realistische Vorstellung von dem Problem haben, können sie sich ein Bild davon machen, wie es sich auf ihr Leben auswirken wird, wenn sie das Baby daheim behalten oder operieren lassen.

Informationen
Die notwendigen Informationen betreffen die Art und das Ausmaß der Behinderung, ihre vermutliche Ursache (um Schuldgefühle zu verringern) und die Aussichten auf Besserung bzw. die Möglichkeiten von psychologischer und/oder pädagogischer Unterstützung. Die betroffenen Eltern sollten über Selbsthilfegruppen informiert werden. Auf den meisten Entbindungsstationen kennt man die örtlichen Gruppen für die jeweiligen Behinderungen oder Krankheiten. Außerdem sollten und müssen die Eltern an eine genetische Beratungsstelle verwiesen werden.

Freunde und Verwandte
Betroffenen Eltern fällt es besonders in den ersten Wochen schwer, ihre Scheu oder möglicherweise auch Scham zu überwinden, wenn sie anderen ihr Baby zeigen. Freunde und Verwandte sind oft genauso unfähig, mit dieser Situation umzugehen. Trotzdem sind verständnisvolle Menschen unverzichtbar, wenn es darum geht, dem Paar bei der Bewältigung der nächsten Wochen, Monate oder Jahre zu helfen. Daß ihr Baby oder sie selbst von anderen gemieden werden, gehört zu den schlimmsten Erfahrungen, die Eltern mit einem kranken Baby machen können.

Die Eltern brauchen Hilfe, um die häufigen medizinischen Eingriffe und Krankenhausaufenthalte, die für diese Kinder oft erforderlich sind, zu ertragen. Unterstützung ist auch erforderlich, um mit den Schwierigkeiten umgehen zu können, die diese Kinder möglicherweise im Umgang mit anderen, im Kindergarten, in der Schule oder in ihrem späteren Leben haben.

Die Beziehung der Eltern
Bei Eltern, die ein Kind verloren haben - aber fast noch mehr bei Eltern eines kranken oder behinderten Babys - steht die Beziehung unter einem enormen Druck. Für das Paar ist es ungeheuer wichtig, sich den Problemen gemeinsam zu stellen, sie gemeinsam zu lösen und sich von entsprechenden Stellen - sozial, religiös oder fachbezogen - Hilfe zu holen. Anders als bei Eltern, die ein Kind verloren haben, hält hier der Druck möglicherweise ein Leben lang an und ist immer gegenwärtig.

Wut
Ein Gefühl von Ohnmacht mündet nicht selten in Wut, die häufig gegen den Arzt gerichtet wird: "Wäre er nur eher gekommen", "Warum hat er nicht auf einem Kaiserschnitt bestanden?", "Wieso hat er nicht früher eingeleitet?", "Weshalb hat er nicht gemerkt, daß etwas nicht stimmt?". Später, nachdem man den Verlust verarbeiten konnte, denkt man vielleicht etwas anders. Wohl jeder Arzt tut in so einer Situation alles, was in seiner Macht steht, um die Tragödie vielleicht doch noch abzuwenden. Gelingt ihm das nicht, nagt möglicherweise auch an ihm das Gefühl, versagt zu haben.

Dieser Zorn, der hier zum Ausdruck kommt, ist vielleicht die Wut auf das sich selbst zugeschriebene eigene "Versagen", doch es ist noch zu früh, sich diesem Gefühl zu stellen und es zu akzeptieren.

Letzte Hoffnung
Zeichnet sich ab, daß das Baby nicht überleben wird, ist es nur zu verständlich, daß manche Eltern versuchen, Gott, das Schicksal, oder wen auch immer sie für zuständig halten, in irgendeiner Weise dazu zu bringen, daß ihnen ihr Kind erhalten bleibt. Sie bitten, beten, versuchen zu verhandeln, im Sinne von: "Wenn mein Baby überlebt, dann werde ich ......

Depression
Depression ist eine normale und übliche Reaktion auf die Ereignisse rund um den Tod und kann einige Zeit anhalten. Appetitlosigkeit, Vernachlässigung der äußeren Erscheinung, Schlaflosigkeit, Apathie, Rückzug nach innen, Müdigkeit und Weinerlichkeit können das Leben eine ganze Weile zusätzlich beeinträchtigen. Das Bedürfnis nach Liebe und Geborgenheit ist sicher bei beiden Partnern groß, und sie müssen versuchen, sich gegenseitig aus der Depression herauszuhelfen.

Isolation
Das Paar, und besonders die Frau, hat jetzt das Gefühl, vom Rest der Welt wie abgeschnitten zu sein oder nichts mit ihm gemeinsam zu haben. Oft wird dieses Gefühl des Isoliertseins noch verstärkt, wenn das Paar von den anderen Patienten auf der Station ferngehalten wird, und auch Ärzte und Schwestern den Eindruck machen, sie wollten möglichst wenig Kontakt mit den trauernden Eltern haben - denn auch sie sind befangen. Das gleiche gilt für den Partner. Er überwindet den Verlust vielleicht schneller, hat dann aber möglicherweise das Gefühl, seine Frau emotional im Stich zu lassen. Auch Freunde und Verwandte sind hilflos, von der Situation überfordert und können die Eltern nur wenig von dem Gefühl befreien, abseits von allem zu sein.

Verlust des Selbstwertgefühls
Der Verlust an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen ist oft groß, selbst bei Paaren, die bereits Kinder haben. Das Gefühl, versagt zu haben, sitzt tief im Innersten, rührt es doch an fest verankerte Vorstellungen.

Sehnsucht
Die ersten Monate nach dem tragischen Ereignis sind geprägt von der Sehnsucht nach einem Baby. Es hat den Anschein, als drängten sich die Anne der Frau geradezu danach, ein Baby zu halten. Und es mag Momente geben, in denen sie sich regelrecht in das Gefühl hineinsteigert, ein Baby zu haben. Manchmal richtet sich diese Liebe eine Zeitlang auf ein Ersatzbaby, etwa eine Puppe oder ein Haustier. Vorausgesetzt, dieser Ersatz bleibt keine Dauereinrichtung, kann er durchaus zur Bewältigung des Schockerlebnisses beitragen.

Verwirrung
Nach so einem Verlust verwirrt zu sein, ist nicht verwunderlich. Die Frau mag das Gefühl haben, "nicht mehr richtig zu ticken". Sie fühlt sich nicht in der Lage, Entscheidungen zu treffen oder konzentriert am Leben teilzunehmen.

Ihr kommt möglicherweise alles unwirklich vor, sie fühlt sich wie in Nebel gehüllt, abseits der Welt um sie herum. Läßt man sie ihren Kummer nicht zum Ausdruck bringen - erwartet statt dessen von ihr weiterzuleben, als sei alles ganz normal -, dann werden diese Gefühle womöglich umgesetzt in körperliche Krankheitssymptome. Oder die Frau gibt irgendwie auf, und es ist ihr nur noch egal, wie sie wirkt, wie sie aussieht, was andere von ihr denken.

Ein totgeborenes Baby anzuschauen und zu halten ist extrem schwierig, und Tränen sind eine völlig normale Reaktion. Doch es scheint wichtig, dieses emotional schmerzhafte Ereignis zu erleben. Sonst können nagende Gedanken, Selbstvorwürfe und Fragen zurückbleiben, die später stark belasten.

Ärzte und Hebammen fühlen sich angesichts der Trauer der Eltern oft veranlaßt, das Baby fortzubringen, "um die seelischen Schmerzen zu lindem". Das kann zwar im Moment Erleichterung verschaffen, möglicherweise aber später zu einem Trauma führen, das schwieriger zu bewältigen ist.

Es gibt sogar Theorien, die besagen, es sei für die Mutter oder ihre engste Familie ratsam, soviel Kontakt zu ihrem toten Baby zu haben, wie sie möchte, sogar noch einige Tage nach der Geburt. Wenn sie es wünscht, kann das Baby immer wieder zu ihr gebracht werden. Bei jeder dieser Begegnungen sollte jedoch jemand anwesend sein, der darin ausgebildet ist, schwierige Situationen wie diese zu managen.

Zu guter Letzt sollte das Baby von Hebamme, Arzt oder Schwester fotografiert werden, und die Aufnahmen sollten in der Akte aufbewahrt werden, damit die Eltern sie später, wenn sie es möchten, anschauen können. Im Idealfall sollten die Bilder in einer Umgebung gemacht werden, die man auch für Aufnahmen von einem lebenden Kind wählen würde - in einer Situation voller Geborgenheit und Respekt vor dem Wesen. Wenn die Eltern die Bilder zum Zeitpunkt des Todes auch noch nicht annehmen wollen, fragen sie doch möglicherweise später danach, wenn die Erinnerung an das Aussehen des Babys zu verblassen beginnt.

Mißbildung
Selbst wenn das Baby mißgebildet ist, berichten Eltern oft, daß sie ein großes Bedürfnis hatten, es anzuschauen. Häufig ist ihre eigene Vorstellung von der Mißbildung schlimmer als die Wirklichkeit. Wenn möglich, sollten Ärzte und Hebammen das Augenmerk der Eltern zunächst auf das lenken, was an dem Kind normal ist. Dann richten sich die Reaktionen auf das Baby nicht ausschließlich auf die Abnormalität. Sicher wäre es dann hilfreich, wenn Hebamme oder Schwester das Baby in eine Decke hüllen.

Das Baby versorgen
Je mehr man für das Baby tun kann, desto leichter scheint es zu sein, über seinen Tod hinwegzukommen. Um ein Baby, das ein paar Tage am Leben bleibt, können sich die Eltern in einem gewissen Ausmaß selbst kümmern. Auch wenn sie nur wenig für ihr Kind tun können: Es hilft ihnen, zu akzeptieren, daß es wirklich ihr Baby ist und daß es eine Zeit außerhalb des Mutterleibs gelebt hat, in die sie einbezogen waren und an der sie teilhaben konnten.

Die Geburt bewußt erleben
Bei einer Totgeburt hilft es den Eltern oft zu sehen, daß das Team im Kreißsaal wirklich alles unternimmt, das Baby wiederzubeleben. Je mehr sie davon mitbekommen, wie aufmerksam, fürsorglich, bemüht und gekonnt das Baby vom Team behandelt wird, desto leichter ist es zu akzeptieren, daß schließlich alles nur Erdenkliche versucht wurde, es aber nicht gereicht hat.

Aus diesem und aus anderen Gründen ist es vom seelischen Aspekt her vermutlich ratsam, daß man die Mutter während der Entbindung wach und bei Bewußtsein läßt, auch wenn dieses Erlebnis emotional schwierig zu bewältigen ist. Wird ihr Bewußtsein mit Medikamenten so gut wie ausgeschaltet, scheint sie weniger in der Lage zu sein, sich mit ihrem Baby zu identifizieren und seinen Tod zu akzeptieren. Frauen, die eine unerwartete Totgeburt per Kaiserschnitt erleben und demzufolge ihr Baby gar nicht sehen, haben möglicherweise ein stärkeres Gefühl von Unwirklichkeit. Und es fällt ihnen vielleicht schwerer, um ihr Kind zu trauern, als Müttern, die ihre Babys bei der Geburt gesehen haben.

Dem Baby einen Namen geben
Im Rahmen dieses Ansatzes ist es für Eltern ratsam, ihrem Baby einen Namen zu geben und ihn zu benutzen, wenn sie von ihrem Kind reden. Das läßt das Baby wirklicher erscheinen - was es ja auch ist -, als wenn ständig unpersönlich von "es" gesprochen wird.

Bestattung
Die Trauer scheint für Eltern erträglicher, wenn sie ihr Baby, auch wenn es leichter war als 500 Gramm, bestatten lassen. In gewisser Weise schafft das einen Abschluß dieser Erfahrung mit dem Elternsein. Die Eltern fühlen sich auch besser, wenn sie ihrem Kind die bereits liebevoll ausgesuchte Bekleidung anziehen können - sei es auch schmerzlicherweise nur, um es darin zu beerdigen. Es hilft ihnen, das Baby als ihr eigenes zu akzeptieren. Mancher Vater möchte vielleicht auch den Sarg seines Babys selbst zum Grab tragen und so seinem Kind einen letzten Dienst erweisen.

Todesursache
Es hilft Eltern außerordentlich, wenn sie Gewißheit über die Todesursache erhalten können. In den meisten Fällen kann es ihnen ihre enormen Schuldgefühle nehmen, denn nur sehr selten sind sie für den Tod verantwortlich zu machen. Aus diesem Grund ist eine Autopsie oder eine genetische Untersuchung empfehlenswert.