..."so ein Witz"!

Ein Urbayer steht "Maßvoll" am Schießstand und ballert voll in's Schwarze. Der Mann hinter der Theke fragt ihn, was er denn als Gewinn möchte. Der besoffene Bayer zeigt wortlos und schwankend auf eine kleine lebende Schildkröte und ballert weiter in's Schwarze. Nach der Frage, was er denn jetzt als Gewinn möchte, deutet er wieder auf eine Schildkröte. Nach der dritten Runde und Schildkröte meint er lallend:... "jetzn mecht i auba den kloan Teddybär'n, de zach'n Leberkäs'semmeln kennt's eich behalten".

___________________________

Ein Preuße geht in der Wiener Innenstadt spazieren als ihn ein menschliches Bedürfnis überkam. Da er ortsfremd war, tippte er einem Passanten auf die Schulter und fragt ihn: "Mensch können sie mir mal saachen wo hier ne öffentliche Bedürfnisanstalt zu finden ist"? Der angetippte, ein älterer orthodoxer Jude von kleiner Statur, betrachtete den Touristen neugierig von unten und sagte schließlich mit listigem Blick: "Na wenn se habben a dringendes menschliches Bedirfnis, so kommen se mit mir." und winkte dem Deutschen, ihm zu folgen. Nach einigen Gassen und Plätzen wird der geplagte Germane etwas ungeduldig und fragt wie lange es noch dahin dauere wo ihm Erleichterung wiederführe. Der Jude: "Na kommen se nur mit". Endlich erreichen die Beiden ein schönes großes Palais. Der alte Jude drückt die schweren Holztore auf und winkt dem Mann, ihm über die Freitreppe zu folgen. Im oberen Geschoß öffnet er eine Flügeltüre und sie stehen in einem schönen großen Raum, der mit Perserteppichen, Brokatvorhängen und vielen kostbaren Dingen ausgestattet war. Flink springt der alte Mann in den Raum, deutet auf den Perserteppich und befiehlt: "Da, machen se, erleichtern se sich!" Der eingeschüchterte Tourist: "Um Gottes Willen Mensch, ick kann doch nich auf ihren Teppich pinkeln!" Der Jude: "Wenn ich ihnen sugg, dann kennen se." Der Mann am Ende seiner Selbstkontrolle, macht sein kleines Geschäft auf den Teppich als er ein drückenderes Gefühl verspürte. Mit hochroten Gesicht sagt er: "Mensch dat ist mir jetzt aber peinlich, ich müsste mal ooch auf die große Seite, ich brauch jetzt doch ihr Bad." Der Jude reibt sich die Hände und meint: "Machen se keine Zores und hocken se sich auf den Teppich." Der Mann meint entsetzt daß dies nun doch nicht ginge, worauf der alte Mann meinte: "Wenn ich ihne sugg es geht, dann geht." Also macht der Deutsche sein Häufchen auf den kostbaren Perser und bittet den mit dem Rücken zu ihm stehenden alten Mann um Toillettenpapier. Der Jude murmelte: "Nehmen se die Brokatvorhänge." Der Deutsche den gar nichts mehr wunderte und nur mehr weg wollte, tat wie ihm geheissen und bedankte sich bei dem Alten mit der Frage ob es ihn denn nicht störe sein Haus so wiederlich beschmutzt zu wissen. "Ist nicht mein Haus,...ist sich Arabische Botschaft."...

___________________________

Eine kleine Waldmaus läuft total geil durch den Dschungel, das kleine Schwänzchen hochaufgerichtet: "Ich brauch ein Weib, ich brauch ein Weib!" keucht der kleine Mäuserich und hetzt kreuz und quer durch den Wald, aber keine süße kleine Mausefrau war zu finden. Überhaupt kein weibliches Tierchen war zu sehen. Plötzlich sieht der zum platzen erregte Mäuserich den großen prächtigen Hintern einer fressenden Elefantenkuh. Begeistert springt er auf die Kuh und drückt ihr seine Männlichkeit von hinten in den Leib. Im selben Augenblick wird die Elefantin von einer wilden Wespe ins Auge gestochen. Schrill trompetet sie vor Schmerzen auf. Darauf die Maus: "Ja, schrei nur du Nutte!"

___________________________

Ein Tapezierergeselle verlegt bei einer alten Dame einen teuren Wollteppich. Nach getaner Arbeit greift er schwitzend in seine Brusttasche um sich eine wohlverdiente Zigarette anzustecken, doch der Griff führt in eine leere Tasche. Sein Blick gleitet suchend durch den Raum, plötlich bemerkt er einen kleinen auffälligen Hügel im Teppich: "Sch.....! wegen der paar Zigaretten reiß ich den Teppich nicht wieder auf." Er greift nach seinem großen Hammer und klopft damit den Hügel flach als plötzlich die Tür aufgeht und die alte Dame den Kopf hereinsteckt: "Meister, sie haben ihre Zigaretten in der Küche vergessen, aber haben sie vielleicht meinen kleinen Hamster gesehen?".....

___________________________

Ein Liliputaner kommt in ein Beisel (Kneipe): "Ich hätte gern ein Glas Wein." Der Wirt stellt ihm ein Glas Wein auf die Bar und der kleine Mann trinkt das Glas in einem Zug leer. Plötzlich ruft er laut durch das Lokal: "Brrrr, der ist aber sauer, da zieht's einen ja z'samm!" Dem Wirt ist das vor seinen Gästen peinlich und meint: "Nein,nein, der ist schon so reingekommen."

___________________________

Ein Bauer geht mit seiner Bäuerin im Sommer über das Feld, als plötzlich ein Gewitter aufzieht. Mit einem lauten zischen schlägt ein Blitz 10 Meter von seiner Frau entfernt in den Boden. Der Bauer blickt stirnrunzelnd gen Himmel und sagt drohend: "NAU?" ...Nach einigen Minuten der nächste Blitz: "BRIZZZEL". 5 Meter von der Bäuerin entfernt in den Boden. Der Bauer nun schon etwas ungehalten: "NAAAU?" Einiges später "BRIZZEL BRIZZEL" direkt in die arme Bäuerin hinein, die tot zu Boden fällt. Der Bauer: "NAU ENDLICH!"

___________________________

Ein junger Mann kommt wütend in eine Drogerie gestürmt, knallt ein Päckchen Kondome auf die Theke und knurrt: "Was verkaufen sie für eine Drecksware?...Die sind ja undicht, meine Freundin ist schwanger." Darauf mischt sich ein anderer Kunde, ein alter Mann ein: "Ja, ja und umknicken tuns' auch immer.

___________________________

Ein Wurstsemmerl sitz im Park auf einer Bank, kommt ein anderes Wurstsemmerl dazu: "Servus, ist dir auch so langweilig"?...Meint das Andere: "Ah nein, ich hab ein Gurkerl d'rin".

___________________________

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter, kann ich noch etwas für dich tun"? Darauf der Mann: "Nein, danke, das genügt"!

___________________________

Ein jungvermähltes Paar ist nach der Hochzeitsfeier schnell im Hotelzimmer verschwunden, um endlich allein zu sein. Vor lauter Verliebtheit kommen sie nicht zum Schlafen, auch am folgenden Morgen kommen sie nicht zur Ruhe. Da klopft es plötzlich an die Wand und eine verzweifelte männliche Stimme klagt: "Junger Mann, können Sie nicht mal fünf Minuten Pause einlegen - ich möchte endlich meine Hose zuknöpfen"!

___________________________

Am Bauernhof stirbt der einzige Hahn. Nach Wochen sind die Hühner völlig bala bala, deshalb beschließt der Bauer, ein neuer Hahn muß her. Am Bauernmarkt entdeckt er einen jungen kraftstrotzenden Gockel, kauft ihn und bringt ihn zu seinem Hof. Der Hahn sieht die aufgeregten Hühner, plustert sich auf und stürzt sich auf die Hühnerschar. Der Bauer: "Nau des is a pfundiger Kerl." Als der Hahn mit den Hennen fertig ist, sieht er sich um, entdeckt die Gänse und legt erneut los, danach die Enten und dann die Tauben. Der Bauer denkt: "Jetzt hob i endlich mei Ruh', der Gockel is scho richtig." Am nächsten Morgen tritt der Bauer aus der Stube in den Hof und sieht den Hahn völlig erschöpft am Rücken liegen, die Beine in der Höhe und die Zunge hängt ihm aus dem Schnabel. Über dem Hahn kreist schon der Aasgeier. Da grinst der Bauer und sagt zum Hahn: "Hehe, da hast dich gestern a bisserl übernommen, gelt?" Darauf der Hahn: "Schleich dich, du verdirbst mir noch de Nummer mit dem Geier."

___________________________

Eine Banane und ein Vibrator liegen nebeneinander auf dem Nachttisch. Sagt die Banane: "Warum zitterst Du, ich werd' ja gegessen"!

___________________________

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist  los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio  Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie",  wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu  sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"....

 "Etwa 5  Liter..." 

___________________________

Die Ehefrau gurrt dem Mann des Nachts ins Ohr: "Liebling, du hast schon lange keine Schmutzigen Worte mehr zu mir gesagt." ...Der Mann: "Küche, ...Klo, Badezimmer..."

___________________________

A boat docked in a tiny Mexican village.  An American tourist complimented the Mexican fisherman on the quality of his fish and asked how long it took him to catch them. "Not very long," answered the Mexican. "But then, why didn't you stay out longer and catch more?" asked the American. The Mexican explained that his small catch was sufficient to meet his needs and those of his family. The American asked, "But what do you do with the rest of your time?" "I sleep late, fish a little, play with my children, and take a siesta with my wife.  In the evenings, I go into the village to see my friends, have a few drinks, play the guitar, and sing a few songs...I have a full life." The American interrupted, "I have an MBA from Harvard and I can help you! You should start by fishing longer every day.  You can then sell the extra fish you catch.  With the extra revenue, you can buy a bigger boat. With the extra money the larger boat will bring, you can buy a second one and a third one and so on until you have an entire fleet of trawlers. Instead of selling your fish to a middle man, you can negotiate directly with the processing plants and maybe even open your own plant.  You can then leave this little village and move to Mexico City, Los Angeles, or even New York City!  From there you can direct your huge enterprise." "How long would that take?" asked the Mexican. "Twenty, perhaps twenty-five years," replied the American. "And after that?" "Afterwards?  That's when it gets really interesting," answered the American, laughing.  "When your business gets really big, you can start selling stocks and make millions!" "Millions?  Really?  And after that?" "After that you'll be able to retire, live in a tiny village near the coast, sleep late, play with your children, catch a few fish, take a siesta, and spend your evenings drinking and enjoying your friends!?

___________________________

Was Frauen sich so gegenseitig per e-mail schicken:

x

x

ICH ~ ANASTASIA ~ GREECE ~ RATGEBER ~ MENSCHLICHES ~ LIEBE ~ KUNST ~ FRIENDS ~ SUMMERTIME ~ TERRORANSCHLAG-USA ~FOTOGALERIE ~ KURZGESCHICHTE ~ GOOD NIGHT