Jetzt neu auf 2 CD's: "Die Bibel 2.0"
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend
Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich
eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind
derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma"
fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
-Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.
-3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!" mit Autogramm-
adressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
-Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich!
Auch weibliche Goetter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
-Ausfuehliche Bebilderung fuer Einsteiger.
Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie"
-Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
-Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
-Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
-Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester!
-Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (500 Ösen Strafe)!
-Wollust und Voellerei voll implementiert!
-In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
-Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
-Sintflut-Option ergaenzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (01/ 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
-Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten
Stand
der Gentechnik! Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, Roboter!
-Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
-Finaler Rettungsschuss
-AIDS
-Autounfall
-Suizid
-Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben
-Atari
-Begnadigung
-Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen
Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
-Fuer "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe,
Invers, Blinkend. Autoritaeten werden automatisch erkannt.
-WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten
aus Bibel 1.0 voll uebernommen.Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt
voll intuitiv unterstuetzt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel
2.0ss.
Fuer nur *666,-* bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvorraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutglaeubiger.
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