Der Hund

Jüngling in den reif´ren Jahren, willst du nehmen eine/n Frau/Mann,

denke stets an die Gefahren, überleg es dir genau.

Hüte dich vor Liebesgaben, hüte dich vor schwacher Stund,

willst du leben ohne Plagen, kauf´ dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehört dir immer, weil er dich als Herrn erkennt,

bei einer Frau/Mann geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr/ihm fremd.

Mitgift hat er freilich keine, aber eines weißt du ganz genau,

so ein Hund wird immer treu sein, weißt du das von deiner/m Frau/Mann ?

So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin,

abends hat er nie Migräne und braucht nie was anzuziehn.

Willst du mal ´ne Reise machen, kannst du ruhig den Wauwau

einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit deiner/m Frau/Mann!

Willst du wie in früh´ren Jahren abens auf nen Bummel gehen,

musst du erst dein Frauchen/Männchen fragen, bitte bitte lass mich gehen.

Doch einen Hund den kannst du schliessen, ein in einen Hundebau,

dann kannst du die Nacht geniessen, versuch das mal mit deiner/m Frau/Mann.

Vor den Läden steh´n die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel,

können niemals satt sich schauen, Hüte haben sie nie zuviel.

Doch deinen Hund den brauchst du nimmer anzuziehen wie ´nen Pfau,

denn der läuft ja nackend immer, verlang das mal von deiner Frau.

Kommst du mal sehr spät nach Hause, willst du zu ihr ins Bette geh´n,

wird sie toben ohne Pause, geh´ ich will dich nicht mehr seh´n.

Doch wie so anders ist ein Hündchen, macht es auch mal laut „wauwau“,

kriegt er eine auf sein Hundemündchen, versuch das mal mit deiner Frau.

Geh´st du mit ihr mal auf die Strasse, bleibt sie plötzlich stille steh´n,

lieber Mann mich drückt die Blase, halt die Tasche ich muss geh´n.

Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt´s nicht so genau,

er hebt einfach hoch sein Beinchen, verlang das mal von deiner Frau.

Drum liebe Männer, lasst euch sagen, lasst die Hände von den Frau´n,

denn in ihren spät´ren Jahren, wird sie hässlich alt und grau;

wird dein Hund dir mal zuwider, so verkaufst du den Wauwau

und kaufst einen neuen wieder – doch verkauf doch mal so ne alte Frau!

Witzig geht’s weiter!

Wie sehen die Idealmasse eine Mannes aus?

Also: 30 90 40!!

Was das ist?

Na klar!!

30 Millionen € auf dem Konto

90 Jahre alt und

40 Grad Fieber

haha – mein Traummann!! J)

MEIN HUND SEX

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund „Waldi“, „Dino“, oder sonst wie. Ich aber nenne meinen „Sex“. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren und er lief mir weg. Ich habe den Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: „Ich suche Sex“. Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich, was ich wollt. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis für Sex wolle und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: „Wow, sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein !“

Als ich mich entschied zu heiraten, teilte ich dem Priester mit, dass ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Hochzeit zu warten. Ich entgegnete: „Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle und mein ganzes Leben dreht sich um Sex.“ Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle und dass er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Darauf erzählte ich ihm, dass sich auch die Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre.

Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption anmeldete, sagte ich dem Empfangschef, dass ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extraraum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: „Verstehen sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach.“ „Ja“, meinte er, „mich auch.“

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: „Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.“ Der Richter antwortete: „Ich auch.“ Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: „Mich auch nicht.“

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztens beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: „Was ist Ihr Problem?“ Ich antwortete: „Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte und ich fühle mich so alleine.“ Der Psychiater antwortete: „Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also—

KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!!!!!!“

(Anm. Sie haben doch wohl nicht damit gerechnet, hier ECHTEN Sex zu finden?!!!)

Neue Rechtschreibreform:

Wie schreibt man „PENIS“ ?

Bis 40 Jahre mit hartem P“

Von 40 bis 60 Jahre mit weichem B“

Ab 60 Jahre - nur noch „klein“ (sehr klein)

Frage: Warum kommt eine Blondine aus der Küche immer mit einer Seite „bemehlt“ auf der Wange?

Antwort: Na klar, sie hat sich wieder mal die „Mailbox“ angehört!! J)))

Anmachspruch??

Hey, du, Mann da mit dem Toyota

Ich spür die Triebe; ich brauch Liebe

Denn ich kann stundenlang und ich hab großen Drang.

Was heisst da „Kopfweh“, wenn ich deinen Kopf doch seh –

Da sag´ ich nur: Mann da bleib ich doch lieber beim Plan.

Denn kommts drauf an, darf keiner mehr ran.

Vorteile eine Frau / ein Mann zu sein

Vorteile eine Frau zu sein

1. Wir gingen als erste von der Titanic
2. Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
3. Wir ejakulieren niemals zu früh
4. Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.
5. Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
6. Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.
7. Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.
8. Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.
9. Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette Idioten aus wenn sie unsere Kleidung tragen.
10. Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.
11. Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
12. Taxis halten für uns.
13. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.

Vorteile eine Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
3. Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.
4. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
5. Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
6. Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.
7. Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
9. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
10. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.
11. Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
13. Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.
14. Deine Unterwäsche kostet 15.-- DM im Dreierpack.
15. Du brauchst dich hals abwärts nicht rasieren.
16. Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.
17. Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
18. Dir sind drei paar Schuhe mehr als genug.
19. Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiss ist.
20. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
21. Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
22. Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.
23. Du kennst nur einen Gemütszustand.
24. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.
25. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
26. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.
28. Die Fernbedienung gehört dir alleine.
29. Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.
30. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.
32. Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.
33. Pornofilme sind für dich gemacht.
34. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heisst noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst.

Dinge, über die man sich wundert

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit reist und die Scheinwerfer anmacht?

Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box", die hält doch?

Was geht schief, wenn man Murphy's Gesetz beweisen will?

Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?

Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?

Woher wissen wilde Tiere, dass sie nur dort über die Straße sollen, wo die Schilder stehen?

Warum gibt es nur eine Monopolaufsicht?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Woran erkennt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie viele Wochen hat ein Lichtjahr?

Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann Baden, ohne nass zu werden?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch immer Affen?

Und was waren die Affen, als die Menschen Affen waren?

Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

Können Fische durstig sein?

Wenn eine Hasenpfote Glück bringt, was ist dann mit dem Hasen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum haben Tankstellen, die 24 Std. geöffnet haben, Türschlösser?

Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel.
Plötzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:
Du Dummerchen, das sind wir doch selber!

Drei Männer sterben bei einem Flugzeugunglück und stehen vor der Himmelspforte.
Petrus öffnet die Tür und fragt den ersten: Wie heisst Du und was hast Du gearbeitet?

Der erste antwortet: Ich heisse Müller und habe bei der ÖMV gearbeitet.
Da antwortet Petrus: Du kommst in die Hölle! Und schwupps weg war er.

Er wendet sich dem zweiten zu und fragt auch ihn wie er heisst und wo er denn gearbeitet habe.
Der Zweite: Ich heisse Huber und war bei der AUA.

Der Petrus umgehend: Auch Du mein Sohn kommst in die Hölle! Und schwupdiwupp weg war er.

Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn. Der letzte Mann antwortet verschüchtert und hastigen Blickes:
Mein Name ist Nacovsky und ich habe bei den Wiener Linien gearbeitet.
Da hellt sich der Blick von Petrus auf und er sagt: Du mein Sohn kommst in den Himmel, denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir!

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt: „Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn vergewaltigen“.

Antwortet der Schwule: „Bim, Bim, Bim, Bim!“

An einem Baum hängen 10 Äpfel und Günter holt sich einen runter!

Wieviele hängen noch da?

10

Zwei Penise sitzen auf der Wohnzimmerbank. Plötzlich läutet es an der Tür, sagt der Eine zum Anderen: „Mach du auf, du stehst gerade!“

Wenn sich am Kopfe die Haare ergrauen,

dann sich das Wissen anfängt im Kopfe zu stauen.

Wenn sich die Stirnfalten runzeln, dann fängt im Kopf an das wissen zu bruzeln

Wenn dem Hasen hinten die Blume juckt,

muss er ablassen, vorn den Druck!

Dirigent zu seinen Musikern:

Alle Bläser,

die noch keinen Ständer haben,

gehen jetzt nach oben,

und holen sich einen runter...

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in

den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich

nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts

mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe

ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."