Wünsch Dir Was:

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: " OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.

Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was'anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Für alle Microsoft-Liebhaber 
 

Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftstraechtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten Eintraege im Logbuch der Enterprise ...
"Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat 'Windows 95' ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manoever vor uns."
"Aber Captain, moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty!"
"Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benoetigt mindestens noch einen weiteren Betatest."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"
"Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschliessend selbstaendig."
"Spock, koennen Sie mir dann erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, ploetzlich nicht mehr ansprechen laesst?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Pille?"
"lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es haelt nicht mehr lange durch.Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display."
"Aye, Captain."
"Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut fuer Readme.txt, und plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kuerze dorthin navigieren."
"Okay, Sir."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte, Spock."
"Verzeihung, Sir. Es ist nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich. "
"Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Saemtliche Frequenzen werden bereits abgehoert, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam."
"Scotty, was geht dort unten vor?"
"Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten."
"Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun koennen."
"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgeruestet mit ... Warp-Antrieb!"
"Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."
"Aye, aye, Sir."
"Spock, das feindliche Schiff naehert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benoetigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Beatester."
"Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt."
"Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readmetxt gehoert zum Spiel Lands of Lore."
"Captain, die Belastung fuer unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops veraendern kann."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar fuer ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist cool' gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."
... Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung geraet in Panik ...
"Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was!
Das kann doch nicht Doom sein!?"
"Captain, es ist Doom. Und mir wird uebel bei dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 laeuft es ohne Probleme."
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."
"Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir muessen einen Kaltstart durchfuehren."
"Pille?"
"Es ist tot, Jim."

Fragen & Antworten: 

F: Warum sind Chinesen klein und gelb?
A: Wenn sie groß und gelb waeren, wären sie ja Postautos

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F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
A: Ein Sattelschlepper

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Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie
sie aussieht...

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F: Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
A: Einen Second-Hand-Shop

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Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie gehts?" Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super !"

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F: Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
A: Dosenfutter.

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F: Wie lautet der Vorname vom Reh?
A: Kartoffelpü

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F: Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
A: Einen Bohrturm!

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Na also ! 

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also"

Lebensweisheit aus der Wüste: 

Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen.
Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre einfach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot.
Der Held schüttelt den Kopf "erfroren!"

Himmlisches Golfspiel: 

Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!"
Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt.
Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"

Auch ein Medizinmann kann mal irren: 

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von  anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan.
Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Eisenbahnerchinesisch: 

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Sex im Alter: 

Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter interviewt. Schließlich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50 Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau:"Naja, das letzte Mal wars 1945." Darauf der Reporter:" Das ist ja doch schon ziemlich lang her."
Die Frau mit einem Blick auf die Uhr:" Wieso jetzt ist es ja erst 20.15!"

Immer diese neue Technik:

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

Fromme Löwen:

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!" - Dann faellt er in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

Die anderen Freuden im Kloster:

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen
zu einer Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1 Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1 Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1 Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

Maria is back:

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im
Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Ich konnte nicht schlafen im Schlafwagen,
weil die mir Koffer am Schwaf lagen.

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Ein Leibesriese ging auf Liebesreise,
er sagte: "Bitte reib' ihn Liese",
und sie rieb ihn leise.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood?

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Herr von Hagen, darf ich's wagen, Sie zu fragen, wieviel Kragen sie getragen, als Sie lagen, krank am Magen im Krankenhaus von Kopenhagen.

Zwei Ostfriesen bemerkten, daß sie keine Aufstiegschancen ohne weitere Bildung besaßen.
Darum entschlossen sie sich, Weiterbildungskurse zu besuchen. Der erste ging in das Beratungszimmer, wo ihm der Professor sagte, er sollte die Kurse Mathematik, Geschichte und Logik belegen.
"Was ist Logik?" fragte der Mann.
"Nun, ich gebe Ihnen ein Beispiel", sagte der Professor. "Besitzen Sie einen Rasenmäher?" "Selbstverständlich!" " Dann kann ich logischerweise annehmen, das Sie einen Garten besitzen!" sagte der Professor. "He, das ist gut" sagte der Mann "Die Logik sagt mir auch, wenn Sie einen Garten besitzen, dann haben Sie auch ein Haus!" führte der Professor weiter. "Boa He! Erstaunlich" der Mann. "Und die Logik sagt mir, wenn Sie ein Haus haben, dann haben Sie auch eine Frau" "Ja, das ist die Erna! Das ist ja unglaublich!" Langsam verstand der Ostfriese.
"Zum Schluß", sprach der Professor" seit ich weiß das Sie eine Frau haben, kann ich annehmen das sie heterosexuell sind. "Sie haben absolut Recht! Mann, das ist das Beste, daß ich je gehört habe! Ich kann die Logikklasse kaum abwarten."
Mit dem neuen Wissen und stolz geschwellter Brust ging der Ostfriese in den Gang, wo sein Freund noch immer wartete. "Nu, welche Klassen nimmst Du jetzt?, wurde er gefragt "Mathematik, Geschichte und Logik." "Was zum Teufel ist Logik?" "Nun, ich werde es an einem Beispiel erklären" Hast Du einen Rasenmäher?" "Nö" sagte sein Freund. "AHA, DU BIST SCHWUL, ODER!"