"Zu welcher Tierart gehört der Puma?"-"Zu den Wildkatzen."-"Und der Adidas?"

Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur anderen:"Wieso hast du den ein blaues Auge?", sagt die andere:" Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus! 

Selbstbesamung

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er  sich, lädt alle Schweine in sein
Auto und fährt in ein Waldstück,  wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr  steht er auf und geht in den Stall, denn,
so
der Bericht im  Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um
diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen
selig. Doch Bauer Erwin  gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv  genug", denkt er sich, lädt am nächsten
Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich
erschöpft.
Als er  am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,
schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller  guten Dinge sind drei",
denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins  Auto und
...................
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach
völlig
übermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in
den Stall zu gehen.  Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt.
"Erwin",  flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und  hupen."

Papagei

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich
und
Jesus sieht Dich auch!"

Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und
sieht
auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie
heisst
Du denn?"

"Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen
Rottweiler."

Brekkies

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regieseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu löst das ganze unter ständigen rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regiesseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Ich kann so nicht arbeiten!" 

Hund

Kauft sich einer einen Hund. Als er mit ihm Gassi geht trifft er einen anderen Hundebesitzer, der sagt:"Geh aus dem Weg sonst lasse ich meine Dogge los!". Sagt der andere:"Wenn du deine Dogge loslässt, dann lasse ich auch meinen Hund los." Dann lassen die beiden ihre Hunde los und der eine Hund zerfleischt die Dogge. Da meint der Doggenbesitzer:"Was ist dass für eine Rasse?" "Weiss ich nicht. Als ich ihn gekauft habe hatte er eine riesige Mähne." 

Die Ente

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
 Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
 "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ..... heul, flenn."
 "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist
ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den
 Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
 "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
 "Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
 Lederjacke, ............bist du Italiener?"

Schafherde

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
 einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der
 Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
 
 
 Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen
 künstliche Befruchtung.
  
 Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
 In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt
 auch nicht als Blödmann dastehen.
 
 
 Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn
 mit "künstlicher Befruchtung" meint.
 Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
 
 
 Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
 Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes 
 Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
 
 
 Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt,
 woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
 
 
 Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln
 auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
 
 
 Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe
 einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
 Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den
 Wald.
 
 
 Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder
 nach Hause.
 
 
 Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
 
 
 Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen.
 Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

 
 Was macht er also?
 Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es
 jedem Schaf drei mal!
 
 
 Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
 
 
 Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen.
 Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
 
 
 "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.
 
 
 "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
 

 "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

Kamel

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen
bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Affe

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
trinkt,
während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe
auf
den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der
Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper
entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich
schon
die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar
und
hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt
wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die
Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in
den
Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was
denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und
danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er
alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."