warzt

''Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?'' - ''Nein, sie ist von ganz allein gekommen.''

''Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!'' ''Hattest Du große Schmerzen?'' ''Das nicht, aber dauernd dieser Durst.

''Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen'', sagte der Zahnarzt ''Wollen Sie denn nicht bohren?'' ''Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen.''

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. ''Na,'' sagt der Doktor freundlich, ''wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?''
''Das geht Sie gar nichts an'', sagt der Mann, ''ich brauche eine neue Brille!''

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
''Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen''

''Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.''
''Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.''

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: ''Ich gehe jetzt. Man sieht sich''.
Sagt der HNO-Artz: ''Ich komm mit. Wir hören von einander''.
Sagt der Urologe: ''Ich glaub, ich verpiß mich auch''.
Sagt der Frauenarzt: ''Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Visite im Altersheim
Chefarzt: ''Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?''
Opa: (stotternd) ''1945''
Chefarzt: ''Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!''
Opa: ''Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!''

Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.
Wie äußert sich das denn? . . . . . .Was?

Patientin: ''Küssen Sie mich, Herr Doktor''
Doktor: ''Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen.''

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: ''Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!''

''Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!''
''Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!''
''Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!...''

'Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!''
''Dazu ist es jetzt zu spät.''
''Zum Aufhören ist es nie zu spät!''
''Na, dann hat's ja noch Zeit...''

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klemptner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: ''Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.''

Kommt 'ne Frau zum Arzt: ''Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust.''
Darauf der Arzt: ''Wer macht denn sowas?''

Kommt ein Mann zum Arzt: ''Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!''
Darauf der Arzt: ''Jaja, das machen die.''

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
''Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?''
''Prima'', antwortet sein Patient, ''Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel...''

Arzt zu Patient: ''Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?''
Patient: ''Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!''
Arzt: ''Und was ist daran schlimm?''
Patient: ''Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...''

''Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.''
''Der Nächste, bitte!''

Patient: ''Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.''
Doktor: ''Sie scherzen.''

Patient: ''Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.''
Doktor: ''Wann passiert das denn?''
Patient: ''Immer wenn ich telephoniere.''

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
''Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.''
''Ja und?''
''Ich krieg es nicht auf.''

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
''Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?''
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
''Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.''

''Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?''
''Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.''

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: ''Hoheit, welches ist Ihr Kind?''
''Die ersten zwei Reihen.''

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: ''Wie groß sind sie denn?''
Patient: ''1 Meter 80, Herr Doktor.''
Mann: ''Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.''

Fragt der Patient: ''Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?''
Doc: ''Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.''

Sagt der Patient zum Doktor: ''Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.''
Sagt der Doc: ''Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.''

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
''Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.''

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
''Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.''

Patient: ''Ich leide unter Schlaflosigkeit!''
Arzt: ''Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.''
Patient: ''Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?''
Arzt: ''Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...''