also was die meisten schreiben, dass sie das licht der welt erblickt hätten, glaub ich vorläufig mal nicht - es wird vielmehr das öde licht eines kreisssaales gewesen sein - den obligaten klaps kann ich auch nicht bestätigen - aber nichts desto trotz: das ereignis meiner geburt fand am 22.8.1961 statt.

schreib-pause ............. ein anderer tag:

ich sitze hier, mir ist kalt. hab ich noch grippe? oder sinds die anderen gedanken - eigentlich wär's nur 1 - aber der reicht mir. ein bekannter hat mich mal gefragt, ob ich, wenn mir bukowski gefällt, da nicht trübsinnig werde - ich denke, das konnt ich schon vorher - meistens hab ich dann sein 'mama' am liebsten - es ist so trostlos - so leer und doch kann er sich auch in diesem moment nicht die kritik an seinem nachbarn verkneifen.
heut hätt ich nicht mal kritik auf lager.
lange hab ich den bildschirm angestarrt - meinen chat-room - der im moment genauso leer ist wie ich - ich hatte also nicht das problem, einer unterhaltung folgen zu müssen - in einen anderen steige ich nicht ein - eigentlich will ich ja meine ruh. meine ruh? glaub schon. ich wär kein guter beitrag. würde eh bloss rumstehen und gucken - mitlesen bei dem, was mich nicht interessiert.
--- wieder ein zug von meiner zigarette --- die überlegung, warum schreibe ich das überhaupt -- ach egal. ein schluck kalten kaffees - mein gott, werd ich schön werden - den ellbogen aufgestützt: und wozu? ich starre den blinkenden cursor an, er wartet darauf, dass ich weiterschreibe. aber was? hatte vorhin schon kurz überlegt ein paar worte an die nachwelt hereinzustellen - so für alle fälle - hab ich aber vorläufig wieder verworfen. wär wahrscheinlich auch nicht von interesse - wie hat das unlängst wer gesagt - so wichtig, wie wenn in china a radl umfällt - naja, wird recht haben damit - zumindest solang ich nicht mind. irgendwie berühmt werde - wird sich nimmer ausgehn.
eine zeilenschaltung kann ja nicht schaden, wenn man nicht weiter weiss.
es ist eben alles ein bisschen leer.
mein kopf, mein komplettes ganzes ich. die augen auch - die haben sich auch vor einer weile entleert - in den polster - ganz still und heimlich.
ich sollte abends vielleicht ausgehen - aber ich fühl mich eher nach eingraben lassen - oder, die normale variante - einrollen, zudecken, nix hören, nix sehen --- halt: hören schon --- ach nein, das war gestern, da hab ich noch auf das 'rk' gelauscht, wenn jemand in den channel geschrieben hat oder sich sonstwas getan hat --- heut abend kann ich mir das sparen.
ich sollte doch fortgehn. wenns mir sonst manchmal nicht zu gut ging, bin ich immer an orte an denen viel los war - stand dann alleine rum - habe ein weilchen in selbstmitleid gebadet - hab die anderen beobachtet und irgendwie haben sie mich dann wieder rausgerissen. ich mag nicht. ich werde müssen - wenns kein dauerzustand bleiben soll. aber diese variante versuche ich jetzt eh schon ein weilchen - funktioniert nur immer ganz kurz.
- ich dämpfe die zigarette aus - mit einem tiefen 'bfff' geht der rauch hinaus - ein blick aufs handy - es tut nix - liegt nur da - blinkt 'ich bin da' - na und - ich auch.
wieder eine zigarette - ich weiss, ich rauche viel - aber das ist wohl der unnötigste gedanke heute - da gibts andere --- hab ich was falsch gemacht? --- was hab ich falsch gemacht? --- hab ich überhaupt? --- wieso ist die sache wie sie ist? --- wie ist sie eigentlich? --- ich verstehe gar nichts mehr.
noch ein tiefer zug -
die erkenntnis dass das 'sich von der seele schreiben' auch nichts bringt --- mit reden tue ich mir ja noch schwerer --- ausserdem, wer hört schon wirklich gerne jemandem zu, der nichts zu sagen hat.
ach, ich werd jetzt einfach mal aufhören - wieder in meinen leeren channel starren - ist weniger action - werd ich im liegen machen.
soll ich diese seite überhaupt einbinden? warum nicht - ist ja meine - für mich gemacht - vielleicht nehm ich sie in 1 stunde wieder raus - vielleicht lache ich morgen darüber - naja, das glaub ich nicht --- fällt mir ein - habe unlängst über jemanden gelesen '.... der wenigen, die ihre page nicht für sich sondern für andere gemacht haben....' --- kann man von mir nicht behaupten - bin noch egoist genug um zuzugeben, dass sie für mich ist ---- mir gehört --- mich mag -- nein, das kann ich wohl nicht sagen ---- funktioniert wie jedes tote ding - bleibt liegen, wo mans hingibt. auch gut so, denn wer weiss...... vielleicht wär auch sie mir entglitten und einfach davongehüpft......


















Eigentlich die gleiche geschichte - aber ganz ein anderes mal - monate, ja, jahre danach...

Ein schönes Gefühl....
ein schönes Gefühl, wenn ich an dich denke.
Ich liege auf dem Bauch, habe den Polster unter den Kopf geknüllt, die Hände herum und denke an dich. Ich denke an das Gefühl, das ich habe, wenn wir Haut an Haut liegen. Ich liebe es. Wenn wir zusammen sind, werde ich so, wie ich normalerweise nie sein möchte. Klein und verwundbar. Und - ein Teil von dir. Du bist ein Teil von mir und ich ein Teil von dir. Schon die körperliche Trennung genügt, es genügt dass wir uns mal nicht berühren, und schon fehlt mir etwas. Mir fehlt die Berührung deiner Haut, das streicheln über deine Brust, deinen Bauch, deine Lenden, über dein Gesicht. Das alles ist schön und ich geniesse es. Und jetzt - auf dem Bauch liegend - erinnere ich mich - es ist nicht wie das erinnern an einen guten Film, etwas unpersönliches - nein, ich fühle als wärst du da. Ich glaube, hätte ich die Augen offen, hätte ich auch einen verliebten Blick. Aber so liege ich nur friedlich und selig vor mich hin und denke an dich.

Ich drehe mich auf die Seite - wussle die Decke zwischen den Beinen hindurch, nach vor und umarme sie. Ich denke noch immer an dich. Mir fällt ein, wie ich vor einigen Tagen an dich gedacht habe. An die Art wie ich gedacht habe. Ich habe mir vorgestellt, wir kommen zu dir hinauf und gleich nachdem ich die Schuhe ausgezogen habe fährt deine Hand zwischen meine Beine. Du drängst mich an den Tür stock und beginnst mich heftig zu küssen. Deine Hand ist verspielt und fordernd zugleich. Du befiehlst mir die Brüste freizumachen, sie über den Körbchenrand herauszuheben. Ich soll sie selbst streicheln. Deine 2. Hand kommt dazu, massiert sie wie ich es kenne - fest aber nicht zu fest. Dann packst du mich an den Haaren und bedeutest mir mich hinunterzubeugen. Ich soll dir die Hose öffnen und ihn herausnehmen. Mit den Haaren in deinen Händen bringst du meinen Mund zu ihm. Ich bin dabei auf die Knie gegangen und du bist mit beiden Händen in meinen Haaren. Und ich habe ihn so gerne wie immer, nehme ihn tief hinein und dann spiele ich wieder leichter mit ihm, lasse ich aus, lecke weiter unten, seitlich an ihm hinauf und nehme ihn wieder. Ich weiss, dass dir das gefällt und ich will dich glücklich machen, es bereitet mir selbst auch Freude und als du mich dann an den Haaren wieder hinaufziehst und zu Bett dirigierst, freue ich mich schon darauf, dich in mir zu spüren..... aber Halt .. Aus. Ich will nicht wieder zu intensiv an dich denken. Letztes Mal blieb mir nur die Möglichkeit es mir selbst zu machen. Das ist auch schön, aber eben doch nur ein Ersatz.

Ich verwerfe diese Gedanken und stelle mir wieder 'nachher' vor. Wie schön es ist, friedlich bei dir zu liegen, dich zu spüren - ich komme immer wieder auf deine Haut, die ich so gerne fühle. Liege mit diesen Gedanken ganz brav im Bett und schlafe mit diesen Gedanken ein.
.... ein schönes Gefühl in Gedanken an dich einzuschlafen.


















ich weiss nicht wie ichs sagen soll - ich hab jetzt herzschmerzen - nein, keinen liebeskummer :) ... wirklich da im linken brustbereich aua-weh.
nicht das 1. mal - fange (wieder mal) an darüber nachzudenken, was wäre, wenn ich plötzlich den löffel abgebe....
kann auch sein, dass ich mir was einbilde - hab keine schmerzen oder sonstwas im linken arm. nur ab und zu direktes weh-weh. vielleicht werd ich zum hypochonder. aber ich mach mir jetzt sorgen um meine 2 zwerge. eh schon alt genug - aber 'meine zwergerl'. was is mit der wohnung? könnens drinbleiben - is ja nur eine 'dienstwohnung'? solange sie keine eigenes erwachsenes leben haben muss ich mir ja sorgen machen. auch wenns nicht immer so ausschaut, sind sie doch das wichtigste und schönste in meinem leben. ich würd nicht wollen dass sie jetzt aus ihrer umgebung gerissen würden, nur weil ich nicht mehr da wäre - sie kennen die wohnung und ich weiss sie sind selbständig genug alles selbst zu handeln. sie lernen brav von alleine, ohne anstoss - halten ihre bereiche in ordnung; das auf den rest der whg. auszuweiten kann kein problem sein und sie haben auch sonst ihr leben ziemlich selbständig im griff - sind brav - bleiben nicht aus wenn sie nächsten tag schule haben auch sonst schweifen sie nicht aus.
testament brauche ich wahrscheinlich kein grossartiges machen - fällt sowieso alles meinen beiden zu - falls nicht - verfüge ich das hiermit. sollte mit mir was sein bevor sie mündig sind, möchte ich dass sie entweder vorzeitig für volljährig erklärt werden oder die vormundschaft raise (nina weiss bescheid) bekommt. nicht dass ich etwas gegen ihren leiblichen vater hätte, aber ich fürchte um ihre selbständigkeit, die ich schätze. auch wenn 'raise' etwas überraschend kommt und er selbst es nicht weiss: ich halte ihn für einen verantwortungsbewussten jungen mann, der, wenn er die aufgabe erhält, das beste für nina und vici im auge hat - würde ja nicht mehr lange dauern - sie sind ja bald 18.
ein bisschen kriege ich angst davor abzutreten - ist so gar nicht geplant, beabsichtigt. es ist was anderes wenns dir nicht gut geht und du dir sowas wünscht oder wenns dir gut geht, du gerade eben vielleicht im aufbau bist und dann passiert was.
ich weiss nur, ich hab vielleicht kein ideales leben geführt, vielleicht manchmal unrühmliches getan - aber was solls, leben (bzw. abtreten) muss ich damit und hab ich - für das was so alles in meinem leben war - gar nicht so schlecht hingekriegt. entschuldigen tu ich mich bei niemandem - ich bin so wie ich bin bzw. war - natürlich hab ich fehler gemacht - aber wer tut das nicht (.... der werfe den 1. stein). naja, zu erben gibts eh nicht viel also wird auch kein streit aufkommen - verwandte hab ich ja auch nicht mehr kiloweise....
als schlusssatz für heute - wer weiss, vielleicht werd ich eh 80 und fühl mich nur jetzt so - möchte ich nur anbringen 'nina, vici, ich liebe euch' und vielleicht 'sk, du warst eins der schönsten als auch der traurigsten erfahrungen in meinem leben - aber ich möchte sie nicht missen'.