Schwulenwitze

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon.

Ein Schwuler macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich sieht er beim Bäcker ein Schild: "HEUTE WARME BERLINER!!!" Darauf säuselt der Schwule: "Na hoffentlich sind die Jung's auch pünktlich!"

Läuft ein Typ rum und murmelt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" Er trifft eine blonde Sekretärin, und sagt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" und schon liegt sie ihm zu Füssen, und lässt sich von ihm mausen... Er trifft eine rothaarige Studentin, und sagt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" und auch sie schmachtet, und springt gleich in die Kiste mit ihm! Trifft er eine Nonne, sagt er: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" Auch die Nonne erliegt ihm, er nagelt sie, keusch, anal ! Da sagt die Nonne: "Ich bin der schwule John, verkleid' mich gern als Nonn'. .."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.

Was ist der beliebteste Schwulenname? Erich! Vorne ER und hinten ICH!

Warum fliegt ein schwuler Adler nie bei Nebel? Weil kein Arsch zu sehen ist!

Der Neue im Holzfällercamp wird eingewiesen. Der Vorarbeiter erzählt: "Also, die ganze Woche über arbeiten wir hier hart, aber am Freitag, da fahren wir ins Dorf und besaufen uns so richtig" "Mmh, ich mach mir eigentlich nichts, aus Alkohol" "Na gut, am Samstag, da gehen wir in den Puff und toben uns so richtig aus." "Och, ich weiß nicht, ob mir das gefallen wird" "Sach mal, bist du schwul?" "Nein" "Dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen!"

Zwei Schwule eröffnen ein Modegeschäft. Am Tag der Eröffnung stehen sie seit 2 Stunden da, und noch immer hat kein Kunde das Geschäft betreten. So beschließen sie, ein Verkaufsgespräch zu simulieren. Der eine steht hinterm Ladentisch und der andere geht vor die Tür. Dann betritt er den Laden und der Verkäufer fragt: "Wie kann ich ihnen helfen, guter Mann?" Sagt der: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer". Darauf säuselt der Verkäufer: "Ja ja, ich auch, aber solches Personal ist leider sehr schwer aufzutreiben."

Sitzen zwei Schwule in der Badewanne, lässt der eine einen fahren... sag der: schau mal....unser Kind atmet !

Sitzen drei Schwule in der Badewanne, lässt der eine einen fahren... Welcher? Der letzte!!!!

Was ist Optimismus? Wenn sich zwei Schwule einen Kinderwagen kaufen.

"Entschuldigen Sie bitte, mein Herr, aber wieso heißt dieser Ort eigentlich Schwulenhausen?" Hmmm... keine Ahnung. Aber ich kann ja mal meine Frau fragen. He, Otto, kommst Du mal bitte?"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus: "Nee, nee, warme Jung's können wir hier nicht brauchen, geh zum Teufel in die Hölle. "Nach ein paar Tagen wird's kalt im Himmel. Petrus denkt sich, was ist denn da unten los? Geht also in die Hölle um nachzusehen, und spricht den Teufel darauf an. Meint der Teufel: "Du hast mir vor paar Tagen 'nen Schwulen geschickt." Petrus: "Und was hat das damit zu tun - geh und mach lieber Feuer." Darauf der Teufel: "Wie denn? Heb Du mal 'n Stück Holz auf!"

Kommt ein Schwuler zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Fleischwurst?" Darauf die Schlachterin: "Ja, soll ich sie gleich in Scheiben schneiden?" Darauf der Schwule: "Sind Sie bescheuert? Meinen Sie mein Arsch ist ein Spielautomat?"

Penner, stockbesoffen auf einer Parkbank. Kommt ein notgeiler Schwuler vorbei, und nimmt sich den Penner vor. als der schwule fertig ist, steckt er dem Penner 20 Mark zu. Der Penner hat nichts mitbekommen, weil er ja so besoffen ist. Der Penner wacht am morgen auf, und freut sich über die 20 Mark, und geht gleich zum Kiosk, und sagt: "ein Augustiner, bitte" das geht nun 2 Wochen so weiter. dann am Kiosk: "Paulaner, bitte ". Fragt der Kioskbesitzer: "was, kein Augustiner???". Darauf der Penner: "Nein, von dem tut mir seit 2 Wochen der Arsch so weh"

Ein neunjähriger Junge kommt zu seiner Mutter und fragt ein wenig verwirrt: "Mama, ist Gott männlich oder weiblich?" Nach kurzem überlegen antwortet die Mutter: "Nun. Gott ist beides - männlich und weiblich." Diese Antwort verwirrt den Kleinen, deshalb fragt er: "Ist Gott schwarz oder weiß ?" M.: "Ja, Gott ist sowohl schwarz als auch weiß". Auch diese Antwort irritiert den Jungen und er fragt erneut: "Ist Gott schwul oder ist er hetero-sexuell?" Bei dieser Frage macht die Mutter sich Gedanken, antwortet aber erneut: "Liebling, Gott ist sowohl schwul als auch hetero-sexuell." Mit dieser Erklärung kommt dem Jungen ein Leuchten in die Augen, das zeigt, dass er verstanden hat und er fragt triumphierend: "Ist Gott Michael Jackson?"

Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare!

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Hintern. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Treffen sich zwei Schwule:
"Du, gestern ist mir ein Präservativ geplatzt."
"Was? Im Ernst?!"
"Nein, im Detlef."

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "... sind die Jungs denn auch pünktlich ...?"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch ..."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und? Was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt. Der Gurkenschneider ist auch gleich entlassen worden."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Darauf der Sohn: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt, Papa." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setze Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist okay, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht ..."

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind. Es ist ein Junge. Der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin - das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen. Das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der andere darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch, Du bist vielleicht blöd! Du Idiot hast auf einen Frosch gekackt!"

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn rein lassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt sich Petrus noch einmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt!
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin, mein Sohn, und siehe nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los? Warum heizt ihr nicht? Ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schuhmacherbrüdern Michael und Ralf? - Der Gesichtseindruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt.

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie voller Bewunderung zu berühren. Doch plötzlich greift der Gorilla zu, reißt ihn in den Käfig, zieht ihm die Hose runter und legt los. Ohne Anlaufzeit! Als der Gorilla nach etwa einer Stunde fertig ist mit ihm, wirft er ihn über das Gitter. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, und du fragst, ob ich verletzt bin?"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedes mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Bläser: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Dietrich R. und Ullrich W. gehen durch die Wüste. Plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich, du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R.! Die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn hinter dem Busch durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So, Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Okay, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne. Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu ficken? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal., doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne ficken willst, dann geb ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22.00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, bätsch, ich bin der Busfahrer!

Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemein? Eine beschissene Stange!

Gehen ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt. Sagt der Arzt zum Alkoholiker: "Wenn du noch einen Tropfen Alkohol anrührst, fällst du tot um." Der Raucher bekommt gesagt: "Wenn Sie noch eine Zigarette anrühren, fallen Sie tot um." Geht der Schwule zum Arzt. Bei ihm so ähnlich: "Wenn Sie noch einmal mit einem Mann sexuellen Kontakt haben, fallen Sie auch tot um."
Nach dem Arztbesuch gehen alle drei zusammen spazieren. Der Alkoholiker sieht einen Bierstand. Das Bier kostet nur 1 Mark. Er trinkt ... und fällt tot um. Der Raucher sieht auf dem Boden einen noch brennenden Zigarettenstummel liegen. Sagt der Schwule zu ihm: "Wenn Du Dich jetzt bückst, fallen wir beide tot um!"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" fragt er. Die Puffmutter: "Gehen Sie in den 1. Stock, Zimmer 2" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst du mich, dann poppst du mich!" Sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg.
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: 2. Stock, Zimmer 5"
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann poppst mich!" und rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr mit letzter Kraft, steigt wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 3 kg.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und betritt den dunklen Dachboden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger, splitternackter Neger mit einem mächtigem Glied und sagt: "Krieg ich dich, dann popp ich dich!"

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, ich glaube, ich hab AIDS."
"Von wem?" fragt der Doktor.
Darauf der Schwule: "Woher soll ich denn das wissen? Hab ich hinten Augen im Kopf oder was?"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss ganz dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Komm, wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du setzt dich draußen ans andere Ende und pisst dann einfach runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Bauarbeiter geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen einfach in die Kantine.
Kurz darauf meint ein Arbeiter im 10. Stock zu einem anderen Arbeiter:
"Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..."
"Wieso denn?"
"Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit "Wo sind die Ärsche?!"

Wie merkst du, dass du schwul bist? Wenn dir das Kacken mehr Spaß macht als der Sex!
Kommentar des Webmasters: Und Schwule, die nur Oralverkehr mögen, haben gerne Bulimie. Somit ist auch das Problem mit dem Analverkehr beseitigt, wenn man alles wieder auskotzt.

Arschloch ficken, "Hossa" singen, besoffen aus dem Fenster springen, in der Kimme steckt der Dildo, das ist unser Ex Rex Gildo! Finger im Po, adios Mexiko! Hossa!

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken."

Zwei Schwule stellen fest, dass ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.
Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, ihn zu vögeln, denn schließlich ist das mal etwas Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er den Zwanziger, freut sich darüber und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner:
"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Neee, lieber nicht! Davon brennt mir der Arsch immer so!"

Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen Pfarrer vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte.
Er hat eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf. Kommt der erste und sagt: "Ich habe über Gott gelästert."
Der Pastor guckt in der Liste nach - "1 Rosenkranz beten."
Kommt der nächste und beichtet: "Ich bin fremdgegangen."
Der Pastor durchsucht wieder die Liste - "3 Rosenkränze beten."
Kommt der dritte: "Ich habe mich in den Arsch ficken lassen."
Der Pastor durchsucht die Liste rauf und runter, aber diese Sünde ist nicht verzeichnet. Gottseidank kommt gerade ein Messdiener vorbei.
"Was gibt euer Pastor denn fürs Arschficken?"
"Och, das ist verschieden. Snickers, Bounty, Twix ..."

Kommt ein Schwuler in einen Tattoo-Laden und fragt: "Können sie mir auf meinen Penis einen Ferrari tätowieren?" Darauf der Tätowierer: "Klar, kein Problem. Welche Farbe möchten Sie denn? Rot oder schwarz?" Da sagt der Schwule: "Ach, die Farbe ist mir egal, der ist eh bald im Arsch."
Danke, Klaus.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"