Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt.
 Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt
 sie: "Was soll das?" Darauf er: "Ich klingle!"
 Fragt sie wieder: "Wozu?"
 "Da unten steht einer, der will rein!"
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 Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
 Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
 "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie
 von hinten.
 Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste
 liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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 Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der
 Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in
 Ruhe kacken!"
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 Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
 gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
 Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
 keine Kinder mehr!"
 Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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 Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
 Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und

  holt sich einen runter!"
 "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
 andere.
 "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
 Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen
 runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
 "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
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 Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber -
 ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
 Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
 Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
 an und meint:
 "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus.
 Sind Sie denn verheiratet?"
 "Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
 Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag,
 Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
 "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
 "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
Geschlechtsverkehr?"
 "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
 Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch
 Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
 "Und wie oft?"
 Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
 Samstag und Sonntag!"
 Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es
 käme vom Onanieren!"
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 Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
 anfangen, > als er plötzlich zurückfährt:
 "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet
 der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
 gegenseitig nicht weh tun."
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 Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
 So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum
 Arzt.
 Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich
 seine
 Frau gegen die Tür.
 Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht
 teilnahmslos dabei.
 Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus
 dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
 Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung,
 aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
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 Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
 Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur
 ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß
 nicht, wohin mit der Leiche."
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 Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame:
 "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine
 erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem
 Schädelbruch"
 "Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau
 passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

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Ein Mann geht mit einer gut aussehenden Frau in das beste Pelzgeschäft
der
Stadt.
"Zeigen Sie uns den besten Pelzmantel, den sie zu bieten haben", sagt
der
Mann. Der Verkäufer holt einen bodenlangen Nerzmantel. Während die Frau
ihn
anprobiert, flüstert der Verkäufer dem Mann zu: "Der Mantel kostet 15000
Euro!"
"Macht nichts", meint der Mann, "dann schreib ich einen Scheck aus."
"Oh", sagt da der Verkäufer, "heute ist Samstag, ich kann den Scheck
erstam
Montag prüfen lassen. Dann können Sie den Mantel leider erst am  Montag
holen."
"Macht gar nichts", meint der Mann. Sie zieht den Mantel aus und beide
verlassen das Geschäft.
Am Montagmorgen kommt der Mann wieder. Diesmal allein. "Dass Sie sich
überhaupt noch hierher trauen", begrüßt ihn der Verkäufer angesäuert,
"ich
habe den Scheck prüfen lassen.
Der war nicht gedeckt. Was wollen Sie überhaupt hier?" "Ich wollte mich
einfach nur bedanken", sagt der Mann, "für dieses unglaubliche
Wochenende."