Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen
                                kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die
                                schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu
                                bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem
                                Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu
                                bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner
                                bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder
                                nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich
                                alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der
                                Papagei muss in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste
                                einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts,
                                Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich
                                nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden
                                Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !"

                                Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem
                                Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
                                "Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht
                                zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm
                                Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den musst Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und
                                jedes Mal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
                                Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt:
                                "Willst Du mich heiraten?"
                                Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
                                Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10 cm kürzer
                                ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch
                                noch mal fragen."
                                "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!".
                                Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er
                                überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären
                                ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
                                Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen?
                                NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations (Canada)
veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie andern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
 Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN
DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER  ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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