Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn
wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat.
Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter
dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten geht´s gleich viel besser.
Einige Zeit unterhalten sich zwei Eierstöcke: "Also, ich hab ja schon
viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe.
Aber dass die jetzt schon mit ´ner Bahre reingetragen werden, geht zu
weit!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass
er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch
sehr hübsch und ..."
"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den
Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen ..."
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese schaut sich dieses Monstrum an, überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - diese wunderbare Länge... - ich würde ihm die Beine verlängern!!!..."
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder ???" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
Herbert Schlicht lebt als Obdachloser auf der Strasse.
Nachts schläft er im
Park auf einer Bank. Eines Abends, es war ein Montag, Herbert liegt besoffen
auf seiner Parkbank, kommt ein Schwuler vorbei. Herbert sein Hintern lugt
aus der Hose. Der Schwule sieht das, kann sich kaum beherrschen, holt den
Schniepel raus und versilbert Herbert die Rosette. Herbert merkt davon
nichts.
Als der Schwule fertig ist, denkt er: "Mensch, kannste ja eigentlich nicht
machen, so ganz umsonst...", steckt Herbert 10DM in die Jackentasche und
geht. Herbert findet am nächsten Tag der 10DM-Schein und geht sofort in die
nächste Tankstelle. Dort kauft er sich dafür einen 10ner-Träger Herforder
Pils.
Nachts liegt Herbert wieder besoffen auf seiner Parkbank, kommt wieder der
Schwule vorbei, kann wieder an dem Pöter nicht vorbeigehen, versilbert
Herbert wieder die Rosette und steckt ihm wieder 10DM in die Tasche. Am
nächsten Tag findet Herbert wieder das Geld, kauft sich wieder einen Conti
Herforder Pils und betrinkt sich wieder.
Dieses Schauspiel wiederholt sich Tag für Tag, eine ganze Woche lang. Und
auch am Samstag kommt wieder der Schwule vorbei als Herbert besoffen auf der
Bank schläft. Wieder versilbert dieser ihm die Rosette und steckt ihm 10DM
in die Tasche. Am nächsten Tag findet Herbert den 10'ner, geht zur
Tankstelle und will sich Bier kaufen. Als er vor den Regalen mit dem Bier
steht denkt er nach. Plötzlich spricht ihn der Tankwart an: "Na, Herbert,
wieder einen Conti Herforder Pils?" -
"Nein," sagt Herbert, "ich glaube ich nehme mal das Barre Bräu,
von dem
Herforder Pils bekommt man ein ganz wundes Arschloch......"