Ein paar kleine Witze

Keine Witze für Kinder

Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind: "Unser Auto."

2. Kind: "Ein Schnellzug."

3. Kind: "Eine Rakete."

4. Kind: "Ein Gedanke.

Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke. Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!

Papa: so und nun lies doch mal vor:

".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei  ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es  war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit  bis zum letzten Tropfen..."

Da war die Mutter  zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf  flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die  Mutter nach einer Rothmans Annonce.

Sie fand eine mit dem  Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...     

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!  VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE  RICHTUNGEN !!!"

Drei Männer brüsten sich, wer der  beste im Bett sei.

Der erste: Ich hab gestern Nacht dreimal mit  meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei.

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten  bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"

"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf".

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den  Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz  wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen  blasen!

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze  macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und  genau 1,92 m tief...!"

Es war ein Wald, da lebten der große übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.

Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei. Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehen. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen. Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel." Nö, sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist“, schwang sich auf seine Maschine und fuhr davon.

Wolfgang Schüssel schaut aus dem Fenster auf den tief verschneiten Ballhausplatz und sieht den Satz "Wolfgang, du Wixer" in den Schnee geschifft. er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen. Am nächsten tag kommt ein Kommissar und sagt: "Herr Bundeskanzler, der fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für sie" "die gute zuerst!" "Anhand der DNS-Analyse haben wir den Harn eindeutig Jörg Haider zuordnen können..." "und die schlechte?" ... es ist die Handschrift ihrer Frau!

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für nicht Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in SaudiArabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht. "Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun, Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Ski fahren könnt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut. "Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch" ? "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht eine Linie, wo er sitzt. Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER! Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuß weg! Dann setzt er das Tier auf die Erde und sagt: "Frosch spring! Frosch spring! Frosch, spring jetzt!" Aber der Frosch rührt sich nicht. Da nimmt der Forscher sein Notizbuch und schreibt: FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!

Im BURGENLAND wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursch meldet sich und meint: " Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter." Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: " Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh KEIN Wort!!!" Also setzt sich der Bursch noch mal gerade hin und beginnt: "Nau, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwixt ! "

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?" "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".