Treffen der Serien

	Was bisher geschah
	Durch einen unglücklichen Zufall standet die ENTERPRISE in einem Paralleluniversum – dem Perryversum, um genau zu sein. Picard meets Rhodan – ein Feuerwerk an Gags und guter Laune. Im dritten Teil dieser im Dialogstil abgefassten Satire stranden dann die Protagonisten der beiden Serien sogar noch im Star-Wars-Universum! Zum fünfzigsten TERRACOM und zum Weihnachtsfest 2002 präsentieren wir alle bisher erschienen Teile der erbarmungslose Satire von Thomas Rabenstein – komplett überarbeitet und erstmals in einem Stück: DAS TREFFEN DER SERIEN …

LOCHBUCHNACHTRAG,CAPTAIN PICARD

Die ENTERPRISE ist in ein Wurmloch eingeflogen, das sich als instabil erwiesen hat. Nur der hervorragenden Technik des Schiffes und der perfekt abgestimmten Mannschaft ist es zu verdanken, dass die Föderation keine Verlustmeldung ausschreiben muss.

Einmal mehr bewährt sich Data, der das Schiff in manueller Steuerung aus dem immer enger werdenden Wurmloch lotst. Wir sind ihm alle zu großem Dank verpflichtet …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, Position.

Data: Captain, das Wurmloch war offensichtlich instabil. Wir hätten erst eine Sonde der Klasse »C« voraus schicken sollen. Ich kann den Raumsektor nicht bestimmen, in dem wir uns befinden.

Picard: Nummer Eins, Irgendwelche Vorschläge?

Riker: Captain, wir können vorerst nicht zurück. Sehen wir uns etwas um. Vielleicht treffen wir auf eine Rasse, die wir für die Föderation begeistern können.

Picard: Mmmh … Gute Idee, Nummer Eins! Brücke an Laforge!

Laforge: Captain?

Picard: Irgend welche Schadensmeldungen?

Laforge: Muss ein wenig Energie von den Phaserbänken umlenken um den Warpkern zu stabilisieren. Ansonsten alles in Ordnung, Captain.

Picard: Was? Kein Warpkernbruch? Keine Abtrennung der Untertassensektion?

Laforge: Nein, Captain. Heute nicht.

Picard: Verstanden, Mr. Laforge.

Data: Captain, die Nahbereichsscanner erfassen ein seltsames Phänomen.

Picard: Auf den Schirm, Mr Data.

Data: Captain. Das sind sechs Sonnen, die in einem absolut perfektem Sechseck angeordnet sind. Im Zentrum dieser Sonnen resultiert ein Kraftfeld höherer Ordnung, aus dem wir gerade ausgetreten sind. Dieses Phänomen ist nicht natürlichen Ursprungs.

Picard: Mr. Data, Scannen Sie Planeten der »M« Klasse?

Data: Positiv, Captain. Ein Planet im Nahbereich erfasst.

Picard: Standardorbit, Mr. Data!

Data: Eye, Sir.

Worf: Captain, ich empfange eine Meldung über Hyperkanal. Audio und Visuell.

Picard: Auf den Schirm, Mr. Worf!

»Terranisches Ultraschlachtschiff OLYMP. Ich bin Kapitän Syros mit Wachauftrag über Kahalo. Hier ist ja schon ewig niemand mehr angekommen! Was verschlägt euch in diesen stillgelegten Sonnentransmitter?«

Picard lässt eilig die Verbindung trennen.

Picard: Nummer Eins?

Riker: Ein Trick vielleicht?

Worf: Romulaner oder Ferengis?

Troi: Die Klingonen?

Worf: Madem, mit allem Respekt …

Picard: Schon gut, Mr. Worf. Grussfrequenzen öffnen.

Syros: Hoooh! Was war das für ein Gepiepse in meinem Empfänger? Der Translator kann damit nichts anfangen!

Picard: Das waren unsere Grußfrequenzen. In allen Sprachen und auf allen Frequenzen. Die senden wir immer!

Syros: Ja, ja, schon gut. Und jetzt bewegen sie ihren Pott aus dem Transitionsfeld, denn wenn jetzt eine Flotte der Maahks durchkommt wird ihr Kahn zu Kleinholz zerrieben. Was ist das eigentlich für ein Design? Tefrodisch, akonisch, ferronisch?

Picard: Ähhm … Ich bin Capatin Jean-Luc Picard vom Föderationsschiff ENTERPRISE. Wir sind auf einer friedlichen Mission und überbringen Grüße …

Syros: In Ordnung, Picard! Sparen Sie sich die Floskeln. Ich habe hier 500 Ertruser, die gerade von einer Landeübung auf Kahalo zurückgekommen sind und vor Hunger nach Essen schreien. Wir haben nicht genug Pudding an Bord, um den Nachtisch für alle zur Verfügung zu stellen! Das sind Probleme! Schwenken sie in einen Orbit über Kahalo ein. Wir sprechen uns dann später.

Picard: Picard, Ende.

Picard starrt noch einige Sekunden auf den leeren Schirm und dreht sich dann abrupt um.

Picard: Alle Offiziere in 10 Minuten im Konferenzraum zu einer Lagebesprechung.

Wesley: Captain?

Picard: Ja, Wesley?

Wesley: Captain, darf ich endlich auch mal mit zu einer Besprechung?

Picard schaut streng zu Riker, Riker schaut streng zu Wesley.

Wesley: Schon gut, Captain.

AUF DER OLYMP

Syros: Perry, verstehst du das?

Der Mann, der wie unbeteiligt im Hintergrund stand, trat aus dem Halbschatten der Ortungsgeräte.

Perry: Es war klug, dass Sie die Anwesenheit der ZA-Träger nicht erwähnt haben. Wer weiß, um was für ein Schiff es sich dort handelt. Haben Sie uns schon erfasst?

Syros: Wir stehen immer noch im Ortungsschatten der Sonne. Sollen wir uns zu erkennen geben?

Perry: Weitere Aktivitäten des Sonnentransmitters?

Syros: Nein, kein weiterer Energieanstieg messbar.

Perry: Atlan? Was sagt dein fotografisches Gedächtnis zu diesem Schiffstyp?

Der Arkonide fasste sich an die Schläfen und versank in einem Wirbel von Erinnerungen. Er konnte den Ansturm seines Extrasinnes nicht mehr widerstehen. Wie durch einen Schleier hörte er die Worte seines Freundes … »NEEEEIIIN, NICHT SCHON WIEEEEDER, ATLAN!« … und dann begann er zu erzählen – von Materienquellen, Alexander dem Großen, den Druuf, den Altarkoniden …

Als er nach Stunden erwachte, saßen seine Freunde noch immer bei ihm und starrten auf ihre Fingernägel, zur Decke und an die Wand – einige waren auch eingeschlafen.

Perry: (stößt einen tiefen Seufzer aus) Atlan …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, haben Sie das fremde Schiff scannen können?

Data: Nein, Sir, aber eine wohl überlegte Annahme sagt mir, dass es innerhalb der Korona der Sonne steht, um die dieser Planet, »Kahalo«, kreist.

Picard: Innerhalb der Korona? Das hört sich an wie …

Laforge: Verlust aller Schilde, Sir?

Picard: Nein, wie Warpkernbruch!

Alle Anwesenden zucken zusammen.

Data: Sir, meine Annahme basiert auf der genauen Auswertung ihres Funkrichtsignal, das mit einer Paralaxe von 32,0 Grad zum gravitonischen Rotationspunkt der ENTERPRISE …

Picard: Schon gut, Mr. Data. Nummer Eins, Vorschläge?

Riker: Vielleicht Q? Einer seiner Späße?

Picard: Möglich. Wir müssen aber auch eine weitere Möglichkeit in Betracht ziehen.

Alle Zuhörer sehen den Captain an.

Data: Welche, Captain?

Picard: Die, dass wir uns in einem Paralleluniversum befinden.

BRÜCKE AN CAPTAIN PICARD!

Picard: Mr. Crusher?

Wesley: CAPTAIN, ES TRITT AUS DEM ORTUNGSSCHATTEN DER SONNE. MEIN GOTT, ES IST GEWALTIG!

Picard: Gelber Alarm! Offiziere auf die Brücke!

AUF DER OLYMP

Perry: Atlan, du warst völlig weg getreten. Wir haben wieder einige Geschichten aus deiner Vergangenheit gehört, aber nicht ein Wort über dieses Schiff. Wie nannte es sein Captain noch gleich? ENTERPRISE? Aber die Story über die Höhlenwilden, mit denen du 100 Jahre vor Erfindung des Feuers die erste WG gegründet hast, war erste Sahne …

Atlan bekommt feuchte Augen. Niemand weiß, ob vor Erregung oder Verlegenheit.

Atlan: Ähhhm, ja. Warum konzentrieren wir uns nicht auf das fremde Schiff.

Gucky: Ja, tun wir das! Ich spüre eine verwandte Seele. Da drüben ist jemand, der wie ich espern kann - nur keine Gedanken, eher Gefühle.

Perry: Die haben Mutanten? Außerdem, wie esperst du das durch aktivierte und mehrfach gestaffelte Paratronschirme?

Gucky: Gute Frage, nächste Frage!

Perry: Ich denke, wir zeigen uns jetzt. Sehr groß ist das Schiff ja nicht – ich meine, wir können das Risiko eingehen. Käpt'n Syros, sehen wir uns die Sache mal an.

Atlan fasst Perry hart am Arm.

Atlan: Aber Perry! Wenn es ein Schiff der Kosmokraten ist?

Perry: Moment mal, eigentlich bist doch du der Draufgänger?

Atlans Extrasinn: Narr! Hör' endlich auf mit dem Theater und füge dich in deine Rolle …

Atlan, verlegen: Also gut, Perry.

Die OLYMP nimmt Fahrt auf und nähert sich dem fremden Schiff.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, volle Scannerbreite.

Wesley, zitternd, halb im Sessel versunken: Sir, das Ding ist kugelrund mit einem sichtbaren Wulst am Äquator.

Picard: Ja, ja, Wesley, und jetzt Mr. Crusher, schalten Sie die Vergrößerung zurück!

Wesley: Captain, DAS IST DER GRÖSSTE ABBILDUNGSMASSSTAB!

Picard, bleich werdend: Mr. Data! Analyse.

Data, völlig emotionslos wie immer: Sir, Schiffskörper kugelförmig, Äquatordurchmesser 2500 Meter. Schiff ist in bläuliches Leuchten gehüllt und schließt auf. Keine Eintragungen über solchen Schiffstyp gefunden, aber ich kann mit Sicherheit sagen – es ist kein Borg.

Picard: Gut, Mr. Data, die waren ja auch eckig! Nummer Eins, stellen Sie ein Außenteam zusammen!

Riker: Sir, bei allem Respekt. Ich bleibe lieber bei Ihnen.

Picard: Nummer Eins!??

Riker, seinen Kommunikator antippend: Außenteam in 10 Minuten im Transporterraum!

Picard: Mr. Laforge! Alle Energie auf die Schilde!

Laforge: Nach dem Beamen des Außenteams oder vorher?

Picard, mit rollenden Augen: Ich bin stolz auf diese Mannschaft …

AUF DER OLYMP

Perry und Atlan sehen sich die Auswertung des Syntrons an, als ein Zirpen die Luft erfüllte.

Mitten in der Kommandozentrale materialisieren vier Personen. Eine Frau mit einem Arztkoffer und ein grimmig dreinschauender Bärtiger, der mit einen summenden Apparat auf Katos Ratan, den Leiter des ertrusischen Einsatzkommandos zielte. Außerdem ein dunkelhäutiger Terraner, der offensichtlich eine Designerbrille trägt, und ein weißhäutiger Humanoide, der vorerst nicht einzuordnen ist.

Katos greift nach dem Apparat und zerdrückt ihn mit einer Hand, worauf der Bärtige weit die Augen aufreißt.

Riker: Ich bin Commander Riker, erster Offizier der ENTERPRISE … Und das war mein Trikorder. Bei mir sind Doktor Crusher, (war da nicht ein Blitzen in den roten Augen des weißhaarigen?), Lt. Commander Laforge und Commander Data.

Perry wird seinem Ruf als Sofortumschalter gerecht und winkt die anstürmenden Oxtorner zurück.

Perry: Ich bin Perry Rhodan, der Erbe des Universums. Wie sind sie auf mein Schiff gekommen?

Riker: Wir nennen es »beamen«.

Atlan und Bully tuscheln: Mein Gott, Sie haben Fiktivtransmitter!

Perry: Willkommen an Bord des terranischen Schiffes OLYMP! Kommen Sie immer, ohne anzuklopfen?

Riker: Wenn es die oberste Direktive erlaubt, ja!

Perry: Die oberste … was?

Riker: Ähm, nicht so wichtig. Ihr Schiff ist beeindruckend! Viel größer als die ENTERPRISE! Sind Sie der Captain?

Perry: Nein, das Schiff befiehlt Kapitän Syros. Trotzdem hört er auf mich, und das obwohl ich schon lange keinen Rang mehr bekleide … Es ist eine Schande …

Riker: Das verstehe ich nicht. Bei uns ist der Captain die absolute …

Perry: Lassen wir das; es würde zu weit führen, Commander.

Riker: Nun gut.

Data: Laforge, sehen Sie sich die Computer an! Völlig fremde Konstruktionen.

Laforge: Das da drüben müsste die Warpkernkopplung sein.

Perry: Nein, das ist unser Kaffeeautomat aus siganesischer Fertigung.

LOGBUCH DER ENTERPRISE,NACHTRAG:

Unser Außenteam ist seit 10 Minuten auf dem fremden Schiff. Niemand von uns kann sagen, ob wir der Herausforderung diesmal gewachsen sind.

Ach ja, Mr. Crusher liegt derzeit auf der Krankenstation unter Beobachtung. Er hat die Größe des fremden Schiffes wohl noch nicht richtig verkraftet.

Er ruft ständig nach seiner Mutter.

Mrs. Crusher ist mit dem Außenteam zur OLYMP hinüber gebeamt. Ob ich Beverly jemals wiedersehe?

AUF DER OLYMP

Sie stehen nur da und sehen sich an.

Beverly zu Riker: Commander, etwas stimmt hier nicht.

Sie beginnt, ihren medizinischen Trikorder wie wild zu schütteln.

Riker: Mrs. Crusher, haben Sie ein Problem?

Perry, Atlan und Bully verfolgten die Szenerie mit offenem Mund.

Beverly: Ich kann diese Werte nicht zuordnen.

Riker: Beverly, nicht jetzt! Sehen Sie nicht, was hier los ist?

Beverly: Commander, mit einigen dieser Leute stimmt etwas nicht. Ihre Körperzellen zeigen seltsame Muster - praktisch keine Alterung und mein Trikorder zeigt »GAME OVER«.

Atlan zu Perry: Faszinierend!

Perry: Aber Atlan, das hast du doch noch nie gesagt!

Atlan zu seinem Extrasinn: Was geht hier vor? Überlagern sich gerade zwei Dimensionen und beginnen sich gegenseitig zu kompensieren?

Extrasinn zu Atlan: Was fragst du mich, eh? Bildest du dir ein, du hast ein Planhirn wie ein Haluter?

Atlan zu Extrasinn: Kannst du mir wenigstens sagen, welcher Wochentag heute ist?

Extrasinn zu Atlan: Jetzt reicht's mit den Beleidigungen! Die Bilder aus der Vergangenheit kannst du dir in Zukunft abschminken. Ich bin nicht dein Privatkino!

Laforge zu Riker: Commander, ich sehe energetische Muster vollendeter Schönheit. Feldlinien, die sich im Unendlichen schneiden. Farben von ungesehener Ästhetik! Und alles geht von diesen Chips aus, die einige von ihnen ihm Arm eingepflanzt haben. Ich erahne die kosmischen Zusammenhänge …

Riker: Mr. Laforge, kriegen sie sich wieder ein und schalten Sie die Bandbreite ihres Visors zurück! Sonst rasten sie mir noch aus!

Laforge tippt kurz den Visor an: So jetzt … Nein doch nicht! Jetzt habe ich die Kleidung heraus gefiltert.

Er sieht kurz zu Beverly hinüber.

Beverly: GEORDIE!

Perry, der Sofortumschalter, Ritter der Tiefe, ehemalige Netzgänger, Unsterblich und Erbe des Universums räuspert sich kurz.

Perry: Sie sagen, die ENTERPRISE ist ein terranischen Schiff? Mr.? Riker?

Riker: Ja, Sir. Ein Forschungsschiff der Föderation, Galaxisklasse, Sir.

Irgendwo aus der Gruppe der Oxtorner ist ein Kichern zu hören. Perry bringt es mit einem kurzen Blick seiner eisgrauen Augen zum verstummen.

Ortungsoffizier Werner: Perry, Sie aktivieren so etwas wie einen Prallschirm. Hier im freien Raum?

Laforge: Das sind unsere Schilde! Nur eine Vorsichtsmaßnahme.

Wieder ein Kichern, diesmal vom Feuerleitoffizier der OLYMP. Der kleinwüchsige Tefroder streichelt mit den Fingerspitzen über die Tasten seiner Feuerorgel und pfiff die Melodie von »Es fährt ein Zug nach Nirgendwo …«.

Perry: So, So, Galaxisklasse, heh?

Riker, jetzt wie gewohnt lächelnd: Ja, Sir! Der Stolz der Sternenflotte. Mit diesem Schiff fliegen wir immer dahin, wo noch nie zuvor ein Mensch …

Perry hört einen Moment weg, denn was Riker da abspult, klang wie der Vorspann eines Films aus dem 20. Jahrhundert.

Perry denkt intensiv: GUCKY!

Mit einem »Blob« materialisiert Gucky vor den Eindringlingen.

Gucky: Perry, sie glauben wirklich, dass sie von der Erde sind!

Zu Beverly gewandt: Tz tz tz, ich weiß auch, dass ich mehr Haare hab als Jean-Luc.

Beverly zu Riker, stark errötend: Ich dachte gerade an unseren Captain.

Data zu Gucky: Du kannst also unsere Gedanken lesen? Bist du halb Betazoid?

Gucky: Nein, ich bin halb Biber! Magst du Mohrrüben?

Data: Ich bin Androide und habe ein positronisches Gehirn. Ich brauche keine Nahrung.

Atlan: Ein Androide mit einer Positronik? So einer wie mein Massageroboter, damals auf dem Grund des Atlantik, wo meine Unterwasserkuppel stand und ich ganz allein auf das Ende der Menschheit …

Perry: ATLAN! SCHLUSS DAMIT!

Data, eine eine Augenbraue hochziehend: Ein Massagerob …

Bully zu Data: Du könntest Gucky da einen großen Gefallen tun. Mir tut schon die Hand weh vom vielen Kraulen …

In diesem Moment komt Boris Siankow in die Zentrale gestürmt.

Boris: Perry, Perry. Ich hab die Auswertung. Die ENTERPRISE besitzt eine andere Strangeness! Unsere Besucher stammen aus einem Paralleluniversum!

Riker: Strangeness? Wer ist hier Strange? Seien Sie froh, dass Mr. Worf nicht hier ist. Der würde jetzt …

Perry: Riker, die Angelegenheit ist etwas diffizil. Ich würde das gerne mit ihrem Captain persönlich besprechen. Können Sie ihn zu uns rüber … ähh … beamen?

Riker: Der Captain beamt nie irgendwo hin, das ist schließlich die Aufgabe des Außenteams. Aber darf ich Sie mit Ihren Offizieren einladen, an Bord der ENTERPRISE zu speisen?

Perry sieht die glänzenden Augen von Katos Ratan, der fortwährend nickende Bewegungen macht und nicht zu zwinkern aufhört.

Ein Grollen ist plötzlich zu hören. Riker zuckt zusammen.

Riker: Anlaufende Maschinenanlagen? Irgendwo im Schiff?

Perry: Nein, der Magen unseres Ertrusers. Wir nehmen die Einladung an und werden mit einem Beiboot zu ihnen übersetzen. Sagen wir in einer Stunde?

Atlan tippt hastig ein paar Zahlenkolonnen in die Tischsyntronik.

Atlan: Perry, das geht nicht! Unsere Beiboote sind immer noch größer als die ENTERPRISE …

Perry: Und wie wäre es, wenn wir die ENTERPRISE in einen Hangar einschleusen? Bully, du weißt schon … Da, wo die Space-Jet Flottille untergebracht ist und dann von dort an Bord gehen?

Riker: Die ENTERPRISE ist nicht zum Landen konstruiert.

Perry verliert einen Moment sein Pokerface. Auch für einen Sofortumschalter ist es schwer, ein <g> zu unterdrücken.

Perry: Und wenn wir die ENTERPRISE auf einem Antigravkissen parken?

Laforge: Was für eine Technologie!

Riker: Ich werde Sie unsere Entscheidung wissen lassen.

Mit den Fingern berührt er ein Symbol auf der Brust, das einem stilisierten A nicht unähnlich sieht.

Riker: Riker an ENTERPRISE, vier Personen zurück beamen. Energie!

In einem »Sirren« verschwinden die vier genauso schnell, wie sie gekommen waren.

Noch eine Weile starrt Perry ins Leere.

Perry: Ihr Schiff ist viel zu klein, sie haben nur schwache Defensivbewaffnung aber dieses Beamen, das haben sie drauf!

Atlan: Und diese Ärztin …

Atlans Extrasinn: Und was ist mit Mirona? Da sieht man's mal wieder! Kaum ein paar tausend Jahre rum und schon sticht dich der Hafer!

Atlan, nach kurzem Kampf mit sich selbst: Eins wäre noch zu klären. Wie können sie beim Beamen den Paratronschirm durchdringen?

Bully: Das liegt klar am Autor! Widersprüche kommen ja selbst bei uns hin und wieder vor!

Alle sehen in MEINE Richtung. Und mir gefriert das Blut in den Adern.

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Er hat die Orientierung verloren. Der Kontakt zum Kontinuum ist abgerissen. Was war er für ein Narr gewesen, diesen zurückgebliebenen Kreaturen durch das entartete Wurmloch zu folgen. Was ist nur los mit ihm? Hat er am Ende an den Menschen gefallen gefunden? Oder kann er sich nur nicht von Jean-Luc trennen?

Q driftet langsam auf ein grelles Licht zu, das wohl den Ausgang des Wurmloches markierte.

Als um ihn herum die Sterne wieder erschienen, registriert er mehrere Dinge gleichzeitig: Die ENTERPRISE, wie sie im Orbit eines Planeten, zusammen mit einem viel größeren Schiff kreist, und sechs Sonnen, die ein symmetrisches Sechseck bildeten.

Q zu sich selbst: Die Anordnung der sechs Sonnen … Viel zu akkorat! Ob ich sie ein wenig durcheinander bringe?

Plötzlich ist ein leises Lachen zu hören.

Q: Ist da wer?

ES: Was machst du Tropf in MEINER Mächtigkeitsballung? Sprich!

Q: Ich glaube, hier handelt es sich um ein Missverständnis. ICH bin doch der Mächtige.

ES: Oh du lieber Frostrubin! Ein Chaotarch!

Q: Ich verstehe nicht ganz …?

ES: Ein Angebot. Wir spielen Schach, und der Verlierer muss in die Namenlose Zone. Na wie steht's?

Irgend etwas in Q rät ihm, nicht anzunehmen.

Q: Tut mir sehr Leid. Ich werde jetzt an Bord der ENTERPRISE gehen und den Schlamassel wieder in Ordnung bringen. Aber zuerst ärgere ich ein wenig Jean-Luc. Ich bin doch hier in einem Paralleluniversum, oder nicht?

ES: Du hast es erfasst! Und in diesem, meinen Teich bin ich der große Fisch! Also halt dich raus!

Q schnippt mit den Fingern, was so viel bedeuteten soll wie: »Materialisiere auf der Brücke der ENTERPRISE und ziehe VORHER die rote Sternenflottenuniform an.«

Aber es kommt ganz anders …

LOGBUCH DER ENTERPRISE,NACHTRAG

Commander Riker hat mir detailliert berichtet, was sich im fremden Schiff zugetragen hat. Wir warten gespannt auf die Ankunft der »Terraner«.

Mr. Data spekuliert, dass wir in ein fremdes, uns unbekanntes Universum verschlagen wurden.

Mr. Crusher hat sich wieder beruhigt und seinen Platz auf der Brücke eingenommen.

Wir müssen uns Gedanken machen, wie wir einen Weg zurück finden, zurück in unsere eigene Realität. Die Terraner dieser Existenzebene sind sehr weit entwickelt. Unter ihnen befinden sich offensichtlich einige privilegierte, die künstlich am Leben erhalten werden. Beverly und Geordie befassen sich mit dem Thema. Ich warte wie immer auf die Vorschläge meiner Offiziere …

Sternzeit 356543,3 – Die ENTERPRISE steht im Orbit über Kahalo. Die OLYMP ist, wie uns gesagt wurde, ein ULTRASCHLACHTSCHIFF der Trägerklasse, schwebt groß und mächtig vor uns. Trotz dieses überwältigenden Anblicks empfinden wir das Schiff nicht als Bedrohung. Unsere erste Priorität ist es nach wie, vor einen Weg in unser Universum zurück zu finden, die Sternenflotte braucht uns …

AUF DER ENTERPRISE

Worf: Captain, die Terraner falten den blauen Schirm ab.

Picard: Sie falten ihn ab? Die Redewendung gilt nur für unsere Schiffe!

Worf: Ich meine, sie schalten ihn aus, Captain. Soll ich Energie in die Phaserbänke leiten?

Picard: Lt. Worf. Das da drüben sind Menschen!

Worf: Natürlich Sir, aber ich bin Klingone!

Picard, kopfschüttelnd: Mr. Worf …

Wesley: Captain! Die OLYMP ruft uns.

Picard: Auf den Schirm!

Perry: Ich bin Perry Rhodan!

Picard:Ich bin Captain Jean-Luc Picard. Ich nehme an, ich spreche mit dem Retter des Universums?

Perry: Nein, nein, der Erbe … der Erbe!

Picard: Entschuldigen Sie bitte.

Perry: Captain, wir freuen uns schon auf das gemeinsame Essen. Ich schlage vor, Sie beamen uns zu sich an Bord. Die Idee ist noch die einfachste von allen, oder?

Picard: Wir freuen uns, Sie an Bord begrüßen zu dürfen. Wir haben viel zu besprechen.

Perry: Das ist wahr! Die Ganze Situation ist auch für uns äußerst … befremdlich.

Perry rückt scheinbar etwas näher an den Bildschirm.

Perry: Captain, darf ich Ihnen eine Frage stellen?

Picard: Nur zu … Erbe.

Perry: Mich interessiert, wie stark die Belastbarkeit der einzelnen Etagen ihres Schiffes in Tonnen pro Quadratzentimeter ist. Und gibt es Lastenaufzüge, die zum Dinnerraum führen?

Picard, leicht irritiert: Mr. Data?

Data: Captain, der Computer sendet gerade die Daten.

Picard: Wozu brauchen Sie diese Werte?

Perry: Sagen wir, ich habe eine Überraschung für sie. Einer unserer Freunde ist etwas, sagen wir mal etwas übergewichtig.

Picard: Oh, ich verstehe. Sie meinen den Ertruser.

Perry: Neeein … Ich möchte Ihnen einen anderen Überraschungsgast präsentieren.

Picard: In Ordnung, Mr. Rhodan. Wir brauchen dann noch die Koordinaten der Personen für den Transporterraum.

Perry: Unsere Syntronik übermittelt soeben die Daten.

Data: Eine Syntronik?

Perry zu Data: Ja, eine Syntronik. Schon mal an einen Upgrade für sich selbst gedacht?

Picard: Wir können das ja später besprechen. Wir beamen sie in 10 Minuten an Bord. Picard, Ende!

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q materialisiert auf einem roten Sofa, vor sich eine riesige Holofläche.

Q zu sich selbst: Nanu? Ich wollte doch wo ganz anders hin.

Auf der Holoprojektion sieht er einen Ausschnitt der ENTERPRISE-Brücke und Jean-Luc, wie er gerade eine Verhandlung mit einem anderen Menschenabkömmling führt, der sich Perry Rhodan nennt.

Plötzlich, ein Körper aus dem Nichts.

Ellert: Wollen Sie Popkorn?

Q: Ah, Sie waren die Stimme aus dem Nichts, als ich ankam – stimmt's?

Ellert: Nicht ganz, aber nah dran. Ich bin der Beauftragte von ES.

Q: ES? Was soll das für ein komischer Name sein?

Ellert: Aber »Q« bringt's, hä?

Q: Streiten wir uns nicht um Nebensächlichkeiten. Sagen Sie mir lieber, was das hier zu bedeuten hat.

Ellert: ES ist der Meinung, wir sollten die Handlung noch nicht beeinflussen – was uns nicht davon abhalten sollte, sie zu genießen, von hier aus. Jetzt vielleicht etwas Popcorn?

Q: Das ist nicht meine Art.

Ellert: Komm schon, sehen wir uns die Sache an und wenn es Zeit ist, greifen wir ein, OK?

Q: Also gut. Aber ich muss schon sagen, sehr merkwürdig, diese Dimension …

Das Lachen im Hintergrund schwellt erneut an und bricht erst ab, als die Story weiter geht …

IM TRANSPORTERRAUM DER ENTERPRISE

Picard: Mr. O'Brian! Energie!

O'Brian: Captain, ich habe ein Problem.

Picard: Neeeeeiiiiin. Warum muss immer der Transporter kaputt gehen, wenn etwas Spannendes passiert?

O'Brian: Er ist nicht kaputt, Sir. Die Speicherbänke sind nicht groß genug, um die letzte Person zu erfassen. Wir brauchen mehr Memory! Zu Laforge gewandt: Was kostet gerade das Gigabyte?

Laforge: O'Brian, lassen Sie mich mal.

Der Transporter beginnt, charakteristisch zu sirren, und Schemen beginnen sich zu bilden.

Beverly: Oh mein Gott …

Riker: MR. WORF! SICHERHEITSTEAM ZUM TRANSPORTERRAUM!

Wesley: Ich will HIER RAUS …!

Geordie: Mein Gott, es ist voller Sterne …

Picard: UNTERTASSENSEKTION ABTRENNEN!

Panik breitet sich aus, während Perry mit grinsendem Gesicht zu den Trekkies herab sieht.

Perry: Captain, das ist mein Stab. Atlan, Bully, Gucky und – nicht zu übersehen – TOLOTOS.

Picards Gesichtsfarbe wechselte von grün zu gelb.

Picard zu sich selbst, mit verkrampften Händen: Immer nur an die oberste Direktive denken … Immer nur an die …

Tolot: Hallo, meine Kinder!

Spricht's und bricht in der Transporterplattform ein.

Picard: Willkommen … Auch Ihnen … Tolotos.

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q und Ellert liegen sich in den Armen und lachen Tränen.

Q: Aufhören, aufhören! Ich kriege keine Luft mehr! Haaa haaa haaaa!

Ellert: Waaaahnsinn! Es ist sooooo schön, dieses Gefühl mal wieder zu spüren – LACHEN!

Q: Was für ein Programm! Super! Gute Idee von deinem Mächtigen ES. Wie heißt du eigentlich?

Ellert: Ernst Ellert, aber sag' ruhig Ernst zu mir.

Q: Ich bin Q und du kannst mich Qy nennen, wenn du willst.

Ellert: Hier, Qy, nimm noch was von den sauren Drops; es geht weiter.

IMMER NOCH IM TRANSPORTERRAUM

Picard, verzweifelnd: NEIN! Er geht nicht durch. Beim besten Willen nicht!

Perry: Tolotos, mach dich schlank! Dann schaffst du's.

Tolot: Ich klemme fest! Die Tür ist zu klein!

Geordie: Vielleicht sollten wir ihn direkt in den Konferenzraum beamen.

Picard: Machen Sie es so! Aber ich denke, wir sollten das Dinner zum Holodeck verlegen. Da ist mehr Platz. Data, bereiten Sie das Programm vor!

Data: Welches Programm, Sir?

Picard, flüsternd: Dinnertisch auf Fußballfeld! Na los, Data!

AUF DEM HOLODECK

Alle Anwesenden sehen, wie Tolot auf dem Holodeck materialisiert … und wie der Türrahmen immer noch um seinen Oberkörper baumelt.

Geordie: Ooops! Die Tür ist noch dran …

Riker, mit einem Fingertip auf sein »A«: Ein Schreiner und ein Glaser zum Transporterraum! Riker, Ende.

Perry: Captain Picard, Tolotos wollte es sich nicht nehmen lassen, Sie alle kennen zu lernen.

Tolot: Ich hoffe, ich komme nicht ungelegen?

Picard: Ähh … nein. Wir waren nur nicht auf Ihren Besuch vorbereitet … Computer, für die Normalterraner und den Arkoniden bitte Chicken McNuggets in Senfsoße synthetisieren, für Gucky Mohrrüben á la Cousine und für Tolot Saurier-Spare-Rips, scharf.

Aus dem Nichts erscheint ein reichlich gedeckter Tisch, an dem alle sogleich Platz nehmen.

Beverly zu Atlan: Ist dieser Platz noch frei?

Atlan: Aber sicher!

Beverly, mit einem skeptischen Seitenblick zu Tolot: Nennen Sie mich Beverly!

Tolot verschlingt die Spare-Rips mit einem Biss.

Tolot: Danke für den Aperitif, Jean-Luc. Was kommt als Nächstes?

Perry räuspert sich kurz.

Perry: Ich möchte einen Toast aussprechen und mich im Namen der Galaktiker bei der Besatzung der ENTERPRISE für sie Einladung bedanken. Wir alle verstehen noch nicht komplett, was genau passiert ist. Fakt ist, die ENTERPRISE ist hier! Auf das Treffen der Serien!

Picard: Auf das Treffen der Serien! Wenn James »T« das noch erleben könnte …

Gucky: Wer?

Data, flüsternd: James Tiberius Kirk, noch eine Serie …

Laforge: Tolot! Nicht die Stahlschüssel essen!

Tolot: Geordie, bei uns auf Halut sagt man: »Stahl schließt den Magen!«

Beverly: Atlan, sind Sie eigentlich verheiratet?

Picard: Beverly! Äh … Mrs. Crusher!

Bully: Hicks … Ein eeeedler hicks … Tropfen dieses romulanische Ale … rülps

Perry: Bully! Beherrsche dich, du bist hier nicht in Terrania!

Gucky: Tolot, willst du die Salatlöffel auch noch essen?

Tolot: Immer her damit!

Troi im Gedanken zu Gucky: Kommst du mit in meine Kabine?

Gucky nimmt Trois Hand und verschwindet.

Riker: Wo sind sie hin?

Data: Commander, das haben Sie damals bei Tascha und mir wohl auch gefragt?

Riker: Waas?

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Q: Na sag schon, Ernstl!

Ernst: Was denn?

Q: Wo ist die Fernbedienung?

Ernst: Wozu?

Q: Ich möchte in Trois Kabine zappen!

Ernst: Das geht nicht; im Internet surfen zu viele unter 18 Jahren!

Q: Schade …

AUF 10-VORNE

Gynon: Oh, mein Kopf, oh, mein Kopf. Was hier gerade abgeht, hält ja kein Mensch aus! Ich brauch ein Aspirin! Wer zum Teufel ist Ellert, wer lacht da immer so blöde und was machen Qs Gedanken in dem ganzen Mischmasch … Ich geh zurück zu den Borgs!

AUF DEM HOLODECK

Das Ale fordert seinen Tribut.

Perry hakelt mit Jean-Luc ein und singt: »Schöne Maid …«

Tolot lässt bereits das zwanzigste Fass synthetisieren und prostet Laforge zu. Laforge hat seinen Visor an Bully abgegeben, der nach einer Neujustierung wie gebannt zu Bevery hinüber schaut.

Atlan summt Beverly ein altarkonidisches Liebeslied und erzählt ihr von seinen Zeiten als Gonozal VIII.

Data, der einzige nüchterne Teilnehmer, ist dabei, erstmals menschliche Gefühle zu entwickeln, als er sieht wie Tolot die Tischdecke als Zahnseide benutzt.

Mit einem Blob sind Gucky und Troi zurück.

Ricker: Wo waren Sie, Councilor?

Troi, verliebt zu Gucky: Wir sind tatsächlich geschwebt …

Perry: Gucky, warum ist dein Fell so zerzaust?

Gucky, seinen Nagezahn zeigend: Das kommt vom frottieren …

ZWISCHEN DEN DIMENSIONEN

Ellert: Na, Qy, hab ich zu viel versprochen?

Q, sich noch immer den Bauch vor Lachen haltend: Köstlich, Köstlich. Willst du die Sache jetzt beenden?

Ellert: Wir sollten ihnen die Chance geben, sich richtig zu verabschieden. Noch ein Teil, OK?

Q, sich gemütlich zurück lehnend: Also gut, einer geht noch – aber dann ist Schluss. Zurück in meiner Existenzebene wird mir das sowieso keiner glauben.

ATLAN

Zur Ablage für mein fotografisches Gedächtnis:

Der Tag danach: Das Dinner war vorbei und die meisten von uns waren dabei, mit den Nachwirkungen des Festes zu kämpfen.

Wir haben noch keine Lösung für die Frage parat, wie die ENTERPRISE wieder in ihr eigenes Universum versetzt werden könnte, aber die Party war tierisch! Ich weiß nicht mehr genau wie der Abend endete … Oh Gott, dieser Fusel …

Alles, an das ich mich Szenenhaft erinnere, ist eine Wildwasserfahrt auf dem Holodeck. Beverly mit mir in einem Boot und Picard, der uns in einem anderen Kajak verfolgte …

Mir wurde offensichtlich ein Nachtlager zugeteilt, denn das konnte nicht mein Bett sein …

AN BORD DER ENTERPRISE

Atlan zu seinem Extrasinn: Ein höllisches Gebräu, dieses romulanische Ale, oder was meinst du, als meine bessere Hälfte?

Extrasinn: … heute blau … und morgen blau …

Atlan, resignierend: Mit dir ist wohl vorerst noch nicht zu rechnen …

Die Tür geht auf und Perry tritt ein.

Perry: Guten Morgen, Atlan! Der Kaffee ist fertig!

Atlan: Oh, Perry! Mein Schädel! Wie geht's unseren Kampfgenossen?

Perry: Nun … Bully liegt mit Alkoholvergiftung auf der »Sick-Bay«. Beverly sagt, das wäre normal für Parties dieses Ausmaßes und kein weiteres Problem. Er wird nach dem Frühstück wieder wohlauf sein. Gucky lässt sich schon den ganzen Vormittag von Troi kraulen und Tolotos liegt noch immer auf dem Holodeck und schläft. Die Räume und Gänge der ENTERPRISE sind zu eng für ihn, deshalb hat wohl auch Data gestern Abend ein neues Programm eingegeben. Er nannte die Datei »Himmelbett für einen Zyklopen«.

Atlan: Oh! Gibt's sonst noch was Neues?

Perry: Das einzig erwähnenswerte bis jetzt war, dass sie LaForge ziemlich früh geweckt haben. Der diensthabende Offizier des Maschinendecks dachte, der Warp-Antrieb läuft »unrund«. Dabei war es nur Tolots Schnarchen, vier Decks höher.

Atlan fallt Perrys Lachen mit ein.

Mit einem »Blob« erscheint Gucky auf Atlans Bett.

Gucky: Perry, Atlan, es ist Zeit. Wir sollten unsere Freunde nicht länger warten lassen. Ich bringe euch zur Brücke, gebt mir eure Hände!

Atlan: Warte, lass mich noch anziehen.

Beim Anziehen findet Atlan einen kleinen Zettel in der Innentasche seiner Galauniform: »Forever yours, Beverly.«

Atlan zu sich selbst: Was ist nur letzte Nacht vorgefallen?

Atlans Extrasinn: Kicher … kicher … kicher …

AUF EINER ANDEREN EBENE

Ellert: Komm schon, Q. Nur noch ein Schlückchen.

Q: Nein, ich kann nicht mehr. Das Zeug zieht vielleicht rein!

Ellert: Wenn der Spaß komplett sein soll, müssen wir dasselbe trinken wie SIE.

Q: Also gut, aber nur noch ein Viertele!

Ellert zu Q: Hier, deine 3D-Brille! Ich glaube, es geht weiter.

Und dann begannen alle drei in einen Chor einzustimmen: Jetzt geht's looos … Jetzt geht's los!

AUF DER BRÜCKE

Gucky, Perry und Atlan materialisieren auf der Brücke und sehen, dass Bully und Beverly ebenfalls gerade den Turbolift entsteigen.

Beverly flüstert Atlan zu: Hallo, Gono. Machst du mir heute Abend noch mal den Imperator?

Atlan: Äh … Hallo, Beverly.

Picard: Beverly, Sie sind ja geschminkt …?

Perry: Hat jemand Tolot aufgeweckt?

Data: Ja, Mr. Rhodan. Ich kann ihn auf den Bildschirm schalten.

Gesagt, getan.

Tolots Augen funkelten: Hallo Rhodanos, was für eine Feier!

Perry: Totot! Es tut mir Leid, dass wir getrennt sind, aber Gucky wird Sie gleich zur OLYMP bringen, dann können sie sich uns wieder anschließen.

Tolot: Macht nichts, war schön hier! Darf mich nur nicht so stark bewegen, sonst schaukelt der Pott noch.

Tolots Gelächter ist auf allen Decks zu hören.

Perry: Gucky, los! Bring ihn rüber.

Und zu Picard: Captain, darf ich Sie zu einem Gegenbesuch einladen? Ich würde ihnen gern die OLYMP zeigen.

Picard: Es wird uns eine Freude sein!

Perry: Bully, Atlan, lasst euch von Gucky abholen. Ich beame mit dem Captain … Das heißt, wenn Sie nichts dagegen haben?

Picard: Aber bitte!

AN BORD DER OLYMP

Katos Ratan, Chef der oxtornischen Raumlandetruppen, gibt seinen Männern persönlich den letzten Schliff.

Katos: Und wehe einer von euch zuckt auch nur mit der Wimper, wenn wir den Ehrengeleit stellen. Perry möchte, dass wir gut aussehen!

Langsam schreitet er die Reihe der Männer ab. Sie stehen da wie aus einem Guss. Ihre Haut glänzt ölig. Nur jemand, der schon einen Oxtorner und einen Haluter Fingerhackeln gesehen hat, kann erahnen, welche Kampfkraft in dieser Truppe steckt. Katos hat seine Männer in einem Hangar aufgestellt, in dem normalerweise ein 100m-Kreuzer untergebracht war.

Die ENTERPRISE hat die Koordinaten bestätigt. Soeben kam Gucky, Bully und Atlan an. Hinter ihnen schob sich Tolot und Boris in den Hangar.

Katos: Achtung!

Vor den Männern beginnt die Luft zu flimmern. Mehrere Körper nehmen Gestalt an. Picard, Riker, Worf, Geordie, Data, Beverly, Troi und Perry erscheinen vor der wartenden Menge.

Picard wirft einen allumfassenden Blick auf den Hangar.

Picard zu Perry: Hier könnte man fast die ENTERPRISE unterbringen.

Perry, zwinkernd: Ja, aber ein, zwei Trennwände müssten wir schon raus nehmen.

Riker: Ich gratuliere ihnen zu diesen Männern. Die Ehrengarde steht perfekt.

Ein besseres Kompliment hätte man Katos nicht machen können. Er brüllt sein »Achtung« so laut, dass selbst Tolot kurz mit den Augenklappen schlug.

Perry: Bitte folgen Sie uns zum Antigravlift. Ich möchte ihnen die Zentrale zeigen.

Picard: Sie meinen die Brücke?

Perry: Nein, die Zentrale!

Atlan: Männer … ist doch das gleiche!

Perry und Picard lächeln versöhnlich. Vor dem Antigravlift stoppt die Gruppe.

Riker sieht in die dunkle Öffnung hinab.

Riker: Soll das ein Witz sein?

Bully: Was meinen Sie?

Riker: Na der Aufzug ohne Boden … das Loch da!

Geordie, seinen Visor antippend: Ich sehe energetische Felder. Sie würden nicht fallen, Commander.

Riker: ICH SPRING DA NICHT REIN!

Picard zu Perry: Gab es schon mal Unfälle?

Perry: Ja! Ich persönlich hab mir mal sämtliche Knochen gebrochen. Aber Sie wissen ja, für einen Zellaktivatorträger – kein Problem! Das heilt alles schneller.

Picard, mit einem skeptischen Seitenblick in den Aufzug: Und für Normalsterbliche?

Atlan: Keine Sorge, ist alles viel sicherer als das Autofahren im zwanzigsten Jahrhundert.

Riker: Das hätten sie nicht sagen sollen.

Worf: Ich bin Klingone! Ich fürchte mich vor nichts! Außer vor …

Er deutet mit einem Kopfnicken in die Richtung des Lifts.

Picard: Mr. Data! Sie sind der einzige Unsterbliche, den wir in der Serie haben. Los!

Mit zusammengekniffenen Augen macht Data einen Schritt nach vorn.

Das Fallen bleibt aus. Mit den Armen rudernd ruft er: Captain, das ist wunderbar. Was bedeutet die Markierung Turbostream? Huuuuuuuiiiiiiiii!

Perry: Alles in Ordnung. Data hat nur das schnelle Aufwärtsfeld gewählt. Das benutzen wir, wenn wir von Pol zu Pol müssen.

Tolot brach in schallendes Gelächter aus. Der Luftdruck beförderte schon einige Personen in den Schacht, die anderen folgten.

Picard: Riker! Lassen sie mein Bein los!

Riker: Captain, mir wird schlecht!

Picard: Dann lassen Sie erst recht los!

Atlan schwebend, leise zu Perry: Wir hätten sie nicht so plötzlich mit unserer Technik konfrontieren sollen.

Perry: Na hör mal, Atlan. Du kannst doch unsere Gäste nicht über die Notleitern von Etage zu Etage befördern. Hast du noch nie eine Risszeichnung gesehen?

Atlan: Auch wieder wahr.

Der Ausstieg zur Kommandozentrale ist erreicht. Nach und nach werden alle Personen vom Antigravlift in den weiten Raum ausgespuckt.

Data steht bereits mitten in der Zentrale und wird von Zyrp-Zyrp, dem gatasischen Funker, mit Interesse begutachtet.

Der Tellerkopf des Blues schwankt hin und her.

Zyrp-Zyrp: Wen ham wir den da?

Data: Ich bin ein Androide!

Data umrundet den Blue langsam.

Data: Das ist verblüffend. Vier Augen, mit denen sie in alle Richtungen schauen können!

Zyrp-Zyrp: Ja. Egal wo Sie stehen, ich kann immer sagen – Ich schau dir in die Augen, Kleiner!

Picard: Mr. Data, halten Sie den … ähh … Mann nicht von der Arbeit ab!

Data: Ja, Captain.

Perry stellt die Besatzung der Kommandozentrale vor, allen voran Käpt'n Syros.

Picard: Käpt'n, es tut Leid, dass sie nur eine Nebenrolle abbekommen haben.

Syros: Das geht einen immer so, wenn ZAC-Träger mitspielen.

Die Gruppe geht weiter.

Perry: Das ist die Feuerleitzentrale!

Worf: Ahhh, die Kampfbrücke! Das ist mein Metier!

Picard leise zu Perry: Na, mal ganz im Ernst. Was würden sie gegen eine Phaserattacke unternehmen, rein hypothetisch natürlich.

Perry überlegt kurz: Ich glaube, ich würde alle Schutzschirme ausschalten und dann die auftreffende Phaser-Energie dazu benutzen, die Wohnräume mit der Restwärme zu heizen.

Picard: Oh!

Perry: War nur ein Scherz, Captain. Wir würden natürlich die Flucht ergreifen.

Picard lächelt wieder. Perry hatte als Sofortumschalter gleich erkannt, dass die Förderationsgäste sehr stolz auf ihr Schiff sind.

Nach Abschluss der Führung sitzt man noch bei einem Gläschen zusammen und spricht über das eine oder andere. Als das Thema »Rückkehr der ENTERPRISE« angeschnitten wird, herrscht Schweigen.

Perry: Ich weiß jetzt was wir tun! Wir fragen ES!

Eine dunkle Stimme erschallt: Ich glaube, das war mein Stichwort!

ATLAN

Ich glaube nicht, was ich da sehe. Ernst Ellert zusammen mir einem Fremden, der sich »Q« nennt, in fröhlichem Einvernehmen auf einem roten Plüschsofa. Unglaublich! Und das ganze materialisiert in der Kommandozentrale der OLYMP.

Ich weiß nicht, was in dem Glas ist, das sie halten, aber es hat offensichtlich ihre Sinne vernebelt …

AUF DER OLYMP

Das laute Lachen will und will nicht enden. ES amüsiert sich offensichtlich köstlich.

Picard starrt wie fixiert auf Q. Er musste ihn kennen.

Ellert und Q baden eine Weile im Erstaunen der anderen, bis das Lachen von ES abrupt endet.

Picard: Q!

Q: Jean-Luc!

Rhodan: Ellert!

Atlan: ES?

Ellert: Hallo, Perry! Schön, euch alle wiederzusehen!

Perry: Was soll das mit dem Sofa?

Q: Mr. Rhodan, es steht den Mächtigen zu, selbst zu wählen, wie sie sich betten.

ES, erneut in schallendes Gelächter ausbrechend: Der ist gut …

Perry: Sie sind ein Mächtiger? Von jenseits der Materiequellen?

Picard: Wenn überhaupt, dann von jenseits des Wurmloches. Er kommt aus unserem Universum und da ist er, mit Verlaub gesprochen, eine Plage.

Q: Oh, Jean Luc, Sie tun mir Unrecht. Sie sind der einzige, den ich als meinen Freund bezeichnen würde – mit Ausname von Ernstl! Ich konnte einfach nicht zulassen, dass die ENTERPRISE in dieses Universum abdriftet, ohne dass ich Ihnen beistehen kann.

Picard verdreht die Augen.

ES: Wir sollten dennoch jetzt die altgewohnte Ordnung wiederherstellen. Die ENTERPRISE nimmt mehr und mehr die Strangeness dieses Universums an. Sie muss zurück, wo sie hingehört.

Perry: Es scheint, als ob unsere Begegnung bald endet.

Picard, mit einem Seitenblick zu Beverly: Vielleicht ist das genau der richtige Zeitpunkt. Aber wie?

Q: Einfach so!

Q schnippt mit den Fingern. Nichts geschieht.

ES, lachend: Das funktioniert hier nicht. Das musst du schon mir überlassen. Verabschiedet euch!

Beverly: Atlan! Werden wir uns jemals wiedersehen?

Atlans Extrasinn: Na los schon, du alter Schwerenöter! Geh ran! Ist ja nicht so, dass es mir nicht gefallen hätte …

Atlan: Äh, Beverly, wir leben in getrennten Universen … Vielleicht gibt es einen Weg … Später …

Perry: Jean-Luc, ich wünsche Ihnen Glück! Sie haben geholfen, mein Bild über das Universum, wie es wirklich ist, zu vervollständigen. Und wer weiß, vielleicht erbe ich ja eures mit …

Jean-Luc: Nummer Eins, lassen sie uns heimkehren.

ES: So sei es!

Alle Trekker verschwinden wie auf ein geheimes Zeichen. Die ENTERPRISE verschwindet vom Ortungsschirm und mit ihr Q, das Sofa und Ellert.

Es wird still im Raum.

ES: Sie sind wieder daheim.

Perry: Für dich war alles nur ein Spaß, oder?

ES: In der Tat. Auch Supies brauchen ab und zu mal etwas Kurzweil.

Perry: Aber wenn sie an die Falschen geraten wären? Was wäre geschehen, wenn die ENTERPRISE in Kampfhandlungen mit einem hiesigen Volk verwickelt worden wäre?

ES: Keine Sorge, war alles arrangiert. Doch der Spaß ist noch nicht vorbei …

Perry: Wie meinst du das?

Das Lachen von ES schallt durch alle Räume der OLYMP.

Atlan: Ich mache mir Sorgen. Was hat er damit gemeint?

Perry: Wer weiß schon, was er plant …

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Nummer Eins, sind wir wirklich wieder daheim?

Riker: Captain, Die Sternenkonstellationen auf dem Schirm sind im Computer verzeichnet! Es hat tatsächlich funktioniert!

Troi: Eigentlich schade, dass alles so schnell zu Ende ging … Ich hätte gern mehr Zeit mit ihm verbracht.

Riker: Mit wem? Atlan?

Troi: Nein, Gucky …

Beverly: Ich verstehe, was du fühlst. Mir geht's genauso …

Riker: Wegen Gucky?

Berverly: Nein, wegen Atlan …

Picard, mit einem Seitenblick zu Beverly: Ich glaube, wir brauchen alle etwas Ruhe. Mr. Data, nehmen Sie Kurs auf Sternenbasis … Mr. Data? MR. DATA??!

Alle starren zu Datas Platz, doch der ist leer.

AUF DER OLYMP

Perry: Atlan, was schaust du so?

Atlan: Ach, nichts weiter. Ich dachte nur so nach.

Atlans Extrasinn: Lügner, Lügner …

Tolot, mit üblicher Lautstärke: Macht euch keine Gedanken. Mein Planhirn sagt mir, dass sie gut nach Hause gekommen sind.

Atlan zu seinem Extrasinn: Nehme dir mal ein Beispiel!

Atlans Extrasinn: Pö! Sei lieber froh, dass du mich hast. Ohne mich könntest du nicht mal zwei und zwei zusammenzählen.

Perry: Sehen wir dieses Treffen als das was er war, eine Laune der Natur! Widmen wir uns wieder unserem eigenen Univer …

Perry stockt mitten im Satz, als er sieht, wer hinter dem Zentralsyntron hervor tritt.

Data: Es tut mir Leid, Perry. Ich war so in die Zwiesprache mit eurem Syntron vertieft, eine geniale Maschine übrigens, dass mir einfach die Zeit davon lief … Wo ist der Captain?

Perry, Atlan, Bully, Tolot, alle stimmen in den Schrei ein: DATA!!!

AUF DER ENTERPRISE

Picard, mit einem Tipp auf seinen Kommunikator: Computer, lokalisiere Lt. Commander Data.

Computer: Lt. Commander Data befindet sich nicht an Bord der Enterprise.

Riker: Captain! Dann können wir davon ausgehen …

Picard: Ja, Nummer Eins, er ist noch auf der anderen Seite!

Beverly: Der Glückliche …

Picard: Waa …?

Riker: Captain, Data gehört in unser Universum! Wir müssen einen Weg finden ihn zurück holen.

AUF DER OLYMP

Perry: Data, warum sind Sie nicht mit hinüber gewechselt?

Data: Ich glaube, ich wurde von ES übersehen, weil ich keine Mentalimpulse ausstrahle.

Atlan, die Fäuste ballend: ES! Ich hab's gewusst! Das ist wieder eins seiner Spielchen.

Bull: Oder eins von diesem Q! Scheinen sich sowieso prächtig verstanden zu haben, die Herren Mächtigen.

Tolot: Wie auch immer, wir müssen Data nach Hause bringen!

Perry, zur Decke rufend: Wir …? ES wird! Hörst du mich, ES? ES!!!

Bully: Gib's auf! Auf dem Ohr ist er taub!

Gucky: Hat ES überhaupt Ohren …?

Data zu Perry: Ich könnte doch bei Ihnen anheuern, Sir?

Perry: Kommt nicht in Frage, da gibt es schon einen der wie 'ne Klette an mir hängt.

Perry deutet mit dem Daumen über die Schulter in eine Ecke der Zentrale, wo eine schwarze Gestalt steht – unbeweglich wie eine Statue.

Atlan: Kleiner Barbar, wir müssen einen Übergang suchen und Data nach Hause bringen.

Tolot: Warum fliegen wir nicht einfach in das Abstrahlfeld des Sonnentransmitters. Vielleicht ist die Brücke noch offen?

Data: Das wäre eine Möglichkeit, die wir in Erwägung ziehen sollten, Sir.

Perry, mit den Augen zur Decke blickend: Also gut, versuchen wir's, aber nicht mit der OLYMP. Wenn wir mit dem Schiff dort erscheinen, bekommen die einen Herzinfarkt. Wir brauchen da etwas unauffälligeres …

Bully: Nehmen wir doch einen Kreuzer, stehen doch genug in den Hangars herum.

Atlan: Also gut! Packen wir's an.

IM HANGAR

Perry: Data, wollen Sie die Schiffstaufe übernehmen?

Data nimmt die Sektflasche und schleudert sie gegen die Hülle des Leichten Kreuzers.

Data: Und ich taufe dich auf den Namen DAT … äähm, GOOD HOPE II.

Atlan, enttäuscht: Und ich dachte, du nennst sie ATLANTIS …

Die Rampe der GOOD HOPE II wird ausgefahren und die Service Teams beginnen mit der Verladung verschiedener Gerätschaften.

Data: Perry, was sind das da für Container? Landepanzer? Paratronkonverter? Waffensysteme?

Perry, grinsend: Nein, das ist die Notration für Tolot.

Beide werden von einem Geräusch abgelenkt. Eine Gruppe joggender Oxtorner nähert sich in Marschformation.

Perry, mit einem Seitenblick zu Data: Das sind unsere Raumlandejungs, die kommen auch mit.

Der Zug schmettert einen alten Raumlandetruppensong, der lautstark im Hangar widerhallt: Heute haun' wir auf die Pauke und wir machen durch …

Data: Beeindruckend.

Perry, gerührt: Sie gehören zu den Besten!

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Worf, befinden wir uns an derselben Stelle, an der wir in das instabile Wurmloch gestürzt sind?

Worf: Nein, Captain, wir sind sieben Quadranten davon entfernt! Die Mächtigen Wesen der Parallelwelt haben uns offensichtlich aufs Geradewohl abgesetzt.

Picard: Mr. Crusher, wie lange dauert der Flug mit Warp 9?

Wesley: Da muss ich rechnen, Sir.

Picard: Waa …?

Wesley: 72 Stunden, Sir.

Picard: Mr. Laforge, können Sie das bestätigen?

Geordi: Sir! Es sind 69,3 Stunden.

Picard wirft einen strengen Blick zu Wesley.

Picard zu Riker: Nummer Eins, wie lang denn jetzt?

Riker, an Wesleys Konsole spielend: 70,34 Stunden, Sir.

Picard: Wir brauchen unbedingt Data, damit dieser Wahnsinn ein Ende hat! Mr. Laforge, mit maximalem Warp zu den Koordinaten des Wurmlochs!

Geordi: Einfach so?

Picard: Mr. Laforge! Machen Sie's sooooo! Energiiiiiiiieeeee …!

AUF DER GOOD HOPE II

Sie erwachen nach kurzer Bewusstlosigkeit.

Bully: Yoooo … Wie in alten Zeiten! Hat jemand ein Aspirin?

Bully reibt sich den Nacken.

Data blickt unbeteiligt auf die stöhnenden Männer.

Perry zu Tolot: Tolotos! Was sagen die Orter?

Tolot: Wir sind offensichtlich aus einem Wurmloch heraus gekommen. Tolles Phänomen! Diese Wirbel, diese Farben! Sowas haben wir nicht!

Atlan: Dies ist unentdecktes Land! Wir müssen vorsichtig operieren. Sonst noch irgend etwas Aufregendes?

Data: Dies ist nicht das Wurmloch in das die Enterprise zuvor gestürzt ist. Dieses hier ist stabil.

Tolot: Meine Orter erfassen eine Raumstation und einen etwa erdgroßen Planeten.

Data: Wir haben's geschafft. Wir sind im Gebiet der Förderation heraus gekommen. Das ist die Raumstation DEEP SPACE NINE!

AUF DS9

Sisko: Odo, wo steckst du?

Eine Stimme ertönte im Raum: Such mich, such mich!

Sisko: Odo, ich habe keine Lust mehr! Mach schon, gib mir einen Tipp!

Odo: Ich bin klein und rund …

Sisko springt mit einem Satz zu seinem Schreibtisch und hält den Aschenbecher in die Höhe.

Sisko: Odo! Hab ich dich!

Odo: Falsch!

Der Untersetzer von Siskos Kaffeetasse beginnt zu zerfließen und nimmt langsam Gestalt an.

Sisko: Oh! Das hätte ich nicht vermutet.

Odo: Jetzt steht es 3:1 für mich. Noch ein Spiel?

Im selben Moment tritt Major Kira ein.

Kira: Commander, ein Schiff hat soeben das Wurmloch verlassen.

Sisko: Na, und? Schiffe kommen, Schiffe gehen …

Odo: Sie haben vergessen, »wenn ein Schiff vorüber fährt«, Sir.

Kira: Aber diese Form! Ich habe noch nie so ein Schiff gesehen.

Sisko: Na sagen Sie's schon.

Kira: Es ist rund! Eine Kugel mit 100 Metern Durchmesser.

Kira schaltet eine Außenaufnahme auf Siskos Privatschirm.

Odo fasst sich an die Schläfen: Meine Erinnerung quält mich …

Sisko: Odo, wir wissen, dass Ihre Vergangenheit im Dunkeln liegt! Müssen Sie immer darauf rumreiten?

Odo: Nein, das ist es nicht! Ich kam aus dem Wurmloch und dieses Schiff da weckt Erinnerungen in mir.

Sisko: Kira, heißen Sie die Gäste willkommen auf DS9.

Odo: Und ich, Sir, werde sie im Auge behalten …

AUF DER ENTERPRISE – IN EINEM GANZ ANDEREN QUADRANTEN

Picard: Wo ist denn jetzt das Wurmloch? Haben wir uns verflogen?

Wesley: Es muss zusammengebrochen sein. Das Wurmloch war instabil.

Riker: Wie sollen wir jetzt Data zurückholen?

Picard mit einem Seitenblick zu Wesley: Versuchen wir erst mal heraus zu finden, wo wir sind. Perry findet bestimmt einen Weg. Er wird einen anderen Zugang suchen. Sonst irgendwelche Vorschläge? Nummer Eins?

Riker: Der einzige Weg, der bis jetzt in ihr Universum führte, ging über ein Wurmloch. Fliegen wir zum nächsten, das wir kennen und beobachten wir.

Picard: Mr. Worf?

Worf: Captain, wenn Sie einen Torpedo abfeuern wollen oder einen Ringkampf mit einem Dutzend Romulanern beginnen wollen, kann ich Ihnen weiterhelfen … aber so?

Picard: Ähhm, ja, Mr. Worf. Counselor?

Troi: Ich stimme Will zu.

Picard: Also wo liegt das nächste Wurmloch?

Wesley: Das wäre im Bajoran-System.

Picard: DS9! Sisko! Ich glaube, der kann mich nicht leiden.

Riker: Captain, da müssen Sie durch!

Picard: Also gut, machen wir's so! Energiiieeeee!

AUF DS9 – IN SISKOS BÜRO

Sisko: Sie sehen aus wie ein Terraner. Aber wer ist das?

Er zeigt mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf Gucky: Ein Maskottchen? Ein Haustier?

Perry, schmunzelnd: Ein Glücksbringer. Sein Name ist Gucky.

Sisko: Na, mein Kleiner Guckydudidu, willst du dein Fresschen haben?

Gucky zu Perry auf Interkosmo: Noch ein Wort und er lernt fliegen …

Perry: Ähhm … Gucky ist sehr sensibel.

Gucky zeigt seinen Nagezahn.

Kira, mit einer Hand Gucky kraulend: Aus welchem Grund wollen Sie mit der Enterprise zusammentreffen?

Bully leise zu Atlan: Ist sie nicht süß, wenn sie diese Fältchen auf der Nase macht?

Atlan, mit einem erstaunten Seitenblick zu Bully: Ach ja?

Perry zu Sisko: Wir haben etwas das wir Jean-Luc übergeben müssen. Eine … Ladung. Es ist sehr wichtig.

Kira: Und Sie wollen, dass wir die Enterprise rufen?

Bully tritt etwas näher an Kira heran: Genau das ist es! Können Sie einen Hyperfunkspruch absetzen?

Sisko: Einen Hyper … was?

Bully: Könnten Sie Picard rufen?

Kiras und Bullys Blicke begegnen sich einen Moment.

Kira: Sie … ich meine … ihn … was?

Sisko: Alles zu seiner Zeit. Erst mal möchte ich etwas mehr über Sie erfahren. Zum Beispiel Ihr Schiff. Interessante Konstruktion! Kommt im Volumen unseren Schlachtschiffen der Galaxisklasse nahe. Ist es ein Schlachtschiff?

Perry, mit einem schnellen Seitenblick zu Atlan: Nein, nein, nur ein Forschungsschiff. Eigentlich benutzen wir es nur, um von A nach B zu kommen. Sie wissen, wie ich das meine?

Sisko: Ich möchte über Ihre Bitte noch ein Wenig nachdenken. Wir können uns später noch einmal sprechen. Major Kira wird Sie zu Ihren Quartieren bringen und wenn Sie wollen mit DS9 vertraut machen.

Perry: Einverstanden.

Die Galaktiker werden von Kira aus dem Raum geführt und im selben Moment beginnt ein farbiges Gemälde an der Wand zu zerfließen.

Odo: Oh, Mann! Gerade noch mal gut gegangen! Ich konnte die Form nicht mehr lange aufrecht erhalten. Warum müssen Ihre Gemälde nur immer so knallig bunt sein! Das geht über meine Kräfte!

Sisko: Odo, was meinst du zu unseren Gästen?

Odo: Ich würde ihnen nicht trauen! Das Ganze hat auch etwas mit meiner Vergangenheit zu tun. Ich spüre es. Wir sollten vorsichtig sein. Ihr Schiff weckt Erinnerungen. Vielleicht wollen sie die Enterprise in eine Falle locken.

Sisko: Nun gut, Odo! Bleiben Sie dran.

IN PERRYS KABINE

Perry: Gucky, was konntest du espern?

Gucky: War sehr schwierig! Wie soll ich's sagen – Bullys Gedanken haben eine Art PSI-Rauschen verursacht, das fast jeden anderen Gedanken überlagerte.

Perry: Du hast doch nicht etwa bei Bully geschnüffelt!?

Gucky: Ich schwöre, das hab ich nicht – aber seine Gedanken hätte auch ein Nicht-Telepath auffangen können, oh Mann! Außerdem hat irgend jemand im Raum ständig gedacht: »Ich bin ein Gemälde, ich bin ein Gemälde …« Irgendwie kamen mir diese Gedankenmuster vertraut vor.

Perry: Gucky, geht es dir gut?

Gucky: Jedenfalls war dieser Sisko äußerst misstrauisch. Er scheint kein Freund von Jean-Luc zu sein. Er dachte ständig an den »alten Borg«.

Perry: Alten Bock?

Gucky: Nein, Borg!

Perry: Die Dinge sind kompliziert! Wir waren gut beraten, Data und Tolot auf der GOOD HOPE II zurück zu lassen.

Gucky: Womöglich hätte Sisko uns noch wegen Entführung eines Sternenflottenoffiziers verhaftet.

Perry: Du hast wohl recht. Ist Bully noch mit Kira unterwegs?

Gucky: Ja das ist er. Stell dir vor, er hat sich von mir etwas Haar-Gel ausgeliehen. »Damit sie besser stehen«, hat er gesagt.

Atlan: Seit wann nimmst du Haar-Gel?

Gucky: Ja, ich hab halt auch meine kleinen Geheimnisse.

Atlans Extrasinn: Du könntest auch mal wieder was für dein Haar tun. Zum Beispiel nachfärben. Man sieht schon wieder den dunklen Haaransatz. Das mit dem Wasserstoffblond nimmt dir sowieso keiner ab.

Gucky: Perry, sollen wir beide uns etwas umsehen? Ich könnte mit dir ein wenig herum teleportieren.

Perry: Niemand weiß von deinen Fähigkeiten. Halten wir uns den Trumpf zurück, bis wir ihn ausspielen müssen.

Gucky: Schade …

Perry: Bin gespannt, was Bully heraus bekommt. Ich hab ihm aufgetragen, Kira etwas auf den Zahn zu fühlen … Er ist bestimmt schon dabei, ihr wichtige Informationen zu entlocken.

Gucky hielt kurz den Kopf schief und lauscht: Oh ja, das ist er!

AUF EINEM RUNDGANG

Bully: Sie sind ledig?

Kira hat sich bei Bully eingehakt und wandert mit ihm durch die einzelnen Sektionen von DS9.

Kira: In meinem Leben gab es bis jetzt keinen Platz für einen Mann. Ich hab seit meiner Kindheit im Untergrund gegen die cardassianische Besetzung gekämpft.

Bully: Sie sind eine beeindruckende Frau. Mir gefällt Ihre Nase.

Kira, leicht errötend: Und mir Ihr rotes Haar.

Bully: Ähhm, gibt es hier einen Ort, wo wir uns bei einem Drink unterhalten könnten?

Kira: Oh ja, gehen wir zu Quark's Place, eine Bar gleich um die Ecke.

Bully: Sehr gut. Aber eins müssen Sie mir noch erklären, wie halten diese Ohrringe …?

DERWEIL AUF DER GOOD HOPE II

Data: Springer nach D5/B3. Schach!

Tolot, knurrig: Ich werde dieses 3D-Schach nie verstehen!

Data: Ist doch ganz einfach! Turm nach A4/B2 – Schach matt! Noch ein Spiel?

Tolot: Nein danke, Androide. Mein Planhirn hat sich wegen Stack Overflow aufgehängt. Probieren wir mal was anderes. Wie wär's mit Armdrücken …?

IN QUARK'S PLACE

Bully: Kira, was ist das für ein Typ, der uns da beobachtet? Der mit den großen Ohren.

Kira: Das ist Quark, ein Ferengi. Er leitet die Bar.

Bully: Ein Ferengi? Da! Er kommt tatsächlich zu uns rüber.

Quark: Willkommen, Fremder. Alles zu Ihrer Zufriedenheit?

Bully: Alles bestens, Alter … Oh Mann! Wer ist ihr Zahnarzt?

Quark zeigt sein unwiderstehliches Lächeln: Sie sind mit dem Kugelschiff angekommen?

Bully: Woher wissen Sie das?

Kira: Bully, Quark hat seine Ohren überall.

Bully fixiert Quarks Ohren: Kein Wunder …

Quark: Sie tun mir Unrecht. Jeder spricht von den neuen Gästen und vor allem von der geheimnisvollen Ladung, die sie an Bord haben.

Bully: Nur Gerüchte. Glauben Sie kein Wort!

Quark: Vielleicht können wir ins Geschäft kommen. Ich bin interessiert an allem, was aus dem Gamma-Quadranten kommt.

Bully: Wie kommen Sie darauf, dass wir von dort kommen?

Quark reibt sich die Hände: Nun, so ein Schiff wie Ihres haben wir noch nie gesehen und Sie kamen aus dem Wurmloch, das bekanntlich dorthin führt.

Kira: Quark hat vor allem Geschäftssinn. Pass auf, Bully!

Quark: Vielleicht könnte ich Ihnen als Gegenleistung einige unvergessliche Stunden auf dem Holodeck reservieren?

Kira: Bully!

Bully: Ähh, vielleicht kommen wir später … ins Geschäft.

Quark: Nun gut.

SPÄTER ZURÜCK IN PERRYS KABINE

Perry: Und?

Bully: Was, und?

Atlan: Nun lass dir nicht die Würmer aus der Nase ziehen!

Bully: Sie hat eine tolle Figur.

Perry: Sie hat eine … Bully! Haben sie die Enterprise gerufen?

Bully: Keine Ahnung, aber sie war eine Untergrundkämpferin. Und dann hab ich diesen Typ getroffen, der wie eine Kreuzung zwischen Jumbo, dem Elefanten, und Rumpelstilzchen aussieht.

Gucky: Bully, geht's dir zu gut?

Atlan: Oh nein, ihn hat's erwischt. Er ist verliebt.

Bully stellt seine Haarborsten kampflustig auf.

Bully: Ich bin verliebt? Ich war jederzeit Herr der Lage!

Gucky: Natürlich, und Mohrrüben wachsen ab sofort mit der spitzen Seite nach oben!

Atlan: Ist eigentlich jemanden das Gemälde vorher aufgefallen?

Alle Köpfe fahren herum.

Perry: Merkwürdig, vor einer Stunde war es noch nicht da.

Atlan: Interessantes Motiv. Die Farben scheinen sich zu bewegen.

Gucky geht näher an das Bild heran und berührt es mit den Fingerspitzen.

Gucky: Es ist warm! Und ich fühle wieder diese Schwingungen. Mir ist, als wäre ich in einem Raum mit einem … MOLEKÜLVERFORMER!

Atlan wirbelt herum und lässt den Thermostrahler in seine Armbeuge gleiten. Perry und Bully reißen die Augen auf, als das Bild langsam zerfließt und zu einer humanoiden Gestalt wird.

Odo: Ich bin Odo. Verantwortlich für die Sicherheit auf DS9. Ich glaube, wir müssen uns unterhalten.

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Was sagen Sie zu dem Richtfunkspruch, den ich abgefangen habe?

Data: Eindeutig von DS9. Er ist mit einem Ferengi-Code verschlüsselt. Wir sind übrigens nie dahinter gekommen. Können Sie ihn knacken?

Data zeigt ein leichtes Lächeln und blickt Tolot erwartungsvoll in die drei Augen.

Tolot: Für unsere Syntronik kein Problem.

Syntron: Der Text liegt jetzt im Klartext vor. Die Ferengi-Verschlüsselung beruht auf der Annahme, dass man eine Codierung vermutet, also zu entschlüsseln versucht, dabei aber gar kein richtiger Code vorliegt. Die Ferengi lassen das Band einfach rückwärts laufen.

Tolot reißt seinen Rachen auf und lässt mit seinem lautstarken Lachen die Besatzung der Kommandozentrale zu den Antigravliften flüchten.

Data: Und daran beißen wir uns seit Jahren die Zähne aus …

Syntron: Zum Inhalt. Ein gewisser Quark ruft Schiffe, um eine geheimnisvolle Ladung, die sich an Bord der GOOD HOPE II befinden soll, in seine Hand zu bekommen.

Data: Was für eine Ladung?

Tolot, mit den Fingerspitzen auf Datas Schulter klopfend: Sagen Sie's nicht weiter, aber ich glaube, Sie sind gemeint, Datos!

LOGBUCH DER ENTERPRISE,JEAN-LUC PICARD, NACHTRAG

Wir fliegen schon seit geraumer Zeit nach den Kursangaben von Wesley Crusher in Richtung DS9.

Zuvor haben wir zwei Mal die Neutrale Zone verletzt, sind in einen planetarischen Nebel geraten und haben ein Asteoridenfeld geschnitten. Mir wird langsam klar, wie unabkömmlich Data für die Schiffsführung ist.

Die Schäden an Bord halten sich in Grenzen – nichts, was Geordi nicht wieder reparieren könnte.

Was mir Sorgen macht, ist das seltsame Verhalten von Beverly. Sie hat seit Tagen das Holodeck unter Beschlag genommen, für medizinische Studien – sagt sie. Dabei sehen die Programmnamen, die sie anlegt, ganz und gar nicht nach medizinischen Simulationen aus: »Der große Imperator«, »Der kleine Imperator«, »Flitterwochen auf Arkon II« …

AUF DER GOOD HOPE II

Data: Na, Tolot, schwitzen Sie?

Tolot: Ein Haluter schwitzt nicht! Drücken Sie endlich!

Data: Ich bin noch dabei, die auftretenden Kräfte zu analysieren und mit den Gelenken meines hydraulischen Arms zu koordinieren. Sie würden es Training nennen …

Tolot: Data, Sie sagen's aber, bevor ich Sie beschädige! Sie müssen wissen, ich bin sehr stark.

Data: Keine Sorge, mein mechanisches Skelett kommt in etwa der Festigkeit Ihres Terkonitstahls gleich.

Tolot: Den nehme ich normalerweise als Brotaufstrich …

Data: Sooooo … JETZT!

Tolot: Arrrrgrggrrgr …!

Data: Tolot, haben Sie eigentlich irgendwelche Hobbys?

Tolot: Still! Arrraararrrrgh.

Data: Sie wollen nicht reden?

Tolot: Datos! Ich muss mich konzentrieren! Aarrrgg … Ich kann Ihren Arm keinen Millimeter bewegen … Wo haben Sie nur die Kraft her???

Data: Ich hab mal eine Zeit als Verladeroboter gejobbt. Da musste ich viel heben … Aber Tolot, Sie nehmen ja zwei Arme – und mit den anderen zwei halten Sie sich am Tisch fest!

Tolot: So macht man eben das Ärmeldrücken auf Halut!

Data: Oh, das wusste ich nicht …

Data nimmt nun auch den zweiten Arm hinzu und wirf Tolot vom Stuhl. Der Haluter bricht darauf hin in ein brüllendes Gelächter aus und beruhigt sich erst nach Minuten wieder.

Tolot: Sie sind ein Pfundskerl, Data!

Data: Soll das eine Anspielung auf mein Gewicht sein?

Tolot lacht erneut los: Bombig! Wenn ich das meinen Brüdern auf Halut erzähle! Der Kerl ist gut!

Data: Wie wär's jetzt mit einer Runde Halma?

IN PERRYS KABINE

Odo: Wie haben Sie mich genannt? Einen Molekülverformer?

Gucky: Klar, oder wie würdest du die Show sonst nennen, die du gerade abgezogen hast – das lebende Gemälde?

Atlan: Wir kannten andere Vertreter Ihres Volkes, aber in UNSEREM Universum.

Odo: Kannten?

Bully: Ja, all ihre Kollegen haben auf dem Planeten Gerziell eine Kristallglas-Manufaktur gegründet …

Perry: Bully!

Odo: Haben Sie etwas dagegen, wenn ich unseren Wissenschaftsoffizier Jadzia Dax zu dem Problem konsultiere?

Perry: Kein Problem, aber was ist mit Sisko?

Odo: Eins nach dem anderen. Prüfen wir erst einmal Ihre Aussage, dann sehen wir weiter.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mrs. Crusher … Beverly, Sie sind so abwesend in letzter Zeit. Und heute treffe ich Sie das erste Mal außerhalb des Holodecks an …

Beverly, mit einem Lächeln auf den Lippen: Ich brauch auch mal 'ne Pause …

Picard: Was tun Sie hier? Ist das ein genetisches Experiment? Sieht so aus, als ob Sie eine Zellkultur anlegen.

Beverly, mit glänzenden Augen: Ich habe hier ein Haar von Atlan und versuche nun, eine ganze Locke zu reproduzieren …

Picard, mit in Falten geworfener Stirn: Beverly, ich glaube wir, müssen uns mal unterhalten …

Riker: Captain!

Picard, mit einem Tipp auf seinen Kommunikator: Was gibt es, Nummer Eins?

Riker: Wir sind soeben in den Orbit von Vulcan eingetreten …

Picard: WAS? Unser Ziel war DS9!

Riker: Ich weiß. Wesley sagt, er war sich diesmal wirklich sicher.

Picard: Ich komme auf die Brücke … und bringe meinen Sextanten mit.

IN PERRYS KABINE

Dax: Ich glaube, mein Trill tilt! Das hört sich ja unglaublich an.

Bully: Ihr … was?

Perry: Ist aber wahr …

Dr. Bashir, mit seinem Trikorder spielend: Sie sind zweifellos menschlich, aber der Blonde, der hat ja keine Rippen!

Atlan: Ich bin Arkonide, das da sind die Barbaren!

Bully: Jetzt geht's wieder mit ihm durch.

Dax: Und Sie, Mr. Rhodan, sind der Leiter der Expedition?

Perry: Nennen Sie mich Perry … Ja?

Atlan: Oh je, den Blick kenne ich …

Dax: P … In Ordnung … Perry … Ich bin Jadzia.

Dr. Bashir: Aber Dax! Ich durfte das nie!

IN SISKOS BÜRO

Sisko, Dax und Kira reißen die Augen weit auf, als Tolot zusammen mit Gucky und Data in der Mitte der Kommandozentrale materialisiert. Odo formt vor Schreck einen Stuhl und verharrt bewegungslos.

Sisko: Mein Gott …

Tolot: Für Sie einfach Tolotos!

Data: Commander, bitte informieren Sie die Enterprise, damit ich abgeholt werden kann!

Sisko: Kira! Tun Sie's!

Kira: Bully, du kannst mich jetzt loslassen. Ich habe keine Angst mehr …

Tolot: Data, erzählen Sie das mit dem Funkspruch!

Data: Quark hat einen Subraumfunkspruch abgesetzt und cardassianische Schiffe gerufen. Er glaubt, die GOOD HOPE II hätte irgendwelche Schätze an Bord und will sich seinen Anteil sichern.

Sisko: Quark! Odo, holen Sie mir den Kerl her … Odo?

Odo gibt seine Tarnung auf und nimmt wieder seine humanoide Gestalt an.

Gucky: Wartet! Ich hole das Früchtchen her. Er schmiedet gerade Pläne, wie er den erhofften Gewinn am besten anlegen kann.

Gucky verschwindet mit einem »Plopp« und kommt nur zwei Sekunden später mit Quark zurück. Augenblicklich lässt er ihn zur Decke schweben, wo er in Höhe von Tolots Augen verharrt.

Quark: Hilfe ich bin schwerelos! Aaaahhh … WAS IST DAS DA?!

Quark sieht Tolot mit weit aufgerissenen Augen an.

Bully: Zapple nicht so herum, du weckst Tolots Jagdinstinkte! Er frisst dich noch!

Quark wagt sich nicht mehr zu bewegen.

Sisko: Quark, Sie haben Cardassianer gerufen?

Quark: Ich war nur besorgt um die Station. Ich wollte nicht, dass uns etwas passiert!

Kira: Wann treffen die Schiffe ein? Und wie viele?

Quark schweigt.

Atlan: OK, Tolotos nimm ihn als kleinen Snack zwischendurch …

Tolot: Bestenfalls als Appetithäppchen … Hat jemand Senf?

Quark: NEIN! Es sind drei cardassianische Kreuzer.

Bully: Wann kommen sie an?

Quark: Ungefähr … jetzt?

Gucky lässt Quark fallen und fängt ihn kurz über dem Boden wieder ab.

Gucky: Das kostet dich etwas, mein Lieber.

Quark: Kostet …?

Dax: Wie wäre es mit einem Essen auf deine Kosten, für alle unsere Gäste?

Alle johlen und klatschen.

Sisko: Also abgemacht!

Quark sieht ängstlich zu Tolot hinüber und so langsam wirde auch ihm klar, dass ein Haluter nicht nach drei Gängen satt ist …

AUF DER ENTERPRISE

Worf: Captain, Subraumfunkspruch von DS9! Perry ist tatsächlich dort angekommen und hat Data mitgebracht!

Picard ballt die Fäuste: Ich wusste es! Wesley, diesmal lassen Sie mich den Kurs eingeben!

Wesley: Sie, Sir?

Riker: Mr. LaForge! Volle Pulle!

Geordi: Volle Pulle?

Picard : Holen Sie alles raus, was die alte Lady drauf hat!

Geordi: Aye, Sir!

AUF DS9

Kira: Drei anfliegende Schiffe geortet. Schiffskennung wird gelesen … Cardassianisch!

Atlan: Das sind Quarks Freunde.

Sisko: Die Station hat nur Defensivbewaffnung. Wir werden uns nicht lange halten können.

Kira: Schilde hoch!

Perry: Gucky, bring uns zur GOOD HOPE! Wir schirmen die Station ab.

Bully spricht in das Mikrophon seines SERUNs: Bully hier, GOOD HOPE klar zum Gefecht! Wir kommen rüber.

Gucky springt mit Bully und Atlan und holt danach Tolot und Perry ab.

Man richtet sich auf beiden Seiten auf einen Kampf ein …

AUF DER GOOD HOPE II

Perry materialisiert mit Gucky und Tolot in der Kommandozentrale der GOOD HOPE II.

Bully: Paratronschirm aktivieren!

Die GOOD HOPE II wird augenblicklich in das schützende Schirmfeld gehüllt und nimmt Fahrt auf.

Perry: Abstand?

Atlan: Eine halbe Astronomische Einheit.

Bully: Das ist bereits im Erfassungsbereich unserer Thermostrahler. Sollen wir sie ein wenig kitzeln?

Perry: Untersteht euch! Erst mal sehen, was sie wollen. Fliegen wir ihnen entgegen und verkürzen so die Distanz. Je früher wir sie abfangen, desto besser!

Die GOOD HOPE II macht einen Satz nach vorn und beschleunigt mit Höchstwerten.

AUF DS9

Sisko: Haben Sie das gesehen? Was für ein Schiff!

Odo: Was für eine Beschleunigung!

Kira: Was für ein Mann!

Dax: Und diese eisgrauen Augen … oder waren sie stahlgrau?

Kira: Ich weiß nicht … Aber seine Haare sind rötlich.

Bashir zu Dax: Meine Augen sind doch blau …?

Quark: Von was redet ihr?

AUF DER GOOD HOPE II

Das Bild des Cardassianers ist übergroß auf der Holoprojektion zu sehen.

Kultic: Mein Name ist Gul Kultic. Fremdes Schiff, identifizieren Sie sich!

Perry: Mein Name ist Perry Rhodan. Ich bin Kommandant des … Föderationsschiffes … GOOD HOPE II.

Kultic: Sie tragen nicht die Uniform eines Captains der Sternenflotte.

Perry: Oh, Sie haben mich unglücklich erwischt. Das ist mein Pyjama …

Kultic: Wir wissen aus sicherer Quelle, dass Sie etwas geladen haben, das die Grenzverträge verletzt, die wir mit der Föderation geschlossen haben.

Atlan: Sooo …? Was sollte das denn sein?

Kultic rückt näher an die Erfassungsoptik seiner Kamera heran: Wir kommen an Bord und sehen uns die Ladung an.

Perry: Nicht nötig, mein Lademeister ist hier. Er kann Ihnen genau sagen, was wir an Bord haben – über Funk.

Perry winkt heftig.

Tymian von Theben, ein schrulliger Arkonide, eilt herbei und zieht einen langen Positronik-Ausdruck hinter sich her.

Tymian: Mal sehen, da haben wir 10.000 Rinderhälften, 5.000 Liter terranisches Exportbier, eine Tonne halutisches Aspirin, eine Kiste romulanisches Ale …

Kultic, fassungslos: 10.000 Rinderhälften?

Perry, mit einem Seitenblick zu Tolot: Wir konnten uns leider nur auf eine kurze Expedition einrichten.

Tolot: Leider …

Tymian: … 500 Packungen Styling Gel …

Atlan: Wofür denn das?

Bully flüstert: Das ist für die Hochfrisuren des ertrusischen Einsatzkommandos …

Tymian: … 750 kg Schmalzfett …

Atlan rollt die Augen: Schmalzfett …?

Bully: Damit reiben sie ihre Stiefel ein …

Atlan: Ich glaube, ich muss mal mit Katos sprechen …

Tymian: … 300 kg Verschlussware …

Kultic: Was soll das heißen?

Tolot, aus dem Hintergrund: Das ist mein Handgepäck! Familienfotos, mein kleines Schwarzes für festliche Anlässe und ein paar Sachen, die ein Haluter auf Reisen halt braucht – wie etwa ein Zahnsteinentferner …

Tymian: … Zahnsteinentferner? Das muss ich unbedingt korrigieren! Der läuft bei mir unter Bosch-Hammer …

Kultic hört der ganzen Erzählung mit offenem Mund zu.

Kultic: Sie müssen Fremde sein, denn sonst wüssten Sie, dass Cardassianer mit Föderationshumor nichts anfangen können.

Bully: Aber das ist wirklich alles, was wir dabei haben …

Kultic: ENDE!

Tolot: Die drei Schiffe gehen auf Angriffskurs.

Perry: Also gut. Stationen besetzen!

Die GOOD HOPE II eilt mit waberndem Paratronschirm den drei Kreuzern entgegen.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Mr. LaForge, Geschwindigkeit?

LaForge: Warp Neun-Komma-Eins, Sir.

Picard: Mr. Worf, was sagen die Sensoren?

Worf: Vier Schiffe im Sektor von Bajor geortet, Captain! Lese Kennung … Drei cardassianische Kreuzer und ein Kugelschiff mit unbekannter Kennung – das muss die GOOD HOPE II sein, Captain.

Picard: Voraussichtliche Ankunftszeit?

Wesley: 35 Minuten, Captain.

Picard: Mr. Worf! Laden Sie alle Torpedotuben! Energietransfer für Phaser vorbereiten.

Worf: Captain, verlassen Sie sich auf mich! Ich bin ein Krieger!

IRGENDWO IM WURMLOCH

ES: Ich glaube, er klemmt!

Ellert: So ein Unsinn! Das glaubst du nur – wir durchfliegen schließlich ein Wurmloch, da sind die Gesetzmäßigkeiten halt so …

ES: Erzähl du mir nichts über universelle Gesetze …

Ellert: Du musstest ja unbedingt WANDERER mitnehmen. Das hast du jetzt davon!

ES: Ich glaub, meine Konzepte tanzen Rumba! Dass hat man davon, wenn man nicht bereit ist, auf ein wenig Komfort zu verzichten. Undank ist des Universums Lohn!

Ellert: Q hätte bestimmt ein Plätzchen für uns gehabt …

ES: Q! Der hätte uns zwei ein Einzelzimmer gegeben!

Ellert: Wieso sind wir eigentlich hinüber gewechselt?

ES: Ereignisse von universeller Wichtigkeit kündigen sich an … Da muss ich einfach dabei sein.

Ellert, seufzend: Also gut. Da vorn ist der Ausgang, Tarnen wir erstmal WANDERER, dann sehen wir weiter.

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Sie transferieren Energie zu ihren Waffen!

Perry: Also gut. Stationen besetzen!

Tolot: Führendes cardassianisches Schiff feuert! Waffenenergie einfach lichtschnell. Treffer in drei Sekunden … festhalten!

Ein dumpfes »Ploooiiinggg« ist zu hören.

Perry über Interkom: Schadensmeldungen?

Cletus: Hier Cletus, ich bin der Verwalter des Fitnessraums!

Perry: Cletus, was ist passiert?

Cletus: Eine Horde Oxtorner hat im Lauf Teile der Einrichtung nieder getrampelt!

Atlan: Was ist los, Cletus? Panik? Ungezügelte Angstausbrüche? Panik der Giganten?

Cletus: Nein, nein Sir! Jeder von ihnen wollte den besten Platz am Aussichtsfenster ergattern!

Bully: Perry, der Paratronschirm wurde nur zu einem Prozent belastet.

Perry lässt hörbar die Luft ab.

Tolot: Kultic meldet sich über Funk!

Perry: Her mit ihm!

Kultic: Terraner! Das war ein Warnschuss! Sehen Sie jetzt ein, dass Sie gegen ein cardassianisches Kampfschiff keine Chance haben?

Atlan: Wir sind alle sehr beeindruckt.

Tolot kämpft mit einem Lachausbruch und stößt würgende Laute aus, die sich wie das Knurren eines tollwütigen Wolfs anhören. Da sich Tolot immer noch außerhalb der optischen Erfassung befindet, ist er nur zu hören …

Kultics Augen funkeln kampflustig: Ich kann hören, dass wir Ihre Maschinenanlagen beschädigt haben! Oder hört sich Ihr Antrieb immer so an?

Bully besieht sich seine Fingernägel, und Perry hüstelt in seine geballte Faust.

Perry: Kultic, hören Sie! Bitte! Wir brauchen mehr Zeit! Auf unserem Schiff geht es drunter und drüber!

Die Geräusche, die Tolot macht, nehmen an Lautstärke beängstigend zu!

Kultic: Drehen Sie bei! Wir kommen an Bord!

Perry: Einen Moment, Kultic … Atlan, was meinst du?

Atlan zuckt mit den Schultern: Bully?

Bully: Wie wär's mit Knobeln?

Atlan: Au ja! Stein schlägt Schere, Schere schneidet Papier und Stein fliegt in den Brunnen!

Perry: Aber Papier deckt Brunnen zu! Alles klar!

Bully: Eins! Zwei! Drei! Unentschieden.

Kultic: Was machen Sie da?

Bully: Wir knobeln aus, ob wir Sie an Bord lassen.

Kultic: Sie … KNOBELN?? Ich werde Sie mit Freuden vernichten, Mensch!

AUF DS9

Sisko: Die GOOD HOPE hat eine Salve des Cardassianers einfach weg gesteckt! Unglaublich.

Dax: Ihre Schirme sind von höherer Ordnung. Einfache Energiewaffen können sie nicht durchdringen.

Kira: Commander! Sensoren zeigen ein Schiff der Galaxy Class, das sich mit Warp 9 nähert.

Odo: Das ist die ENTERPRISE! Rettung naht!

Sisko: Locutus!

Dax: Commander, ganz ruhig.

Sisko: Ich will aber nicht ruhig sein!

AUF WANDERER

ES: Daaaa … Das ist die GOOD HOPE II!

Ellert: Kaum lässt man Perry mal freie Hand, schon kabbelt er sich mit den ortsansässigen Intelligenzen!

ES: Wie steht es?

Ellert: Du stehst doch gar nicht?

ES: Ich habe nicht gefragt, wie ES steht, sondern wie es steht!

Ellert: Bring mich doch nicht so durcheinander.

ES: Ich fühle, die ENTERPRISE naht.

Ellert: Ja, alles kommt zusammen!

ES: Und dann … beginnt ein neues Abenteuer …

Ellert: Du hältst dich mal wieder bedeckt!

Das Lachen von ES ist auf ganz WANDERER zu hören. Auf der weiten Steppe schreckten ein paar Zebras auf und galoppierten über die weiten Ebenen.

Einige Indianer sehen ehrfurchtsvoll nach oben und zischen sich zu: Jetzt hat's den Alten wieder mal gepackt!

AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Die Cardassianer kreisen uns ein!

Perry: Ich glaube, jetzt gehen sie ans Eingemachte. Das sieht bedrohlich aus.

Bully: Da! Sie schießen wieder!

Ungebändigte Energien durchpflügen das All und bringen die umliegenden Sterne für einen Moment zum Erlöschen. Ein gigantischer Lichtblitz, einer neuen Sonne gleich, wirft seine Schatten auf alle Planeten und Monde des Bajor-Systems. Millionen Bajoraner schauen hinauf in den Himmel, wo sich das Schauspiel für jeden sichtbar abspielt. Mit angehaltenem Atem warten sie auf den Moment, an dem die Energien den Paratronschirm der GOOD HOPE erfassen würden. Und dann …

… passiere nichts.

Bully: Der Schirm hält!

Tolot: Haben wir ihn überhaupt eingeschaltet?

Atlan: Was sind das für Vibrationen. Spürt ihr das auch?

Perry: Syntron!

Syntron: Oh Perry, das sind schon wieder die Oxtorner. Sie haben bei der ersten gegnerischen Salve »La Aola« geprobt und dadurch die Statik der GOOD HOPE II ernsthaft erschüttert.

Perry: Die richten mehr Schaden als die gesamte cardassianische Flotte an!

Bully: Perry, lass ihnen doch den Spaß.

Perry: Also gut. Was machen die Cardassianer jetzt?

Tolot: Sie müssen wohl die Stärke unserer Schirme erst verdauen.

Atlan: Verpassen wir ihnen eine Lektion!

Bully: Thermostrahler? Desintegratoren? Eine Transformkanonensalve oder gar eine Breitseite Gravitationsbomben?

Perry: Nein! Wir legen ihnen die Nummer eins der volkstümlichen Hitparade auf den Interkom: Lemmy Montanara, der jodelnde Siganese!

Alle Anwesenden verziehen die Gesichter zu Grimassen und Tolot verhärtet instinktiv seine Körperstruktur.

Ein Schrei aus allen Mündern ist in der Kommandozentrale zu hören: NEIN NICHT DAS!

Gucky zeigt seinen Nagezahn: Lass es uns probieren.

Einige Minuten geschieht überhaupt nichts. Doch dann kommt plötzlich Unruhe in die Formation der Cardassianer.

Perry: Da! Sie rammen sich gegenseitig!

Bully: Ihre Schiffe sind völlig außer Kontrolle!

Gucky: Das ist zu hart! Lasst es uns abstellen.

Perry: Sie sind wie paralysiert.

Tolot: Sie haben den Angriff eingestellt! Gerade kommt ein Anruf herein.

Kultic, um Jahre gealtert, nimmt gerade Oropax aus dem Ohr: Ich will noch einen letzten Versuch unternehmen, Feindseligkeiten zu verhindern. Man soll hinterher nicht sagen, die Cardassianer hätten nicht verhandeln wollen …

Bully, gedehnt: Verhandeln …?

Kultic, leise: Könnten wir uns auf ein Unentschieden einigen?

Perry, grinsend: Also gut! Unentschieden!

Kultic: Gut, ich nehme Ihr Angebot an!

Bully: Sie nehmen … Was …?

Perry klopft Bully auf die Schultern: Komm schon, das ist eben Diplomatie!

Atlans Extrahirn: Und deshalb nennen sie ihn Sofortumschalter …

Atlan zu seinem Extrahirn: Narr!

Atlans Extrahirn: Wie bitte …???

AUF WANDERER

Ellert: Na, wie hat Perry das wieder gemacht? ES? Hörst du mich? Wo bist du? ES! Oh mein Gott! Bist du wieder vor einer undefinierten Gefahr geflohen?

ES, nach einigen Minuten Pause: … 'tschuldigung. Ich hab mal eben einen Zeitsprung gemacht und das Ende der Story angeschaut.

Ellert: Liest du den gatasischen Playboy auch immer von hinten nach vorne?

ES, mit schwankender Stimme: Woher weißt du, dass ich das Blatt abonniert habe?

Ellert: Was glaubst du wohl, was man sich noch so alles im Kollektiv erzählt …

ES: Ich stehe einfach auf lange Hälse …

Ellert: Na ja, jedem das Seine …

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS

Die Enterprise hat das Bajorsystem und DS9 erreicht. Die GOOD HOPE II und das Flaggschiff der Cardassianer haben friedlich nebeneinander angelegt. Wir wurden informiert, dass eine große Wiedersehensparty auf DS9 vorbereitet wird. In einer Stunde wollen wir hinüber beamen, um den Feierlichkeiten beizuwohnen.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Nummer Eins, fällt Ihnen etwas an mir auf?

Riker: Captain?

Picard: Will, vergessen Sie für einen Moment, dass ich der Captain bin …

Riker: Sir, spiegelt Ihre Glatze mehr als sonst?

Picard: Waa … Zu wenig Puder? Aber Will, ich meinte etwas anderes.

Riker: Sir, Sie meinen Ihr Rasierwasser!

Picard: Genau! Ich beabsichtige, Beverly zurück zu gewinnen. Auf der Verpackung steht: »Dieses Rasierwasser wird nicht mehr Frauen in Ihr Leben bringen, aber mehr Leben in Ihre Frauen …«

Riker: Ähh … das ist … eine gute Idee, Captain.

Picard: Welche Strategie sollte ich gegen den Arkoniden einschlagen, Will?

Riker, verlegen: Etwas wachsen und regelmäßig Haarwuchsmittel …?

Picard: Das sind nur Äußerlichkeiten! Was habe ich sonst, was Atlan nicht hat? Irgendwelche Vorschläge, Nummer Eins?

Riker: Sie meinen, was Sie einem unsterblichen, athletisch gebauten, blonden, gut aussehenden Mann mit über tausendjähriger Erfahrung voraus haben, der schon ein Imperium geleitet hat und die Geschichte der Menschheit entscheidend prägte?

Picard: Jaaaa …?

Riker: Ich fürchte, da müssen wir Q fragen …

AUF DS9

Sisko: Ich kriege die Flasche nicht auf!

Odo: Soll ich einen auf Korkenzieher machen?

Dax: Odo!

Odo: Wäre aber eine echte Herausforderung.

Tolot: Keine Mühe wegen mir! Ich ess' die Flasche, wie sie ist.

Quark: Das ist echter Champagner!

Perry: Atlan, du hast ja deine Gala-Uniform angelegt, mit den Symbolen der Gonozal!

Atlan: Weißt du, Beverly steht drauf. Ich finde den Fummel eigentlich auch etwas overdressed …

Kultic, flüsternd zu Bully: Auf Ihre Geheimwaffe waren wir natürlich nicht vorbereitet. Das erste Mal in der Geschichte Cardassias, dass wir in einer Schlacht so überrascht wurden.

Bully: Was glauben Sie, was auf Terra passiert ist, als der Song das erste Mal ausgestrahlt wurde …

Data zu Tolot: Tolot, wann tragen wir unsere Revanche aus?

Tolot tritt einen Schritt zurück: Im Ärmeldrücken?

Data: Nein, im Halma. Faszinierendes Spiel.

Dax: Perry, echt erstaunlich, wie Sie die prekäre Situation mit den Cardassianern gelöst haben. Wenn ich keinen Trill hätte …

Perry: Meinen Sie die Sache mit den Jod-S11-Körnchen?

Dax: Wie bitte …?

IM TRANSPORTERRAUM DER ENTERPRISE

Picard: Nein, Mrs. Crusher, ich bin nicht einverstanden!

Beverly: Aber Jean-Luc, das steht mir doch ebenso gut wie die Gala-Uniform. Was meinen Sie, Will?

Riker: Das ist … Wie soll ich sagen …

Picard: Doktor! Beverly, bitte. Ihr Body ist sehr freizügig und er ist nicht mal blau-schwarz. Außerdem fehlt ihr Kommunikator!

Beverly: Aber das Ding piekst immer so, wenn ich es an diesem … Teil … fest klipse.

Picard: Ich geb's auf. Mr. O'Brian, Energie!

AUF DS9

Die Besatzung der Enterprise erscheint im großen Festsaal von DS9. Picard materialisiert direkt in den Laufarmen von Tolot.

Tolot: Hallo, mein Kleines!

Picard: Wenn schon, dann »mein Kleiner«!

Tolot setzt Picard vorsichtig ab.

Perry: Jean-Luc! Schön, dass Sie da sind. Wir haben schon auf Sie gewartet!

Beverly: Perry, wo ist denn Gono?

Perry: Go … Gono? Oh, der ist gerade mal für kleine Imperatoren. Kommt gleich wieder.

Beverly: Dann geh ich mal schnell die Nase pudern …

Sisko: Locu … Picard! Sie kommen spät!

Picard: Nun, wir würden in einen gänzlich unbekannten Sektor verschlagen, von dem aus wir …

Perry: Aber meine Freunde! Wir haben doch alle Probleme gelöst. Freuen wir uns lieber, dass wir uns gefunden haben und mit so erlesenen Gästen feiern können.

Perry prostet in Richtung der Cardassianer, was Kultic mit einer Ehrenbezeichnung erwidert, die entfernt an einen Diener erinnert.

Gucky steht mit Worf und Quark zusammen.

Gucky: Hey, Quark, gibt es hier auch Mohrrüben?

Worf: Rüben! Das ist eine Speise, die eines Kriegers würdig ist!

Quark: Ich habe nur ferengische Erdwurz. Mal probieren?

Gucky und Worf nicken heftig.

Bully und Kira stehen etwas abseits und sehen sich tief in die Augen.

Bully: Kira, schon bald heißt es Abschied nehmen.

Kira: Feuerhaar, ich weiß, es wird nicht für immer sein. Schließlich konnte ich dir noch gar nicht den Sonnenuntergang auf Bajor zeigen …

Bully schluckt heftig, woraufhin sein Zellaktivatorchip kurz in den roten Bereich dreht.

Beverly und Atlan stoßen am Ausgang der Turbo-Vacuum-Toiletten zusammen.

Atlan: Bev!

Beverly: Gono!

Atlans Extrahirn: Hallo, mein kleiner Gono … Kicher, kicher!

Atlan: Ich glaube, ich war in der falschen Toilette. Als ich da so saß, kamen zwei riesige, rotierende Wattebürsten von den Seiten und drehten sich an meinen Schläfen.

Beverly, kichernd: Das ist die Ferengi-Toilette und du hast wohl aus Versehen den Knopf für die Ohrenreiniger gedrückt …

Atlans Extrahirn: 10.000 Jahre universelle Erfahrung, ha ha.

Atlan: Das Symbol an der Tür kam mir gleich komisch vor.

Quark kommt herbei geschlichen: Da bahnt sich doch nicht etwa ein kleines Techtelmechtel an?

Beverly packt Quark an seinen Ohren: Du kleiner Teufel!

Quark: Ohhhhhh, ohhhhh … Dass Sie das für mich tun! Ahhhh …

Atlan: Was hat er?

Dax: Oh, Ferengi haben ein etwas anderes Sexualverhalten als Erdenmenschen.

Erschrocken lässt Beverly Quarks Ohren los. Der muss sich erst mal setzen und steckt eine klingonische Zigarre an. Genüsslich bäst er den Rauch zur Decke.

Perry: Data, ich bin froh, dass ich Sie wieder an Captain Picard übergeben kann. Wenn der Übergang nicht funktioniert hätte, wären Sie in meinem Universum gestrandet.

Data: Ihr Universum?

Perry: Na ja, auf jeden Fall erbe ich's mal …

Plötzlich erklingt ein durchdringender Summton, der alle Gespräche verstummen lässt.

Quark und Gucky halten sich ihre Ohren zu. Perry verzieht das Gesicht, als hätte er Zahnschmerzen.

Aus dem Nichts erscheinen zwei Gestalten, die jeder kennt.

Perry reibt sich die Augen: Ellert und Q! Ihr habt uns gerade noch gefehlt!

Q: Es tut uns Leid, dass wir das Fest unterbrechen müssen!

Dax: Da ist eine riesige Scheibe, überspannt mit einem kuppelförmigen Energieschirm materialisiert! Nur 100 km von DS9 entfernt!

Bully: Mein Gott, das ist Wanderer!

AUF DS9

Ellert: Güdden Daach!

Tolot,flüsternd zu Perry: Mein Gott! Er spricht mit dem Idiom der Sieben Mächtigen!

Q: Hallo, liebe Freunde!

Picard spuckt den Schluck Champagner aus, den er gerade im Mund hat.

Picard: Q!

Kira flüchtet in die Arme von Bully, worauf dieser die Augen verdreht: Was für eine Woche!

Q breitet beide Arme aus: Mein Freund Ernstl möchte euch etwas sagen.

Ellert tritt einen Schritt vor: Ich komme als Abgesandter von ES zu euch, der momentan in diesem Universum weilt.

Auf dem Bildschirm ist zu sehen, wie über WANDERER ein Feuerwerk abbrennt, das die großen Buchstaben ES in den Himmel der Kunstwelt schreibt.

Perry trocken: Ist nicht zu übersehen.

Ellert: Aber auch ES kam nur im Auftrag der Kosmokraten, die ihm diese Mission aufgetragen haben …

Schweigen breitet sich im Raum aus.

Ellert bringt seine Hände in eine betende Haltung und sieht zur Decke: Und bei der heiligen Zwiebelschale, nur die Kosmokraten wissen, wer wiederum ihnen den Auftrag gab.

Atlan leise zu Perry: Sieht so aus, als wären wir im Org-Chart ganz unten.

Ellerts Augen verschmälern sich zu schmalen Schlitzen und seine Stimme wird beschwörend: Gefahr ist im Aufzug! Etwas schabt an der Trennschicht unserer beider Universen.

Ein Raunen geht durch den Raum.

Perry: Etwas … schabt? Kennen wir das nicht schon?

Bully blickt misstrauisch den Kristallglaskelch an, aus dem er gerade sein Hefeweizen trinkt.

Ellert: Der oder die Verursacher könnten eine Verschmelzung unserer beider Universen im Sinn haben!

Beverly sieht Atlan von der Seite an: Verschmelzen …

Ellert hebt dozierend den Zeigefinger: Wenn erst einmal ein permanenter Durchgang von diesem zu unserem Universum entstanden ist, dann hätten wir ein wirres Durcheinander der Serien! Das wollen die Kosmokraten auf jeden Fall verhindern.

Ein lautes Räuspern ist plötzlich überall zu hören.

Ellert, mit einem Blick nach oben: Oh, Entschuldigung! Ich muss natürlich den Dienstweg einhalten … Das will ES auf jeden Fall verhindern.

Q: Stellt euch nur vor: Springerschiffe über Vulcan! Romulaner auf Aralon! Borg in M 13 …

Picard zuckt heftig zusammen.

Ellert: Ich hab dir doch gesagt, dass du das Zauberwort nicht sagen sollst!

Q: Was für ein Zauberwort?

Perry zu Atlan: BORGst du mir mal deinen Galaanzug? Sieht echt stark aus.

Picard windet sich in irren Zuckungen.

Bully: Was hat er?

Tolot: Keine Ahnung, aber hast du schon die neue CD von Andi BORG?

Picard wälzt sich auf dem Boden und stöhnt.

Kira: Ich glaube, Picard braucht etwas zu trinken. Bully hast du da Wasser im Glas?

Bully: Nein, nur BORGunder.

Picard fasst sich an die Schläfen: NEEEEEIIIIINNN! Da ist es wieder! Das Trauma!

Atlan: Ellert! WER schabt? Drücke dich doch mal etwas deutlicher aus!

Ellert: Sorry, Weißschopf. Darf ich nicht. Der Alte regt sich sonst wieder auf. Nur so viel – die Fremden stammen wahrscheinlich aus dem Delta-Quadranten und Jean-Luc kennt sie gut.

Picard: Oh nein, bitte … Alles, nur das nicht!

Ein lautes Gelächter schallt durch die Hallen von DS9. ES scheint sich mal wieder köstlich zu amüsieren.

Sie eilen zurück in ihre Schiffe und bereiteten den Start vor.

WANDERER blebt nach Aussage Ellerts vorläufig an Ort und Stelle verankert.

Die Besatzung der Enterprise und der GOOD HOPE II haben sich verständigt, die Mission gemeinsam zu bestehen.

Zurück bleibt die Besatzung von DS9 und eine sehr, sehr, sehr traurige Kira …

Kira: Bully, kann ich wenigstens ein Passbild von dir haben, mein süßes Dickerchen?

Bully: Kira, so hat mich noch Keine genannt! Ich werde das Klingeln deiner Ohrclips vermissen, mein kleines Schrumpelnäschen!

Kira: Und ich dein rotes Haar, wenn die Deckenbeleuchtung durch die stehenden Haarspitzen scheint …

Bully: Werden wir uns je wiedersehen?

Kira: Vielleicht nicht in dieser Serie, aber in der nächsten!

Die Enterprise soll zusammen mit der GOOD HOPE II das Wurmloch durchfliegen. Q wird das Wurmloch derart manipulieren, dass der Delta- und nicht der Gamma-Quadrant das Ziel sein würde.

Die Spannung an Bord der Schiffe steigert sich ins Unendliche …

AUF DER GOOD HOPE II

Perry stimmt nochmals den Kurs mit der ENTERPRISE ab. Dann nahmen die beiden stolzen Schiffe Fahrt auf.

Bully: Perry! Sie blitzt, beschleunigt und dehnt sich! Wie ein Gummiband!

Perry: Jetzt mach mal 'nen Punkt! Sie dehnt sich …

Die Anspannung der Besatzung entlädt sich in einem lauten Lachen.

Atlan wischt sich die Tränen aus den Augen: Das war gut! Sie dehnt sich …

Atlans Extrahirn: Narr! Was tränen dir schon wieder die Augen! Es gibt doch gar keine spannende Situation im Moment!

Atlan zu seinem Extrahirn: Vor Lachen, du Zellklumpen! Vor Lachen!

Atlans Extrahirn: Dir geht's wohl zu gut! Zellklumpen! Und wer hat damals immer gebettelt, dass der ZELLKLUMPEN die Hausaufgaben für ihn macht?

Atlan zu seinem Extrahirn: Komm mir nicht mit damals! Das wird ja wohl dann gewesen sein, als ich mich entschloss, dich zu aktivieren. Wenn ich das nicht getan hätte, wärst du heute noch damit beschäftigt den Zugmuskel von meinem großen Zeh zu steuern.

Atlans Extrahirn: Es war nicht der große Zeh sondern was viel, viel kleineres … Es war …

Atlan zu seinem Extrahirn: Ich will nicht mehr darüber reden!

Perry gibt ein Zeichen und die GOOD HOPE II beschleunigt.

Zusammen mit der ENTERPRISE verschwindet sie in der Öffnung des Wurmlochs.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Counselor, danke, dass Sie gekommen sind!

Troi: Kein Problem, Captain. Ich war zwar gerade mit Will auf dem Holodeck bei einem Simulationsspiel von Adam und Eva im Paradies … Hatte gerade bei Will die fehlende Rippe gesucht … Aber ist schon OK.

Picard: Adam und Eva?

Troi: Ja, das spielt er am liebsten.

Picard: Äh … In Ordnung, Counselor. Ich brauche Ihren Rat.

Troi angespannt, lauschend mit verzerrtem Gesicht: Ahhhhh … ohhhhhh … iiiiiiiihhhh …

Picard: Was ist?

Troi: Ich versuche, Ihre Gefühle zu ertasten.

Picard: Hören Sie auf rumzustochern! Ich wollte doch nur Ihren Rat wegen der Mission. Wir werden die Borg treffen! Ich habe Angst, wieder in ein Trauma zu fallen.

Troi: Captain, öffnen Sie sich mir gaaaaanz. Ohhhhhh …

Picard: Spüren Sie es, Counselor?

Troi: Ich spüre … Eifersucht!

Picard, leicht errötend: Counselor! Aber das gehört doch nicht hier her!

Troi: Ahhhhhhh … uuuuuiiiiiiii … Atlan!

Picard, mit den Fingerspitzen auf den Tisch trommelnd: Counselor!

Troi: Tut mir Leid. Es funktioniert nicht. Meine Betazoid-Sinne sind taub, wenn Sie die ganze Zeit nur das EINE im Kopf haben!

Picard stützt den Kopf in beide Hände: Versuchen wir es später noch mal, Counselor.

VOR DEM RISS IM UNIVERSUM

Die Schiffe der Borg stehen bewegungslos im Raum. Niemand hat je so viele Borg-Schiffe auf einem Fleck gesehen. Es mussten mindestens … fünf sein! Von allen fünf Schiffen gehen Energiestrahlen aus, die sich an einem Punkt treffen.

Bully: Sie schneiden ein Loch in das All! Einen Durchstieg!

Die GOOD HOPE II nähert sich mit Schleichfahrt.

Perry: Das sind doch Posbis!

Atlan: Sind sie nicht!

Perry: Sind sie doch!

Atlan: Nein, das glaube ich nicht. Schau dir das Design an!

Bully: Geil, eyyy!

Gucky: Soll ich mal rüber springen und nachsehen, was die da treiben?

Perry: OK, warum nicht? Die Dinger sehen sowieso aus, als ob sie beim letzten Mal nicht durch den TÜV gekommen sind.

Gucky zeigt seinen Nagezahn und ist verschwunden.

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Da sind sie! Fünf Borg-Schiffe! Und da ist die GOOD HOPE II! Mr. Worf, Grußfrequenzen.

Worf: Sir, die GOOD HOPE II antwortet.

Perry: Jean-Luc! Musst du so rumpiepsen? Wir sind auf Schleichfahrt!

Picard: Perry! Alarmstufe Rot! Das sind die … die …

Atlans Kopf kommt seitlich in den Erfassungsbereich der Kamera: BORG?

Picard: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh …

Riker: Mr. Gonozal! Seien Sie auf der Hut vor den Borg. Niemand von Ihnen darf eines der fremden Schiffe betreten!

Bully: Meinen Sie wirklich niemand?

Riker nickt.

Bully: Ich meine, könnte es möglich sein, dass jemand … kleines … behaartes … vielleicht?

Riker schüttelte den Kopf: Die Borg würden ihn fangen und assimilieren!

Bully: Guck fangen!

Die gesamte Besatzung der GOOD HOPE II lacht so laut, bis die ausgelassene Stimmung auch auf die Brücke der Enterprise übergreift …

Niemand bemerkt den Hyperfunkruf.

Als der Bordfunker der GOOD HOPE II endlich das Gespräch zur Holoprojektion durchschaltet, erblickte man das überlebensgroße Bild auf beiden Schiffen.

Gucky ist nicht wieder zu erkennen. Es ist kaum noch freies Fell zu vorhanden. Er ist über und über mit elektronischen Komponenten behängt.

Als noch alle den Anblick verarbeiten und selbst der Sofortumschalter sich mal verschaltet, sagte Gucky: ICH BIN GUCKUTUS VON BORG. WIDERSTAND IST ZWECKLOS! EURE MOHRRÜBENVORRÄTE WERDEN ASSIMILIERT!

LOGBUCH DER ENTERPRISE,NACHTRAG

Wir sind alle fassungslos. Gucky, dieses kleine wuschelige, pelzige, einzahnige, liebenswerte, großohrige Wesen, wurde von den Borg gefangen genommen und assimiliert.

Die Borg haben das LOCH fertig gestellt und einen ständigen Übergang in Perrys Universum geschaffen.

Ob die Borg in das fremde Universum vordringen werden?

Auf der Enterprise und der GOOD HOPE II wird seit etwa zwei Stunden getagt.

Die Frage, die uns zu diesem Zeitpunkt alle beschäftigt, lautet: Soll man auf die Forderung eingehen und die kompletten Karottenvoräte ausliefern?

Die Borg werden zweifellos von Guckutus geführt, genauso wie einst von mir.

Dazu kann ich nur eines sagen – ein Scheiß-Job!

AUF DER GOOD HOPE II

Die Kommandozentralen der GOOD HOPE II und der Enterprise stehen in permanenter Verbindung.

Perry: Jean-Luc, was geschieht da mit Gucky?

Picard: Er ist nun ein Borg. Er denkt wie ein Borg, fühlt wie ein Borg und hat Hunger wie ein Borg.

Bully: Aha, darum die Sache mit den Karotten.

Atlan: Wir müssen unseren Freund zurück holen!

Picard: Das ist nicht so einfach. Die fünf Borg-Schiffe bilden eine vernetzte Einheit, und Guckutus kommandiert sie.

Perry: In Ordnung! Gehen wir Schritt für Schritt vor. Zunächst einmal schickt alles an Karotten rüber, was wir haben. Bully, du koordinierst das. Dann wird jemand durch das LOCH fliegen müssen, um unsere Leute auf der anderen Seite zu warnen. Wir sollten eine Blockadeflotte zusammenziehen, die das Eindringen der Borg verhindert.

Atlan: Wie in alten Zeiten! Aber wer fliegt rüber, wer bricht durch?

Perry: Ich habe da jemand ganz bestimmten im Sinn, aber den müssen wir erst aufwecken.

Atlan, Bully und Tolot sehen Perry an: Du meinst doch nicht etwa …?

Perry: Doch, ganz genau. Ich meine Tiff!

IM SPACE-JET-HANGAR

Der schlanke Terraner, der Perry so ähnlich sah, lässt es sich nicht nehmen, die Space-Jet persönlich zu checken.

Der Rumpf des Kleinraumers glänzt silbern. Der Terraner streicht mit der Hand über den Terkonitstahl. Es fühlt sich kalt an.

Das ist der Typ von Schiff, mit dem er groß geworden ist. Hier fühlt er sich in seinem Element.

Einen anderen Schiffstyp könnte er sowieso nicht fliegen, denn …

… für größere Schiffe reicht seine Fluglizenz nicht aus.

Hulic, der Hangarmeister an Bord der GOOD HOPE II, schaute aus der Schleuse der startklaren Space Jet. Er ist ein Zwergepsaler, der von terranischen Pygmäen abstammt.

Hulic: Hey, Sie da unten!

Tiff winkt Hulic zu: Ja? Was gibt's?

Hulic: Unbefugten ist der Zutritt des Hangars verboten!

Tiff: Äh … wie bitte?

Hulic: Oder sind Sie vom Reinigungsdienst? Wo sind denn Ihre Cleaning-Robots? Haben Sie schon die neuen TARA-Supersaug-Plus im Zubehör?

Tiff: Aha, ich verstehe. Sie erkennen mich nicht. Ich bin Julian Tifflor. Ich fliege den Einsatz.

Hulic: Ja, ja, und ich bin Tolotos, der Haluter! Erzählen Sie diese Geschichten Ihrem Vorarbeiter und jetzt raus, oder soll ich die Hangarwache rufen?

Tiff, total verdutzt: Aber ich bin's wirklich!

Hulic: Beweise!

Tiff: Also gut, hier ist mein Ausweis. Bitte!

Tiff hält seinen Bordpass in die Höhe.

Hulic: Gute Imitation! Ich hab auch einen von der Sorte. Auf dem steht Geheimagent!

Tiff krempelt seinen Ärmel hoch und zeigt das ZAC-Mal auf seinem Oberarm.

Tiff: Da! Na bitte! Ein Mal in Form einer Spiralgalaxis. Was sagen Sie jetzt? Ich bin ZAC-Träger.

Hulic: Ehh, du nimmst mich auf den Arm, oder? Das ist gerade der Renner bei den Kids. Mein Neffe hat auch so ein Abziehbild auf seinen Arm geklebt. War, glaube ich, in einer Kaugummipackung.

Tiff unternimmt einen verzweifelten letzten Versuch: Und wenn Sie mich genau ansehen. Wem sehe ich verdammt ähnlich? Na?

Hulic mustert Tiff intensiv: Ha! Jetzt weiß ich's!

Tiff bläst erleichtert die Luft aus.

Hulic: Dem Hilfskoch aus der Bordkantine!

Tiff sackt in sich zusammen. Er gab auf.

Tiff: Also gut, was gibt's sauber zu machen?

IN DER KOMMANDOZENTRALE DER GOOD HOPE II

Perry: Was soll das heißen, der Start verzögert sich?

Tiff: Es gab ein paar … nun ja … Probleme, aber jetzt ist alles klar.

Bully: Sehr gut! Wann startest du?

Tiff: Sobald ihr das Kommando gebt. Ich brenne richtig auf den Einsatz!

Perry: Also gut! Flieg los und lass dich nicht von Guckutus erwischen!

AN BORD DES BORG-FÜHRUNGSSCHIFFES

Guckutus ist von seinen Unterführern umringt.

Guckutus: Sind die Karotten immer noch nicht da?

Borg-1: Nein, großer Guckutus! Wozu braucht Ihr diesen organischen Stoff? Sowas lässt sich nicht assimilieren oder umsetzen.

Guckutus: Wird Zeit, dass ihr etwas Farbe bekommt, Jungs. Seht richtig bleich aus. Karotin tut eurer Haut gut und dann geht's ab und wir erobern das andere Universum.

Borg-2: Soeben wird ein kleines Schiff gemeldet, das unsere Reihen zu durchbrechen versucht und auf das LOCH zusteuert.

Guckutus: Lasst nur, das kann nur Tiff sein. Der ist ungefährlich. Schaut lieber, dass die Kraulmaschine endlich fertig wird! So viel Technik und nicht mal die einfachsten Wünsche könnt ihr erfüllen.

Borg-2: Sehr wohl, großer Guckutus.

AN BORD DER SILBERPFEIL

Tiff sitzt in dem großen Pilotensessel und ist in ein Gespräch mit dem Syntron vertieft.

Syntron: Also, ein Superschlachtschiff kommt von links, ein Flottentender von rechts und du willst geradeaus. Wer hat Vorfahrt?

Tiff: Können wir nicht die nächste Frage dran nehmen?

Syntron: Soll das ewig so weitergehen, dass ich das Schiff für dich fliege? Ich meine, dass hier ist nur eine Space-Jet!

Tiff: Hat doch bis jetzt immer geklappt! Was willst du?

Syntron: Und was war, als du das letzte Mal einfach auf die Knöpfe der Steuerkonsole gedrückt hattest?

Tiff: Ach, jetzt hör doch mit den alten Geschichten auf!

Syntron: Du hast mich veranlasst, die Bordtoilette über Terrania City zu entleeren. Mann, war das peinlich!

Tiff: Und ich behaupte noch heute, es war ein Schaltfehler!

Syntron: Ja, von dir! Still jetzt ich steuere jetzt das LOCH an!

Tiff, ängstlich: Und was machen die Borg?

Syntron: Oh Mann, und sowas ist ein ZAC-Träger …

AUF DER GOOD HOPE II

Atlan: Er ist durch!

Perry: Ohne Probleme.

Bully: Einfach so!

Tolot: War klar!

Picard über den Bildschirm: Das liegt daran, dass die Borg so ein kleines Schiff nicht ernst nehmen.

Atlans Extrahirn: Die Billardkugel hat recht. Wer sollte Tiff auch schon ernst nehmen?

Atlan zum Extrahirn: Na hör mal! Ich bin auch ein ZAC-Träger!

Atlans Extrahirn: Ja, einer mit Starallüren und bewegter Vergangenheit. Keinen Deut besser!

Atlan zum Extrahirn: Wusstest du, dass die Ara jetzt eine Methode entwickelt haben, ein Extrahirn zu amputieren, ohne den Träger zu schädigen?

Atlans Extrahirn: Du meinst, es gibt endlich einen Weg mich von dir zu befreien? Wäre das toll! Und wenn ich für den Rest meines Lebens in einem Einmachglas überstehen müsste!

Perry: Hoffen wir, dass Tiff erfolgreich ist und auf der anderen, auf unserer Seite, eine Blockadeflotte in Marsch setzen kann.

Bully: Ja, aber wann hat er denn das letzte mal sowas gemacht? War das nicht bei den Druuf?

Picard über den Bildschirm: Bei den was?

Perry: Oje, wenn wir die auch noch ins Spiel bringen, wird's zu kompliziert. Sagen wir einfach, es ist schon lange her.

Tolot: Achtung! Ich glaube, bei den Borg tut sich was.

AN BORD DER SILBERPFEIL

Syntron: Wir sind auf der anderen Seite. Alarm! Ich orte 100 würfelförmige Schiffe! Alarm zurück, es sind Fragmentraumer der Posbis. Wir sind sehr nahe an der Hundertsonnenwelt in unser Universum übergetreten.

Tiff: Wunderbar! Das macht die Sache leicht. Die Posbis sind meine Freunde! Sie kennen mich. Sie werden mir alle Unterstützung geben die wir brauchen!

Syntron: Ein Funkanruf der BOX-4596.

Tiff lehnt sich zurück und legt die Füße auf die Schaltkonsole: Na, dann mal her mit dem Funkruf.

Ein Posbi erscheint auf dem Panoramabildschirm: Wie lautet die Kennung? Sie nähern sich unerlaubt der Hundertsonnenwelt. Das Zentralplasma hat dieses Gebiet gesperrt, wegen dem seltsamen Phänomen, aus dem Sie gekommen sind.

Tiff räuspert sich: Ich bin Julian Tifflor. Ich komme im Auftrag von Perry Rhodan.

Der Posbi starrt einen Moment in den Erfassungsbereich der Kamera: Wie lautet die Losung?

Tiff macht ein fragendes Gesicht: Losung?

Posbi: Ich warte.

Tiff: Na, mal sehen. Wie wär's mit – RETTET DAS WAHRE LEBEN?

Posbi: Das ist doch alter Schnee von gestern! Einen Versuch hast du noch.

Tiff: RETTET DAS INNERE, LIEBT DAS INNERE?

Posbi: Falsch! Die neue Losung heißt – LIEBT DAS ÄUSSERE, RETTET DAS ÄUSSERE! Tja, auch wir Posbis sind eitler geworden …

Die Fragmentraumer rücken auf und richten ihre Transformkanonen auf die SILBERPFEIL.

Tiff: Syntron, hast du noch ein paar letzte Worte zu sagen?

Syntron: Ich glaube, meine Batterie lässt nach …

Zentralplasma an alle Posbis: STOPP! NICHT SCHIESSEN! HABE IN MEINEN URALTSPEICHERN EIN PAAR RUDIMENTE HINWEISE AUF EINEN JULIAN TIFFLOR GEFUNDEN. HEISST UNSEREN GAST WILLKOMMEN!

Tiff lässt stoßweise die Luft entweichen. Er hat es geschafft.

IM BESPRECHUNGSRAUM DER ENTERPRISE

Picard sitzt mit seinen Offizieren und der Führungsmannschaft der GOOD HOPE II zusammen und konferiert über die aktuelle Problematik.

Icho Tolot ist über die Bordsprechanlage aus 10-Vorne zugeschaltet. Gaynon macht mit frittierten cardassianischen Weißbüffelweichteilen, die sie Tolot als Snack reicht, das Geschäft ihres Lebens.

Picard: Beverly, Gentlemen, irgendwelche Vorschläge? Mr. LaForge?

Geordi: Wir könnten Schlafmittel in die Mohrrüben injizieren. Das setzt sie schachmatt.

Picard: Mr. Crusher?

Wesley: Wir könnten von Mom genmodifizierte Karotten schicken, die ein retroaktives Virus bei den Borg einschleusen, das nach kurzer Inkubationszeit die DNA und RNA der Borg mit einem Enzym …

Picard wechselt einen kurzen Blick mit Perry.

Picard: Schon gut, Wesley! Mr. Worf?

Worf: Legen wir die Karotten doch einfach vorher in Romulanerbräu ein! Das haut sie um!

Bully: Au ja!

Picard sieht Perry kurz stumm an.

Picard: Nummer Eins, irgendwelche Vorschläge? Ideen? Einfälle? Geistesblitze?

Riker sieht kurz zu Troi hinüber und zupft an seinem Vollbart.

Picard: Nun?

Riker: Ähh … nein.

Troi leise: Versager!

Plötzlich piepst Picards Kommunikator die Melodie der französischen Nationalhymne.

Perry und Atlan sehen sich kurz an.

Picard: Ja, Gentlemen, alles eine Frage, wie man die Dinger einstellt.

Porks: Brücke an Captain Picard!

Picard: Wer spricht?

Porks: Leutnant Porks, Sir.

Picard: Wer?

Porks: Leutnant Porks, vom Kindergarten der Enterprise. Meine Jungen wollten schon immer mal die Brücke sehen und da gerade niemand da ist … Fritz! Nimm die Hände von den Knöpfen! Das Schaltpult gehört Mr. Worf!

Picard, mit zitternder Stimme: Leutnant Porks! Wir sind in einer wichtigen Besprechung! Was wünschen Sie?

Porks: Ich dachte nur, ich sollte Ihnen sagen … Karl! Nein, nicht die Untertassensektion abtrennen! … Ich wollte eigentlich nur sagen, dass ein Schiff der Föderation eingetroffen ist. Es liegt Längsseits und jemand möchte an Bord überwechseln.

Picard: Porks! Räumen Sie die Brücke! Haben Sie verstanden?

Porks: Ja, wir gehen ja schon. Kommt Kinder, und lasst die Ersatzhand von Mr. Data in der Schublade.

Auf Picards endloser Stirn haben sich feine Schweißperlen gebildet.

Mit den Fingerspitzen tippte er erneut auf den Kommunikator: Mr. O'Brian?

Am Ende des Tisches räuspert sich jemand und tippt seinerseits den Kommunikator an.

O'Brian: Ich bin hier, Captain.

Picard verlegen zu Perry: Es sind aber heute auch wirklich viele Leute im Besprechungsraum.

Perry, um dessen Mundwinkel es verdächtig zuckt: Schon gut, Captain.

Picard: Mr. O'Brian. Beamen Sie den Gast an Bord. Wer kommt eigentlich?

Der Trivideokubus auf dem Besprechungstisch wird von einer Sekunde zur anderen hell und zeigt ein bekanntes Gesicht.

Spock: Der vulkanische Botschafter bittet um Erlaubnis, an Bord kommen zu dürfen.

Picard: Spock!

Spock: Logisch!

Atlan: Wer?

Picard: Ein alter Freund, der uns sicher helfen wird.

Plötzlich fallen bunte Bälle von der Decke und Werbunq wird einqespielt.

10 Minuten später …

AUF DEM LEITSCHIFF DER BORG

Guckutus: Und wofür ist dieses Modul?

Der Mausbiberborg zeigt auf einen technischen Aufsatz, den die Borq direkt an seinem linken Ohr befestigt haben.

Guckutus: Ein Schildgenerator, der Phaserschüsse ablenkt? Ein Mikrotransporter, der mich überall hin beamen kann?

Borg-1: Nein, großer Guckutus. Das ist ein Walkman. Wir dachten, das ist der beste Platz dafür. Gut, ne?

Borg-1 verliert plötzlich den Boden unter den Füßen und schwebt an die Decke.

Guckutus: Du Tropf! Habt ihr mir eigentlich irgendwas Nützliches eingepflanzt?

Borg-1: Oh ja, großer Guckutus. Das Modul an eurer Hüfte dort.

Guckutus: Was ist damit?

Borg-1: Das ist ein Luftbefeuchter, der ist für eure empfindliche Nase.

Borg-1 fällt krachend zu Boden.

Guckutus: Wie soll ich nur mit euch das andere Universum erobern?

LOGBUCH DER ENTERPRISE,NACHTRAG

Wir haben einen unerwarteten Gast bekommen. Spock, der von allen geschätzte vulkanische Botschafter, wurde durch eine starke mentale Präsenz zum Ort des Geschehens gerufen.

Der Haluter glaubt, dass es die PSI-Komponente des Mausbibers ist, die durch die Vernetzung auf alle Borg überfließt und abgestrahlt wird.

Alle sind fasziniert von Spocks viel zu weit geschnittenen, weißen Bademantel …

AN BORD DER ENTERPRISE

Perry: Und Sie sind ein … Vulkanier? Ist das ein terranisches Kolonialvolk?

Spock hebt die rechte Hand und formt mit den Fingern das V-förmige, vulkanische Grußzeichen.

Spock: Kriegen das etwa Erdenmenschen hin?

Bully und Atlan versuchen es nachzuahmen.

Atlans Extrasinn: Ich sagte ja schon immer, du hast nicht mal deine Finger unter Kontrolle!

Bully: Ich schaffe es nicht!

Spock: Sehen Sie, also stammen wir auch nicht von den Menschen ab. Das ist logisch, nicht wahr?

Perry: Ähh …

Picard: Botschafter Spock, ich hoffe, Sie können uns bei unserem Problem behilflich sein.

Spock: Still! Lassen Sie mich zuerst mit dem Geist dieses Menschen verschmelzen. Ich kann alles aus seinen Gedanken erfahren.

Spock spreizt charakteristisch die Finger und geht langsam auf Bully zu.

Bully: Hören Sie mal, Mr. Spitzohr. Ich mag nicht, wenn Männer an mir rumfummeln … was soll … ahhhhhhhhhhh …

Atlan zu Picard: Was macht er?

Picard: Nun, ich nehme an, er will uns langes Erzählen ersparen und holt sich alle Informationen, die er braucht, aus Bullys Geist.

Atlan: Und dann geht er ausgerechnet zu Bully?

Perry stößt Atlan in die Seite: Jetzt sei nicht beleidigt, Kristallprinz! Bei den Stories, die ihm dein Extrahirn erzählt hätte, wären wir Morgen noch nicht fertig. So geht's wenigstens schnell.

Atlan: Auch wieder wahr.

Durch Spocks und Bullys Körper geht ein Zittern.

Perry: Das ist ein interessanter Vorgang. Und Spock weiß danach alles, was Bully weiß?

Picard: Normalerweise ja. Es gibt natürlich ein gewisses Risiko.

Atlan fährt herum: Risiko?

Picard: Ach … es ist nichts. Ich weiß gar nicht, warum ich es erwähnt habe.

Plötzlich löst Spock seine Finger von Bullys Stirn und zeigt ein süßliches Lächeln.

Spock: Perry, das war phantastisch! Wie das kribbelte! Jetzt brauch ich erst mal ein Ale.

Alle sehen Spock mit großen Augen an. Riker klappt die Kinnlade herunter.

Niemand achtet auf Bully, der plötzlich die rechte Augenbraue anhebt.

Bully: Faszinierend!

IM PERRYVERSUM,AN BORD DER BOX-10.000

Tiff: Nein! Ich brauche keine Ersatzniere aus Arkonstahl!

Der Matten-Willy scheint beleidigt.

Willy-1: Aber sie würde viel zuverlässiger funktionieren. Glaub mir, Cyborgs leben länger!

Tiff: Ich bin doch schon unsterblich, sieh es ein.

Willy-2 fährt einen Tentakel aus und streicht über Tiffs rechtes Bein.

Tiff: Was tust du da! Nimm sofort den Glibber-Tentakel aus meinem Schritt!

Willy-2: Vielleicht möchtest du eine andere Prothese?

Tiff: NEIN!

Beleidigt fließen die beiden Matten-Willys davon.

Willy-3: Hast du dann vielleicht Hunger? Dürfen wir dir etwas bringen?

Tiff: Endlich mal ein vernünftiger Vorschlag!

Willy-3 kommt nach kurzer Zeit mit einem Tablett zurück, auf dem ein Teller mit einer grünen, geléeartigen Substanz steht.

Tiff: Was ist das?

Willy-3: Wackelpudding.

Tiff wirft einen Seitenblick auf das in einer Glaskuppel blubbernde Schiffsplasma: Mir ist gerade der Appetit vergangen.

Willy-3 lässt das Tablett mitsamt dem Wackelpudding in seinem Körper versinken und rülpst kurz.

Tiff wendet sich an den kommandierenden Posbi: Steht die Blockadeflotte?

Der Posbi leitet die Frage direkt an das Zentralplasma weiter.

Zentralplasma: Wir haben 100.000 Fragmentraumer vor dem LOCH stationiert. Das ist das übliche Quantum. Genügt das?

Tiff: Ähh … Ich denke schon. Wir haben es nur mit fünf Borg-Raumern zu tun. Wir müssen einen eventuellen Übergriff unter allen Umständen verhindern. Die Folgen für unser Universum wären fürchterlich.

Zentralplasma: Alles paletti. Wir bleiben wachsam.

LOGBUCH DER ENTERPRISE,KEINE AHNUNG, WELCHE STERNZEIT WIR HABEN

Es kam zu einem unerwarteten Effekt, als Botschafter Spock den Gedankeninhalt von Reginald Bull lesen wollte. Es muss auf Grund der unterschiedlichen Strangeness beider Personen zu einem Geistesaustausch oder einer Art Seelenwanderung gekommen sein.

Wir stehen weiterhin vor dem Problem der Borg und ihrem neuen Führer Guckutus, der ausziehen will, Perrys Universum zu erobern.

Auf der anderen Seite des LOCHs steht hoffentlich dieser Tifflor und hat eine Blockadeflotte aufgefahren.

An solchen Tagen wünschte ich mir, ich könnte meinem Bruder auf der Erde bei der Weintraubenernte helfen.

AUF DER ENTERPRISE

Perry: Bully, nun komm schon. Was ist los mit dir? Ich bin's doch, Perry!

Bully: Es ist nicht angemessen, Sie mit Perry anzusprechen, während die Offiziere anwesend sind.

Atlans Extrahirn: Das nennt man Respekt! Denk mal drüber nach, Beuteterraner!

Perry zu Troi: Was ist mit ihm?

Troi leise zu Perry: Es fand ein Austausch beider Bewusstseine statt. Das heißt Spock ist jetzt eigentlich Bully und umgekehrt, auch wenn die Körper noch dieselben sind.

Atlan: Wie kann man das wieder rückgängig machen?

Troi: Das weiß keiner so genau, vielleicht niemals.

Perry: Ohh ohh!

Spock: Hey Perry, kann ich nicht eine von unseren lindgrünen Kombis haben? Ich würde gern dieses Schlabbergewand ablegen. Da zieht's ganz schön unter die Kutte.

Perry: Spock … äh … Bully … Natürlich können wir …

Bully, abwechselnd die rechte und linke Augenbraue anhebend: Das ist ein vulkanischer Meditationstalar und keine Kutte, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf.

Picard, sich räuspernd: Vielleicht kann uns Dr. Crusher helfen? Beverly?

Beverly: Ich wüsste nicht, wie … Außer Sie wollen, dass ich den beiden die Köpfe umtransplantiere.

Atlan: Das würde funktionieren?

Beverly, lächelnd: Wir sind medizinisch sehr weit fortgeschritten.

Atlan: Und, Beverly, könnten Sie auch eine bestimmte Hirnpartie lahm legen oder abtrennen?

Atlans Extrasinn: Noch ein Wort und ich sorge dafür, dass du niemals mehr den Imperator spielen kannst.

Wesley: Ich könnte einen Teil der Diliziumkristalle, über die wir im Maschinenraum verfügen, dekristallisieren und eine supraleitfähige Bewusstseinsbrücke konstruieren, mit deren Hilfe wir die Primärströme beider Gehirne kreuzen und so …

Picard: WESLEY! Ich glaube, wir müssen einmal ernsthaft miteinander reden!

Bully: Ich glaube, ich muss mich vorerst damit abfinden, in diesem, sagen wir mal, etwas dicklichen Körper zu bleiben.

Spock: Glaubst du, dass vielleicht mir die spitzen Ohren und diese … Frisur gefallen? Da sieht man ja wie Prinz Eisenherz mit Fledermausohren aus!

Bully: Fledermausohren?? Dicki!

Spock: Spitzohr!

Bully: Dicki!

Picard: Aber meine Herren, beruhigen sie sich. Wir werden einen Weg finden, das ganze wieder in Ordnung zu bringen.

Spock: Ich danke Ihnen, Jean Luc. Ich verlor kurzzeitig etwas die Beherrschung.

Spock legt dankend seine Hand auf Picards Schulter, worauf dieser die Augen verdreht und zusammensackt.

Das »NEIN!« von den Crewmitgliedern der Enterprise kommt zu spät.

Spock (Bully) starrt auf seine Hände: Ich habe die absolute Macht!

AUF DEM LEITSCHIFF DER BORG

Guckutus: Sind meine kleinen Borg bereit, in das andere Universum vorzustoßen?

Der Chor der Borg: Jaaaa, Meister.

Guckutus: Dann lasst uns durchs LOCH fliegen und die Technik der Milchstraße assimilieren!

Der Chor der Borg: Jaaaa, Meister.

Borg-1: Guckutus.

Guckutus: Was ist denn noch?

Borg-1: Meister, Ihr müsst jetzt das kleine, rote Lämpchen einschalten, das in dem Modul über eurem linken Auge sitzt.

Guckutus: Wieso das denn?

Borg-1: Weil's einfach geil aussieht.

Guckutus zuckt mit den Schulter und resigniert: Es ist nicht leicht, ein Borg zu sein …

AUF DER ANDEREN SEITE

Tiff: Hey, Plasma, irgendwelche Neuigkeiten?

Zentralplasma: Soeben kommen fünf würfelförmige Raumer durch das LOCH geflogen.

Tiff alarmierend: DAS SIND DIE BORG! ACHTUNG!

Zentralplasma: Immer schön locker bleiben, Tiff. Erst einmal stellen wir ihnen die obligatorische Frage.

Tiff: Wie meinen?

Tiff hört, wie das Zentralplasma des Führungsschiff der Borg anfunkt. Die 100.000 Fragmentraumer richten ihre Transformkanonen aus und bilden eine undurchdringliche Mauer.

Zentralplasma: SEID IHR WAHRES LEBEN?

Guckutus: Ja, klar!

Zentralplasma: OK, dann dürft ihr passieren.

Tiff: WIE BITTE?!?

LOGBUCHEINTRAG DER ENTERPRISE,STELLVERTRETEND PERRY RHODAN FÜR JEAN-LUC PICARD

Picard ist immer noch bewusstlos. Beverly kümmert sich um ihn.

Ich glaube, Bullys Bewusstsein, das in Spocks Körper steckt, braucht noch eine gewisse Anpassungszeit, um mit den Kräften des Vulkaniers klar zu kommen. Spock hingegen, der im Körper von Bully gefangen ist, scheint keinerlei Probleme zu haben. Woran das wohl liegt?

Rikers Kommunikator: Brücke an Nummer Eins!

Riker schaut wie hypnotisiert auf seinen Kommunikator.

Troi: Na los, jetzt bist du dran! Sei eine große Nummer Eins.

Riker: Jaaaa …?

Ein Ortungsoffizier meldete sich: Sir, die Borg setzen sich in Bewegung und fliegen durch das LOCH! Irgendwelche Vorschläge?

Riker: Ähh … Wir kommen auf die Brücke! Maschinenraum, Bereitschaft!

Bully: Commander Riker, ich bin für den Posten des ersten Offiziers qualifiziert. Ich stelle mich und meinen Intellekt in den Dienst der Enterprise, solange der Captain schläft.

Der schlafende Jean-Luc quittiert es mit einem Schnarchen.

Atlan: Hör dir an, wie er spricht!

Perry: Ja, mein liebes Ex-Orakel, gewöhne dich schon mal dran, dass Bully von jetzt ab nur noch logische Fragen stellt.

Die GOOD HOPE II und die Enterprise folgen den Borg durch das LOCH und finden auf der anderen Seite die SILBERPFEIL mit einem sehr, sehr, sehr betrübten Tiff vor.

Perry: Tiff, was ist passiert?

Tiff: Die Posbis haben mich ausgesetzt und sind abgeflogen.

Atlan: Was ist mit den Borg?

Tiff: Die sind Richtung Milchstraße abgeflogen.

Perry hebt beide Hände und sagt nur ein Wort: WARUM?

Tiff: Sie wussten die richtige Antwort …

Bully führt beide Hände zusammen und berührt die Fingerspitzen. Es sieht aus, als ob er beten wolle.

Bully: JA, JA, MAN KANN NUR RICHTIG ANTWORTEN, WENN MAN AUCH DIE FRAGE VERSTEHT.

Alle drehen sich um und sehen ihn schweigend an.

Atlan: Was willst du uns damit sagen?

Bully: Ich weiß nicht, es fiel mir einfach so ein.

Perry stößt Atlan in die Seite und führt mit dem Zeigefinger kreisende Bewegungen in Höhe seiner Schläfe durch.

Atlan: Du solltest mit solchen Gesten bei Nichtterranern vorsichtig sein.

Perry: Wieso?

Atlan: Weil das auf arkonidisch ein Heiratsantrag war.

Perry: Oh!

ATLANS PERSÖNLICHES POESIEALBUM,SEITE 100012

Wir sind wieder auf die GOOD HOPE II umgestiegen und nehmen die Verfolgung der Borg auf. Die ENTERPRISE folgt uns in respektablem Abstand.

Wir haben Bullys Körper, in dem Spocks Geist steckt, auf der ENTERPRISE zurück gelassen, um die Funktion des wissenschaftlichen Offiziers auszufüllen.

Bullys Geist, der nach wie vor in Spocks Körper weilt, wechselt mit uns auf die GOOD HOPE II.

Jeder an Bord hat von der Kraft gehört, die in seinen Händen steckt.

Ich frage mich nur, wer ihm den Dragonergriff beigebracht hat, mit dem er jetzt so angibt.

Normalerweise darf nur ich damit angeben.

Ich möchte auch nicht versäumen, mich für die Unterstützung zu bedanken, die uns durch die hervorragend ausgebildete und erfahrene Crew der ENTERPRISE zuteil wird. Hatten sie doch schon mehrmals Kontakt mit den Borg und wissen genau, wie man mit dieser Rasse umzugehen hat …

AN BORD DER ENTERPRISE

Riker sitzt auf Picards Platz und blätterte im kleinen Kosmosführer.

Riker: Schreibt man Borg nun mit einem oder zwei »o«?

Troi: Ich glaube, mit einem, was meinen Sie Mr. Worf?

Worf: Bis jetzt hat noch niemand von mir verlangt, dass ich schreiben können muss. Es reichte bis jetzt immer, auf die Feuerorgel zu drücken!

Riker: Ah, gut, Mr. Worf! Ich hab's gefunden. Hier steht aber nicht viel drin über die Borg.

Geordi: Man merkt halt, dass der Captain fehlt …

Riker: Mr. LaForge!

Geordi: Ja, Sir?

Riker: Haben Sie nicht irgend etwas zu tun? Gehen Sie und schmieren Sie ein paar Fettnippel ab!

Geordi: Fettnippel???

Riker: Fettnippel!

Geordi: Ja, Sir! Und dann leiser: Gott steh uns bei.

Bully: Sir, ich glaube wir sollten versuchen, uns in die Situation der Borg zu versetzen und speziell in die Mentalität ihres Führers.

Riker: Fahren Sie fort Bully … äh, Spock …

Bully: Die Borg werden versuchen Hochtechnologie zu erbeuten. Und wo können sie die auf dieser Existenzebene am ehesten bekommen?

Riker weicht Bullys fragendem Blick aus und sieht Troi kurz an. Troi zwinkert Worf zu. Wesley hebt die Hand und schnippt fortwährend mit den Finger, wird aber ignoriert. Worf sieht zu Data und Data sendet ein Lächeln zurück zu Bully.

Im Chor geben sie die Frage zurück: WO?

Bully hebt die rechte Augenbraue: Auf Terra!

LOGBUCH DES CAPTAINS … ÄH … DES STELLVERTRETENDEN CAPTAINS,COMMANDER RIKER.

Captain Picard ist nach dem Griff von Bully immer noch bewusstlos. Beverly kümmert sich gerade um ihn, was dem Arkoniden gar nicht zu gefallen scheint.

Die ENTERPRISE ist der GOOD HOPE II durch das LOCH gefolgt, um die Verfolgung der fünf Borg-Schiffe aufzunehmen.

Mutig ist die Besatzung der Enterprise mal wieder in Regionen des Universums vorgestoßen, wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist …

AUF 10-VORNE

Gaynon: Data, und Sie wollen wirklich nichts trinken?

Data: Nein, danke.

Gaynon: Data, das hier ist eine Bar!

Data: Also gut, einen Doppelten.

Gaynon: Wie immer?

Data: Getriebeöl on the Rocks, geschüttelt, nicht gerührt.

Gaynon: So harte Sachen haben Sie schon lange nicht mehr bestellt, haben Sie Kummer?

Data: Ach, es ist nichts.

Gaynon: Kommen Sie Data, mir können Sie es doch erzählen.

Data: Ach, wissen Sie, jetzt war ich schon in zwei Universen zu Gast, und noch immer habe ich keine Partnerin gefunden, die zu mir passt …

Gaynon: Ach, das ist es! Sie haben Liebeskummer!

Data: Ich kann keine Gefühle empfinden. Ich bin ein Androide. ABER ICH BIN SO TRAURIG!!!

Gaynon: Wo liegt denn eigentlich das Problem? Sie sind doch ein schmucker Robby.

Data: Naja, zuerst dachte ich, die Syntronik auf der GOOD HOPE II wäre ganz schnuckelig, aber die war schon mit einer gewissen Hamiller-Tube verlobt.

Gaynon: Oh, das tut mir aber Leid. Und die anderen Androiden von drüben?

Data: Ich hab mich im Gang mit einem TARA-V unterhalten. Der wollte mir seine Schwester vorstellen, aber letztendlich ist das auch nichts geworden.

Gaynon: Warum nicht?

Data: Kompatibilität!

Gaynon: Wie bitte?

Data: Na, Sie wissen schon, falsches Interface.

Gaynon: Data! Denken Sie einfach, ich habe keine Ahnung von Technik!

Data: Verdammt! Mein Stecker hat nicht gepasst!

Gaynon, lächelnd:Jetzt hatte Sie verstanden: Wissen Sie was ich in so einem Fall immer mache?

Data: Was?

Gaynon: Ich gehe aufs Holodeck zum Holzhacken. Suchen Sie nach dem Programm »Die Afrikanerin vom Silberwald«, es wird Ihnen gefallen.

Data lächelt wieder: In Ordnung Gaynon, ich versuch's.

AUF DER BRÜCKE

Riker: Mr. Worf!

Worf: Sir?

Riker: Sind die Borg noch vor uns?

Worf: Ja, Sir, wir holen langsam auf. Die GOOD HOPE II steht achtern.

Will lehnt sich bequem in Jean-Lucs Sessel zurück und genießt einige Sekunden das Gefühl, die Nummer Eins-Plus zu sein.

Riker: Richtig toll, der Sessel vom Captain! Weiß jemand, wozu dieser Knopf hier gut ist?

Worf: Keine Ahnung, Sir. Der Auslöser für die Phaser kann es nicht sein, denn der ist hier auf meinem Pult.

Wesley: Ich glaube, ein Druck auf den Knopf trennt im Gefahrenfall den Impulsstrom von den Triebwerken, um den Warpkern abzustoßen …

Troi: Unsinn! Bei Gefahr einer Übernahme des Schiffes durch Fremde löst der Captain damit die Selbstzerstörung aus … Warum sind Sie so bleich, Will?

Riker hebt seinen Finger hoch und zeigt ihn herum: Weil ich ihn gerade gedrückt habe.

Einen Moment breitet sich eisiges Schweigen auf der Brücke aus.

Troi: Sie haben gerade …

Wesley: Mama! Ich bin doch noch so jung!

Worf: Wenn das Tascha miterleben könnte!

Bully (Spock): Ich glaube, das ist das Ende aller Logik!

Riker setzt sich betont langsam und nimmt Dianas Hand, während Worf einen klingonischen Totengesang anstimmt.

Riker: Jetzt, wo das Ende unausweichlich ist, muss ich es dir sagen …

Troi: Ja, Will?

Die Tür zum Turbolift öffnet sich und ein junger Fähnrich kommt auf die Brücke gestürmt: Pizza Sardellen mit Käse für Captain Picard! Diesmal hat's seit Ihrem Ruf nur zwei Minuten gedauert!

Riker sieht Wesley vorwurfsvoll an: Warpkernabtrennung, eh?

AUF DER GOOD HOPE II – IN ATLANS KABINE

Spock (Bully): Autsch! Verdammt! Ich hab mich geschnitten.

Atlan: Mensch, Bully, du konntest noch nie richtig mit dem »T'ack Ao'i« umgehen.

Atlans Extrahirn: Du etwa?

Spock (Bully): Immer, wenn wir bei dir essen, müssen wir die Nahrung mit diesem arkonidischen Zeremonienwerkzeug aufnehmen! Mein Finger!

Atlan: Barbar! Das ist ein altarkonidisches Prunkbesteck!

Spock (Bully): Aber bestimmt nicht Spülmaschinenfest.

Perry: Zeig' mal deinen Finger her. Ist doch nur ein Kratzer. Lutsch es ab!

Spock (Bully): Aber das Blut ist grün! Da stimmt doch was nicht. Das lutsch ich nicht!

Perry: Vielleicht schmeckt es nach Waldmeister.

Atlan: Ich glaube, Jean-Luc hat mir mal erzählt, dass Vulkanier von Natur aus grünes Blut haben.

Atlans Extrahirn: Ja, und du bist noch grün hinter den Ohren, Kristallprinz a.D.!

Spock (Bully): Von Natur aus? Da bin ich aber froh! Ich dachte schon, es liegt an den zalitischen Schweinsaustern, die uns Atlan vorgesetzt hat.

Perry schaut unverwandt auf seinen Teller: Was esse ich da?

Atlan: Sie sind absolut frisch!

Spock (Bully): Aber sie verursachen Blähungen bei Vulkaniern.

Atlan: Rede keinen Unsinn!

Spock (Bully): Kicher … Ihr werdet's gleich merken.

Atlans Extrasinn: Ein tolles Dinner. Du hast dich mal wieder selbst übertroffen.

Tolot: Bully, ich beneide dich um die Erfahrung, die du gerade machst.

Spock (Bully): Du meinst die Sache mit den Blähungen?

Tolot: Nein, ich meine die Sache mit dem Körperwechsel. Wer außer dir kam schon in den Genuss, einen anderen Körper auszuprobieren?

Perry: Ich.

Atlan: Ja, aber du musstest ja gleich dein Gehirn auf Reisen schicken.

Perry: Moment mal …

Atlans Extrahirn: Und manchmal kommt es auch mir so vor, als ob ich bei meiner Geburt den falschen Körper zugeteilt bekam …

AUF DER ENTERPRISE,KRANKENSTATION

Beverly blickt stumm auf Picard herab und probiert all ihre kleinen, leuchtenden, surrenden, blinkenden Geräte aus, erfolglos.

Zärtlich streicht sie über Picards hohe Stirn: Oh, Jean-Luc, wenn ich nur genug von Medizin verstehen würde, um dich aufzuwecken. Als wir auf der Akademie vulkanische Knock-Outs durchgenommen haben, war ich immer mit den jungen Studenten beim Kaffeetrinken. Es tut mir Leid, wenn ich dich mit dem arkonidischen Fürst eifersüchtig gemacht habe. Aber was soll ich machen, er ist ein ganzer Mann. Breite Schultern, hohe Statur, muskulöser, durchtrainierter Körper, adliges Blut, volles, langes Haar …

Plötzlich schlägt Picard die Augen auf: Volles Haar!?

Beverly: Captain! Sie sind wach!

Picard: Ähh … Dr. Crusher … Beverly! Wo bin ich?

Beverly: Auf der Krankenstation, Captain. Es ist faszinierend. Ich sprach zu Ihnen und irgendeines meiner Worte muss zu Ihrem Unterbewusstsein durchgedrungen sein und sie aus Ihrer Starre …

Picard: Ist schon gut! Wer ist auf der Brücke?

Beverly: Commander Riker vertritt Sie derweil.

Picard: Heilige klingonische Mumifizierungsglyphe! Schnell, ich muss auf die Brücke, bevor eine Katastrophe geschieht.

Beverly: Erst kommt mal der Onkel Doktor und macht einen Check-up mit Ihnen.

Langsam streift sich Beverly die Gummihandschuhe über.

Picard: Ist das wirklich nötig?

Beverly: Unbedingt.

Picard runzelt die Stirn und schließt die Augen: Machen Sie's so!

AUF DER GOOD HOPE II

Perry: So holen wir die Borg niemals ein.

Spock (Bully): Die fliegen mit Warp 9,9.

Atlan: Was ist das in Überlichtfaktoren?

Tolot: Ich glaube, Warp 10 kann nie erreicht werden, ist also unendlich. Dann fliegen sie …

Atlan: … verdammt schnell?

Tolot: Genau!

Perry blickt mit glänzenden Augen auf den Bildschirm: Da drüben ist unser Freund Gucky. Mein Gott, was die Borg wohl gerade mit ihm machen …

AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG

Guckutus: NEIN! NEIN! UND NOCHMALS NEIN! WIE OFT SOLL ICH NOCH SAGEN, ICH NEHME KEINE ENTHAARUNGSCREME!

Borg-1: Aber dann juckt es nicht so unter den Implantaten.

Guckutus: Wer mir ans Fell geht, der fliegt!

Borg-1: Aber ich wollte es Ihnen doch nur angenehmer machen.

Guckutus: Ein nackter Ilt! Pah!

Borg-2: Guckutus, wir werden noch immer verfolgt.

Guckutus: Lass sie nur, die kriegen uns nie.

Borg-1: Wenn wir im terranischen Heimatsystem angekommen sind, werden wir von den großen taktischen Fähigkeiten unseres Führers profitieren. Teile uns deinen Plan mit, großer Guckutus.

Guckutus: Ähh … nun ja. Wir fliegen rein, räumen die Karottenfelder ab und verschwinden wieder.

Borg-2: Und all die Technik?

Guckutus: Richtig! Die Saftpressen fürs Gemüse nehmen wir auch mit.

Die fünf Borg-Schiffe bilden eine V-Formation und steuerten zielstrebig auf das Solsystem zu.

LOGBUCHEINTRAG DES CAPTAINS

Beverly hat mich durch eine Schockbehandlung aus meiner tiefen Bewusstlosigkeit erweckt.

Auf dem Weg zur Brücke traf ich Geordi, der mit einer Fettpresse durch die Gegend rennt … merkwürdig.

Ich werde Riker schnellstens wieder von seinen Pflichten entbinden. An den erleichterten Gesichtern meiner Mannschaft kann ich ablesen, dass jeder für meine Erweckung dankbar ist. Ich werde einen entsprechenden Vermerk im Logbuch machen …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Bully (Spock): Captain auf der Brücke!

Troi: Captain! Schön, dass Sie wieder da sind!

Picard: Ich war in guten Händen, Councelor. Dr. Crusher versteht ihr Handwerk.

Data: Das kann ich bestätigen, Sir! Als sie mir das letzte mal meine positronischen Schaltkreise mit dem Handstaubsauger reinigte, hatte ich doch tatsächlich erstmalig das Gefühl …

Worf: Ich wusste gar nicht, dass Sie dort positronische …

Picard: Schon gut, Mr. Worf! Nummer Eins?

Riker: Ja, Captain?

Picard: Ich übernehme die Brücke, runter von meinem Sitz.

Riker: Wirklich?

Picard: Machen Sie's so!

Troi: Gott sei Dank! Er ist wieder der Alte!

Bully (Spock): Captain, wir befinden uns auf dem direkten Flug zur Erde. Die Borgschiffe sind vor uns.

Wesley: Der Abstand zu den fünf Borg ist unverändert. Jedes Mal, wenn wir Gas geben, geben die auch Gas.

Picard: Gas …?

Wesley: Ich wollte mal einen Scherz machen, Captain.

Bully (Spock): Captain, so wie es aussieht, werden wir die Borgschiffe nicht vor der Erde abfangen.

Picard: Mr. Worf, Verbindung zur GOOD HOPE II!

Augenblicklich erhellt sich der Bildschirm und zeigt das terranische Flottensymbol.

Eine Stimme verkündet etwas in Interkosmo.

Picard: Mr. Data! Ich verstehe das nicht. Übersetzen Sie!

Data: In Ordnung, Sir. Das heißt: IM AUGENBLICK SIND ALL UNSERE ANSCHLÜSSE BELEGT, BITTE RUFEN SIE ZU EINEM SPÄTEREN ZEITPUNKT NOCHMALS AN …

Picard: Wie bitte?

Plötzlich entsteht ein Tumult am Eingang des Turbolifts: Lasst mich sofort los! Hände weg von mir!

Zwei Mann von Worfs Sicherheitstruppe bringen einen alten Tattergreis auf die Brücke, der aufs schwerste flucht.

Picard: Was ist da los? Mr. Worf?

Worf: Sir, wir haben einen blinden Passagier an Bord! Er muss zusammen mit dem vulkanischen Botschafter an Bord gebeamt sein und hat sich bis jetzt in seiner Kabine versteckt.

Bully (Spock): Ich habe dir doch gesagt, du darfst nur mit, wenn du die Kabine nicht verlässt!

Der Alte blickt Bully (Spock) irritiert an: Seit wann sind wir per Du, Dickerchen?

Picard: Wer ist das????

Riker zupfte sich am Bart: Captain, ich glaube, ich weiß wer das ist.

Picard: Nun, Nummer Eins?

Riker: Dr. McCoy!

Picard: Dr. McCoy? Der Bordarzt der ENTERPRISE A?

Data: Das ist korrekt, Captain.

Picard zu den Sicherheitsleuten: Lasst den Mann los! Dr. McCoy, können Sie mir das erklären?

McCoy: Fhhille!

Picard: Wie bitte?

McCoy greift in seine Uniformtasche, holt ein Gebiss heraus und setzte es ein: Thhoo, jetht geht es besser. Auf seine Zähne muss man schließlich aufpassen.

Picard: … auf seine …

McCoy: Nennen Sie mich Pille und stehen Sie bequem, Captain. Ich hab Spock nur auf seinen Trip begleitet. Als er mich im Altenheim besucht hat, bekam er plötzlich wieder diesen vulkanischen Fernblick. Da bin ich mit, denn ich gehöre noch lange nicht zum alten Eisen. Wo geht es zur Krankenstation?

Picard: … zur …? Halt langsam! Wir haben schon eine Ärztin! Wir sind mit Dr. Crusher sehr zufrieden!

McCoy: EINE FRAU!?

Er hält sich an Worfs Arm fest und setzte sich eine altmodische Brille auf.

McCoy: Danke, junger Mann … AAAAAAAAAHHHHHHH! Ein Klingone! Alarmstufe Rot!

Worf zu Picard: Sir, vielleicht können wir ihn an Perry verschenken?

Bully (Spock) zieht eine Augenbraue in die Höhe: Verschenken?

McCoy: Hey, Dicker. Du sprichst ja wie dieser grünblütige, spitzohrige …

Bully (Spock): Das mit den spitzen Ohren nehme ich als Kompliment.

AUF DER GOOD HOPE II

Perry: Mensch, Bully, nimm doch die Finger aus den Ohren!

Spock (Bully): Ahhh, verdammt, die jucken so!

Atlan: Jucken? Die sind doch nur anders geformt, sonst nichts!

Spock (Bully): Ja, aber da sammelt sich nach dem Duschen immer das Wasser drin!

Tolots Lachen lässt durch Schalldruck einige Gläser zerspringen.

Tolot: Vielleicht duschen ja Vulkanier nie.

Eine erneute halutische Lachsalve erschüttert die Kommandozentrale der GOOD HOPE II.

Spock (Bully): Du findest das natürlich witzig, du hast ja keine Ohren! Und wie halten Haluter Hygiene? Ich wette, ihr verhärtet euren Körper und sprengt so die Dreckkruste ab!

Augenblicklich erstirbt Ichos Lachen und macht einem Knurren Platz.

Perry: Na, na! Können wir uns jetzt wieder den Borg widmen?

Atlan: Du hast recht. Wir müssen uns überlegen, wie wir Gucky da heraus bekommen und die Borg hindern, die Erde zu überfallen.

Atlans Extrahirn: Na, Klugi, bist du auch schon auf das Wichtigste gekommen?

Perry: In wenigen Stunden haben sie das Solsystem erreicht und werden stoppen. Ich schlage vor, wir besprechen uns nochmals mit Jean-Luc und schlagen dann los.

LOGBUCH DES CAPTAINS

Wir haben das Solsystem erreicht und die Borg haben erwartungsgemäß vor der Bahn des äußersten Planeten gestoppt. Es ist faszinierend, das getreue Abbild unseres Sonnensystems zu sehen – mit einer Ausnahme, Pluto ist zerstört.

Perry hat die terranische Heimatflotte mobilisiert, die ihre Position bereits bezogen hat. Mein Gott, das sind 80.000 Kugelraumer! Ich war es bisher immer gewöhnt, auch bei den größten Problemen nur ein Schiff im Sektor zu haben, die ENTERPRISE.

IM KONFERENZRAUM DER ENTERPRISE

Perry: Zuerst einmal sind wir froh, dass es Ihnen wieder gut geht, Jean-Luc.

Picard zwinkert Beverly zu: Dank der heilenden Hände meiner Bordärztin.

Atlan, eifersüchtig: … dank der heilenden …

Beverly: Der Captain hat hervorragend auf meine Behandlung angesprochen.

Atlans Extrasinn, seufzend: Ich auch …

McCoy: Ach was, das hätte ich auch hingekriegt! Ein Eimer kaltes Wasser …

Beverly: Alterchen, Sie könnten einen Eimer nicht mal hoch heben.

Spock (Bully): Wer ist das?

McCoy: Immer, wenn wir andere Leute treffen, tust du so, als ob wir uns nicht kennen! Du vulkanischer …

Bully (Spock): Das ist Dr. McCoy, Bordarzt der alten ENTERPRISE. Er ist Gast an Bord und sagen wir mal … ein interessierter Beobachter. Er ist wegen unserem Bewusstseinstausch etwas durcheinander.

Spock (Bully): Wer nicht?

McCoy nähert sich Bully (Spock) und klopfte mit dem Gehstock gegen seine Schläfe: Bist du da drin, alter Freund?

Bully (Spock): In der Tat.

Picard: Nun, die Borg verhalten sich abwartend. Sie werden sich eine Strategie ausdenken und dann weiter fliegen. Ich weiß das. Trotzdem hab ich keine Ahnung, was wir jetzt machen sollen. Irgendwelche Vorschläge? Nummer Eins?

Riker: Wir könnten ein gemischtes Landeteam zusammenstellen, rüberbeamen und Gucky befreien.

Picard: Zu riskant. Das haben wir schon früher mal versucht und sind gescheitert. Atlan?

Atlan zu seinem Extrasinn: Ist dir was eingefallen? Sag mir's! Schnell!

Atlans Extrasinn: Ich weiß etwas, was du nicht weißt … kicher … kicher …

Atlan: Ich denke noch darüber nach.

Picard: Mmmh … Mr. Data?

Data: Nun, Sir. Wir könnten Sie als Locutus tarnen, rüberbeamen und so die Borg durcheinander bringen. Im entstehenden Wirrwarr könnte ein zweites Team Gucky befreien.

Perry: Das ist eine hervorragende Idee!

Picard: Ich soll das alles noch mal mitmachen? Und Gucky? Er ist jetzt ein Borg. Er denkt wie ein Borg und handelt wie ein Borg. Es wird nicht einfach sein.

Perry: Wir werden Bully mitnehmen. Als seine Vertrauensperson dringt er vielleicht zum echten Gucky durch.

Troi: Aber Bully sieht aus wie Spock!

Data: Die Lage ist verzwickt.

Picard: Ich will da nicht rüber.

Beverly: Sei stark, Jean-Luc. Ich werde auf dich warten.

Atlan: Ich nicht!

McCoy: Und wenn wir schon mal hier sind, können wir dann ein paar Buckelwale mitnehmen?

Alle schweigen und sehen Pille erstaunt an.

Perry: Buckelwale …?

Plötzlich piepst Picards Kommunikator.

Wesley: Brücke an Captain!

Picard: Was gibt es, Wesley? Ich hab doch gesagt, wenn sich Erwachsene unterhalten …

Wesley: Hyperfunkspruch über Relaiskette vom Zentalplasma der Hundertsonnenwelt an Perry Rhodan.

Picard: Auf den Trivideokubus!

Zentralplasma: Seid gegrüßt!

Perry: Hallo, alter Wackelpudding! Was gibt es denn so Dringendes?

Zentralplasma: Meine Posbis, die ich vor dem LOCH stationiert habe, melden mir, dass die Öffnung zum anderen Universum instabil wird. Sie beginnt zu flackern.

Picard, blass: Mein Gott, Wir müssen uns beeilen!

IRGENDWO,AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG

Ein leises Sirren, schemenhafte Körper, die immer mehr Gestalt annehmen, und dann …

Perry, Atlan, Riker, Worf und Data materialisieren irgendwo im Führungsschiff der Borg.

Perry: Ah! Dieses Beamen ist fast wie ein Teleportersprung, nur angenehmer. Und etwas leiser zu Atlan: Wir sollten überlegen, ob wir uns nicht die Technik unter den Nagel reißen. Haben wir doch früher auch immer gemacht, gell?

Atlan: Barbar!

Riker: Mr. Worf! Trikorder!

Perry: Nintendo! Stimmt's?

Worf: Wie bitte, Sir?

Atlan betastet seinen Körper und bewegt kontrolliert die Arme: Alles dran?

Atlans Extrasinn: Ja, leider. Manchmal wünsche ich mir, dass ich bei einer Teleportation von dir getrennt werde und an einem anderen Ort erscheine, zum Beispiel in Alaskas Gesicht. Da ist ja jetzt ein Platz frei.

Atlan zu seinem Extrasinn: Nur, dass er dann wieder seine Maske tragen müsste, denn bei deinem Anblick würden sich die Leute vor Lachen am Boden kugeln anstatt dem Wahnsinn zu verfallen. Außerdem könnte Alaska seinen Mike Meyers Club wiederbeleben, als erster Vorsitzender!

Atlans rechte Hand macht sich plötzlich selbständig und trifft seine rechte Backe.

Atlans Extrasinn: So, das ist für die Frechheit, Beuteterraner.

Riker zu Atlan: Ist alles in Ordnung, Sir?

Atlan, entgeistert auf seine Hand starrend: Ähh … ja, Nummer Eins. Die Borg müssen irgendwie die Nervenbahnen meiner Arme aufgeladen haben …

Atlans Extrasinn: Lügner! Soll ich auch noch die andere Hand »aufladen«?

Atlan, laut: UNTERSTEHE DICH!

Worf zu Atlan: Sir, Gibt es ein Problem?

Data lächelnd: Reize nie einen Klingonen zum Scherz …

Perry: Mr. Worf, das hat er öfters. Beten wir, dass er uns jetzt nicht mit einem Schwank aus seiner Jugend beglückt.

Data: … einen Schwank? Ah, das ist ein Stück mit einer humoristischen Handlung!

Perry: Ähh … das meinte ich eigentlich nicht.

Atlan stützt sich mit dem linken Arm an der Wand ab und berührt etwas Weiches.

Atlan: Ahhhhhh! Da stehen ja überall diese Typen in den Nischen! Zombies!

Data: Das sind Borg. Die surfen gerade durchs Netz und steuern irgend etwas.

Worf: Nach unserer Erfahrung haben wir von denen kaum etwas zu befürchten, sie sind Teil eines Ganzen und stehen nur rum. Sie nehmen uns gar nicht wahr.

Perry zu Riker: Wissen Sie, so arg viel anders sieht es an Bord der Fragmentraumer auch nicht aus. Ich fühle mich gar nicht so fremd.

Riker: Sir?

Atlan: Und mich erinnert das etwas an das Innere der großen Cheops-Pyramide.

Perry: Hä?

Atlan: Naja, diese verschlungenen Gänge, die labyrinthartigen Strukturen …

Data: Sie kennen die ägyptischen Pyramiden?

Atlan: Nun, ich hab sie konstruiert und gebaut … äh, bauen lassen.

Atlans Extrasinn: ICH habe sie konstruiert, und DU hast sie bauen LASSEN.

Data: Faszinierend.

Riker tippt auf seinen Kommunikator: Captain, alles klar beim Außenteam. Sie können jetzt rüber kommen. Mr. Worf, Mr. Data, zur Sicherung des Captains, Phaser auf Betäubung!

Riker nickt auffordernd Perry und Atlan zu.

Perry, grinsend: Mr. Gonozal, Desintegrator auf Auflösung!

Atlan zieht seinen Handstrahler: Und Thermostrahler auf rösten? Medium?

Perry: Nein, durch!

Worf stößt ein leichtes Knurren aus.

Wieder dieses merkwürdig hohe Geräusch, dann zwei flirrende Schemen, aus denen sich Picard und Spock (Bully) zusammensetzen.

Picard, jetzt als Locutus getarnt, bewegt sich abgehackt, ganz nach alter Break-dance Manier: Na, wie sehe ich aus?

Riker reißt die Augen auf: Captain! Täuschend echt!

Data: Die Illusion ist perfekt.

Während Picard vor dem erstaunten Riker posiert, stimmt Worf ein klingonisches Kampflied an.

Spock (Bully) leise zu Perry und Atlan: Hey, was haltet ihr davon? Jean-Luc schlüpft in diesen abgefahrenen Dress, und der Klingone singt einen Schlager aus seiner Jugend. Bin ich im falschen Film?

Perry macht eine beschwichtigende Handbewegung: So sind sie nun mal, die Trekker. Gewöhnt euch daran.

Picard: Ich fühle mich richtig wohl in den Sachen! Ich könnte fast wieder …

Riker: Captain?!

Picard: HA! Hab ich sie gekriegt! Keine Angst, ich bin immer noch der Captain.

Perry: Da wir jetzt komplett sind, können wir …?

Picard: Oh! Natürlich. Ich war schon so lange nicht mehr bei einem Außenteam, dass ich gar nicht richtig weiß, wie's jetzt weitergeht. Wer übernimmt die Führung?

Riker: Ist das nicht mein Job, Captain?

Picard: Data, kommen wir da in Konflikt mit der obersten Direktive?

Data deutete mit dem Daumen über die Schulter zu Perry: Nun, er ist immerhin ein Ritter der Tiefe. Atlan auch. Sie sind der Captain und Riker ist nur …

Picard: Ach, was soll's, machen wir es im Team. Einverstanden?

Perry, grinsend: Einverstanden!

AN BORD DER ENTERPRISE

Ronald Tekener, Dao-Lin-H'ay und Michael Rhodan stehen hoch aufgerichtet auf der Brücke der ENTERPRISE. Sie sind zusammen mit der terranischen Heimatflotte eingetroffen und auf die ENTERPRISE übergewechselt, um sich mit Perry und Atlan zu treffen.

Staunend sehen sich die Neuankömmlinge auf der Brücke des Galaxy-Class-Schiffes um. Ebenso staunend werden sie von der Besatzung der Enterprise gemustert.

Admiral McCoy geht direkt auf Tekener zu: Junger Mann, Sie sollten wirklich was dagegen tun.

Der Smiler zeigt sein berühmtes Lächeln und sofort fallen drei weibliche Besatzungsmitglieder in Ohnmacht.

Wesley: Zweite Schicht auf die Brücke!

Tekener: Wie meinen Sie das, Admiral?

McCoy: Na, ihre Pickel!

Der alte Admiral a.D. greift in eine kleine, schwarze Schweinsledertasche: Hier, nehmen Sie das!

Tekener liest die Aufschrift: Clerasil?

McCoy: Ja manche Dinge sind eben zeitlos …

Dao, fauchend: Das sind Pocken, keine Pickel!

Tekener: Nur die Narben der Pocken, Liebes. Schon gut, mein Kätzchen. Rege dich nicht auf.

Dao zieht die Krallen wieder ein: Wehe, wenn ihr meinen Mäuserich kränkt …

Bully (Spock) zieht eine Braue nach oben: Mäuserich …?

Dao: Mäuserich!

Bully (Spock): Faszinierend!

Michael geht auf Bully (Spock) zu: Und Sie haben also meinen Patenonkel quasi übernommen?

Bully (Spock): Das ist nicht ganz korrekt. Ich wollte mit einer alten vulkanischen Technik Bullys Bewusstsein erforschen und bin überraschender Weise in eine große Leere vorgestoßen.

Dao, fauchend: GROSSE LEERE?!

Bully (Spock), Dao ignorierend: Wie vor einem Abgrund ohne Geländer verlor den Halt und stürzte in dieses Vakuum hinein. Gleichzeitig verdrängte ich Bullys Bewusstsein, welches sich notgedrungen in meinen Körper rettete. Sonst hätte es sich wohl als Bestandteil des Hyperraums verflüchtigt.

Tekener: Armer Hyperraum … Aber wenigstens eine einleuchtende Erklärung für das Phänomen.

Der Turbolift öffnet sich und Beverly tritt ein. Lange und eingehend mustert sie Dao, Tekener, dann Michael.

Beverly: Noch mehr von der anderen Serie! Wie viele Hauptpersonen haben die denn noch?

Tekener: Oh, da gibt es schon noch ein paar …

Michael: Bon jour, mon cherié.

Beverly: Oh! Sie sprechen wie der Captain!

Michael zuckt zusammen und läuft rot an: Oh Gott, sie versteht mich!

Beverly zu McCoy: Admiral McCoy! Ich habe gehört, dass Sie einigen Wirbel auf der Krankenstation verursacht haben.

McCoy: Sie waren nicht da, es gab einen Notfall und ich bin auch Arzt.

Beverly: Aber einen Einlauf gegen Hexenschuss?

McCoy: Früher hat das immer geholfen!

Michael: Früher hat das gegen alles geholfen … viel früher.

Bully (Spock): Nicht bei den Vulkaniern.

AUF DEM SCHIFF DER BORG

Langsam schleicht das Außenteam unbehelligt durch die weiten Bezirke des Borg-Schiffes.

Data zu Atlan: Ist es wirklich wahr, dass Sie die Erdgeschichte nachhaltig beeinflusst haben?

Atlan leise zu Data: Ja, das ist wahr. Zum Beispiel war ich an Bord des Schiffes, mit dem Christoph Kolumbus Amerika entdeckt hat.

Atlans Extrasinn: Ja, ja, jetzt kommt wieder diese Story. Warum gibst du nicht endlich zu, dass du keine Ahnung vom Steuern eines Seglers hattest und Christoph eigentlich nur Gewürzgurken aus Italien abholen sollte. Aber mit dir am Steuer musste er ja in Amerika landen …

Data: Dann haben Sie also ein fundiertes Wissen über die Vergangenheit der Erdgeschichte?

Atlan: Nun … äh … ja …?

Data: Eines hat mich schon immer interessiert, vielleicht können Sie mir die Frage beantworten.

Atlan: Schießen Sie los!

Data: Gab es Sherlock Holmes wirklich?

Atlan: Sie können sich glücklich schätzen, Data. Sie stehen vor ihm. Damals hab ich diese Rolle in London übernommen um den terranischen Barbaren ein wenig logisches Denken beizubringen.

Data: Noch vor den Vulkaniern! Das ist ja wunderbar! Wir müssen unbedingt über einige ihrer Fälle reden!

Atlans Extrasinn: Gib nicht so an! DU warst immer Watson und ich war Sherlock!

Ein Warnruf Perrys lässt Atlan seine interne Unterhaltung abbrechen.

Plötzlich ist das Außenteam von einer Schar Borg umringt und vor ihnen erschien aus dem Nichts Guckutus von Borg.

Guckutus: Willkommen an Bord, meine Freunde …

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS

Ich befinde mich mit dem Außenteam an Bord des Borg-Führungsschiffes.

Auf Anraten meiner Offiziere und unserer Gäste aus dem fremden Universum habe mich als Locutus verkleidet, um die Borg abzulenken. Ich fühle alte Erinnerungen in mir aufsteigen, und das sind nicht nur schlechte. Wir hatten auch viel Spaß zusammen …

Im Moment jedoch sind Perry, Bully (Spock), Atlan, Riker, Worf und Data, sowie ich selbst von den Borg umstellt. Wir harren nun der Dinge, die da passieren werden …

Die Borg hatten das Landeteam vollständig eingekreist. Es gab keine Möglichkeit mehr zu entkommen.

Perry und Atlan ließen langsam ihre Handstrahler sinken. Die zwei gestandenen Ritter der Tiefe hatten sofort bemerkt, dass ein Gefecht nur zu Ungunsten des Landeteams ausgehen könnte.

In den SERUNs waren Atlan und Perry vor Phaser-Beschuss zwar sicher, aber sie wollten nicht das Leben der Trekker gefährden.

Dennoch war der ehemalige Großadministrator und Netzgänger zuversichtlich und total gelassen. Er verließ sich auf die Erfahrungswerte, über die ich und die Offiziere der Enterprise ohne Zweifel verfügten …

Picard: Ähhhm … Mr. Riker, irgendwelche Vorschläge, was wir jetzt machen sollen?

Perry und Atlan sehen sich an.

Riker: Fluchtbeamen?

Atlans Extrasinn: Bemerkenswerte Strategie! Könnte auf deinem Mist gewachsen sein, Kristallleuchter!

Atlan zum Extrasinn: Kristallprinz!

Atlans Extrasinn: Dann bist du halt ein königlicher Kristallleuchter!

Picard: Mr. Worf?

Worf summt ein altes, klingonisches Bestattungslied an: Lassen Sie uns wie Krieger sterben, Captain!

Picard: Äh, ja … schon gut, Mr. Worf … Perry, Atlan?

Perry: Verdammt! Ich wusste, dass wir auch noch dran kommen …

Bully (Spock): Sir, wie ich aus den rudimentären Erinnerungsfragmenten dieses Gehirns entnehme, waren auch Sie schon mehrmals in hoffnungslosen Situationen.

Perry: Äh, ja … nun … da hatte ich auch immer einen Haluter dabei … Wie steht's mit dir, Atlan?

Der Arkonide horcht kurz in sich hinein: … Mirona?

Perry: NEIN! Nicht das!

Atlan: Tschuldigung … aber ich kann diesen Zyklus einfach nicht vergessen …

Perry zuckt mit den Schultern: Wer nicht! Captain, verlassen wir uns lieber auf ihre Erfahrungswerte …

Picard: Mr. Data?

Alle sehen den Androiden an.

Data: Captain! Sie könnten jetzt damit beginnen, Locutus zu spielen, um die Borg zu verwirren. Vielleicht könnten wir in dem Durcheinander Gucky befreien.

Picard: Ah ja! Sehr gut, Mr. Data!

Picard räuspert sich und tritt hinter Perry und Atlan hervor.

Durch die anwesenden Borg geht ein Ruck. Ein leises Gemurmel erklingt, andere Borg stimmten leise ein: LOCUTUS! LOCUTUS!

Im ganzen Borg-Führungschiff, aus jedem Winkel, ertönte der Chor, der Atlan entfernt an den Liebesgesang tibetischer Klostermönche erinnert …

Atlan schaut sich mit großen Augen staunend um: Vernetzt, eh?

Atlans Extrasinn: Die haben die Vernetzung, die bei dir im Oberstübchen manchmal fehlt!

Guckutus erwacht wie aus einer Starre. Die kleinen Ärmchen in die Seite gestemmt, mustert er die Szenerie: Heilige Mohrrübe! Ich bin euer Meister!

Picard fährt herum: Nein, ich!

Guckutus: Nein, ich!

Picard: Ich!

Die Borg sehen abwechselnd zwischen beiden Kontrahenten hin und her – wie Zuschauer, die einem Tennismatch folgen. Nach einigen Sekunden geht ein Zucken durch die Reihen der Borg, dann erstarren sie reglos.

Atlan zu Perry: Heiliger Strohsack! Was geht jetzt ab?

Bully (Spock): Was für eine farbige Metapher!

Atlan: Wie bitte?

Atlans Extrasinn: Kaum kommt dir mal einer interlektuell, schon versagst du! Soll ich übersetzen?

Data: Ich wusste es!

Picard schaut sich fragend um: WAS wussten Sie, Mr. Data?

Data: ES KANN NUR EINEN GEBEN!

Riker: Die Borg waren so verwirrt, dass sie sich alle deaktiviert haben?

Atlan: Wie damals der Robotregent?

Atlans Extrahirn: Der war allerdings SEHR verwirrt! Wer würde sich schon wegen DIR abschalten?

Atlan: JETZT REICHT ES!

Sekundenlang starren alle den Arkoniden an.

Plötzlich ein leises Stöhnen. Das Landeteam fährt mit schussbereiten Phasern und Thermostrahlern herum.

Perry: Halt! Das ist Gucky! Er kommt zu sich!

Gucky: Wo … wo … wo bin ich? Was ist das für ein Zeug an mir? PERRY?!

Picard geht auf Gucky zu und legt ihm die Hände auf die Schultern: Willkommen daheim, mein kleiner Freund!

Gucky: Ahhhhhh! Wer ist diese Figur!!?

Perry: Ganz ruhig!

Da verliert Picard schon den Boden unter den Füßen und fliegt zur Hallendecke.

Picard: Nummer Eins, holen Sie mich runter! Tun Sie was!

Riker: Sir, soll ich das Kommando übernehmen?

Perry: Ähh … Ich glaube, so weit sollten wir dann doch nicht gehen … Gucky, lass bitte Captain Picard wieder herunter!

Gucky zeigt seinen Nagezahn: In Ordnung, Perry. Ich war nur erschrocken.

Atlan: Ich glaube, die Gefahr ist gebannt!

Alle atmen heftig aus.

LOGBUCHNACHTRG DES CAPTAINS

Beverly ist dabei, Gucky von den Borg-Modulen zu befreien.

Die Borg-Schiffe werden gerade von den Terranern mit Traktorstrahlen auf riesige Flottentender verladen und anschließend zum LOCH transportiert. Komisch, ich zähle vier Borg-Schiffe … Waren das nicht mal fünf?

Als ich Perry fragte, sah er nur auf seine Fingernägel und meinte, das sei so üblich in seiner Serie – was auch immer das bedeutete.

ZURÜCK AUF DER ENTERPRISE

Perry: Mike, bitte beordere die Heimatflotte wieder zurück an ihre Stationierungsorte.

Mike: Avec pleasire!

Picard zu Perry: Woher hat dein Sohn so gut Französisch gelernt?

Perry: Ach das … Das stand früher immer auf diesen kleinen Tütchen … Na, du weißt schon …

Picard: Ähhh … Tütchen?

Perry: Kommen wir mal zurück zu den …

Picard: Was für TÜTCHEN??

Auf dem Bildschirm ist zu erkennen, wie die terranische Heimatflotte in einen Formationsflug übergeht. Aus der riesigen Wolke aus Schiffsleibern formt sich dabei das »A« der Föderation. Die Offiziere der ENTERPRISE sind gerührt.

Atlan scharrte mit einem Fuß am Boden: War 'ne Idee von mir …

Bully (Spock): Faszinierend. Für einen Verstand, welcher nicht an die Gesetze der Logik gebunden ist – nicht schlecht.

Atlan: Na, hör mal! Ich hab mich schon mit der Logik beschäftigt, als die Vulkanier noch in Höhlen lebten und Steine aufeinander geschlagen haben!

Perry: Kommt mir bekannt vor …

Bully (Spock): Dann besteige mit mir den Berg Leia und werde vollkommen!

Atlans Extrasinn: Mal abgesehen von der Geschichte mit der »Vollkommenheit« – wandern war noch nie deine Stärke.

Perry zu Bully (Spock): Ähh … mal was ganz Anderes. Ich glaube, wir sollten uns so langsam Gedanken machen, wie wir unseren Freund Bully wieder zu dem machen was er einmal war …

Spock (Bully): Gut, dass ihr es ansprecht. Mit diesen Ohren kann ich mich auf Terra außer an Helloween nicht sehen lassen.

Bully (Spock) zieht die rechte Augenbraue hoch: Und mit diesem Körper werde ich auf Vulkan wohl immer Single bleiben.

McCoy, mit einem Skalpell fuchtelnd: Ein Vorschlag! Ich schneide euch das Gehirn raus und verpflanze es in den jeweils anderen Körper! Mit Hilfe dieser … Ärztin … sollte das kein Problem sein. Man kann ein separiertes Gehirn eine ganze Weile am Leben halten.

Perry: Wem sagst du das …

Bully (Spock): Ich glaube nicht, dass dieses menschliche Gehirn auf Dauer das Gefäß meines Geistes sein kann.

Wesley: Wir könnten den Energiestrom des Paratronkonverters der GOOD HOPE II in die Diliziumkammer der ENTERPRISE umlenken, während sich Bully und Spock um den Warpkern positionieren.

Picard: Interessante Idee, Mr. Crusher. Und wie wirkt sich das auf die geistige Fehlkopplung unserer beiden Freunde aus?

Wesley: Keine Ahnung Sir, Schau mer mal.

Picard: Mr. Spock, vielleicht sollten Sie nochmals eine Geistesverschmelzung durchführen und den Vorgang rückgängig machen.

Bully (Spock), hob seine rechte Hand: Mit diesen Fingern? Ich weiß nicht, ob das möglich ist. Bis jetzt hat es noch niemand vor mir versucht.

Spock (Bully): Ähh, wartet mal … Was kann maximal schief gehen?

Perry klopft seinem Freund auf die Schulter: Falls sich dein Geist irgendwo in den Dimensionen verflüchtigt, wird ES dich bestimmt im Kollektiv aufnehmen. Dann hast du deine Ruhe und kannst auf Wanderer in der Sonne liegen.

Spock (Bully): Aber ES ist doch gerade drüben, oder?

Atlan: Nun, dann kreiselst du vielleicht als Energiespirale auf dem endlosen Zeitstrom hin und her und siehst den Beginn und das Ende des Universums.

Spock (Bully): Ähh … so schlimm finde ich die Ohren gar nicht. Ehrlich! Irgendwie sexy! Vielleicht gehe ich als Kolonialterraner durch. Ich könnte auch sagen, dass meine Eltern in der Nähe eines altterranischen Atomkraftwerkes gelebt haben.

Picard: Mr. Bull, reißen Sie sich zusammen. Mr. Spock! Versuchen Sie die Geistesverschmelzung!

Es wird ruhig in der Zentrale des stolzen Föderationsschiffes. Alle Anwesenden halten den Atem an, als die beiden langsam aufeinander zugehen.

Bully (Spock) berührt mit seinen Fingerspitzen die Schläfen von Spock (Bully) und versinkt in krampfhafter Trance …

ATLAN,ZUR ABLAGE INS PHOTOGRAFISCHE GEDÄCHTNIS

Es ist unglaublich, was sich da vor meinen Augen abspielt. Spock, im Körper unseres Dicken, watschelt auf Bully zu, dessen Geist noch immer im Körper des Vulkaniers steckt.

Spock scheint Bullys Proportionen noch immer nicht vollständig unter Kontrolle zu haben, denn so wie er sich bewegt, sieht das ganze eher wie die Attacke eines Sumo-Ringers aus.

Apropos Ringer … Das erinnert mich an die Zeit, wo ich bei den ersten olympischen Spielen in Athen Meister im Ringen wurde. Dabei konnte ich damals nur gewinnen, weil ich einen Dagorgriff ansetzen konnte … STOP … REWIND … STOP … RECORD … ich damals nur gewinnen, weil ich mich ein Jahr mit intensivem Training in den Hochanden von Peru auf diesen Kampf vorbereitet hatte. Aber das liegt lang, lang zurück …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Auf der Brücke herrscht gespanntes Schweigen. Picard tupft mit einem Erfrischungstuch seine hohe Stirn ab, während Riker sich nachdenklich im Bart krault. Perry steht bei Atlan und lässt Bully keinen Moment lang aus den Augen.

Keiner spricht ein Wort. Es ist so still, dass man eine klingonische Häkelnadel fallen hören könnte.

Bully und Spock versinken in tiefer Trance und erstarren in der Bewegung. Jean-Luc und Perry tauschen einen viel sagenden Blick.

Nach einer halben Stunde ohne jede Bewegung schaut Picard symbolisch auf seinen Chronometer.

Data: Captain! Es ist jetzt genau 32 Minuten, 16 Sekunden und 30 Millisekunden her, dass … Nein! Es sind 32 Minuten, 17 Sekunden und 43 Millisekunden … Nein …

Riker: Data! Seien Sie still!

Atlans Extrasinn: … Ich …

Atlan zu seinem Extrasinn: Und du auch!

Atlans Extrasinn: … Narr!

Bully und Spock sind plötzlich in ein bläuliches Leuchten gehüllt. Fahle Blitze zucken hin und her. Durch Bully und Spocks Körper läuft ein leichtes Zittern, dann ein Ruck.

Geordi: Oh, mein Visor reagiert überempfindlich! Was passiert dort?

Wesley: Ich glaube, Botschafter Spocks Geist hat telepathisch ein röhrenförmiges Subraumfeld erzeugt, das als Nullfeldleiter für die höheren Transienten der vulkanischen Geistesinhalte dient und den untergeordneten PSI-Faktoren den Übergang durch ein Mikrowurmloch ermöglicht.

Perry mit offenem Mund: Und das alles von Hirn zu Hirn?

Wesley: Ja, Sir.

Picard, mit einem säuerlichen Lächeln: Nun … Mr. Crusher ist zwar nur Fähnrich, aber er hat schon was auf dem Kasten.

Atlan zu seinem Extrasinn: Genau wie ich! Damals, als ich auf Arkon I meinen ersten Saurier jagte.

Atlans Extrasinn: Das hattest du nur geträumt.

Mit einem plötzlichen Ruck trennen sich die beiden Körper wieder voneinander. Bully starrt mit großen Augen auf seine Hände und Spock prüft die Gängigkeit seiner Augenbrauen.

Perry: Bully …? Bully?? … DICKER, SAG WAS!

Bully fasst sich an den Kopf: Oh Mann! Endlich wieder in vertrauter Umgebung. Ich dachte schon, mein Frisör müsste mir mein restliches Leben lang einen Pony schneiden …

Spock: Und ich dachte bereits, das sei das Ende aller Logik …

McCoy eilt zu Spock und schließt ihn in die Arme: Hey, du alter, grünblütiger Halunke! Wie war's? Sag schon, wie hast du dich da drüben gefühlt?

Spock zieht eine Augenbraue in die Höhe: Faszinierend! Er deutete auf Bully: Dieser Mensch hat sämtliche Biersorten einer Kneipe mit dem Namen »Zum einsamen Paria« im Kopf.

Bully sieht auf: Und dieser … Vulkanier … die Quadratwurzeln der Zahlen von 1 bis 1000 der Reihe nach mit 256 Stellen nach dem Komma! Abgefahren!

Spock: Man weiß nie, wozu man die mal brauchen kann.

Perry, sich räuspernd: Nun, ich glaube, wir sind alle froh, dass es gut ausgegangen ist und wir unsere Freunde wieder haben wie sie waren.

Perry und Atlan begrüßen Bully und Picard legt Spock seine Hände auf die Schultern.

Spock: Aber Captain …

Mit einem »Plopp« materialisiert Gucky auf der Brücke. Von allen Borg-Modulen befreit hält er die Ärztin an der Hand.

Perry: Gucky! Schön, dich wiederzusehen!

Gucky mit einem Kurzsprung direkt auf Bullys Schoß: Hey, Dicker! Wie ich aus deinen Gedanken lesen kann, bist auch du wieder der Alte. Aber du solltest trotzdem nicht denken, dass man den Vulkaniern die Ohren kopieren sollte …

Bully: Ähh, ich habe …

Perry: Jean-Luc, ich glaube, es wird Zeit zum LOCH aufzubrechen, bevor es in sich zusammenfällt.

Picard: Mr. Data, Grußbotschaft an alle im Umkreis befindlichen terranischen Kugelraumer! Wesley, Kurs setzen!

Atlan: Die GOOD HOPE II schließt auf. Wir können bis zum LOCH an Bord der ENTERPRISE bleiben, spricht etwas dagegen, Perry?

Perry: Nein, ist in Ordnung.

Picard: Mr. Data … ENERGIEEEEEE.

Während die ENTERPRISE sich endlos streckt, um dann mit einem Blitz im Nichts zu verschwinden, taucht die GOOD HOPE II nach kurzer Beschleunigung in den Hyperraum ein.

Beide Schiffe haben den gleichen Kurs gesetzt, Richtung LOCH, jener Übergang in das Föderationsuniversum, der noch immer nahe der Hundertsonnenwelt offen steht.

Niemand bemerkte das kleine, wendige Schiff, das der ENTERPRISE und GOOD HOPE II abgeschirmt durch einen perfekten Ortungsschutzes folgt …

WÄHREND DES FLUGES AUF 10-VORNE

Gaynon: Na, Bully, noch einen cardassianischen Rachenputzer?

Bully: Ja! Schmeckt hervor ragend! So fruchtig! Wie wird das Zeug denn hergestellt? Nur interessehalber.

Gaynon: Wollen Sie das wirklich wissen?

Bully: Doch, doch. Vielleicht lege ich mir einen kleinen Vorrat an, wenn wir nach Terra zurückkommen.

Gaynon: Nun … das Getränk wird während des cardassianischen Fruchtbarkeitsfest gewonnen. Die ältesten Frauen der Stadt trampeln mit ungewaschenen Füßen in großen Fässern die »Bola-Beere« zu Matsch, eine Beere, die nur in Tiermist gedeiht. Der so gewonnene Brei wird dann von den Frauen mit Speichel vermischt um den Gärungsprozess anzuregen … Bully? Wo rennt er denn hin?

Perry: Unserem Freund ist schlecht.

Atlan starrt auf sein Glas: Und was trinke ich hier?

Gaynon: Das ist ein Ferengi-Cocktail … Die Ferengi haben dazu …

Atlan: Stopp! Das sind doch die mit den Riesenohren und den schlechten Zähnen? Ich will das nicht wissen!

Perry lächelt Picard zu: Für uns beide ein Glas romulanisches Ale?

Picard: In Ordnung, Perry.

Perry: Unser kleines Abenteuer nähert sich dem Ende … Schade eigentlich.

Picard: Ja, es war sehr aufschlussreich, euch kennen zu lernen. Immerhin sind wir unserem Auftrag nachgegangen, dorthin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Men … äh, ich meine, wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist.

Perry: Auch wir haben viel von euch gelernt. Stoßen wir auf die geglückte Mission an!

Picard: Sante!

Perry: Proscht.

Picards Kommunikator spricht plötzlich an: Brücke an Captain, Lt. Worf, Sir.

Picard wechselt einen schnellen Blick mit Perry: Sprechen Sie!

Worf: Sir, ich messe seit einiger Zeit ein Schiff an, das uns verfolgt. Es ist getarnt. Größe des Schiffes und Art der Tarnung könnten auf einen BIRD OF PREY schließen lassen.

Picard: Wir kommen auf die Brücke. Perry?

Perry: Los, Atlan!

AUF DER BRÜCKE

Picard: Mr. Worf! Phaserbanken mit Energie versorgen. Photonentorpedos laden. Gelber Alarm!

Perry, Bully und Atlan staunen, wie die Brückenbesatzung innerhalb einer Sekunde zu einer verschworenen Gemeinschaft wird.

Picard: Mr. Crusher, wie weit bis zum LOCH?

Wesley: Unter Berücksichtigung der Raumzeitverzerrung und der Strangeness-Korrektur …

Picard: Wie weit!

Wesely: Ähhh, wir sind noch ein paar Flugminuten davon entfernt.

Picard: Mr. Crusher! Vollen Impuls zurück!

Perry und Atlan sehen sich an und suchen etwas zum festhalten.

Die ENTERPRISE tritt in den Normalraum ein und hinter ihr folgt jenes unbekannte Schiff.

Worf: Sir, das fremde Schiff gibt die Tarnung auf!

Picard: Auf den Schirm! … was ist das?

Wesley: Wow!

Worf: Grrrr …

Riker: Das ist kein BIRD OF PREY!

Data: In der Tat. Das ist … Was ist das?

Perry: Ein Dreizackschiff!

Atlan: Es ist die TARFALA und an Bord ist Paunaro, der Nakk!

Der Nakk erscheint plötzlich auf der Brücke. Sprachlos steht die Brückenbesatzung dem Schneckenwesen gegenüber.

Perry: Paunaro! Was für eine Überraschung! Was führt dich zu uns?

Der Nakk hat offensichtlich Probleme mit seiner Sprechmaske, denn die Laute, die er formuliert, leuchten auf Anhieb niemandem ein …

Paunaro: Ich 5D, ihr 4D. Ich Amsel, ihr Würmer …

Picard: Wie bitte?

Data: Ich glaube, er will uns verständlich machen, dass er höherdimensional denkt.

Atlan: Er benötigt einige Zeit, seine Sprechmaske so anzugleichen, dass wir Niedergeborenen ihn auch verstehen.

Picard: Mr. Data, das ist rein technisch. Können Sie dem Wesen irgendwie behilflich sein?

Data geht auf den Nakk zu: Ich denke, dass ich die Kommunikation verbessern und die Sprechmaske des Nakken justieren kann. Einen Moment bitte!

Data betastet die Sprechmaske, betätigte dann einige Steuerelemente. Der Nakk lässt ihn gewähren.

Nach einer langen Schweigeminute beginnt Paunaro zu sprechen: Hey, Leute, was geht denn ab hier? Wer ist der Kerl mit den spitzen Ohren da? Ist ja total abgefahren! Dieses Schiff ist ja ganz schön schnittig! Liegt im Hyperraum wie auf Schienen. Stimmt's, Captain?

Picard: … Ja also, ich …

Bully: Ich werd verrückt!

Perry zu Data: Äh … Gute Arbeit, Data. Ich fürchte, die Kommunikation zu den Nakken war noch nie so perfekt wie jetzt. Wie haben Sie das gemacht?

Data: Ähh, ich weiß nicht … Ein wenig hier gedreht, ein wenig da …

Paunaro: Keine Panik, cool bleiben! Die langsame Schnecke kommt auch ans Ziel, wie mein Alter Herr immer sagte!

Perry: Ich glaube, jetzt redet er wieder 5D-Zeug, oder?

Atlan: Das ist ja unglaublich.

Paunaro: Hey, Silberlöckchen, glaub's ruhig! Siehst noch gut aus für dein Alter. Hi, Perry!

Perry: Ähh … Hallo, Paunaro. Was führt dich zu uns?

Paunaro: Hab mal wieder einen ganz und gar uncoolen Job bekommen. Ach, was sag ich, du kannst es dir denken, oder?

Perry: Nein …?

Paunaro: Oh, jesses! Ihr hier auf der 4D-Ebene wart noch nie die Schnellblicker! Was haben die Nakken denn seit jeher getan? Na los, ist ein kleines Rätsel für euch Schnarchnasen.

Picard: Schnarchna … Nummer Eins, irgendwelche Vorschläge?

Riker: Captain, ich bin überfragt.

McCoy: Captain, Sie sind doch Franzose! Was würden Sie daheim mit einer so großen Schnecke machen?

Picard: Doktor McCoy!

Paunaro: Ich sehe schon, ihr kommt nie drauf. Na, die Nakken sind wieder unterwegs. Wir sind wieder am suchen, was denn sonst. Na, klingelt's?

Atlans Extrasinn: Na Alter? Klingelt's? Kicher … kicher …

Atlan: Paunaro, einen Moment! Das letzte Mal, als ihr Nakken eine Aufgabe hattet, da habt ihr nach ES gesucht!

Paunaro: Ha! Na wer sagt's denn! 100 Punkte für den Herrn mit der blonden Wolle! Schade, noch ein Punkt mehr und du hättest ein Wochenende in einer Raumzeitfalte mit der Partnerin deiner Wahl gewonnen.

Atlan: Finde ich gar nicht witzig, Schnecke!

Atlans Extrasinn: Aber ich! Kicher … kicher …

Perry: Einen Moment mal. Du meinst, die Nakken suchen ES?

Paunaro: Genau! Wir spüren mit unseren Sinnen, dass ES aus unserem Universum verschwunden ist. Also suchen wir ihn. Ist doch logisch oder?

Bully: Klingt einleuchtend …

Picard: Perry, dieses … Wesen sucht also eure Superintelligenz?

Perry: Sieht so aus, als ob ES noch immer im Trüben … in eurem Universum weilt. Die Nakken scheinen das zu spüren.

In diesem Moment überschlagen sich die Ereignisse. Der Nakk verschwindet urplötzlich von der Brücke und ein Hyperfunkspruch trifft ein. Gleichzeitig beginnt die TARFALA zu beschleunigen, genau auf das LOCH zu.

Picard befiehlt, ihr zu folgen und vor dem LOCH zu halten.

Picard: Funkanruf auf den Schirm!

Es ist Tolot von der GOOD HOPE II: Wo bleibt ihr denn so lange? Wir sind extra im ersten Gang hierher geflogen und die Hälfte der Mannschaft ist bereits von einem ausgedehnten Landurlaub auf der Hundertsonnenwelt wieder zurück. Soll ich der zweiten Hälfte auch noch frei geben?

Perry zu Picard: Ähh, das ist Haluter-Humor …

Tolot: Das LOCH verliert an Konsistenz. Es beginnt zu flackern. Ihr müsst euch beeilen!

Picard: Mr. Crusher! Maschinenraum bereit! Zu Perry: Wir müssen uns jetzt verabschieden. Leider läuft uns mal wieder die Zeit davon.

Perry: Atlan, Bully, Gucky. Auf geht's! Gucky, du bringst uns rüber zur GOOD HOPE II. Ich gehe zuletzt.

Atlan grüßt nochmals kurz zu Beverly hinüber und Bully winkt Spock kurz zu, dann springt Gucky mit ihnen zur GOOD HOPE II.

Perry schüttelt Picard die Hand. Die Schlüsselfiguren zweier großer Serien sehen sich nochmals kurz in die Augen, dann erscheint Gucky und greift nach der Hand von Perry. Perry sieht sich nochmals auf der Brücke um, grüßt kurz, dann springt Gucky.

»Plopp!«

Picard: Mr. Crusher! Energie!

Die ENTERPRISE beschleunigt und schießt auf das LOCH zu.

Kurz nachdem sie eingetaucht ist, schließt sich der Übergang hinter ihr – gerade so, als ob er nie da gewesen wäre.

ZURÜCK AUF DER GOOD HOPE II

Tolot: Hallo, meine Kleinen! Seid ihr wieder da!

Tolot hebt Perry mit seinen Handlungsarmen an.

Perry: Na, na, Tolotos!

Tolot: Ich dachte schon, Sie schaffen es nicht mehr!

Perry: Sie haben alles verfolgt? Die ENTERPRISE ist noch gut durch gegangen?

Tolot: Ja, Sie hat es geschafft, direkt nach dem Dreizackschiff.

Atlan: WAS? Der durchgedrehte Nakk ist auch durch gegangen?

Tolot: Ja, kurz zuvor. Ich dachte, ihr wusstet …

Perry: Grundgütiger!

Atlan: Aber etwas anderes stimmt mich auch nachdenklich.

Bully: Was?

Atlan: ES! Zuletzt war er wirklich auf der anderen Seite. Direkt über DS9. Warum ist er hinüber gewechselt, mitsamt WANDERER?

Perry: Du hast recht! Es ist noch nicht zu Ende!

Bully: Wie meinst du das? Willst du noch mal hinüber? Und wenn ja, wie?

Perry: ES hat bestimmt etwas damit bezweckt. Außerdem können wir unmöglich zulassen, dass der Nakk das andere Universum auf den Kopf stellt. Er muss zurück!

Tolot: Perry, dann meinst du also es gibt noch einen Teil?

Perry fühlt die aufmunternden Impulse seines Zellaktivators: Ich fürchte fast, wir haben keine andere Wahl …

EIN JAHR SPÄTER,AUF DEM ERDMOND

Der untersetzt wirkende Terraner sitzt vor dem Terminal der größten je von Menschenhand erbauten Inpotronik und hämmert wie Wild auf die Tasten ein.

Er ringt einen Moment mit sich selbst und fährt sich mit gespreizten Fingern durch das kurze, rote Stoppelhaar. Seine Augen fixieren die überdimensionale Holoprojektion, dann endlich erfolgt die Ausgabe des Rechengehirns.

NATHAN: X23, Y16, Z38, dein Raumtorpedo geht ins Leere. Jetzt ich! Transformbombe nach X28, Y29, Z88!

Bully reißt die Augen weit auf: Treffer und versenkt! Mensch, NATHAN! Du hast schon wieder mein Kommandoschiff zerstört!

NATHAN: Selber schuld! Du machst immer wieder die gleichen, dämlichen Aufstellungen. Das wird selbst für meine syntronischen Komponenten zu langweilig.

Das Schott zur Hauptschaltzentrale gleitet langsam zur Seite und ein schlanker, hoch gewachsener Terraner tritt ein. Seine eisgrauen Augen erfassen die Situation sofort.

Bully haut mit der Faust auf die Boss-Taste und die Holoprojektion wechselt von »Flottenversenken« zu einer kartografischen Übersicht des Sonnensystems.

Perry: Na, alter Freund? Schon was heraus gefunden?

Bully: Ähh … Hallo, Perry! Nein, ich bin noch bei der Datenauswertung.

Perry: Was sagt NATHAN?

Bully: Das Gehirn sieht keinen Weg mehr, in Jean-Lucs Universum hinüber zu wechseln, seitdem das LOCH zusammengebrochen ist, das die Borg konstruiert hatten.

Perry: Aber wir müssen einen Weg finden! Der durchgedrehte Nakk ist auf der anderen Seite. Mir wird schwindelig, wenn ich mir ausmale, was Paunaro dort alles anrichten kann. Außerdem ist ES verschollen. Er hängt möglicherweise in Jean-Lucs Paralleluniversum fest und sucht verzweifelt einen Weg zurück … Ach ja, eh ich's vergesse. Vorhin war's wieder da!

Bully: Was meinst du?

Perry: Zwanzig Prozent von NATHANs Kapazität wurden wieder für irgendein mysteriöses Hintergrundprogramm abgezweigt. Wir kommen schon noch dahinter! Myles hat sich eingeschaltet. Er wird der Sache auf den Grund gehen.

Bully wird leicht blass.

AUF WANDERER,BEIM GEMÜTLICHEN ZUSAMMENSEIN

ES: Mensch, Q! Die Idee, in deinem Universum Ferien zu machen, war wirklich genial!

Q: Hab ich's nicht gesagt? Auch eine Superintelligenz muss mal ausspannen. Hier plagen dich keine Chaosmächte und du musst auch nicht ständig auf deine Schützlinge aufpassen.

ES: Das ist der einzige Punkt, der mich etwas beunruhigt. Die tappen normalerweise in jedes Fettnäpfchen, das es im Universum gibt. Sie scheinen die Schwierigkeiten geradezu anzuziehen. Ich glaube, das Pech klebt an ihnen … Welcher Chaotarch hat mich nur geritten, die Terraner zu meinen Favoriten zu machen? Außerdem hätte ich ihnen von Anfang an nie meine Adresse geben sollen. Seit dem kosmischen Rätsel muss ich mit WANDERER immer in Bewegung bleiben, damit sie nicht ständig an meine Tür klopfen. Was das Sprit kostet!

Q: Ärger mit den Normalsterblichen! Wem sagst du das. Als ich kurzzeitig aus dem Kontinuum verbannt wurde war das nicht anders … Stell dir vor, ich war kurze Zeit einer von ihnen!

ES: Nein!

Beide Superwesen stoßen einen tiefen Seufzer aus.

Dann sehen sich beide kurz an und sagen gleichzeitig: Aber wir mögen sie trotzdem!

Das darauf folgende Gelächter ist überall im Kontinuum zu hören.

Der Heiterkeitsausbruch der beiden Superwesen löst eine Schockwelle der Stärke 7 aus, was den NEXUS leicht von seiner Bahn ablenkt.

ES: Oh, oh … Mein Fehler … Hat das Folgen?

Q: Ich glaube die Dreharbeiten zum nächsten Film müssen nochmals überdacht werden, nichts Ernstes …

ES: Also gut. Was gibt es denn auf deiner Seite für Amusements? Mir ist nach etwas Zerstreuung.

Q: Wie wäre es, wenn wir die romulanische Flotte etwas durcheinander bringen?

ES: Ach, nee … zu langweilig.

Q: Und wenn wir Jean-Luc ärgern?

ES: Du meinst den Captain der ENTERPRISE?

Q: Genau! Ich schau da normalerweise so alle zwanzig Folgen mal vorbei und bringe die Besatzung zur Weißglut. Macht echt Spaß.

ES: Und du meinst, ich könnte …

Q: Sei mein Gast und fühle dich wie zu Hause.

AUF DER BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Fähnrich Crusher, haben Sie das fremde Schiff noch auf den Sensoren?

Wesley: Nein, Captain.

Picard leise zu Riker: Nummer Eins, Sie glauben, dass er die Instrumente richtig abliest?

Riker: Sir, bei allem Respekt, er war der Beste auf der Akademie.

Picard: Das ist es ja. Die jungen Spunde glauben, sie können uns alte Hasen abhängen. Passen Sie auf, ich werde ihn testen … Mr. Crusher!

Wesley: Ja, Captain?

Picard zieht mit einem kurzen Ruck seinen Uniformrock nach unten: Stellen Sie sich vor, der Warpkern bricht, wir haben die Untertassensektion abgetrennt und sie müssen eine Energieversorgung improvisieren …

Wesley: Ich überbrücke die Diliziumkammer und konzentriere alle Feldleiter, auch die des Holodecks, zu einem Bündel um die statische Reibung der Bugschilde mit der kosmischen Materie in verwendbare, fließende Positronen zu konvertieren und unter Zuhilfenahme des Impulsantriebes, den ich zuvor konfigurieren müsste, in eine Batterie hintereinander geschalteter Phaserbänke zu leiten.

Picard: Ähmm … und was passiert dann?

Wesley: Wir hätten zumindest Licht, Sir.

Picard leise zu Riker: Sehen Sie, Nummer Eins, das hab ich gemeint …

Picard: Mr. Data! Wie konnte das fremde Schiff schon wieder unseren Sensorenbereich verlassen? Wir fliegen doch schon Warp 9,9!

Data: Mit Warp 9,91, Sir.

Picard: Merde!

Troi: Aber, Captain!

Riker: Sir, seit einem Jahr jagen wir das Dreizackschiff schon durch die neutrale Zone. Geben wir auf, es hat keinen Sinn.

Picard: Und wenn auf Vulkan im Sommer Schnee fallen muss! Wir kriegen das Schiff, früher oder später!

Data: Dann wohl eher später, Sir …

AUF MARS,GEHEIMER TERRANISCHER FLOTTENSTÜTZPUNKT

Das Wissenschaftsteam steht staunend vor dem riesigen Würfel.

Myles: Na, was sagt ihr? Haben wir ihn gut getarnt?

Boris: Wow! Nicht einmal ein Nexialist wäre auf diese Idee gekommen!

Atlan, mit herunter geklappten Mund: Wie viel von der Farbe?

Myles: Na, ja … 2.000.000 Liter, aber was soll's, das kriegen wir durch Nutzung der Werbefläche wieder herein!

Perry: Äh, hat Adams da wieder seine Hand im Spiel?

Myles: Natürlich! Ursprünglich hatten wir zwei Wettbewerber, aber die Siganesen schienen uns nicht passend …

Bully: So ist es wirklich viel besser.

Perry, schmunzelnd: Und ob, Dicker.

Atlan: Sieht echt echt aus! Keiner wird vermuten, dass sich dahinter ein Borg-Schiff verbirgt! Nicht einmal der akonische Geheimdienst würde das glauben!

Myles: Dann haben wir unser Ziel erreicht. Gehen wir hinein. Ich zeig euch, was wir heraus gefunden haben.

Die kleine Gruppe läuft die Rampe des großen Schiffes hinauf und verschwindet im Inneren.

Über ihren Köpfen steht in großen, roten Lettern auf schneeweißen Grund: Mit Zucker lacht das Leben. Für die Krönung nur Zuckerwürfel von Halut! ©

AUF DEM HOLODECK DER ENTERPRISE

Beverly verzieht das Gesicht, als hätte sie Zahnschmerzen.

Beverly: Jean-Luc, was tun Sie da?

Picard: Ich spiele die Klampfe für Sie!

Beverly: Ähhh … warum muss ich diese riesige Spitztüte auf dem Kopf tragen?

Picard: Gehört alles dazu, nur Geduld.

Picard legt das Seiteninstrument beiseite und streckt die Arme in Beverlys Richtung: Holde Beverly, geziemt es sich für unser Glück, solch noble Geste abzuweisen?

Beverly: Aber Jean-Luc, was redest du so geschwollen? Ich verstehe kein Wort!

Picard räuspert sich: Dr. Crusher … Beverly, ich hab extra ein Programm erstellt, das die Umgebung des späten Mittelalters simuliert, nur um Ihnen … dir, einen romantischen Liebesantrag zu machen. Als nächstes wäre das Ritterduell dran gewesen – mit anschließender Trauung durch Merlin, den Zauberer.

Beverly: Aber Jean-Luc! Das letzte Mal musste ich dich als Politesse des 19. Jahrhunderts empfangen, davor im klingonischen Schnürkorsett! Was wird wohl als nächstes kommen …?

Picard, kniend: Beverly … ich …

Tüdeldüt (Picards Kommunikator).

Riker: Captain auf die Brücke.

Picard: Nummer Eins, nicht jetzt!

Riker: Captain, das sollten sie sich ansehen. Wir haben Besuch.

Picard: Wie meinen sie?

Riker: Hier steht ein Cowboy in verstaubten Klamotten auf der Brücke, fuchtelt mit einem Colt herum und hat gerade auf Datas Schuhspitze gespuckt. Haben sie auf dem Holodeck etwas falsch geschaltet?

Picard: Ähh … nicht, dass ich wüsste.

Riker: Dann haben wir ein kleines Problem, Sir.

Picard zu Beverly: Ich glaube, es ist wieder mal so weit … ALARMSTUFE ROT!

AUF MARS,GEHEIMER TERRANISCHER FLOTTENSTÜTZPUNKT

Myles: Soooo, hier seht ihr eine kleine Version des LOCH-Projektors. Es ist mir gelungen, die Versuchsanordnung der Borg zu verbessern und zu verkleinern, sodass ich einen Durchstieg öffnen kann, der immerhin groß genug für eine Space-Jet ist.

Bully: Und das hast du alles in deiner Freizeit erledigt?

Myles: Na ja, ich brauchte eine Herausforderung, das Anmalen des BORG Schiffes hat mich nicht ausgefüllt.

Perry zu Bully: Ist er nicht gut?

Atlan: Warum schalten wir das Ding nicht einfach ein, fliegen durch und besuchen Beverly … äh, ich meine, holen den Nakk und ES zurück?

Atlans Extrasinn: Und ich dachte, du hättest dir die Ärztin ein für alle Mal abgeschminkt. Aber über den primitiven Teil deines Gehirns habe ich einfach keine Kontrolle …

Atlan zu seinem Extrasinn: Was glaubst du, zu welchem Teil meines Gehirns DU zu rechnen bist!

Atlan gibt sich plötzlich selbst eine schallende Ohrfeige.

Atlans Extrahirn: Ich bin der Teil, der deinen Arm unter Kontrolle hat, Beuteterraner!

Myles, irritiert: Da ist aber noch ein Haken …

Atlan: Es gab in meinem langen Leben schon viele Haken, Myles! Damals, als ich als Orakel missbraucht wurde …

Atlans Extrahirn: Mir wird heute noch schlecht, wenn ich daran denke, was du so alles verzapft hast … Man hatte dich endlich ruhig gestellt, aber du musstest ja laufend quatschen …

Atlan: … oder als ich Imperator von Arkon war, nur auf mich allein gestellt …

Atlans Extrahirn: … jeden Morgen Frühstück ans Bett, frischen Toast von Gatas und während der Regent für dich arbeitete, Tanzunterricht bei diesem wieselflinken Naat …

Atlan: … und nicht zuletzt der Tag, als Mirona mir offenbarte: Es ist nicht alles wie es scheint …

Atlans Extrahirn: … ja, das war wirklich grausam! Aber sieh es so, die Braut hätte dich eingesalzen!

Perry: Atlan!

Atlan: Ähh … sorry … Was für einen Haken?

Myles: Die Modulationsfrequenz des LOCH-Feld-Projektors ist unbekannt. Es könnte sein, dass wir in einem falschen Paralleluniversum heraus kommen.

Atlan: Ach, das meinst du mit Haken …

Perry: Dann muss man eben durch, nachsehen wo man ist und dann entscheiden! Ganz wie in den guten alten Zeiten, als wir nach Andromeda vorgestoßen sind!

Atlan: Ahhhhhhh!

Perry: Entschuldigung …

Bully: Au ja! Wie in den guten alten Zeiten! Und wer fliegt die Kiste?

Alle sahen Bully an.

Bully: Oohhhh Shit!

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS

Der Cowboy stand breitbeinig vor dem Hauptbildschirm der Brücke und sah den vorbeiziehenden Sternen nach. Es war uns ein Rätsel, wie er auf die Brücke gekommen war. Die einzige Erklärung, die ich hatte, war, dass Q sich einen Scherz mit uns erlaubt hatte.

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, Analyse!

Data: Er lebt, Sir. Er ist keine Projektion.

Der Cowboy spuckt auf den Boden: Natürlich lebe ich. Weiß der Geier, wie ich hierher gekommen bin, aber ich schwöre, so einen wie den da hab ich noch nie gesehen! Von welchem Stamm bist du, eh?

Worf: Von welchem … Stamm?

Picard: Mr. Worf, ich glaube, er hält sie für einen Ureinwohner Nordamerikas. Einen Indianer.

Worf: Aber, Sir, ich bin ein Krieger!

Cowboy: Wusste ich's doch, eine Rothaut!

Picard, süffisant lächelnd: Also was soll das Ganze, ich …

Cowboy: Hey, du! Wo hast du deinen Skalp gelassen? Hat ER ihn dir genommen? Guter Schnitt! Man sieht keine Narben. Glatt wie ein Pferdesattel.

Picard: … wie ein, was?

Troi: Mister, wie ist ihr Name?

Cowboy: Nennen Sie mich »Kid«, Süße!

Riker: Benehmen Sie sich, sonst lasse ich Sie …

Der Cowboy zieht seinen Revolver, Marke »Peacemaker«, und spannt den Hahn: Was, eh? Wenn ich hier wäre um Streit anzufangen, dann hättest du schon lange blaue Bohnen gefressen, Filzbart!

Riker zu Picard: Ähh, irgendwelche Vorschläge, Captain?

Picard: Äh … Wie bitte?

Riker: Ich bin etwas durcheinander, Captain …

Cowboy: Ich wurde geschickt, um euch die Position des Nakken zu verraten. Obwohl ich keine Ahnung hab, was ein Nakk ist. Klingt aber irgendwie nach Sioux.

Picard: Nun, dann verraten Sie es uns.

Cowboy: Hättest du wohl gern, Bowlingkugel. Erst möchte ich ein Duell mit dem Weichei da!

Der Cowboy zeigt mit ausgestreckter Hand auf Riker.

Riker: Das kann sich nur um ein Missverständnis handeln, ich …

Cowboy: Wusste ich's doch! Ein Hosenscheißer!

Riker, nach einem Seitenblick zu Troi: Also gut! Wähle! Phaser oder klingonische Kampfmesser?

Cowboy: Raschle hier nicht so mit deinen Ärmelschonern! Colts natürlich, was sonst?

Riker sackt wie ein Haufen Elend zusammen: Colts?

Picard zieht seinen Uniformrock nach unten: Nummer Eins, machen Sie's so!

IM SCHIFF DER BORG

Myles klopft Bully auf die Schulter: Du hast doch noch deinen Flugschein?

Dezent im Hintergrund steht ein hoch gewachsener Terraner in pechschwarzer Kombination und schaut zu der kleinen Gruppe herüber.

Bully: Wieso spritzt der Dunkle da mit Wasser rum? Wird doch alles nass! Ist das ein neuer Spitzenwissenschaftler aus deinem Team?

Myles: Ähh … nicht ganz, das ist der Bordgeistliche vom Marsport. Für alle Fälle.

Perry: Keine Angst, Dicker. Myles hält den Durchgang offen, bis wir zurück kommen.

Das Team der alten Kämpen klettert in die hochmoderne Space-Jet – Atlan, Perry, Gucky und zuletzt Bully.

Auf ihrem Antigravkissen schwebt die Jet langsam auf und ab.

Boris zu Myles: Und welche Modulationsfrequenz stellst du zuerst ein?

Myles: Nenn mir eine Zahl zwischen 1 und 5.

Boris: 5!

Myles bewegte den Drehschalter und in dem riesigen Hangar des Borg-Schiffes erscheint plötzlich ein ovaler, tiefschwarzer Schatten.

Myles: Ja! Es klappt!

Langsam schwebt die Space-Jet auf die schwarze Öffnung zu, gleitet hindurch und verschwindet.

Boris: Jetzt können wir nur noch warten.

IM DREIZACKSCHIFF

Paunaro: I can't get no … satisfaction!

Bordsyntron: Paunaro! Deine neue Art sich zu artikulieren ist mir noch etwas fremd. Manchmal wünschte ich mir, Data hätte niemals deine Sprechmaske verstellt! Ein Himmelreich für eine Raumzeitfalte! Dann müsste ich diesen Gesang nicht ständig mit anhören …

Paunaro: Ach komm, BABE! Stell dich nicht so an!

Bordsyntron: Nenn mich nicht immer »BABE«! Ich bin eine Hochleistungssyntronik und habe auch meinen Stolz!

Paunaro: Aber, BABE! Singen befreit! Ich könnte damit fast auftreten, oder nicht?

Bordsyntron: Ja klar! Im Humanidrom, um es leer zu singen!

Paunaro: Dann vielleicht als Solist in der Zauberflöte?

Bordsyntron: Da kommen aber keine Schnecken vor!

Paunaro: Los jetzt, ich will noch mehr Karaoke! Und immer schön den Text mitlaufen lassen!

Bordsyntron: Oh wie tief bin ich gesunken … Und was? »Es fliegt ein Dreizackschiff nach Nirgendwo«?

Paunaro: Egal, lass den Zufallsgenerator entscheiden und weiche allen anderen Schiffen vorerst aus. Ich muss für meine Gesangskarriere üben.

Bordsyntron: Heiliger Frostrubin, steh mir bei!

AUF DER ENTERPRISE

Troi bindet Riker den Pistolenhalfter am Bein fest: So Will, das hält.

Riker: Deanna! Wenn wir uns noch irgendetwas zu sagen haben, dann sollten wir es besser jetzt tun.

Troi: Du hast Recht, Will. Ich wollte dich in der Tat noch etwas fragen.

Riker: Ja, Deanna?

Troi: Kann ich den bajoranischen Rückenkratzer haben, der auf deiner Vitrine steht, natürlich nur, falls das hier schief geht?

Riker: Ähh … Captain?

Picard: Keine Sorge, Will. Data wird sie gut auf der Brücke vertreten.

Riker: Aber, Captain, wer leitet denn dann zukünftig die Außenteams?

Geordi: Ich mach das schon. War schon immer mein Traum!

Riker: Ja, aber … Aber wer sitzt dann in Zukunft zu ihrer Rechten, Captain?

Beverly: Na ich, wer sonst!

Beverly zwinkert kurz zu Picard hinüber.

Riker: Und wer sorgt dann für die Fortsetzung von Wesleys Ausbildung? Häää?

Alle hüsteln und sehen wie unbeteiligt an die Decke.

Picard: Bringen Sie das hinter sich und kommen Sie wieder zurück! Wir brauchen Sie, Nummer Eins!

Riker: Es ist doch ein schönes Gefühl, gebraucht zu werden.

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Nach Passieren des MINILOCHs haben unsere Taster einen unbekannten Planeten geortet.

Stets getreu unserem Motto – bloß nicht auffallen – haben wir nicht lange gefackelt und sind gelandet.

Jetzt stand die Space-Jet in einem geräumigen Hangar und wir mit offenem Mund mitten in einem belebten Viertel eines uns völlig unbekannten Raumhafens.

AN BORD DER SPACE-JET

Atlan: Gucky, ähh … Ich glaube, du kannst den Virtuellbildner ausschalten. Die Holoprojektion eines Haluters fällt kaum weniger auf als deine wirkliche Gestalt.

Perry zu Atlan: Hast du eine Ahnung, wo wir hier sind?

Atlan: Keine Ahnung. Könnte durchaus ein Planet der Föderation sein …

Eine Horde kleiner Gestalten in Kutten eilt vorbei.

Atlans Extrasinn: Sieht eher aus, als sind wir bei den sieben Zwergen gelandet …

Perry: Wir brauchen mehr Informationen. Gucky, esperst du etwas?

Gucky: Ich spüre eine starke Präsenz.

Atlan: Ja, ja … Ich glaube, wir sollten uns lieber etwas unter den Einheimischen umhören. Die letzte starke Präsenz, die Gucky geespert hatte, war Bullys Kanarienvogel.

Gucky: Aber ich hätte damals schwören können …

Perry, grinsend: Versuchen wir es anders … Wo ein Raumhafen ist, da ist auch eine …

Bully: Kneipe?

Perry: Bar!

Atlan: Da vorn! Seht ihr? Da, wo der Schwebegleiter steht. Bei den zwei Androiden!

Atlans Extrahirn: Denk dran, Imperator, für dich keinen Alkohol!

Atlan zu seinem Extrahirn: Wie meinst du das? Ich vertrage sehr wohl einen kleinen …

Atlans Extrahirn: Das hab ich gemerkt! Damals bei Cleopatra hat dich bereits ein Glas Ziegenmilch mit Schuss umgehauen!

Perry: Los jetzt!

IM DREIZACKSCHIFF

Syntron: Was ist jetzt los? Warum so still auf einmal?

Paunaro: BABE, ich bin ergriffen von der Wirkung der Muse und …

Syntron: Und?

Paunaro: … und heiser.

Syntron: Kein Wunder, Nakken-Stimmbänder sind nicht für das Hohe C konstruiert. Das hatte ja so kommen müssen. Ich hab schon zehn gesprungene Glasabdeckungen reparieren lassen müssen! Musstest du unbedingt den Tenor spielen?

Paunaro: Aber jetzt, mit meiner rauchzarten Stimme, könnte ich vielleicht einen alten Tina-Turner-Song bringen?

Syntron: NEIN! BITTE NICHT! Nicht noch mehr von dieser altterranischen Volksmusik!

Paunaro: Aber BABE!

Syntron: Pass auf! Wenn du mich noch einmal BABE nennst, dann heißt du für mich ab sofort ENGELBERT!

Paunaro: Ist klar, BABE!

Das Dreizackschiff wurde plötzlich von einer Welle 6-, 7-, 8-, und 9-dimensionaler Schockwellen erfasst und durchgeschüttelt.

Paunaro: BABE, was war das?

Syntron: Ich weiß nicht. Dimensionsmäßig kann ich nur bis fünf zählen, aber ich glaube, jemand im hiesigen Kontinuum hat gelacht.

Paunaro: Du meinst, es war ER?

Syntron: ER? Du meinst IHN?

Paunaro: Ja genau! ES!

Syntron: Wäre das nicht eine prima Methode, ES anzupeilen?

Paunaro: Du meinst, ihn zum Lachen zu bringen und dann den Ursprung der Schockwellen zu messen?

Syntron: Genau!

Paunaro: Du bist genial, BABE!

Syntron: Und du eine Nervensäge, ENGELBERT!

AUF DER ENTERPRISE,HOLODECK I

Riker: Muss es unbedingt die Szene aus dem Film 12 Uhr Mittags sein?

Picard: Ist das nicht ein wundervolles Ambiente? Stellen sie sich vor, wie das damals war, Will. Nur das Gesetz des Stärkeren zählte. Als Sheriff musste man schnell ziehen, oder man lag 1,5 m tief.

Riker: Ähh … Im Film bekam der Sheriff aber Hilfe, Sir!

Picard: Diesmal nicht. Sie wissen ja, Nummer Eins, keine Einmischung, das ist die oberste Direktive.

Riker: Manchmal frage ich mich ob das nicht eine scheiß Direktive …

Picard: Nummer Eins! Sie sind Offizier der Sternenflotte!

Riker: Ja, Captain, aber …

Picard: Commander Riker! Nummer Eins! Will! Irgendwann kommt für jeden Offizier der Sternenflotte die Nagelprobe. Auch für mich war es so. Damals, auf der STARGAZER, als ich nach Auftragen der klingonischen Dauerwellflüssigkeit all meine blonden Locken verlor. Wie nannten mich die Klingonen damals noch gleich? … Mr. Worf?

Worf: Der Mann, der mit dem Lockenstab tanzt, Sir!

Picard: Jaaa! Und wo stehe ich heute? Ich bin immer noch Captain! Also, Will, Sie erledigen das und nehmen sich dann wieder des jungen Crushers an, verstanden?

Riker: Ähh … Ja, Sir.

Alle bis auf Riker und den Fremden verlassen das Holodeck. Die Türen schließen sich hinter dem Western-Programm und das Warten beginnt.

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Die Bar war zum Bersten gefüllt. Es gab viele dunkle Ecken, in denen seltsame Gestalten miteinander tranken und stritten.

Theoretisch hätte dies eine Kolonie der Föderation sein können, wenn auch weit ab von den zivilisierten Routen. Trotzdem keimten in mir mehr und mehr Zweifel auf, ob wir den richtigen Übergang gefunden hatten …

Und wieder war es Bully, der die falsche Frage zur falschen Zeit am falschen Ort stellte …

BAR AUF TARTOOINE

Bully: Hi, Barkeeper, ein romulanisches Ale bitte! Für mich pur und für meine Freunde als Schorle!

Barkeeper: Hä? Was willst du? Willst du mich ärgern?

Bully: Ähh … nein, Kumpel, wieso?

Barkeeper: Weil ich alle Getränke im Imperium kenne. Das, was du willst, hat noch nie jemand verlangt!

Der Barkeeper bekommt einen hochroten Kopf und scheint gleich platzen zu wollen, doch Perry Rhodan, Erbe des Universums, Sofortumschalter, Zellaktivatorchipträger, ehemaliger Netzgänger und Ritter der Tiefe versuchte die Situation zu retten und sagte mit fester Stimme: Dann bitte einen Eistee für alle!

Der Barkeeper zuckt beim Blick in Perrys stahlgraue Augen kurz zusammen: So spricht nur ein Ritter!

Perry zwinkernd zu Atlan: Siehst du, man kennt mich eben.

Atlan: Ähh … und was ist mit mir? Ich bin auch ein Ritter!

Atlans Extrahirn: Dich kennt man eben nicht! Warum auch?

Barkeeper: EIN JEDI-RITTER! STURMTRUPPEN, ruft sofort die STURMTRUPPEN!

Plötzlich tritt ein alter Mann aus dem Dunkel hervor und sieht den Barkeeper direkt in die Augen: Ihr braucht die Sturmtruppen nicht zu rufen …

Barkeeper: Ich brauche die Sturmtruppen nicht zu rufen …

Obi-Wan Kenobi: Alles geht normal weiter …

Barkeeper: Alles geht normal weiter …

Obi-Wan Kenobi: Und jetzt den Eistee …

Barkeeper: Und jetzt den Eistee … EISTEE? STURMTRUPPEN!

Obi-Wan Kenobi kneift die Augen zusammen: Verdammt! Früher hat das besser funktioniert!

Atlan: Und jetzt?

Obi-Wan Kenobi: LAUFEN! NICHTS WIE WEG!

IM DREIZACKSCHIFF

Paunaro blickt zur Decke des Dreizackschiffes, gerade so, als ob er irgendwo dort oben ES vermutet: Also kommt ein Pferd in die Bar und bestellt ein Bier …

Ein gurgelndes Geräusch aus der Bordsprechanlage lässt ihn kurz inne halten.

Paunaro: Na nu? BABE! Warst du das? Hast du eben gegähnt?

Syntron: War nur Sauerstoffmangel, ENGELBERTCHEN! Dieser Witz hatte ja bei den Neandertalern schon einen Bart!

Paunaro: Aber wir müssen ES noch mal zum Lachen bringen, damit das Kontinuum erbebt. Sonst können wir ihn nie anpeilen. Schließlich sind wir hier, um ihn zu suchen.

Syntron: Warum eigentlich? Wir könnten es jetzt so schön haben, drüben in unserem eigenen Universum!

Paunaro: Wir Nakken haben schon immer nach ES gesucht! Was weiß ich warum! So ist es halt, basta!

Syntron: Basta?

Paunaro: Basta!

Syntron: Also gut, dann hör bitte auf, vorsintflutliche Schenkelklopfer zum Besten zu geben. Ich hab die Daten der letzten Schockwelle gespeichert. Wir können peilen.

Paunaro: Mensch, BABE! Wenn ich dich nicht hätte!

Syntron: Wozu bin ich schließlich ein Syntron?

AUF DER ENTERPRISE,HOLODECK I

Picard: Mr. LaForge?

Geordi: Ja, Captain?

Picard: Wie lange sind die jetzt da drin?

Geordi: Eine Stunde, Sir!

Troi berührt mit den Fingerspitzen das Schott zum Holodeck: Captain, ich spüre seltsame, mir völlig fremde Emotionen.

Picard: Oh mein Gott! Counselor! Was fühlen Sie?

Troi reißt die Augen weit auf: Captain! Es ist … es ist, als wäre Will … TOTAL BESOFFEN!

Plötzlich fährt das Schott zur Seite. Vor ihnen, direkt auf dem Boden, sitzt Riker und rülpst.

Riker: Broscht … Käpt'n Likör … äh … Picard.

Picard: Will! Was ist passiert?

Riker: Wiäää haben esch auschgetragen wie eschte Männer! Im Saloon! Nach der fümpften Flsche Wischki machte esch plötzlisch »PING« und Kid war verschwunden. Auf seinem Ho … Ho … Hocker lag dische Schriftrolle.

Riker wirft Picard die Schriftrolle zu und kichert.

Riker: Hihihihi … Käpt'n … hab ich ihnen schon mal geschagt, dasch schich manchmal die Deckenbeleuchtung auf ihrer Glatsche schpiegelt?

Picard: Mr. Worf! Bringen Sie Commander Riker in seine Kabine.

Riker: Aber Jean-Schluck … äh … Luc!

Picard: Und nüchtern Sie ihn aus! Kennen Sie nicht irgendein altes klingonisches Geheimrezept?

Worf stolz: Ja, Captain! Wir männlichen Klingonen tauchen unseren »Hach-Pech« abwechselnd in kochendes Wasser und flüssigen Stickstoff.

Picard: »Hach-Pech«? Heißt das auf klingonisch Kopf?

Worf: Ich fürchte nein, Sir.

Troi: Kicher … kicher …

Riker: Ähh … Iiiich fühhhl mich plendent. Isch will wieder auf die Prügge!

Picard nickt Worf zu: Machen Sie's so!

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Wir folgen dem Alten schnellen Fußes. Er rannte wie der Teufel! Ich glaube, er hatte die Kraft der zwei Herzen.

AUF TARTOOINE

Perry: … keuch … und jetzt? … hust

Obi-Wan Kenobi: Alles in Obi! Wir haben die Verfolger abgeschüttelt.

Atlan hat die Hände auf die Knie gestützt.

Atlans Extrahirn: Komm schon, Alter! Das war nur ein lächerlicher Spurt von ein paar hundert Metern!

Atlan zu seinem Extrahirn: Du hast gut reden! Du schwimmst da oben relaxt im warmen Hirnwasser und klopfst Sprüche!

Atlans Extrahirn: Ja, ja, und hier schwimme ich ganz alleine! Mein Kumpel, dein Großhirn, ist schon lange ausgezogen! Außerdem! Immer erzählst du den jungen Dingern von deiner Vergangenheit bei Olympia, damals im antiken Athen … Ob die wissen, dass du nur die Pfandkrüge auf den Tribünen eingesammelt hast?

Bully: … prust … Sie sind aber noch gut in Form, Alter!

Obi-Wan Kenobi: Mein Name ist Obi-Wan. Der Rest fließt mir aus der Macht zu.

Perry: Aha!

Atlan zwinkerte Bully zu und lässt seinen Zeigefinger an der Schläfe kreisen: Ja, ja …

Bully: Die Macht?

Obi-Wan Kenobi: Überschätze nie die helle Seite der Macht!

Gucky: Er denkt immerhin, was er sagt.

Obi-Wan Kenobi: Die Macht ist es, die einem Jedi seine Stärke verleiht. Sie durchdringt ihn …

Perry leise zu Atlan: Freund, entweder ist der von irgendwo entlaufen … oder …

Atlan: … oder?

Perry: … oder wir sind hier total falsch.

DER NAKK AM ZIEL

Paunaro: Wie heißt dieser Ort noch gleich? NIX IS?

Syntron: NEXUS!

Paunaro: Und du bist sicher, dass dieses merkwürdige Energieband der Ursprungsort der Schockwellen war?

Syntron: Ähm … denke schon … auf jedenfalls kann ich mich nicht erinnern, mit einem Wort gesagt zu haben, FLIEG REIN!

Paunaro: Ach komm, BABE. Die frühe Schnecke fängt den Salat! Altes Nakken-Sprichwort.

Syntron: Du und deine Sprüche!

Paunaro: Sieh! Da vorn ist eine kleine Blockhütte. Hörst du das? Da hackt jemand Holz!

Syntron: Ein Hacker?

Paunaro: Keine Ahnung, lass uns mal hinschneckeln. Hier riecht es nach angebrutzelten Spiegeleiern! Riechst du das auch?

Syntron: Natürlich nicht, oder hast du schon mal einen Syntron mit Riechkolben gesehen?

Paunaro: Das müssen wir ändern …

Syntron: Ich glaub, mir wird schlecht!

Paunaro: Wieso? Geht's dir nicht gut?

Syntron: NEIN! MIR GEHT ES NICHT GUT! Wir sind hier im Freien, das Schiff ist weg und du schnüffelst Spiegeleier! Wie kann ich als Schiffsyntron jetzt bei dir sein, wenn das Schiff weg ist? Schon mal darüber nachgedacht, ENGELBERT?

Paunaro: Wieso? Ich nehme dich gerade als Glühwürmchen war, das neben mir her fliegt. Ach, bin ich glücklich! Dieser NIX IS hat was!

Syntron: NEXUS! Ich glaub, dein Heraldisches Tor klemmt! Bist du jetzt total verrückt geworden?

Plötzlich springt eine Gestalt in roter Uniform aus dem Unterholz und rennt mit ausgebreiteten Armen auf den Nakk zu: Antonia! Mensch hast du dich aber verändert!

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Ich glaube, der Erkundungsflug ist fehlgeschlagen. Nachdem uns der Alte noch eine Weile von der Macht erzählt hatte, war plötzlich ein junger Bursche mit zwei Androiden im Schlepptau aufgetaucht.

Der kleine Androide sah wie meine syntronische Waschmaschine fürs Reisegepäck aus, der andere erinnerte mich etwas an Atlans alten Weggefährten und früheren Massageroboter Rico – nur schien dieser hier die Deluxe-Ausgabe in Gold zu sein.

Seid sich der Junge mit »Luke Skywalker« vorgestellt hat, zog Atlan eine Grimasse nach der anderen …

AUF TARTOOINE

Perry: Atlan! Was hast du denn?

Atlan: Hi … hi … hi …

Perry: Menschenskind! Reiß dich doch zusammen! Du bist doch ein Profi!

Atlan: Hi … hi … Ich kann nicht … dieser Name … Skywalker! Hi … hi …

Atlans Extrahirn: Und wie glaubst du, klingt Gonozal? Für mich jedenfalls wie eine holländische Käsesorte!

Atlan, plötzlich todernst: Oh!

Plötzlich hebt der junge Luke ab und schwebt zwei Meter über dem Boden.

Obi-Wan: Luke! Die Macht ist mit dir!

Luke: Neeeee! Das bin ich nicht! Lasst mich bitte wieder runter!

Gucky: Erst wenn du mir sagst, was ein deformierter Ewok sein soll!

Perry: Gucky!

Gucky: Schon gut …

Bully zu den zwei Androiden: Was seid ihr zwei denn für Typen?

R2D2: Pfeif … piep … pfeif-pfeif … piep!

Bully: Hä?

C3PO: Ich bin ein Roboter-Mensch-Kontakter und beherrsche sechs Millionen Kommunikationsformen. Ich könnte übersetzen, soll ich?

Bully: OK, nur zu!

C3PO: Er sagt: »Verpfeif dich, bei dir piept's!«

Bully: Komisch, da wäre ich gar nicht drauf gekommen … Warte, du kleiner …

Plötzlich baute sich vor Bully ein Hologramm auf, das alle mit Erstaunen betrachteten: … Helft mir, Obi-Wan Kenobi, ihr seid meine letzte Hoffnung …

Bully erstaunt zu Obi-Wan: Obi! Sie alter Windhund! Schon in den frühen 60ern und trotzdem noch so viel Erfolg bei den Frauen! Sie müssen mir unbedingt zeigen, wie das mit der Macht funktioniert …

Obi-Wan: Ich bin ein Jedi! Bei uns steht die Macht an erster Stelle. Das muss auch so sein, denn es gibt nur noch drei von uns …

Bully: Da hättet ihr wohl ab und zu die Macht an zweite Stelle setzen sollen, sonst sterbt ihr noch aus!

Obi-Wan: Äh … ich … verstehe nicht …

Bully, zwinkernd: Na, kleine Jedis und so …

Obi-Wan, errötend, ablenkend: Ähh … hab ich euch schon mein Laserschwert gezeigt?

Bully: NEIN, danke. So war das nicht gemeint … Aber, müsst ihr gleich solche Nägel rein hauen?

Obi-Wan: Was? Nägel?

Gucky: Da schaut nur, was sie für schöne Puschel über den Ohren hat!

Atlan: Puschel? Das sind bestimmt integrierte Kopfhörer, über die sie mit ihrem Syntron kommunizieren kann!

Rhodan: Vielleicht eingelassene Mikrogeneratoren zur Erzeugung eines Deflektorfeldes …?

Bully zu Perry und Atlan: Das kommt davon, wenn ihr zwei immer mit diesen Kosmokratenfrauen rumhängt! Sieht doch jeder, dass sie lediglich das Haar wie bei uns die Frauen in den späten 50ern trägt!

Atlan: Vielleicht will sie damit ihre abstehenden Ohren überdecken?

Atlans Extrasinn: Ich kann mich doch immer darauf verlassen, dass du die intelligenteste Schlussfolgerung von allen ziehst!

Atlan: Oh! Danke!

Atlans Extrasinn, seufzend: Was soll ich bloß mit ihm machen …?

AUF DER ENTERPRISE

Picard: Na, Nummer Eins? Wie fühlen Sie sich nach der klingonischen Ausnüchterungskur?

Riker, zwei Oktaven höher: Sehr gut, Captain!

Picard: Gut Will, aber was ist mit Ihrer Stimme?

Riker: Worf sagte mir, das wäre nur eine unbedeutende Nebenwirkung …

Picard: Ah, sehr gut, Nummer Eins … Mr. Data!

Data: Ja, Captain?

Picard: Können Sie die Schrift der Nachricht entziffern?

Data: Ähm … Captain, alles, was hier steht, ist auf Arkonidisch.

Picard: Nun gut, Mr. Data, übersetzen!

Data: Der Computer hat zu wenig Basisdaten, um den Text zu übersetzen. Wir müssten jemanden finden, der wenigstens ein paar Brocken Arkonidisch spricht, aber das dürfte schwer sein.

Picard: Ich habe eine Idee, warten Sie, Mr. Data …

Und mit einem Tipp auf den Kommunikator: Dr. Crusher, bitte melden!

Beverly: Mensch, Jean-Luc! Dass du mal anrufst …!

Picard: Schon gut, Beverly. Wir brauchen ihre Hilfe. Hat Ihnen Atlan ein paar Sätze in seiner Muttersprache beigebracht?

Beverly: Ich glaube nicht, dass …

Picard: Wir brauchen Ihre Hilfe! Beverly …

Beverly: Also gut. Computer, bitte speichere folgende Daten im arkonidischen Originalton: »Hallo, mein Honigtöpfchen«, »Ist der kleine Imperator schon müde?«, »Gono, du Tiger«, »Mein kleines …«

Picard: Das genügt, danke, Beverly.

Beverly: War mir ein Vergnügen.

Picard, sich räuspernd: Ähh … Mr. Data?

Data: Der Computer kann jetzt die Daten verarbeiten, die Übersetzung liegt vor. Die Überschrift lautet: »Ein kosmisches Rätsel …«

Picard zieht seine Uniformjacke kurz nach unten: Sehr gut, Mr. Data! Also ein Rätsel. Irgendwelche Vorschläge? Nummer Eins?

Riker: Äh … Tier, Pflanzenreich oder ein Ding?

Wesley: Ich glaube, wir brauchen noch ein paar mehr Anhaltspunkte …

Riker: Mr. Crusher! Bis zu unserer nächsten Unterrichtsstunde schreiben Sie tausendmal: »Man darf einen Offizier nicht beim Denken unterbrechen!«

Data: »… Er ist blau, schimmert ölig, von 5D ganz besessen, seine kleinen Verwandten wurden in Frankreich gegessen.«

Picard: Aha! Frankreich! Da bin ich ja quasi aufgewachsen! Äh … mon amour … le croissant … viva la france …

Troi: Oh ja, Captain! Bestimmt kein Problem für Sie!

Picard: Ähh … ja … also, ich sage Baguette! Jawohl, Baguette!

Troi: Aber Captain! Ein belegtes Weißbrot – blau und schimmert ölig?

Picard: Haben Sie noch nie ein Baguette drei Wochen im Brotkasten liegen lassen? Sie würden sich wundern!

Troi: Äh, ja, Captain …

Picard: Fahren Sie fort, Mr. Data!

Data: … ist dir das Rätsel zu schwer, gehe es anders an. Denk nicht lang nach und nimm die Offiziere ran. Wissen auch dies nicht, hilft kein Jammern, kein Reden, dann wird auch dir klar, du bist von Pflaumen umgeben.

Picard: Mr. Worf! Irgendeine Idee?

Worf: Oh, Captain … Da fällt mir ein, ich muss noch meine Torpedo-Tuben polieren … Sie entschuldigen mich.

Picard: Nummer Eins?

Riker: »Von Pflaumen umgeben« … Könnte irgendein Hinweis sein …

Picard: … Allerdings! … Counselor?

Troi: Ich fühle eine gewisse Unsicherheit in diesem Raum, ich kann mich unmöglich konzentrieren …

Wesley, mit den Fingern schnippend: Captain! Ich hab's!

Picard: Mr. Crusher?

Wesley: Es ist der NAKK! Das Schneckenwesen ist gemeint!

Riker, stolz: So langsam machen sich meine Stunden für ihn bezahlt.

Wesley: Sie meinen das heimliche Kiffen in der Jefferson-Röhre?

DER NAKK IM NEXUS

Kirk: Antonia, mein Schatz, komm in meine Blockhütte. Das Frühstück ist fertig und danach könnten wir ein wenig …

Paunaro: Äh … kennen wir uns?

Kirk: Es gefällt mir, wenn du dich so zierst …

Paunaro zu Syntron: Ich könnte mich täuschen, aber war das die Aufforderung zu einem terranischen Paarungsritual?

Syntron: Von solchen Dingen verstehe ich nichts. Ich glaube, das ist eine rein dreidimensionale Sache.

Paunaro zu Kirk: Mein lieber! Mit uns klappt das niemals. Du bist ein Mensch und ich eine Schnecke!

Kirk: Ja, und was für eine!

Paunaro zu Syntron: Ist der blind?

Syntron: Es scheint, als ob im NEXUS jeder die Dinge so sieht wie er will, so wie du mich als Glühwürmchen.

Paunaro zu Syntron: BABE! Schnell! Überspiel mir aus deinen Altspeichern, wie man aus dieser Sache wieder rauskommt.

Syntron: OK, hier kommen die Daten …

Paunaro zu Kirk: Bitte lass mich jetzt, ich habe Migräne.

Kirk: OK, dann geh ich eben wieder Holz hacken!

Paunaro zu Syntron: Siehst du! Man muss einfach auf die kulturellen Feinheiten der Rassen eingehen.

Syntron: Ohne Zweifel …

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS

Mit Hilfe von Beverlys blumigem Wortschatz hat es Data geschafft, den Text der Schriftrolle zu übersetzen und so den derzeitigen Aufenthaltsort des Nakken zu entschlüsseln.

Dass wir den Hinweis ausgerechnet in einer Sprache aus Perrys Universum bekamen, stimmt mich mehr als nachdenklich. Stehen unsere beiden Universen wieder kurz vor einer Überschneidung? Was treibt der Nakk im Föderationsgebiet, und wer half uns auf seine Spur? Fragen, die beantwortet werden müssen …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Data, und Sie sind sich mit den Koordinaten absolut sicher?

Data: Ja, Captain!

Picard: Wissen Sie auch, was uns dort erwartet, im NEXUS?

Data: Höllische Partys, ungeahnte Ausschweifungen, zügellose Exzesse, Wegfall aller Direktiven?

Picard: Nahe dran, Mr. Data. Nahe dran!

Troi: Oh toll! Da muss ich mich doch gleich umziehen. Vielleicht das kleine Schwarze?

Picard: OK, Counselor, machen Sie's so. Nummer Eins?

Riker: Captain?

Picard: Was wissen wir über den NEXUS?

Riker: Ein Energieband, das durchs Universum fliegt. Es ist hell, blitzt, donnert und zischt. Wenn man mit dem Schiff zu nahe kommt, dann schüttelt es einen ganz schön durch. Wenn man aber mal drin ist, dann fährt man voll drauf ab und will gar nicht mehr raus.

Picard: Ähh … Danke, Nummer Eins, ziemlich detaillierte Beschreibung des Phänomens … Hüstel … Mr. Crusher, was wissen Sie darüber?

Wesley: Nun, Captain, ein hyperdimensionaler Riss in unserem Raum-Zeit Kontinuum, dessen hochenergetischen Muster jenseits der Raumöffnung eine stabile Dimensionsblase ermöglichen, die vermutlich durch fünf- oder sechsdimensionale Energien stabilisiert wird. Der zeitliche NEXUS driftet durch das Universum, angetrieben durch einen stetigen Energiestrom aus dem Einsteinraum, der mit der hinter dem Riss liegenden …

Picard: Danke, Danke, Mr. Crusher. Wir bleiben dann doch lieber bei Wills Erklärung … Mr. Data! Maximum Warp!

Data: Aye, Captain.

IM NEXUS

Paunaro: Ist das nicht schön? Die Luft, die Wälder, die Landschaft!

Syntron: Du hörst dich an wie der Pressesprecher von Greenpeace! Was ist mit unserer Mission?

Paunaro: Mission? Wer braucht schon eine Mission …

Syntron: Ich hab mich wohl verhört?

Paunaro: Hach, sieh dich um! Hier könnte ich ewig durchs Gras kriechen. Mal hier ein Löwenzahnblatt kosten, mal dort einen Snack im Salatfeld einschieben … Alles was mir jetzt noch fehlt, ist meine vertraute Umgebung meiner Heimatwelt von damals, als ich noch ein junger Nakk war …

»PLOPP«

Syntron: Äh … ENGELBERTCHEN … Falls du deinem kulinarischen Ausflug in die Botanik kurz unterbrechen könntest …

Paunaro: Ja, BABE?

Syntron: Die Umgebung hat sich verändert! Was ist das für ein schummrig, feuchter und modriger Ort?

Paunaro: Ich glaub, ich trau meinen Fühlern nicht! Das ist meine Junggesellenbude, mein erstes Liebesnest!

Syntron: Liebesnest? Das ist eine ganz und gar abgefahrene Tropfsteinhöhle! Kalt! Nass! Und …

Paunaro: … und wirklich gemütlich eingerichtet. Siehst du dort die Kingsize Kalkablagerung? Da hab ich meine Burschenschaft verloren!

Syntron: Burschensch …

Paunaro: Ja, auch ich hatte mal ein Häuschen …

Syntron: Ähhm … darüber reden wir später … Sonst noch was?

Paunaro: Ja dort in der Nische! Da hatte ich mein erstes 5D-Erlebnis.

Syntron: Jetzt reicht es! Mein Bedarf an vorpubertären Nakkenzoten ist gedeckt. Ich will sofort wieder dahin zurück, wo wir vorher waren.

Paunaro, schmollend: Also gut, BABE, weil du es bist.

»PLOPP«

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Das Hologramm hatte sich aufgelöst und die Botschaft wurde nicht mehr wiederholt. Wir hatten uns in eine Seitenstraße zurückgezogen, weil eine Einheit Sturmtruppen vorbei marschierte. Zuerst dachte ich, die kämen geradewegs von einer Tupperparty, denn die armen Kerle steckten komplett in einer aus billigem, weißen Plastik gepressten Uniform mitsamt gleichfarbigem Helm … Aber dann merkte ich schnell, dass es sich wohl um die Ordnungstruppe dieses Universums handeln musste.

Als die Kerle vorbei waren, kam Obi auf den Punkt …

AUF TATOOINE

Obi-Wan: Wir brauchen ein Schiff, das uns nach Alderaan bringt, wie wär's?

Perry: Ähhm, Obi, eigentlich sind wir nur auf der Durchreise und wollten nur mal kurz landen um aufzutanken und nach einer Karte dieses Quadranten zu fragen, um …

Obi-Wan: Die Kleine vom Hologramm weilt auch auf Alderaan …

Perry: Nun ja, wissen Sie, seit Thora hat mich nicht mehr richtig der Hafer gestochen, außerdem nehme ich wöchentlich diese Libidoblocker …

Obi-Wan, mit starrem Blick: Ihr wollt uns fliegen …

Perry: Wir wollen euch fliegen …

Obi Wan: Ihr braucht euch nicht zu sorgen …

Perry: Wir brauchen uns nicht zu sorgen …

Obi Wan: Ja oder ja?

Perry: Nein!

Obi Wan: WAS?

Perry: Ich bin Mentalstabilisiert, ätsch bätsch!

Obi, geknickt: Ich musste es versuchen …

Atlan leise zu Perry: Komm schon, was soll's … Bringen wir den ausgeflippten Alten und seine Blechbüchsenarmee doch zu diesem Stern. Vielleicht erfahren wir dann endlich, wo wir genau sind.

Perry, ebenso leise zurück: Mein Verdacht bestätigt sich immer mehr! Wir sind in einem falschen Paralleluniversum! Vielleicht werden wir in Dinge verwickelt, von denen wir dann später nächtelang Albträume haben …

Atlan: Also ich bestimmt nicht!

Atlans Extrahirn: Gib nicht so an! Als neulich in Terrania für zwei Stunden der Strom ausgefallen ist und dein Nachtlicht ausging, hast du noch tagelang vom schwarzen Mann geträumt …

Bully: Warum wollen sie da unbedingt hin, wenn man fragen darf?

Obi-Wan: Ich spürte eine starke Erschütterung der Macht … Es war, als ob …

Gucky: … als ob die dunkle Seite der Macht jetzt mehr Einschaltquoten hat?

Obi-Wan: Du bist sehr weise, kleiner Ewok. Die Macht ist stark in dir und deiner ganzen Familie.

Gucky: EWOK? Schon wieder dieses Wort! Und wieso denkst du dabei an Gummibärchen und Büchsenmilchreklame?

Obi-Wan: Ich … äh …

Perry: Schon gut, er meint es nicht so. Wir fliegen euch, in Ordnung.

Luke: Toll! Ich bin ein guter Pilot! Darf ich euch ein wenig zur Hand gehen? Die Droiden könnten auch ein paar Aufgaben übernehmen.

Perry: Bully?

Bully zu C3PO: Und was könnte das sein?

C3PO: Ich könnte alle eingehenden Funkanrufe übersetzen, denn wie ihr wisst, ich beherrsche über sechs Millionen …

Bully: Schon gut, das machen bei uns aber die Translatoren!

C3PO: Ich könnte ich die Armaturen polieren und den Müll....

Bully: Dafür haben wir syntronische Reinigungsmaschinen....

C3PO: Ich bin ein hervorragender Tänzer! Wie wär’s, wenn ich eine Performance aus alten Tanzmusicals …

Bully: Äh … lass gut sein. Und der Kleine da?

R2D2: Pfeif, piep, piep, pfeif.

Bully: Was hat er gesagt?

C3PO: Er sagt, er kann Drinks servieren.

Bully: Gemacht! Wir nehmen euch mit! Der Kleine hat die Bar unter Kontrolle und du übersetzt die Bestellungen!

Perry, lächelnd: OK, machen wir's so!

Alle sehen Perry entgeistert an …

AUF WANDERER

Die zwei Superwesen liegen sich in den Armen und lachen Tränen.

ES: Aufhören! Ich hab Bauchschmerzen vor Lachen! Ich kann nicht mehr! Was hat sie gesagt, um den Translator zu füttern?

Q: »Gono, du Tiger.«

ES: Ich glaube, meine Konzepte gehen mit mir durch! So gut hab ich mich seit der SI-Party im Frostrubin nicht mehr amüsiert! Danach hatte ich ein paar tausend Jahre unter mich gemacht!

Q: Freut mich, dass du bei mir etwas Zerstreuung findest – ist schon ein aufreibender Job, Hüter einer Mächtigkeitsballung zu sein, oder?

ES: Vergiss nicht, ich bin auch noch Kindermädchen! Die Terraner darf man keinen Moment aus den Augen lassen! Apropos, was machen meine Schützlinge denn gerade? Sind sie immer noch in dieser … anderen Wirklichkeit?

Ein Hologramm so groß wie eine Galaxis erschien im Leerraum.

Q: Da sind sie!

ES: Oh! Sie haben Verstärkung erhalten! Wen haben sie da aufgegabelt?

Q: Keine Ahnung; dieses Universum hab ich noch nicht heimgesucht … bis jetzt.

ES: Mmh! Seltsam! Der Goldene da könnte der Wächter einer Materiequelle sein, sieht ein wenig aus wie Laire!

Q: Laire? Materiequelle? Ich glaube nicht, dass es dort so was gibt …

ES: Wie öde … Dann bleibt wohl nur noch eine Erklärung übrig …

Q: Ja? Welche?

ES: Es ist ein Massageroboter. Die Arkoniden haben so was …

Q: Respekt! Die wissen, wie man es sich gut gehen lässt, deine Arkoniden. Ein sehr weises, weit entwickeltes Volk, oder?

ES: Och jo …

Q: Ich glaube nicht, dass deine Schützlinge vorläufig Hilfe brauchen … Aber schau, Picard ist am Nexus eingetroffen. Mal schauen, was er alles unternimmt, um den Nakk zu fangen …

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS JEAN-LUC PICARD

Dieser Nexus ist ein ernsthaftes Problem. Kein Föderationsschiff ist bisher unbeschadet rein geflogen, geschweige denn wieder raus gekommen. Perry würde sicher nur kurz lächeln, seinen Paratronschirm einschalten und einfach Gas geben.

Wir haben leider nicht Perrys technische Möglichkeiten, wohl aber kann ich mich auf den fundierten Wissens- und Erfahrungsschatz meiner qualifizierten Offiziere verlassen. Die haben bis jetzt jedes Problem in den Griff gekriegt …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Mr. Worf?

Worf: Wie wäre es mit einer Phaserbreitseite?

Picard: Ähm … Danke, Mr. Worf. Mr. LaForge?

Geordie: Der Computer rechnet noch …

Picard: Mr. Data?

Data: Ich bin auch nur ein Computer …

Picard: Nummer Eins?

Ricker: Keinen blassen Schimmer, Sir.

Picard: Gut, Will, wenigstens ehrlich. Ich fürchte fast, dann bleibt nur noch einer übrig, den ich fragen könnte …

Picard zieht seine Uniformjacke kurz nach unten und räuspert sich: Mr. Crusher?

Wesley: Waaas?? Ich?? Captain!

Picard: Schon gut, schon gut.

Picard legt eine Hand auf Wesleys Schulter und deutet auf den Schirm, auf dem der NEXUS abgebildet ist.

Picard: Also, wir wollen da hinein, und möglichst …

Wesley: Sir! Ich habe einen perfekten Plan mit einer kompletten Computersimulation unserer Situation unter Abwägung aller Risikofaktoren mit Time- und Deadline, sowie der Datengrundlage über die Energiebilanz beider Systeme, die wir brauchen um entscheiden zu können, ob die hypervektorielle Orientierung der sechsdimensionalen Kraftfelder …

Picard: Mr. Crusher!

Wesley, kleinlaut: Sir?

Picard: Wes, vergessen Sie einfach für einen Moment, dass ich der Captain bin. Vergessen Sie überhaupt, dass hier irgendjemand eine Ahnung von Raumfahrt hat. Denken Sie einfach, wir sind ein paar französische Weinbauern, die bei der Vesperpause Smalltalk halten. Einfach frei heraus. Und wenn es klappt, dürfen Sie auch wieder mit dem Warpantrieb experimentieren.

Wesley: Au fein! Sir, ich sehe nur einen Weg.

Picard: Ja?

Wesley: Wir lassen unser Außenteam in Photonentorpedotuben reinschießen!

Riker, zum Ausgang gewandt: Ähh … gleich müsste der Gong kommen – meine Schicht ist zu Ende, schönen Feierabend!

Picard: Nummer Eins!

Riker: Sir, die Pokerrunde wartet …

Picard: Nummer Eins!

Riker: Sir?

Picard: IHR Außenteam, Nummer Eins.

Riker: Könnte nicht Geordie …

Picard: Machen Sie's so!

Troi: Captain! Aber Ihr Platz ist auf der Brücke!

Picard, grinsend: … eben.

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Mir ist die Sache etwas mulmig. Die Fremden sind an Bord unserer Space-Jet gekommen und haben sich häuslich eingerichtet. Obi-Wan, der gerade Schattenübungen mit seinem Laserschwert macht; Luke, dem Bully dauernd auf die Finger klopfen muss, und die zwei Droiden, von denen der kleine bereits einen schweren Stromschlag ab bekam, als er eines seiner Ärmchen unbedingt in den syntronischen Zigarettenanzünder stecken musste … Was das wohl sollte?

AN BORD DER SPACE-JET

Luke: Und dieser Knopf?

Bully: Den willst du bestimmt nicht drücken …

Luke: Doch! Ich will!

Bully: Nein!

Luke: Aber ich bin ein erstklassiger Pilot und Jedi-Schüler!!!!

Bully: Nein, den drückst du nicht!

Luke, mit vorschnellendem Finger: Dooooooch!!!!!!

Bully: Neeeeeeeeeeeein!

Klooooong, Schepper, Booooing, Knirsch!

Luke: Was war das?

Perry: Space-Jet-Führerschein, erste Flugstunde …

Atlan: Handbuch für Anfänger, erster Absatz …

Gucky: »… man soll die Teleskopstützen nicht einziehen, bevor das Antigravfeld ausgefahren ist …«

Bully: Gratulation, durchgefallen.

Atlan: So was darf einfach nicht passieren!

Atlans Extrahirn: So so, so was darf also nicht passieren … Und was war damals auf Arkon, als du beim ersten Fahrversuch mit dem Shift über das Blumenbeet des Imperators gefahren bist?

Atlan zu seinem Extrahirn: Die positronische Steuerung hat geklemmt! Ich konnte das Schlimmste verhindern, indem ich es halb … umfuhr …?

Atlans Extrahirn: … und geradewegs über die Sprenklerdüsen für das »Tor der Zoltral« gebrettert bist! Eine ganze Arbeitskolonne Naat'scher Flaschnermeister musste eine Woche arbeiten, um Arkons Wahrzeichen wieder gerade zu biegen.

Atlan zu seinem Extrahirn: Ich war jung und ungestüm … Shit happens!

Atlans Extrahirn: Eine Hand voll zalitischer Touristen ist dabei fast ertrunken …

Atlan zu seinem Extrahirn: Danach war ich aber ein sicherer Fahrer!

Atlans Extrahirn: … ja, der erste Geisterfahrer auf den arkonidischen Hochstraßen!

Luke: Ähm … und dieser Knopf da?

DER NAKK IM NEXUS

Kirk: Ha! Du bist nicht Antonia, sondern eine mutierte Riesenschnecke!

Paunaro: Der Kandidat hat 100 Punkte. Aber die »Mutiert«-Geschichte lassen wir weg, OK?

Kirk: Ähm … Entschuldigung …

Paunaro: Schon gut. Genug Holzfasern mit der antiken Schlagwaffe gespalten?

Kirk: Aye!

Paunaro: Endlich kann man mit dir vernünftig reden! Klar bin ich eine riesige Schnecke, aber das habe ich dir von Anfang an gesagt, oder nicht?

Kirk: Ja, ja, klar! Und ich bin ein vulkanischer Büttenredner! Riesige Schnecke! So was gibt es doch gar nicht! Komm schon Pille, leg die Verkleidung ab …

Paunaro zu seinem Syntron: Büttenredner?

Syntron: Eine Art Dirigent für Terraner, die auf Kommando lachen wollen.

Paunaro: Seltsame Rituale … Mein Name ist nicht Pille und Nakken können sich leider auch nicht aus ihrer Haut schälen – ich muss dich enttäuschen.

Kirk: Nicht? Schade! Was führt dich dann hier her? Möchtest du dich auch mal wieder etwas bewegen?

Paunaro: Wie meinen?

Kirk: Früher, als ich noch Captain der ENTERPRISE war, da konnte ich mich noch etwas bewegen!

Paunaro: Ähh … nein, danke. Schneckenrennen habe ich schon im frühreifen Alter von 250 Jahren hinter mich gebracht. Bei meinem letzten Marathonlauf hab mir fast die Kriechsole verbrannt …

Syntron: Na, na …

Kirk: Was suchst du dann hier?

Syntron: Wir suchen die Superintelligenz ES und vermuten, dass Sie sich hier im Nexus versteckt hält.

Kirk, mit rollenden Augen: Aha, alles klar. Wartet mal Jungs … Vor mir steht eine riesige Nacktschnecke, spricht Slang wie aus der New-Yorker Bronx und wird von einem Glühwürmchen begleitet, das ihr kluge Ratschläge gibt? Zusammen sind sie auf der Suche nach einem Mächtigen Wesen namens ES?

Paunaro zu seinem Syntron: BABE, Ich glaube jetzt hat er es geschnallt!

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Wir waren letztendlich doch noch gestartet. Die Space-Jet hat eine Delle in der Bodenverschalung davon getragen und ich begann mich ernsthaft zu fragen, ob wir uns nicht lieber wieder schnellstens durch das künstliche LOCH verziehen sollten. Na ja, später könnte ich zur Not immer noch behaupten, Atlan hat mich überredet …

Nach einer kurzen Etappe kamen wir dann im Alderaan-System an.

AN BORD DER SPACE-JET

Luke: Sieh mal, Obi, er steuert mit der Hand.

Obi-Wan: Ich sehe es, Luke.

Bully: Äh … und mit was steuert man als junger Jedi? Mit den Fußzehen?

Luke: Mit dem Gefühl, das dir die Macht verleiht …

Perry: So wie beim Start?

Luke blickt verlegen zu Boden: Das war doch nur ein kleiner Ausrutscher auf die dunkle Seite der Macht.

Atlan: So, so …

Bully: Wir werden in Kürze einen kleinen Mond passieren, dann noch ein paar Minuten und wir sind da.

Obi-Wan: Hat ein Mond eine absolut technisch strukturierte Oberfläche, übersät mit kleinen Türmchen und gigantischen, künstlichen Canyons?

Perry: Klar, Luna schon.

Obi-Wan: Aber das da ist kein Mond!

Atlan: Glaub mir, ich lebe schon sehr lange und hab Tausende von Monden gesehen. Dies ist eindeutig …

Atlans Extrahirn: … ein großes Kugelraumschiff!

Atlan: … ein großes Kugelraumschiff … Waaaahhhhhh!

Perry, Sofortumschalter und Ritter der Tiefe a.D., erfasst die Situation sofort: Bully, flieg einfach weiter, als hättest du es nicht gesehen.

Bully: Ich hab es nicht gesehen!

Gucky: Wir werden angezogen.

Luke: Wahrscheinlich ein Traktorstrahl, aus dem es kein Entkommen gibt.

Atlan: Ach so! Und ich dachte es ist was Ernstes … ALARM!

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS JEAN-LUC PICARD

Data hat drei Photonentorpedotuben zu gemütlich schnuckeligen Ein-Mann-Särg … äh … Fluggeräten umgebaut.

Will wird das Außenteam leiten. Er war ein guter erster Offizier. Im Moment ist er dabei, unter Berücksichtigung aller nur denkbaren Aspekte die besten zwei Begleiter für die Missions auszusuchen …

AN BORD DER ENTERPRISE

Riker: Also, Worf, passen Sie auf! Stein fällt in den Brunnen, Schere schneidet Papier und Papier deckt den Brunnen ab. Alles klar?

Worf: Aber das Wasser aus dem Brunnen weicht das Papier auf!

Wesley: Aber Worf! So funktioniert das nicht …

Worf: Grrrrrrrrr …

Wesley: … aber wenn ich’s genau überlege, hat er recht.

Riker: Unsinn! Wir spielen nach den Föderationsregeln! Also los jetzt! Wie wir es auf der Akademie gelernt haben …

Alle zusammen: Eins, Zwei, Drei!

Alle starren auf die handgeformten Symbole.

Geordie: Ich habe einen Brunnen!

Worf zeigt seine Faust: Ha! Ich hab einen Stein! Ich zertrümmere den Brunnen!

Geordie: Bitte was?

Data: Und ich hab ein Stück Papier, das wickelt den Stein ein!

Worf: Ich zerreiße mit dem Stein auch das Papier! Wenn ich’s so recht überlege, dann liebe ich dieses Symbol. Das richtige Symbol für einen Krieger!

Wesley spreizt beide Finger: Ich hab eine Schere …

Alle sehen den jungen Crusher an: Verloren! Verloren!

Wesley: Wieso? Ich schneide doch das Papier!

Data: Wesley! Schneide mal ein Papier, das um einen Stein gewickelt ist!

Wesley: Ähh … wie bitte? So hatte ich die Regeln aber nicht im Kopf …

Geordie: Ich bin der Brunnen, der Brunnen!

Worf: Und ich verbünde mich mit dem Brunnen, oder willst du zerschmettert werden?

Geordie: Äh … nicht unbedingt.

Data: Soll das etwa heißen …?

Riker: Ja, Mr. Data, Wesley und Sie haben gewonnen! Ihr dürft am Einsatz teilnehmen!

Wesley: Ich hasse dieses Spiel …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Jetzt mal ehrlich, habe ich Atlan davon abgeraten, die komischen Vögel nach Alderaan zu bringen oder nicht? Ich wusste, dass da etwas faul ist! Jetzt hängen wir im Traktorstrahl und werden von einem großen Kugelraumer angezogen … Sollte mit dem Teufel zugehen, wenn wir nicht in Kürze mit der dunklen Seite der Macht zusammenrasseln.

AN BORD DER SPACE-JET

Bully deutet mit dem Daumen über die Schulter: Äh … kann mir mal einer sagen, wo dieser total abgefahrene Kugelraumer da draußen herkommt?

Atlan: Nicht Arkonidisch, nicht Terranisch – ich sehe keinen Ringwulst.

Atlans Extrahirn: Du könntest doch einen Fragmentraumer nicht von einer positronischen Brotschneidemaschine unterscheiden …

Perry: Schön groß, der Kasten. Das erinnert mich an die Zeiten mit der MARCO POLO, der SOL, der BASIS …

Bully: Ich möchte deine Schwärmereien ungern stören, aber wir werden gerade durch ein riesiges Schott an Bord geholt. Irgendeinen Plan?

Perry, Galaxisweit bekannt als Sofortumschalter: Nö … du?

Bully: Atlan, alter Haudegen. Was empfiehlt dein Extrahirn?

Atlan zu Bully: Äh … Ich empfange nur Rauschen …

Atlans Extrahirn: Das ist der andere Teil deines Gehirns und Rauschen war schon immer das Einzige, was er produziert hat …

Bully: Was ist das eigentlich für eine Riesen-Schüssel, die da in den Kugelraumer eingelassen ist?

Luke: Ach das … Das ist nichts weiter …

Bully: Na, dann bin ich ja beruhigt …

Obi-Wan: Tun Sie einfach so, als wäre die Primärwaffe des Todessterns gar nicht da – das hilft …

Bully, bleich: Primär …

Gucky: Todesstern! Netter Name …

Atlan: Ja, macht was her.

Perry: Genau der richtige Ort für Tolots Drangwäsche.

Bully: Ähm … Nur schade, dass er nicht hier ist.

IM PHOTONENTORPEDOSCHACHT DER ENTERPRISE

Picard: Will, ich bin stolz auf Sie!

Riker: Danke, Captain – ich hätte da noch ein paar Tage Urlaub abzubauen …

Picard: Später, später … Mr. Data?

Data: Captain?

Picard: Sie werden in Kürze der erste Androide sein, der mit irrwitziger Geschwindigkeit in einem Photonentorpedokörper in den Nexus gefeuert wird. Wie fühlen Sie sich bei dem Gedanken?

Data: Nun Captain, wenn ich ein Mensch wäre, dann würde ich wohl sagen: Sch …

Picard: Sie sind aber kein Mensch! Außerdem sind Sie Offizier der Sternenflotte!

Data: Ich wollte doch nur sagen, Schuper, Captain. Echt schuper!

Picard: Mr. Crusher … Wesley … sieh es mal so, es war deine Idee!

Wesley: Aber ich durfte noch nie mit dem Außenteam …

Picard, grinsend: Ich wusste, es war dein Herzenswunsch. Mr. Worf?

Worf: Captain?

Picard: Haben Sie auch aus allen drei Torpedos die Sprengköpfe ausgebaut?

Worf: Komisch Captain, hier liegen nur zwei …

Picard: Na, das wird ja mal richtig spannend!

IN DER DUNKELSTEN FOLTERKAMMER DES TODESSTERNS

Prinzessin Leia: Nein, nicht. Bitte bitte NIIIIIIIEEEEECHT.

Lord Vader: Sag's mir.

Leia: Nein! Mach ich nicht!

Lord Vader: Also gut … du hast es so gewollt …

Leia: Ahhhhh! Hi, hi! Ho, ho! NEEEIIIIIIIIIIN, ich halt's nicht mehr aus!

Lord Vader: Entweder du sagst es mir oder ich mache wieder Kille, kille.

Leia: Was soll ich eigentlich sagen?

Lord Vader: Aha! Eine Fangfrage! Das würdest du gerne wissen, was, Prinzesschen?

Leia: Lord Vader, ihr denkt aber heute wieder messerscharf!

Lord Vader: Tja, eine Fähigkeit, die mir die dunkle Seite der Macht verleiht.

Leia: Da könnte man fast neidisch werden …

Lord Vader: Übrigens, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Welche wollt Ihr zuerst hören?

Leia: Mmmh, mal sehen … die Gute!

Lord Vader: Die Nachricht, die du dem kleinen Androidenblecheimer zugesteckt hast, ist bei Obi-Wan angekommen …

Leia: Und die Schlechte?

Lord Vader: Ich ziehe das Schiff, mit dem deine Retter angekommen sind, gerade an Bord! Hi hi!

Leia: Sagt mir nur eins, Vader.

Lord Vader: Ja, Prinzesschen?

Leia: In meinen Träumen sah ich oft Visionen von meinem zukünftigen Prinzen, wie er mich retten kommt und wie wir am Ende glücklich und zufrieden leben bis ans Ende unserer …

Lord Vader: Nun komm schon zum Punkt!

Leia: Also gut … kamen sie in einem flachen, scheibenförmigen Schiff?

Lord Vader: Ja!

Leia: Und der Pilot ist groß, schlank und hat einen haarigen Freund dabei?

Lord Vader: Schau mer mal …

Leia: Er wird kommen und mich retten und dann werden wir uns verlieben und Kinder kriegen und …

Ein unbedeutender Untergebener von Vader: Mein Lord, sie hat Visionen! Die Macht ist in ihrer ganzen Familie stark!

Lord Vader: Ja, ja von wegen … Die Kleine ist total durchgeknallt. Großer, schlanker Mann mit einem haarigen Freund! Tz tz tz … Möchte gern mal ihren Vater kennen lernen. Der ist bestimmt genauso abgedreht wie die Tochter!

Unbedeutender Untergebener: Ähh … wenn sie es sagen, mein Lord.

LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS JEAN-LUC PICARD

Ich befinde mich wieder auf der Brücke der ENTERPRISE. Die drei mutigen Offiziere des Außenteams stecken in den Torpedos und warten auf den Abschuss. Es ist Zeit für ein paar letzte Worte …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard, mit einem Tipp auf den Kommunikator: Nummer Eins, hören sie mich?

Riker: Ja, Captain!

Picard: Was klappert da so?

Riker: Meine Zähne, Captain.

Picard: Nun gut, Nummer Eins. Möchten Sie uns noch etwas sagen?

Riker: Ja, Captain … Deana?

Troi: Jan, Will?

Riker: Würdest du mich bei der Pokerrunde vertreten, wenn ich nicht da bin?

Troi: Das ist leicht, Will. Ich muss nur immer versuchen, das niedrigste Blatt zu halten, stimmt's?

Picard: Mr. Data?

Data: Geordie?

Geordie: Ja, Data?

Data: Würdest du Spot einmal pro Tag auf den Arm nehmen und füttern?

Geordie: Äh … ich hab eine Katzenhaar-Allergie …

Picard: Machen sie's so! Mr. Crusher?

Wesley: Es ist echt ein Problem so super intelligent zu sein – man weiß genau, was auf einen zukommt...

Picard: Mr. Worf … Feuer!

Riker, Data, Wesley: HUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Vor wenigen Minuten wurde unsere Jet an Bord des Todessterns gezogen. Riesen Kasten! Wenigstens in diesem Teil des Universums scheint es keinen Degrader zu geben! Ein Lichtblick!

Unsere Jet steht mittlerweile fest verankert in einem Hangar und wir folgten Lukes Vorschlag, uns in einer Bodenluke zu verstecken. Ich wusste übrigens gar nicht, dass unsere Jets so was haben – aber anscheinend Bully, denn hier unten liegen jede Menge leere Ale-Flaschen herum. Waren alle aus Bullys Beständen … Jetzt ist mir auch klar, was beim Eintritt in den Hyperraum immer so geklirrt hat …

AN BORD DER SPACE-JET

Bully: Hätten wir nicht doch lieber die Deflektorschirme nehmen sollen?

Luke: Vertraue der Macht!

Perry: Irgendwann müssen wir uns mal über diese Macht-Geschichte unterhalten, junger Freund.

Luke: Aber gern. Wäre ich ein Meister, könnte ich Euch sogar unterweisen.

Perry zu sich selbst im Gedanken: Und wäre ich ein Psychiater, könnte ich dir vielleicht ein paar Sorgen nehmen …

Gucky: Was beschwert ihr euch? Es hätte schlimmer kommen können.

Atlan: Ach ja?

Gucky: Wir hätten zum Beispiel in einer Müllpresse landen können …

Luke: Wer weiß, vielleicht kommt das noch …

Atlan: Tolle Aussichten!

Atlans Extrahirn: Ach! Eure Hochwohlgeborenheit hat wohl Angst, dass der Kittel staubig wird?

Atlan zu seinem Extrahirn: Dieser »Kittel« ist ein Gewand der Gonozal! Weitergegeben von meines Großvaters Vater bis an mich! Besteht aus unzerstörbarem Panzerplastnylon! Damit hab ich meinen ersten Dinosaurier gejagt!

Atlans Extrahirn: Jetzt ist mir einiges klar. Nicht dein Deo hat versagt, sondern der Fummel riecht so! Übrigens bin ich mal gespannt, wie du den Ölfleck wieder rauskriegst. Du sitzt nämlich mitten in einer Lache.

Atlan springt aus der Hocke auf und stößt mit dem Kopf an die Decke: BOOOING! Autsch! Verd …

Perry: Beuteterraner, sei still oder die Sturmtruppen entdecken uns!

Atlan: Na nu? Da ist ja gar kein Öl!

Perry: Wie bitte?

Atlans Extrahirn: Veräppelt, veräppelt … Hi Hi Hi.

Gucky zeigte seinen Nagezahn: Unser arkonidischer Freund hatte mal wieder eine Diskussion mit sich selbst.

Obi-Wan: Was sagt der kleine Ewok? Ihr habt eine Innere Stimme?

Atlan: Nun … ja …

Atlans Extrahirn: Nun sag ihm schon, wer dir immer zeigt, wo es lang geht!

Atlan zu Obi-Wan: Wissen Sie, wir Arkoniden unterscheiden uns dadurch von den Terranern, dass unsere Gehirne …

Bully: Überleg dir, was du sagst, sonst demonstriere ich Obi hier unten mal, worin sich der Muskelbau des Terraners von den Arkoniden unterscheidet …

Atlan: … ich weiche der Gewalt!

Bully: Dein Glück!

Perry, mit verdrehten Augen nach oben blickend: Wie die kleinen Kinder!

IM NEXUS

Eintrag ins persönliche Logbuch, Will Riker …

Wo bin ich? Was mach ich hier? Alles dreht sich. Mir wird schlecht. Kann nicht mal jemand das Gekreisel stoppen? Jetzt nimmt die Umgebung langsam Gestalt an. Formen beginnen sich zu festigen, Strukturen können erahnt werden. Jetzt sehe ich klarer …

Riker: Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!

Q: Aber, Nummer Eins, warum lassen Sie sich so gehen? Ich hörte ja, dass die Schreitherapie manchmal gewisse Erfolge bringen soll, aber in ihrem Fall …

Riker: Q!

Q, mit einem Lächeln: Riker!

Riker: Was machen Sie hier?

Q: Ich ziehe gerade mit meinem Freund etwas durch die Dimensionen, und wen treffe ich? Das Universum ist klein!

Riker: Aber ich denke, im Nexus umgibt einem immer das, was man sich am meisten wünscht!

Q, mit einem Augenklimpern: Das muss kein Widerspruch sein, Will …

Riker: Was soll das! Ist das wieder eines Ihrer Spielchen?

Q: OK, ich sag's Ihnen. Wenn ich nicht dazwischen wäre, dann hätten Sie sich vor Angst wieder auf die ENTERPRISE gewünscht. Von dort wären Sie wieder in den Nexus gestartet und hätten eine Endloszeitschleife produziert! Ziemlich langweilig so was und schwierig zu entknoten.

Neben Riker materialisiert eine zweite Gestalt. PLOPP!

Ellert: Ganz genau! Das meint auch mein Boss.

Riker fährt auf dem Absatz herum: Ernst Ellert?

Ellert: Du darfst Ernstl zu mir sagen.

Riker: Auch du heilige, klingonische Mumifizierungsglyphe! Um mich herum lauter Superwesen und ich kann mein Landeteam nicht finden!

IM NEXUS,AN EINEM ANDEREN ORT

Claudia Schiffer, zärtlich Wesleys Nacken massierend: Na, Kleiner? Gut so?

Wesley: Noch ein wenig den oberen Nackenbereich, bitte.

Claudia: Hat dir schon mal jemand gesagt, dass dein Hals schön gebaut ist?

Wesley: Wa … Mein Hals?

Claudia: Wie komme ich eigentlich hier her, du kleiner Süßer …

Wesley: Ähhh … Ich glaube, daran bin ich schuld.

Claudia: Soooooo?

Wesley: Ich habe mir gewünscht, dich zu treffen, als ich in den Nexus eindrang.

Claudia: Aha … und wie kommst du auf mich?

Die blonde Schöne umschlingt Wesley Hals und schnurrt ihm ins Ohr: Kannst es mir ruhig sagen …

Wesley: Ähhh … Ich hab in meiner Freizeit in den Computerarchiven geblättert und bin, natürlich aus rein wissenschaftlichem Interesse, auf ein paar Fotos von dir gestoßen. Meine Mum darf davon nichts wissen, denn es waren Adult Pages …

Claudia: Du kleiner Draufgänger, du!

Wesley: Ohhhhhh …

Claudia: Was ist? Stört es dich, wenn ich so nahe bin?

Wesley: Aber ich hab noch gar keine Erfahrung. In meinem Leben gab es bisher nur Computer, Computer und Computer. Sogar Data hat mehr Erfahrung wie ich! Der hat schon …

Claudia: Was soll schon passieren …

Wesley: Ich glaube, wenn du noch mal so an meinem Ohrläppchen knabberst, dann gibt es einen Warpkernbruch!

Claudia: Das die Männer immer so furchtbar technisch sein müssen …

AUCH IM NEXUS,KEINE AHNUNG, WO GENAU

Datas persönliche Logdatei: Ich hätte wohl doch lieber den Gefühlschip einsetzen sollen. Da ich mir nichts gewünscht habe, ist hier auch nichts. Aber ich denke, also bin ich! Um mich herum nur dieses Licht! Seltsam.

Plötzlich aus dem Licht eine Stimme: Data!

Data: Ja? Wer spricht dort?

ES: Ein alter Freund.

Data: Wie alt?

Ein Lachen erschüttert die Sphäre.

ES: Jetzt hättest du fast was aus mir rausgekitzelt, was in meinem Universum die Leser seit über 2000 Heften wissen wollen.

Data: Und?

ES: Ich verrate es nicht.

Data, seufzend: Der Nexus ist ziemlich öde.

ES: So? Wie kann ein Androide eine Stimmung wie »öde« erfassen?

Data: Ich versuche, menschlich zu werden – das weißt du genau.

ES: Ja genau, und eine Lektion, die du jetzt von mir bekommst, ist, dass du dir was wünschen kannst.

Durch Data geht ein Ruck: Oh Mann! Mir fallen auf einmal Dinge ein, die ich mir wünschen möchte!

ES, leise lachend: Wirklich? Dann nur zu!

Data sieht sich um und holt tief Luft: Ich sehe intelligente Roboter, die sich reproduzieren und ein selbstständiges Sozialsystem errichten. Sie haben Plasma, damit sie fühlen können, und robotische Komponenten, damit sie perfekt sind. Sie bauen Schiffe, groß, abstrakt und würfelförmig. Ein wenig wie die Borg – aber besser …

ES: Ähh … Data … Stopp …

Data: Sie entwickeln endlos viele Arten, die sich aber alle verstehen. Kleine gallertartige Wesen stehen ihnen zur Seite und betreuen das Plasma. Sie entwickeln ganz allein Technologien, von denen organische Wesen später lernen können …

ES: Data! Halt!

Data: Sie bauen einen Planeten zu einem riesigen Zentrum aus. Und überall scheint die Sonne …

ES: Oh NEIN! … jetzt ist es passiert … Ich hätte es besser wissen müssen!

PLOPP … PLOPP … PLOPP … PLOPP … PLOPP … PLOPP … PLOPP … Ein nicht mehr endendes Ploppen!

Dann wimmelt es plötzlich um Data von Androiden und Gallertwesen. Sie umringten Data sofort und fahren ihre Stielaugen aus: Können wir was für dich tun?

Data lächelt glücklich: Ich bin nicht mehr allein!

ES: Au Backe! Und ich darf die Suppe auslöffeln!

AN BORD DER ENTERPRISE

Das Bild ist 45 Grad nach links gekippt, dann nach rechts. Jeder hält sich nach besten Kräften an den Sitzen fest.

Picard: Mein Gott, so arg hat es nur beim alten James T. Kirk gewackelt! Mr. Worf! Was ist das? Werden wir angegriffen?

Worf: Nein, Captain! Wir sind in einen Wirbel geraten, der vom Nexus ausging, als er kurz geflackert hat.

Picard zu seiner Brückencrew: Habt ihr das Flackern auch gesehen?

Worf: Der Nexus hat geflackert!

Troi: Der Nexus hat sehr viel Energie gebraucht, um etwas Großes zu erschaffen. Da hat eben das Licht kurz geflackert …

Picard: Gute Erklärung, Counselor! Einfach, aber eingängig! Es kann nur vom Landeteam ausgelöst worden sein …

Beverly: Aber von wem? Von Wesley? Was könnte sich mein Junge gewünscht haben, als er in den Nexus eintrat?

Picard, lächelnd: Aber Beverly … eine Computerkonsole kann auch unser Replikator erschaffen – sogar eine, die man essen kann …

Troi: Vielleicht Riker?

Picard: Komisch, ich hätte schwören können, er steht gleich wieder auf der Brücke …

Worf: Data?

Picard: Data ist ein Androide …

Geordie: Nun, aber kein gewöhnlicher …

Picard: Ich weiß nicht … aber zeichnen Sie alles auf! Ich glaube, es wird noch interessant. Übrigens, lassen Sie eine Logbuchnotiz machen. Ich möchte wissen, warum man noch immer keine Gurte an den Sitzen hat … Jedes Mal, wenn's brenzlig wird, fliegt mir meine Brückenbesatzung um die Ohren!

Worf: Ja, Captain.

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Das Inspektionsteam der Sturmtruppen hat die Jet wieder verlassen. Trotzdem scheint sich die ganze Situation zuzuspitzen, denn seit wir unser Versteck verlassen haben, fuchtelt Obi nervös mit seinem Lichtschwert vor unserer Nase herum …

AN BORD DER SPACE-JET

Perry: Obi, wie wär's, wenn Sie die Neonröhre mal eine Minute wegstecken?

Obi: Haoooo! Jaaaaaaa! Harakiriiiii!

Bully zu Luke: Hat er das öfters?

Luke: Ich glaube, er lockert sich nur etwas. Alte Jedi-Schwertkampftechnik.

Gucky: Ich glaub auch, dass sich da was lockert … eine Schraube!

C3PO: Eine Schraube?

Gucky: Alte terranische Redewendung.

Atlan zu Obi: Übrigens, ich würde das Schwert anders halten, mehr nach vorn um den Schwerpunkt in die Mitte zu legen. Dann sieht das ganze eleganter aus. Tänzerischer, einfach graziler.

Obi, verdutzt: Und sie meinen so würde ich eine bessere Figur machen?

Atlan: Aber sicher!

Obi lächelnd: Sie sind Meister der Fechtkünste?

Bully leise zu Luke: Oh, oh, das hätten er besser nicht fragen sollen.

Luke: Und warum?

Bully: Nun, die Wahrscheinlichkeit, dass der Arkonide ins Halbkoma fällt und stundenlang von seiner Zeit als Schwertschmied am Hof des japanischen Kaisers blubbert, ist ziemlich groß …

Atlan: Das hab ich gehört! In Krisenzeiten habe ich mich jederzeit Kontrolle!

Atlans Extrahirn: Schade, gerade wollte ich mit einer kleinen Geschichte beginnen …

Atlans zu seinem Extrahirn: Und welche? Als ich den Kelten zeigte, wie man Bronze schmiedet?

Atlans Extrahirn: Ähhh … Nein, eher die, als dich der französischen Sonnenkönig vom Musketier zum Besteckputzer degradierte, nachdem du die Königin im Schlossgarten verführen wolltest …

Perry: Schluss jetzt!

Perrys Autorität setzt sich sofort durch. Bully muss neidlos anerkennen, dass sein alter Freund noch immer aus demselben Holz wie damals auf dem Mond geschnitzt ist – damals, als alles begonnen hat. Noch immer dasselbe Charisma! Ist es das Zeitlose in seinen stahlgrauen Augen oder einfach sein universeller Erfahrungsschatz, der ihm auf jede Frage sofort eine Antwort liefert?

Perry: Hat jemand eine Idee, was wir jetzt machen sollen?

Obi Wan greift sich mit den Fingerspitzen an die Schläfen und versink in meditative drei Sekunden, dann schlägt er die Augen wieder auf: Schlechte Neuigkeiten, die dunkle Seite der Macht ist an Bord des Todessterns …

Gucky zeigt seinen Nagezahn: … und eine gewisse Prinzessin Leia, die hier eingesperrt und stinksauer ist. Sie fragt sich, wann endlich die ersehnte Rettung kommt. Außerdem denkt sie daran, dass ein gewisser Vetter …

Obi Wan: Vader!

Gucky: … Vader die Waffe des Todessterns gerade gegen Alderaan richtet.

Luke: Oh, mein Gott!

Obi Wan: Yoda steh uns bei!

Bully: Du meinst, er aktiviert die große Schüssel?

Luke nickt heftig.

Atlan: Ähm … gehen wir Schritt für Schritt vor. Einer Prinzessin soll man keinen Herzenswunsch verwehren! Wir werden sie also zuerst befreien!

Atlans Extrahirn: Ich weiß ganz genau, was jetzt unter deinem Perückenständer vor sich geht. Wenn du nicht aufpasst, hast du nicht nur in jedem Raumhafen, sondern auch in jedem Paralleluniversum eine Affäre laufen.

Luke: Also gut! Ich koordiniere das Einsatzteam. Wir klauen uns die Uniformen der Sturmtruppen, dringen in den Zellentrakt ein und befreien die Prinzessin – wenn es sein muss mit Gewalt. Dann kämpfen wir uns Rücken an Rücken zur Jet durch, sprengen das Fesselfeld und entkommen gerade noch unter dem Feuer von minimal 10, maximal 50 Jägern. Na? Wie findet ihr den Plan?

Atlan: Wundervoll! Das erinnert mich an alten Zeiten – damals als das Arkonidenimperium noch expandierte!

Obi-Wan: … und ich mach den Weg mit meinem Laserschwert frei! Der Plan ist eines Jedi würdig.

Bully: Ahh … immer diese Migräne. Ich achte derweil auf die Jet und räume hier ein wenig auf …

Perry zieht eine Augenbraue hoch: Ähh … Gucky?

Gucky: Ja?

Perry: Spring!

»PLOPP!«

IM NEXUS

Ellert: Und du glaubst wirklich, das merkt keiner?

ES: Ich hoffe es. Ich hab die Posbis einfach in unser Universum rüber geschafft.

Ellert: Waaas? Da gibt's doch schon Posbis!

ES: Mensch Ernst, du musst lernen, sechsdimensional zu denken. Ich bin einfach so weit in der Zeit zurück, bis es sie noch nicht gab, hab sie dort abgesetzt und jetzt gibt es sie eben, basta!

Ellert: Basta?

ES: Basta!

Ellert: Oh ja, ich glaube, mit dem sechsdimensionalen Denken hab ich noch meine Probleme … Dann war also Data der Gründer der Posbi-Kultur?

ES: Psssst, muss ja nicht jeder gleich wissen, ist peinlich genug. Ich hoffe nur, die Kosmokraten merken es nicht.

Ellert: Ich frage mich sowieso, wann die hinter unser Spielchen kommen. Die merken doch sonst immer alles.

ES , seufzend: Zum Glück brauchen sie immer ein paar Millionen Jahre, bis sie irgendwelche Mächtigen entsenden oder irgendwelche Gegenpläne umsetzen. Ich lebe hingegen von heute auf morgen! Man lebt schließlich nur einmal! Außerdem, wie schon ein altes halutisches Sprichwort sagt: »No risk, no fun!«

Ellert: Halutisch? Bist du sicher?

ES: Bin ich hier die Superintelligenz oder du? Hä?

Ellert: Alles klar Chef, also halutisch …

IM NEXUS

Riker: Mr. Crusher …?

Wesley liegt im Gras und dreht sich auf die andere Seite: Claudia, nicht schon wieder …

Riker: Wesley? WESLEY!!

Wesley schlägt blinzelnd die Augen auf: Oh! Will! Äh … Nummer Eins, ich meine Commander Riker.

Riker: Aha, Sie erkennen mich!

Wesley: … ja, leider …

Riker: Wie bitte?

Wesley: Ich war einen Moment desorientiert … Entschuldigen Sie!

Riker: Das nehme ich ihnen ab. Sie nannten mich Claudia.

Wesley: Claudia? Na so was!

Riker: Ich sag Ihnen was, Wesley. Wir sind hier nicht allein! Q ist hier, dieser Ernst Ellert, bestimmt auch ES. Alles voller Superwesen!

Wesley: Das kann man wohl sagen …

Riker: Wie bitte?

Wesley: Ähhmm, Commander! Sehen Sie, da vorn kommt Data!

Riker: Data! Bin ich froh, Sie zu sehen! Warum lächeln Sie so?

Data: Ich habe ein Volk erschaffen!

Riker: Ähh … damit sind Sie aber über ihren Wunsch, menschlicher zu werden, etwas hinaus geschossen.

Data: Könnte ich Emotionen verarbeiten, dann würde ich jetzt wohl sagen, es war wundervoll.

Riker: Ist ja wirklich wunderbar, wenn Sie sich wie der Froschkönig fühlen! Sie müssen nämlich jetzt einen Plan schmieden, wie wir den Nakk finden, dingfest machen können und zu guter letzt hier wieder raus kommen.

Data: Ich weiß nicht, ob ich nach einem so intensiven Erlebnis in der Lage dazu bin. Das letzte Mal ging es mir so, als ich mit Tascha …

Riker: Mr. Data! Sie sind Offizier der Sternenflotte! Außerdem haben wir ein Kind dabei!

Wesley: Wo?

Data: Also Wesley, du weißt doch, wie das mit den Bienen und den Blumen funktioniert?

Wesley: Nö, wieso …?

Riker: Data! Wesley ist noch nicht so weit! Wir sind in seiner Ausbildung erst bei Kapitel 10, »Wie flicke ich einen Warpkernbruch« – das, was Sie ansprechen, kommt erst in Kapitel 20.

Data: Schade …

Riker: Also wie ist es jetzt mit dem Plan?

Wesley: Wir könnten knobeln!

Riker: Wesley, du überrascht mich!

Data: Nach den Sternenflottenrichtlinien?

Wesley: Ja, Stein fällt in den Brunnen …

IM NEXUS – AN EINEM ANDEREN ORT

Paunaro: Ahhhhhh …

Syntron: Was hast du? Ich dachte immer, die Blaunakken wären blau und nicht weiß?

Kirk: Ist Ihnen nicht gut?

Paunaro: Die Spiegeleier! Ich glaube, die bekommen mir nicht!

Kirk: Kein Wunder, Sie sind auch die erste Riesenschnecke, die ich Eier essen sah …

Syntron: Jetzt hol mal tief Luft, ENGELBERT.

Paunaro: Die Dinger liegen in meinem Magen wie Briketts!

Kirk: Das liegt daran, dass nichts hier wirklich ist, nichts ist wirklich wichtig!

Syntron: Vielleicht hilft etwas Bewegung?

Kirk: Aye! Wie wäre es mit einem Ausritt? Aber dafür müssen wir durch meine Schlafzimmertür im ersten Stock.

Paunaro: Soll das so eine Art Annäherungsversuch sein?

Kirk: Nein, hinter der Tür ist doch der Stall.

Paunaro zu seinem Syntron: Ähm … ich glaube, wir wissen doch noch nicht genug über das terranische Balzverhalten …

Kirk: Aye!

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Gucky war gleich darauf wieder mit ihr materialisiert und sie schrie immer noch. Offensichtlich war die Prinzessin nicht an Teleportation gewöhnt – Obi und Luke übrigens auch nicht, denn Obi fiel das Lichtschwert aus der Hand und schnitt Bully die Schuhspitze ab und Luke klappte der Unterkiefer herunter.

AN BORD DER SPACE-JET

Leia: Ahhhhhhhhhhhh!

Bully: Ähm, Perry … Ich glaube, mein SERUN hat jetzt ein Loch …

Obi: Ein Ewok, der die Macht hat … Unglaublich …

Gucky: Zum letzten Mal! Ich bin kein Ewok! Ich bin der Retter des Universums und der Überall-Zugleich-Töter – ein Ilt. Und mein Freund Perry ist der Erbe des Universums! Wo wir auftauchen, da gibt's keine entführten Prinzessinnen und keine Bösewichte, die längere Zeit ihr Unwesen treiben.

Leia: Was fällt euch eigentlich ein, mich so zu erschrecken! Und wo ist der Retter, den ich in meinen Visionen immer sah? Ein schlanker großer Blonder …

Atlan: … Ähm … Mylady …

Leia: … MIT KURZEN HAAREN! Und einem wuscheligen Begleiter …

Gucky, winkend: Haaallooo …

Leia: Oh, mein Gott … Sollte ich mich so getäuscht haben?

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Ich bin mir nun absolut sicher, dass wir das falsche Universum erwischt haben. Eine Prinzessin, die unseren alten Imperator nicht mag! Wir haben uns offensichtlich in eine Handlung eingemischt, in der wir gar nichts verloren haben. Ich muss mir schnell einen Weg ausdenken, wie wir hier wieder raus kommen …

AN BORD DER SPACE-JET

Leia: ICH WILL MEINEN WOOKIE HABEN!

Atlan: Aber liebstes Prinzesschen …

Leia: Sag nicht Prinzesschen zu mir, du Weißhaar-Hippie!

Atlan: Wie bitte? Hippie?

Atlans Extrahirn: Ich hab dir schon Tausend mal gesagt, dass du deine Schnittlauchsträhnen mal mit einer kleinen Dauerwelle auffrischen solltest, aber nein …

Gucky: Ich verstehe … Ich lese in ihren Gedanken. Sie hat auf einen großen Affen gewartet!

Atlans Extrahirn: Na, da wäre sie mit dir doch gar nicht so falsch gewesen.

Atlan zu seinem Extrahirn: Wie bitte?

Perry: Prinzessin, wen auch immer Ihr erwartet habt, wir kamen ihm zuvor und haben Euch trotzdem gerettet!

Leia: Ohh! Ein Mann mit Manieren! Wie angenehm.

Bully leise zu Perry: Mensch, wie schaffst du das nur immer wieder?

Perry zwinkert Bully zu und flüstert: Ein kurzer fester Blick in ihre Augen und schon ist sie hin.

Bully: Aha …

Leia: Hey du, mit der roten Bürstenfrisur! Was machst du mir so Glubschaugen!? Willst du ein Passbildholo von mir?

Perry leise zu Bully: Ähm … natürlich musst du meine eisgrauen Augen haben …

Luke: Glubschaugen … Kicher … Was für eine Frau!

Leia: Werd' du erst mal volljährig, Bübchen, und komm in fünf Jahren wieder vorbei – oder noch besser, schick deinen großen Bruder!

Bully zu Luke: Lieber Glubschaugen, als ein Bübchen!

Perry: Aber, aber … meine Herren Jedis, Zellaktivatorträger und Ritter der Tiefe! Bitte verhalten Sie sich professionell!

Atlans Extrasinn: Schwierig für dich, mein Imperator, sobald eine Frau in der Handlung ist, gell?

Atlan: Unsinn!

Leia: Wenigstens Obi-Wan ist hier … ein Hoffnungsschimmer … Wo ist er geblieben?

Perry: Ähm … Obi? Obi!

Luke: Er muss diesen Weg gehen! Er ist ein Jedi. Er muss sich der dunklen Macht stellen.

Perry: Gucky?

Gucky: Er ist draußen und fühlt sich wie Portus von den drei Musketieren … Übrigens, soeben betritt der Kardinal die Bühne …

AUF DER BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Ziemlich langweilig, vor dem Nexus zu warten …

Troi: Captain, darf ich Ihnen als Schiffs-Counselor einen Vorschlag machen?

Picard: Bitte, Counselor.

Troi: Nutzen Sie die Zeit und entspannen Sie sich! Wie wär's, wenn Sie etwas an den Modellraumschiffen in der Glasvitrine ihrer Kabine basteln?

Picard: Keine Lust … Irgendwelche anderen Vorschläge?

Geordie: Captain, Sie könnten etwas auf das Logbuch sprechen …

Picard: Mir fällt nichts ein …

Worf: Captain!

Picard: Ja, Mr. Worf?

Worf: Wir könnten im Slalom um die Energieverzerrungen des Nexus fliegen. Nur um zu sehen, ob wir es schaffen …

Picard: Und was passiert, wenn wir es nicht schaffen?

Geordie: Captain, das würde die Hülle der Enterprise destabilisieren.

Picard: Nächster Vorschlag!

Worf leise: Ach, Mensch! Meine werden nie angenommen!

IM NEXUS

Paunaro: Mann! Wow! Der Heufresser geht ja ab wie ein überdrehter Linearkonverter!

Syntron: Den Heufresser nennt man Pferd! Ein terranisches Nutztier.

Kirk: Mensch, Paunaro! So, wie Sie auf dem Sattel kleben, sieht das schon ziemlich gut aus! Noch ein wenig lockerer und Sie haben sich ihren Cowboy-Hut verdient!

Paunaro: Ich glaube, ich werde meine Kriechsole noch Wochen lang spüren … Warum braucht man diese harte Unterlage mit dem komischen Knauf da vorn? Das Ding drückt mir auf die...

Syntron: Jetzt jammere nicht herum, sondern geh mal vom Trab in den Galopp über!

Paunaro: Und wie hält man das Ding dann wieder an?

Syntron: Keine Ahnung … Vielleicht bleibt es von selber stehen, wenn es nichts mehr im Magen hat.

Kirk: Mal immer langsam … Da gibt's ganz einfache Kommandos. Zügel anziehen und »Brrrrr« sagen und das Pferd steht. Die Hacken in die Seite und zwischen den Zähnen einen kurzen Pfiff und schon geht's los.

Paunaro: Ich hab aber keine Zähne und Pfeifen kann ich auch nicht.

Syntron: Ich könnte den Ton simulieren, aber das mit den Hacken in die Seite … Da sehe ich ein größeres Problem.

Paunaro zu seinem Syntron: Könntest du dein System nicht mit dem Gehirn des Heufressers koppeln? Dann könnte ich ihn mit den Gedanken lenken. So eine Art simulierte SERT-Haube.

Kirk: Wie unromantisch …

Syntron zu Paunaro: Das ist ein Tier, kein Cyborg!

Paunaro: Hätte die Natur gewollt, dass wir Nakken reiten, hätte sie uns bestimmt Extremitäten mit Hacken und Sporen gegeben.

Kirk: Nun mal nicht gleich aufgeben. Jetzt nimm erst mal den Hut, sooooo … Sieht doch ganz gut aus!

Paunaro zu seinem Syntron: Wozu ist diese aus Tierhaut gegerbte Kopfbedeckung gut?

Syntron: Ich glaube so eine Art Statussymbol … Das trägt man halt, wenn man ausreitet.

Paunaro: Eigentlich nicht übel … hält mir die Sonne aus dem Gesicht!

Kirk: Wenigstens reden Sie wie ein echter Cowboy! Also los geht's! Hüaaaaaaa!

IM NEXUS

Riker: Mr. Data, zwicken Sie mich bitte!

Data: Wozu soll das gut sein? Sie meinen das doch nicht etwa im Sinne einer körperlichen Annäherung …

Wesley: Data! Zwicken Sie erst ihn und dann mich …

Data: Aber meine Herren, für so was wurde meine Programmierung nicht …

Riker: Data! Seien sie still! Was sehen Sie da?

Data folgt der ausgestreckten Hand Rikers: Da vorn? Na was soll da schon sein? Ich sehe ein Pferd im Galopp, auf dessen Sattel eine blaue Riesenschnecke sitzt, einen Cowboyhut trägt und ein Lasso schwingt. Außerdem schreit sie: »Jippie« …

Wesley: Und das macht Sie nicht stutzig?

Data: Warum? Ich hab schon viele Dinge gesehen: Einen Ferengi im Clownkostüm, einen jodelnden Klingonen, einen Romulaner beim Knackwürstchen Wettessen im Mc-Star Fly-in …

Riker: Mr. Data! Wie viele reitende Schnecken mit Cowboyhut??!!!

Data: Äh … Eine, die hier eingeschlossen.

Wesley: Commander …

Riker: Ja, Wesley?

Wesley: Ich glaube, der Blaue da ist genau der, den wir suchen!

Riker: OK, schnappen wir ihn uns.

IM KONTINUUM

Q: Was ist los, ES? Kriegst du wieder Luft?

ES: Ich kann nicht mehr …

Ellert: Hat er sich verschluckt?

ES: Nein … hi … hi … hi … hi …

Q: Das sind aber sehr menschliche Züge … Ich glaube, er lacht sich tot.

ES: Hi … hi … hi … Wenn schon, dann WIR … Wir sind nämlich ein Kollektiv! Hi … hi … hi …

Q: Ich verstehe. Ich kann ihn verstehen, ich war auch schon mal ein Mensch.

Ellert: Wirklich?

Q: Ja klar. Man muss sich doch in die Wesen hinein versetzen können, die man ärgert …

ES: Hi … hi … hi … Mit Cowboyhut und Lasso … hi … hi … hi …

Ellert: Das klingt logisch, oder meinst du nicht, ES?

ES: Sorry, ich knabbere immer noch an dem reitenden Nakk. Was hat er gerufen? Jippie? Hi … hi … hi …

Ellert zu Q: Und welche Erfahrungen haben sie vom Menschsein mitgenommen?

Q: Nun ja, man kann keinen Planetenorbit mehr mit dem Finger verschieben …

Ellert: Aha …

Q: Und man fällt so alle 15 bis 18 Stunden in Ohnmacht....

ES: Ihr solltet als Duett auftreten! Hi … hi … hi …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Kaum passt man mal nicht auf, schon büchsen einem die Leute aus. Draußen steht Obi einem ganz in schwarz gekleideten Typ gegenüber, der auch ein Laserschwert in der Hand hält und sich mit Obi Wan um einen imaginären Mittelpunkt dreht. Dabei starren sich beide direkt in die Augen, bzw. ins Visier. Merkwürdiges Ritual. Luke meint, das müsse so sein. Ich hab als Sofortumschalter keine Sekunde gezögert und eine Entscheidung getroffen, den Streit zu schlichten …

AN BORD DER SPACE-JET

Perry zu Atlan: Du gehst!

Atlan: ICH?! Wieso ich?

Perry: Nun … nur du kennst dich mit dem Fechten aus.

Atlan: Ha! Endlich wird meine Erfahrung bei dieser Expedition entsprechend gewürdigt.

Atlans Extrahirn: Geh schon, Beuteterraner, sonst passiert da draußen noch ein Unglück.

VOR DER JET

Vader: Obi-Wan, es war ein Fehler, hierher zu kommen …

Obi-Wan: Wenn ihr mich schlagt, dann werde ich mächtiger, als ihr es euch je vorstellen könnt. Dann nerve ich euch jede Nacht und erscheine als schemenhafter Geist. Ihr werdet nie wieder in Ruhe einschlafen können …

Vader: Unterschätzt nie die dunkle Seite der Macht!

Obi-Wan: Euer Laserschwert!

Vader: Ja, was soll damit sein?

Obi-Wan: Es hat eine andere Farbe! Ich glaub die Batterie ist alle.

Vader: Das ist eine Neukonstruktion! Erst wollte ich Waldmeistergrün, dann entschied ich mich aber für Kirschrot. Ihr habt noch immer dieselbe, fade Farbe …

Obi-Wan: Ja, Elfenbeinweiß! Aber sie klingt noch wie früher.

Die Kontrahenten ließen die Waffen sprechen …

ZZZZZZIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEERRRRRRP!

Der dunkle und der helle Meister fechten noch immer, als Atlan endlich zu ihnen tritt.

Atlan: Aber meine Herren, so geht das wirklich nicht. Was ist denn das für eine Haltung? Hey Sie! Schwarzer, etwas lockerer in den Hüften und setzen Sie doch den schweren Helm ab, der behindert mehr als er schützt.

Vader: Ehrlich?

Atlan: Ja, verlassen Sie sich auf mich. Ich bin Fechtmeister und kenne mich aus.

Vader: Also gut, versuchen wir's … So besser?

Atlan: Ähm, ich würde sagen … SETZEN SIE IHN SCHNELL WIEDER AUF! Grundgütiger, da hilft kein Toupet mehr, um ihr Haarproblem zu kaschieren.

Vader, seufzend: Ich weiß!

Atlan: Jetzt kommt mal wieder runter, Jungs. Ich weiß, dass wir alle ziemlich erregt sind. Kämpfen bringt doch nichts, lasst uns ein paar Atemübungen machen …

Vader: Atemübungen? NEIN! Jetzt wird gefochten … ZZZZZIIIIEEERRRRP … Obi-Wan? Wo ist er hin?

Atlan verblüfft: Er ist weg … Da liegen seine Klamotten auf dem Boden. Ähm … ich meine, sein Jedi-Zwirn …

Vader spricht laut in sein Armfunkgerät: VADER AN STURMTRUPPEN, JEDI-FLITZER IM TODESSTERN!

Atlan: Äh … ich denke eigentlich nicht, dass er …

Vader: So, Weißhaar, jetzt zu Euch!

ZWISCHENBERICHT VON EX-KRISTALLPRINZ, LORDADMIRAL a.D., NICHT MEHR REGIERENDER IMPERATOR, ZELLAKTIVATOR-LEASER UND MR. BLOND DES JAHRES 2480 N.CHR.

Ich versuche mich zu erinnern, ob es jemals eine ähnliche Situation gegeben hat. Klar war ich schon mehrmals in anderen Universen zu Gast gewesen, sogar schon jenseits der Materiequellen (das hab ich jedenfalls allen erzählt), doch dieses Universum ließ sich nicht richtig einordnen.

Wir waren eigentlich auf der Suche nach ES und wollten in Jean-Lucs Paralleluniversum wechseln, doch diese Mission schien ganz und gar gescheitert zu sein. Wir fanden keine ENTERPRISE oder Föderationsplaneten, sondern durch und durch skurrile Gestalten.

Vor mir steht gerade ein gewisser Darth Vader und fuchtelte mit einer Art Neonröhre vor meiner Nase herum. Dieser Ozongeruch ist ja nicht auszuhalten … Ob ihm klar ist, WEN er da zum Fechten heraus fordert …?

IM TODESSTERN

Atlans Extrasinn: … das kann ich dir sagen, Alter. Den ehemaligen Knappen und Schwertputzer von Sir Lanzelot! Na, endlich fertig mit deinem geistigen Rückblick?

Atlan zu seinem Extrahirn: Knappen?!! Ich wollte Lanzelot damals nur nicht in Verlegenheit bringen …

Atlans Extrahirn: Wenn er jemals rausbekommen hätte, dass du dir heimlich seine Rüstung angezogen hast, um Lady Gwenifer zu verführen … Er hätte dir deinen kleinen Imperator abgeschnitten …

Atlan, sich räuspernd: Ähm … Mister … Vadder … Ich muss Sie zu ihrer eigenen Sicherheit darauf hinweisen, dass …

Vaders Laserschwert durchschneidet die Luft …

Zzzzzzzziiiiieeeeeeerppp!

… und langsam fällt ein Büschel Haare zu Boden.

Vader: Diese blonde Locke wird mein Andenken sein, deine Haare sind sowieso viel zu lang! Die müsste man ja unter dem Helm hochstecken.

Atlan: Was ist …? MEIN HAAR! OH NEIN! Wie sehe ich jetzt aus?! Heilige Materiequelle! Die eine Seite ist ganz eckig ausgeschnitten! So kann ich mich niemals mehr auf Arkon sehen lassen!

Vader: Oh, ich wusste nicht, dass Ihr so eitel seid, aber das können wir korrigieren!

Zzzzzzzziiiiieeeeeeerppp!

… erneut fällt eine Locke zu Boden.

Vader: So! Jetzt seid Ihr nicht mehr einseitig!

Die Gruppe der Space-Jet hat sich mittlerweile eingefunden …

Perry, verblüfft: Atlan! Was für ein Haarschnitt! Jetzt siehst du ein wenig wie Prinz Eisenherz aus!

Atlan: Ich WAR Prinz Eisenherz!

Bully: Oh!

Vader deutete auf Atlan: Ihr ahnt gar nicht, welche Fähigkeiten einem die dunkle Seite der Macht verleiht, kommt mit mir! Zusammen können wir den Imperator besiegen!

Atlan: Ähm … wisst Ihr, unter uns Imperatoren fährt man sich nicht gegenseitig an den Karren … Aber das mit den Haaren bekommt Ihr zurück!

Der Arkonide tänzelt leichtfüßig um die schwarze Gestalt herum und ritzt Vader ein »Z« in den Brustpanzer.

Atlan: Ha!

Vader: Was, HA? Was soll das »Z« bedeuten? Zacharias?

Atlan, mit einem überlegenem Lächeln: Das war früher mal mein Zeichen. Ich ritzte es all jenen ein, die es verdienten!

Atlans Extrahirn: Oh Mann! Das war die Zeit, in der du die kleine Identitätskrise hattest und immer mir der schwarzen Maske rumgeritten bist! Und das, obwohl ich dir gesagt habe, dass die zwei Pickel kaum zu sehen sind. Und dann dieser Name! Zorro! Du warst über lange Zeit gar nicht mehr ansprechbar! Na ja, auf diese Weise hab ich wenigstens mal die Chance gehabt, einen wirklich niveauvollen Gesprächspartner kennen zu lernen, DEIN PFERD.

Plötzlich erlischt das Leuchten von Vaders Laserschwert.

… Zischhhhhh … Plopp …

Vader: Oh shit!

Atlan umtänzelt Vader nach Manier der Musketiere des französischen Hofes: Was ist los, mein kleiner, dunkler Freund?

Vader rüttelt am Halter seines Schwertes: Ich fürchte … der Akku ist alle.

Atlan: Ha! Jetzt seid Ihr am dransten!

Atlan spitzt die Lippen, trällert eine kleine Melodie und sing dann leise: Ein Jedi-Meister ohne Schwert, der ist nur noch die Hälfte wert …

Vader: Schlagt mich und Ihr habt Euren langen Weg zur dunklen Seite der Macht beendet!

Atlans zu seinem Extrasinn: Verstehst du, was er damit meint?

Atlans Extrasinn: Keinen blassen Schimmer, aber frag mal drei Stock tiefer nach, da wo sonst dein Hirn sitzt.

Perry: Atlan, komm schon, das ist unsere Chance. Lass uns verschwinden!

Atlan: Sofort Perry! Nur noch eins, Monsieur …

Zzzzzzzziiiiieeeeeeerppp …

Langsam rutscht Vaders Hose über die Knie und bleibt auf dem Boden liegen.

Atlan: Ihr solltet Eure Unter-Beinkleider passend zur Oberbekleidung tragen, diese grün-gelbe Boxershort ist etwas schrill …

Mir einer perfekten Verbeugung, die Roi Danton nicht hätte besser machen können, zieht sich Atlan in Richtung Space-Jet zurück.

Mit einem Schnellstart des Antigravtriebwerkes schießt die Jet aus dem Hangar. Zurück bleibt ein sehr nachdenklicher, schwarz gekleideter Helmträger ohne Hosen …

IM NEXUS

Riker: Hoooooo!

Paunaro: Was ist los? Warum haltet ihr meinen Grasfresser an? Und warum tragt ihr alle diese roten Jogging-Anzüge?

Riker: Ähhh … wie bitte? Ich bin Commander Riker, das sind Mr. Data und Mr. Crusher, wir sind …

Paunaro: … Ha! Jetzt erkenne ich euch Schnarchnasen wieder!

Data zieht eine Augenbraue in die Höhe: Ich bemühe mich zwar, menschlicher zu werden, aber ich kann ihnen versichern, dass ich bestimmt nicht schnarche …

Paunaro: Noch nicht …

Riker: … wir haben den Auftrag, Sie an Bord der ENTERPRISE zu bringen. Sie gehören nicht in dieses Universum!

Nakk: Wartet, Freunde! Mal sehen, was mein Kumpel dazu sagt, da kommt er …

Riker, Data und Wesley starren verwundert auf den Reiter, der sich aus dem Nebel schält.

Riker kneift die Augen zusammen: Wer ist das?

Kirk: Hoooooooo … Hey ihr da! Was haltet ihr meinen Freund auf. Er nimmt gerade seine erste Reitstunde.

Riker, säuerlich lächelnd: … und seine letzte … Mischen Sie sich bitte nicht ein! Wir sind hier in einer Mission für die Sternenflotte und nach der obersten Direktive dürfen WIR uns nicht einmischen. Wenn SIE sich aber einmischen, dann zwingen Sie UNS dazu, auch mitzumischen und am Ende vermischt sich total, WER eigentlich zuerst gemischt hat – wenn Sie verstehen, was ich meine …

Riker wippt leicht auf den Zehenspitzen, zupft sich am Bart und schaut sich wichtig um.

Wesley: … äh … wie bitte was?

Data leise: Commander, er trägt die Uniform der Sternenflotte …

Riker: Ja, ja … schon gesehen. Kein Problem, einen so alten Schnitt vom Kostümverleih zu bekommen. Ich hab im selben Modell schon Romulaner am Fasching Polka tanzen sehen. Am Ende will er uns noch weis machen, er wäre wirklich ein Captain …

Data: … ähm … Mr. Riker …

Riker: … Sehen sie sich seinen Bauch an! Echte Captains sind durchtrainiert, gertenschlank und sehen einfach gut aus …

Data: … ich habe gerade in meinen Datenspeichern gefunden, dass …

Riker: … Data, Sie immer mit ihrem Datenspeicher. Sie müssen sich mehr auf ihren Instinkt verlassen. So werden Sie niemals wie ein Mensch!

Data: … Ja, Sir …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Wir sind gerade noch dem Todesstern und diesem Darth Vader entkommen. Dafür haben wir einen neuen Passagier an Bord. Leia krault nun schon seit über einer Stunde Guckys Nackenfell und starrt verträumt ins Leere, während der Mausbiber wie ein oxtornischer Okrill beim Bad in flüssigem Methan schnurrt. Bully wirft dem Kleinen die ganze Zeit neidische Blicke zu. Ob er gerade an Kira denkt?

AN BORD DER SPACE-JET

Perry: Wir haben den Todesstern hinter uns gelassen. Wo sollen wir jetzt hin?

Atlan: So schnell wie möglich heim!

Gucky: Ach nö … schnurr …

Plötzlich, Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE … LUKE …

Luke: … äh … ja???

Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE!

Luke: … wer spricht da?

Perry leise zu Bully: Da, der kleine Jedi-Schüler spricht mit sich selbst – war auch ne harte Woche für ihn.

Bully mit einem kurzen zwinkern in Atlans Richtung: Das kennen wir doch schon von unserem Kristallprinzchen, oder nicht?

Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE … Sie denken, dass du einen Knall hast, genauso wie der Blonde … Nur du als Fast-Jedi hörst meine Stimme. Ich werde immer bei dir sein.

Luke: IMMER?

Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: Immer!

Luke: Ach du Schande …!

Bully nimmt Luke in den Arm und drückt ihn: Na, Kleiner? Hat dich der Stress etwas übermannt? Hier, nimm einen kräftigen Schluck Ale, ist von meiner letzten Flasche.

Luke: … ähm, ich …

Leia leise zu Perry: Wir müssen versuchen, einen Stützpunkt der Rebellen zu erreichen …

Ein Warnimpuls der Hyperortung unterbricht das Gespräch.

Atlan fährt instinktiv herum und zieht seinen Impulsstrahler.

Bully lässt den kleinen Skywalker los und geht in Verteidigungsstellung.

Gucky dreht sich um und zeigt Leia die andere Seite zum kraulen.

Perry zieht die linke Augenbraue hoch: Ein Schiff? Syntron?

Syntron: Das erste Mal, dass ich etwas gefragt werde! Ich hab mich schon gefragt, wofür ich überhaupt hier bin …

Perry: Nun komm schon!

Syntron: Ein Schiff!

Bully: Na bitte! Welche Form?

Syntron: Rate mal …

Atlan: Entfernte Diskusform, es schließt auf!

Syntron: Spielverderber!

Leia: Das muss ER sein!

Gucky: Wer?

Leia: DER, auf den ich gewartet habe … Seufz!

Gucky, mit einem Seitenblick auf Leia: An Bord ist nur eine Person …

Perry: Und?

Gucky grinsend: Er denkt ständig daran, dass sein Fell mal wieder durchgekämmt werden müsste.

Bully: Bitte?

Perry: Ich glaube, da kommt etwas Neues auf uns zu …

Der Zellaktivatorträger ahnt noch nicht, wie recht er hat …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Das Diskusschiff hatte angedockt und der Pilot war gerade in unserer Kommandozentrale erschienen. Ich hatte schon viele fremde Wesen gesehen – große, kleine, dicke und dünne – aber so was noch nicht! Der Fremde war riesig und hatte ein Fell, das selbst Gucky erbleichen ließ. Der Haarige konnte gut die Vorlage für die Jeti-Legende gewesen sein – wer weiß, vielleicht war so ein Exemplar mal auf der Erde gestrandet?

AN BORD DER SPACE-JET

Atlan: Oh!

Gucky: Lord Zwiebus?!

Bully: Jesus!

Atlan zu Bully: Aber er hat überhaupt keine Ähnlichkeit mit dem jungen Schreiner aus Nazareth!

Perry hüstelt.

C3PO: Ich beherrsche sechs Millionen Kommunikationsformen … Ich könnte …

Atlan schiebt den Droiden zur Seite: Lass mal den Kristallprinz ran. Ich werde versuchen, ein paar Gebärdensignale aus der Jungsteinzeit zu verwenden – die Zeit, als ihr noch …

Perry: Ja, ja, als wir noch keine Nugas-Heizungen, Massageroboter und Blondierpillen hatten.

Atlan grinsend: Du sagst es!

Der Arkonide bringt sich vor dem Wookie in Position und beginnt sich langsam im Kreis zu drehen. Dabei trommelt er mit beiden Fäusten auf die Brust und stößt abgehackte Laute aus: Huuu … hu … huuuuuuuu … hu …

C3PO: Aber ich könnte wirklich, wenn ihr wollt …

Bully: Das wissen wir, das wissen wir …

Perry schaut Atlan interessiert zu: Was machst du da?

Atlan unterbricht für eine Sekunde: Ich will seine niederen Instinkte wecken und ihn veranlassen, sein Sprachzentrum zu entdecken. Vielleicht kann er ein paar Kehllaute hervorbringen, den Vorteil der Sprache entdecken und die Technik an seine Artgenossen weitergeben.

Leia: Was soll er?

Atlan: Ich weiß, was ich tue. Ich kenne mich mit völlig andersartigen Intelligenzen aus. Ich war schon damals sehr erfolgreich, als ich für das Große Imperium als Chefunterhändler zu den Maahks gesandt wurde …

Atlans Extrahirn: Ja, ja, sag ihnen ruhig, dass der Methankrieg nie stattgefunden hätte, wenn du nicht einen Übersetzungsfehler gemacht hättest.

Atlan zu seinem Extrahirn: Wie bitte? Ich habe keinen Fehler gemacht!

Atlans Extrahirn: Doch doch! Du hast gesagt, du würdest aus ihrer Hauptwelt einen riesigen Golfplatz für den Imperator machen.

Atlan: Na und? Hab ich mich halt versprochen … Die waren aber auch empfindlich …

Chewy: Ein 30 Sekunden andauernder, klagender Schrei, gefolgt von dumpfem Knurren.

Atlan blickt sich nach allen Seiten um: Na?

C3PO: Der Wookie sagt »Hallo«, sein Name ist Chewie und er fragt vorsichtig an, wer der verrückte Blonde ist. Außerdem versteht er nicht, was der Regentanz soll.

Atlan schluckt.

Bully, mit einem nachdenklichen Seitenblick zu Atlan: Du meinst, er kann sprechen?

C3PO: Oh ja, Master Bull. Das ist ein Wookie. Übrigens, Wookies haben es gar nicht gern, wenn man sie mit primitiven Lebewesen verwechselt …

Bully: So? Was tun sie, wenn es doch passiert?

C3PO: Sie drehen einem den Arm aus dem Gelenk … Ist dieselbe Geschichte wie beim Schachspielen.

Bully: Äh … wie bitte?

Chewy: 10 Sekunden Knurren.

Bully: Äh … sag ihm herzlich willkommen und dass ich nichts von der Theorie halte, die Neandertaler hätten ein kleines Gehirn besessen …

Perry: Bully!

Perry dann zu C3PO: Nun? Was hat er gesagt?

C3PO: Er braucht Hilfe.

Atlan hat sich unauffällig zu Leia zurückgezogen: Aha …

Leia: WAS, aha?

Atlan: Nun … So sieht also der »Mann« ihrer Träume aus! Nun, niemand soll sagen, ich wäre nicht tolerant … Da gab es schon Mensch und Arkonide, Kosmokratin und Mensch – ja sogar schon Mensch und Katze …

Leia: Da sieht man es mal wieder, Gorgonzola …

Atlan: Gonozal, bitte!

Leia: … Gonozal! Sie verstehen überhaupt nichts von Frauen!

Atlans Extrasinn: Na! Der hält wenigstens warm im Winter. Bei dir würde sie frieren – du mit deiner imperativen Hühnerbrust!

Perry beugt sich plötzlich zurück und stößt einen heißeren Schrei aus, dann ein röchelndes Husten.

Bully: Perry! Was soll das?

Perry mit einem Augenzwinkern: Ich imitiere seine Sprache. Wäre doch gelacht. Man nennt mich nicht umsonst den Sofortumschalter. Vertrau mir.

Der Wookie macht große Augen und rennt wie vom Haluter verfolgt aus der Kommandozentrale.

Perry: Was'n jetzt los?

C3PO: Sie haben gerade gesagt: »Sein Fell wäre ein schöner Bettvorleger!«

Atlan: Ich bin beeindruckt, Perry. Du hattest schon immer ein Händchen für Erstkontakte.

IM NEXUS – BERICHT VON COMMANDER RIKER

Die Umgebung verwischte zu einem farbigen Wirbel und die Landschaft begann sich aufzulösen. Mein Körper rotierte um seine eigene Achse und mein Magen begann sich in Gegenrichtung zu drehen.

Da wird mir wieder mal bewusst, dass es manchmal nicht leicht ist, ein Landeteam zu führen. Man braucht schon eine besondere Ausbildung, Charisma, Durchsetzungskraft und einen Raubtierinstinkt, besonders wenn man in Bereiche vorstößt, die noch nie ein Mensch zuvor gesehen hat …

IM NEXUS

Riker: … Ahhhhhhhh … Mir ist schwindelig! Wesley, was ist das???

Wesley: Ich habe uns einfach wieder an Bord der ENTERPRISE gewünscht.

Data: Aber was ist mit dem Nakk?

Wesley: Den habe ich in unser Universum zurück gewünscht …

Riker: Aber was ist mit seinem Dreizackschiff?

Wesley, auf seine Fingernägel blickend: Das habe ich aus dem Nexus raus gewünscht …

Riker: Aber was ist das Weiche, auf dem ich gerade sitze?!

Picard: Das ist mein Schoß, NUMMER EINS!!!!!

Riker: Aber Captain!

Picard zur Decke schielend: Willkommen an Bord, Nummer Eins …

Riker: Soll ich jetzt lieber aufstehen?

Picard: Machen Sie's so …

Die traute Zweisamkeit wird durch einen Aufschrei von Data unterbrochen: Wo ist der Nexus!!???

Der Energiewirbel ist vom Schirm verschwunden.

Data: Wo ist er geblieben?

Alle sehen Wesley an.

Wesley: Nun … ich dachte, WIR – ich meinte, ICH könnte vielleicht …

Picard: Mr. Crusher!

Wesley: Na, wenn man sich schon mal was wünschen kann …

Picard: WESLEY!!!!

Wesley: Captain, jetzt wo wir den Nakk haben, hab ich uns außerdem zu Perry Rhodans augenblicklichen Aufenthaltsort gewünscht.

Picard: Das ist ja …

Beverly: … einfach toll!

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Es war unglaublich! Chewie brauchte tatsächlich Hilfe. Die anfänglichen Kommunikationsprobleme hatten wir mit Hilfe des goldenen Androiden schnell gelöst.

Chewie wollte seinen Freund, einen gewissen Han Solo, aus den Händen von »Jabba« befreien. Der Wookie erzählte uns, dass Han in einer Art Tiefkühlwürfel eingefroren in Jabbas Burg verwahrt wird.

Mein Instinkt sagte mir: »Perry!- kehr um und flieg nach Haus!« – Aber da war es wieder … das Gefühl! Das Gefühl, überall im Kosmos zu Haus zu sein und für die Kräfte der Ordnung gegen das Böse zu kämpfen!

… oder waren es vielleicht doch die großen Augen Leias, die mich bettelnd ansahen?

AN BORD DER SPACE-JET

Leia: Ach bitte, bitte, bitte, bitte …

Perry: Ich trage die Verantwortung für die Besatzung dieses Schiffes … meine Freunde sind hier fremd und ich …

Leia: … bitte …

Perry: Ich kann nicht … Ich meine, vielleicht …

Leia: … BITTE …

Perry: Kann ich BITTE zu Jabbas Planeten fliegen, um Han zu befreien …?

Leia: In Ordnung! Versprochen ist versprochen!

Perry: … Äh … wie … was?

Atlan: Ha! Reingefallen!

Gucky: Sie hat ihn hypnotisiert!

Bully: … unser Perry hat geschwächelt …

Perry: JETZT REICHT ES! Wir fliegen hin, holen Han Solo da raus und dann nichts wie heim! Klar?

Bully: Klar!

Gucky: Ilt-Ehrenwort!

Atlan: Kristall-Schwur!

Atlans Extrasinn: Schau mer mal.

Obi Wan mental zu Luke: Ich werde immer bei dir sein!

Luke: Ich werde ihn retten! Ich bin ein Jedi-Ritter!

Obi-Wan mental zu Luke: Wenn du versagst, dann gibt es noch eine andere Hoffnung.

Luke: Nett, wie du das sagst …

LOGBUCH DER ENTERPRISE,CAPTAIN PICARD

Meine Offiziere und ich sind verwirrt. Die Strangeness dieses Universums weicht deutlich von Perry Rhodans Universum ab. Wenn das Universum der Terraner schon »strange« war, dann ist dieses hier »ultrastrange«.

Aber warum sind wir dann hier?

Wesley hatte uns laut seiner eigenen Aussage zu Perry Rhodan gewünscht. Ist der Terraner vielleicht hier gestrandet? Wesley hab ich jedenfalls Stubenarrest gegeben. Außerdem muss er tausendmal schreiben: »Ich darf nicht mit dem Schiff spielen.« – das wird ihn erst mal beschäftigen.

Für mich gibt es nur eines zu tun! Vor uns steht ein Planet der M-Klasse. Als Captain der ENTERPRISE muss ich jetzt Entscheidungen treffen, die meiner Besatzung das Gefühl geben, dass mir die Situation keine Sekunde aus den Händen geglitten ist …

BRÜCKE DER ENTERPRISE

Picard: Irgendwelche Vorschläge? Ideen? Anregungen? Na raus mit der Sprache – auch wenn es ihnen völlig abwegig erscheint!

Data: Au fein! Captain, warum trennen wir nicht die Untertassensektion ab, landen sie auf dem Planeten und gründen eine Kolonie? Zurück kommen wir sowieso nicht mehr. Wenn wir uns ranhalten, dann haben wir die Bevölkerung in zwei Jahren verdoppelt. Ich selbst verfüge über eine Vielzahl von …

Picard: Ähmm … Data! Schalten Sie bitte ihren Gefühlschip aus!

Data reißt den Mundwinkel nach hinten: OK.

Picard: Counselor?

Troi: Als Berater des Schiffes würde ich sagen … Fragen Sie Will!

Riker: Ähm, ja … Ich habe lange nachgedacht und habe da eine Idee …

Picard lächelnd: Sehr gut, Nummer Eins, lassen Sie uns hören, was sie ausgebrütet haben.

Riker: Wir schicken ein Landeteam!

Picard: Oh! Ich bin überrascht! Ist ja mal was ganz Neues!

Troi: Ja! Das hatten wir nicht oft …

Geordie: Wäre mir nicht eingefallen …

Worf: Die Idee könnte von einem Klingonen sein!

Picard: Also gut! Aber das nächste Mal machen wir es wieder mit den Zettelchen, die wir in einen Hut schmeißen und dann einen Vorschlag ziehen. Das macht wenigstens mehr Spaß …

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS PERRY RHODAN

Es ist staubig, heiß ohne Ende und das Gebläse in meinem SERUN ist kaputt! Leia hat mich überrumpelt, das ist Fakt! Irgendetwas in ihren Augen hat mich hypnotisiert.

Jetzt sind wir hier auf diesem trockenen Planeten, stehen vor Jabbas Burg wie bestellt und nicht abgeholt und haben keine Eintrittskarten. Ob die uns überhaupt rein lassen? C3PO, R2D2, Bully, Atlan und Gucky sind bei mir, die anderen wollten später zu uns stoßen. Die große Stahltür vor uns scheint ziemlich solide zu sein. Atlans Hand zuckt verdächtig zu seinem Thermostrahler, aber ein Seitenblick von mir lässt ihn zur Ruhe kommen. Ich sah, dass die Augen des Arkoniden tränten und ein salziges Sekret absonderten …

VOR JABBAS BURG

Perry: Atlan? Was ist? Aufgeregt oder eher erregt?

Atlan: Weder noch, nur dieser Sand! Meine Kontaktlinsen …

Atlans Extrahirn: Lügner! Würde es beim Hinfallen hier oben nicht so rumpeln, ich würde deine Pudding-Knie einfach durchsacken lassen.

Bully streicht mit der Hand über die Oberfläche des großen Tors: Solider Stahl, wie kommen wir da rein?

Gucky: Gibt's keine Klingel?

Perry: Sieht nicht so aus … C3PO?

C3PO: Ja, Master Perry?

Perry: Was schlägst du vor?

C3PO: Wie wäre es mit anklopfen?

Atlan: Ziemlich unkonventionell. Ich könnte mit meinem Thermostrahler ein Stück Stahl herausbrennen – gerade groß genug, um eine Sonde einzuführen …

Bully: Kommt mal wieder der kleine Kristallkrieger durch? Einfach Löcher in anderer Leute Türen machen! Tz tz tz. Hast du damals in der Ritterschule nicht gelernt, dass man so was nicht macht?

Perry grinsend: Der Dicke hat recht.

Atlan: Aber gibt's da nicht ein terranisches Sprichwort? Wie heißt es doch gleich? Mit der Tür ins Haus fallen?

Bully: Sag nichts und lass mich raten! Es kommt aus der altterranischen Mythologie und du hast dieses Sprichwort damals selbst in die Welt gesetzt!

Atlans Extrahirn: Nicht in die Welt gesetzt, aber dafür gesorgt, dass es jeder kennt ... Kicher … kicher … Damals, als Romeo die Tür Julias eingetreten hat. Du hattest Glück, dass du deinen Deflektor dabei hattest … Kicher … sonst wäre der kleine Imperator heute ein Stück kürzer.

Atlan, sich räuspernd: Ähm … Nun, genau genommen war ich die Quelle einer ganzen Anzahl von Sprichwörtern, zum Beispiel …

Gucky: … zum Beispiel: »Wer im Kristallpalast sitzt sollte nicht mit Steinen werfen«?

Der Ilt zeigt seinen Nagezahn.

Perry, die Augen verdrehend: Ich denke, wir lassen C3PO dann doch lieber anklopfen … C3PO?

Es gibt ein metallisches »Klong-klong«, als C3PO gegen die Tür hämmert, dann Stille.

Alle zucken zusammen, als mit einem unangenehmen Knirschen das große Stahltor nach oben fährt. Als sich der Staub lichtet und sich die Augen an die gähnende Dunkelheit gewöhnt haben, sehen sie …

Bully: Eine Sau!

Atlan: Nein, ein Schwein!

Perry, diplomatischer: Ich würde sagen, ein Ferkel, oder?

Gucky: Ist wohl der Pförtner. Es trägt eine Art Hackebeil.

Perry, Sofortumschalter und Ritter der Tiefe fasst einen genialen Plan.

Perry zu dem … Schwein: Wir sind Reisende von weit her und möchten Jabba besuchen. Als Zeichen unseres Wohlwollens schenken wir ihm diese beiden Droiden.

Perry mit einem Zwinkern zu Atlan und einem Seitenblick zu C3PO: Übersetze …!

C3PO: Ähh … Galimumpa Teschedum Kalasim Salabim Tachlamach Tach Matschech. (Untertitel, nur für die Leser: Ich bin Angehöriger einer fortgeschrittenen Roboterrasse und bringe Jabba diese Humanoiden, als Geschenk und Bantufutter.)

Atlan: Seht ihr, wie sich der kleine Kerl freut!

Bully: Er ist wirklich außer Rand und Band.

Gucky: Er denkt die ganze Zeit über an ein Festessen!

Atlan: Oh! Eine Party! Fein!

Perry zu C3PO: Der ist aber wirklich nett und putzig. Hast du auch alles genau übersetzt?

C3PO: Ähhh … So genau, wie es mir möglich war.

R2D2: piep pfeif zwitscher

Perry: Was sagt er?

C3PO: Das willst du bestimmt nicht wissen …