Hier sind ein paar Witze, (es kommen immer wieder neue dazu)

Zu den neuen Witzen

Und nun Gute Unterhaltung!

Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennen gelernt hat. Man sitzt nun beim Festessen. Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto: "Ach, mir ist richtig warm ums Herz!" Darauf Otto: "Ich würde an Deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"

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Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

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"Was ist Mengenlehre?" - "Wenn sieben Mann im Bus sitzen, einer dazusteigt, und elf Mann bei der nächsten Station aussteigen, müssen drei Mann wieder einsteigen, damit keiner im Bus ist."

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"Mami, Mami, ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt!"  - "Na ja, das ist doch nicht so schlimm." - "Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?"

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Auf einem schmalen Felspfad begegnen sich zwei Männer. Der eine führt zwei Dobermänner an der Leine, der andere einen miesen Mischling, der außerdem noch grün aussieht. "Mach mir Platz", warnt der Dobermannführer. "Nee", sagt der andere, "weich Du mir aus!" - "Ich lasse meine Dobermänner auf Euch los", warnt noch einmal der erste. "Und ich lasse meinen Vierbeiner auch los", entgegnet der zweite. Die Tiere gehen aufeinander los. Der Grüne springt vor, beißt dem ersten Dobermann die Kehle durch, und auch dem zweiten geht es nicht besser. Der erste Mann ist entsetzt und stottert: "Was ist denn das für eine Hundrasse?" "Das ist eigentlich gar kein Hund", erwidert der zweite Mann. "Das ist ein Krokodil, dem ich den Schwanz amputiert habe!"

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"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" - "Keine Ahnung. Was denn?" - "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

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Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren!" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Die letzten Worte eines Elektrikers:

"Da kann kein Strom drin sein!"

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Die letzten Worte eines Manta-Fahrers:

"Da passe ich noch durch, ey!"

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Die letzten Worte eines Soldaten:

"Feldwebel, von der Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!"

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Sitzt ein Angler am Wasser, da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: "Na, beißen sie?" "Nee", sagt der Angler, "kannst sie ruhig streicheln. Sind beide schon tot."

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Unfall auf der Autobahn. Ein Mann wird schwerverletzt in den Krankenwagen gebracht und jammert dabei immer nur: "Mein Porsche, mein Porsche." Darauf der Arzt: "Denken Sie doch jetzt nicht an ihr Auto. Sie haben ihren linken Arm verloren!" - "Meine Rolex, meine Rolex!"

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Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie ein Bengalisches Stepphuhn", rät der Verkäufer, "das tanzt von früh bis spät. "Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?" "Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus."

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offenstehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer. "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da Handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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Ein Bauer kommt das erstemal in die Stadt. Er nimmt vom Bahnhof ein Taxi und macht eine Stadtrundfahrt. Nach einiger Zeit fragt er den Chauffeur: "Was bedeutet dieser Stern auf der Haube da vorne?" - "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Jedes Mal, wenn ich einen überfahre, bekomme ich ein Prämie" witzelt der Chauffeur. Und bei der nächsten Gelegenheit fährt er auf eine alte Frau los, und reißt im letzten Moment das Steuer herum. Trotzdem hört er einen lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer, "Mensch, wenn ich die Türe nicht aufgemacht hätte, wäre Ihnen die Prämie glatt durch die Lappen gegangen..."

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Vampire. Der Erste: "Ich muss unbedingt frisches Blut haben, ich flieg jetzt raus." Zweiter: "Bist Du wahnsinnig, die Sonne geht gleich auf." Erster: "Wurscht, ich flieg.", sprachs, verwandelte sich in eine Fledermaus und flog beim Fenster raus. Nach 5 Minuten war er wieder da, ganz blutverschmiert im Gesicht. Fragt ihn der andere: "Super! Wo hast Du denn so schnell das Blut herbekommen?" Zieht ihn der Erste zum Fenster und deutet hinaus. "Hast Du den Baum da draußen gesehen?" - "Ja, natürlich." - "Ich nicht!"

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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf und antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen ..."

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Der Krankenhausarzt fragt die Schwester: "Haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?"

"Ja, sieben Liter. Mehr war nicht drin!"

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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" - "Ich bin's, hol mir mal die Mami." - "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." - "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich jetzt gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte? "Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekuschejemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufußjehen!"Aber wie es das Unglückwill, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fußgehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

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Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht. "Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb? "Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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Frau Meier fragt Frau Hase, warum sie so rote Tomaten habe. Darauf sagt Frau Hase zu ihr, sie möge doch mal im Morgengrauen nackt durch die Tomatenstauden gehen. Das funktionierte bei ihr. 2 Wochen später treffen sie sich wieder. Frau Hase fragt, ob die Tomaten nun rot sind. Darauf sagt Frau Meier, ihre Tomaten seien immer noch grün, aber die Gurken seien wesentlich größer als sonst.

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Wie man einen Aal tötet!

Der 10 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinem
Schulkameraden hat er mal von einem Jungen gehört, der einem
Mädchen den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man so was
anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem
Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, was er denn gelernt
hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine
ganz Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das
ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu
küssen. Ich glaube Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr mit
der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso
wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der
Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und
fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube dann ist ihm auch schlecht
geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu
seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs
Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte
sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus warum den beiden
so schlecht war! Ein großer Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein.
Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war
mindestens 20 cm lang." --EHRLICH-- Jedenfalls hat Mike ihn gepackt,
damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah bekam sie Angst.
Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief
den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je
gesehen haette. Wenn sie wüsste, dass es unten im See noch viel
größere gibt!! Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal
zu töten, indem sie ihn in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein
komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal
zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz
fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese
stülpte er dem Aal dann über den Kopf, damit er nicht mehr beißen
konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und
Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich
zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und
Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinah das
Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still
auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß
das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen
heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und
umarmten sich trotzdem.

Und dann kam der große Schock! Der Aal war nicht tot, er lebte noch!
Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind
wie Katzen, sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte
ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35 minuetigem
Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren
und spülte es im Klo herunter."

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