Erstellt am: 11/14/98 12:26:15 AM
Diese Homepage ist nur mit einer Auflösung von 1320x990 anzuschaun. Jede geringere Auflösung ist nicht nur unwürdig, sondern wird mit dem perfekt ausgeklügelten Design nicht fertig und dann schauts irgendwie creepy aus. Also wenn ihr nur nen Hintergrund habt mit grüner Schrift, dann bin nicht ich schuld, sondern eure komische Auflösung.
Na schaut doch mega profimäßig aus. Und dann noch der fesche Hintergrund...............naja mir fehlen die Worte :-)
Files:
(vorsicht blau, oder aber auch lila, warum
weiß ich noch nicht, aber ich arbeite daran)
faerie.zip
1618574
bytes
default.htm
140
bytes
Bitte zu beachten das die obrigen textdinger sogar unterstrichen sind !!!!!! Nein nein dankt mir nicht zu früh, denn das dicke Ende kommt noch. Hinter diesem kleinen unscheinbaren Strichlein verbirgt sich sogar ein link zu dem dazugehörigen file. "Nein, das kann ja nicht wahr sein" werdet ihr jetzt sagen, aber ich hab euch nicht angeschwindelt, es stimmt wirklich. Naja in Sachen html kenn ich mich halt aus :-)
Für Beschwerden bin ich unter hier (ui das is ja schon wieder blau oder aber lila, siehe oben) immer zu haben, da ich kaum annehme das es hier irgendwelche Anregungen geben wird.
© Ich
Update (jetzt):
Also nach einigen Beschwerden einer gewissen Person, die ich jetzt nicht nennen will, hab ich die toten links oben entfernt. Der hat immer gsagt das er da drauf klickt und es tut sich nix. Keiner hat irgendwas gsagt, aber nein, er muß sich ja unbedingt aufregen. Ich hab mir ja eh soviel Mühe gegeben mim styling und mit den ganzen tollen links und den vielen bunten Farben aber nein, einigen kann mans ja garnet recht machen. Aber ich reg mich ja nicht auf, nein, ich finds nur irgendendwie pingelig und dann war er auch noch so sekkant, aber gut, kommen wir zu den lustigeren Sachen.
Auf dem letzten Q2 Treffen in Wien im Nirgendwo,
da irgendwo oben auf der Wienkarte, hab ich ein paar Fotos geschossen.
3 davon sind schon enwickelt, der Rest lässt noch in meiner Kamera
auf sich warten.
Wird noch etwas dauern aber wenigstens sind
die ersten 3 schon mal da:
fraXler.jpg
xxxxxx bytes (fast
alles FraXler)
koaX.jpg
xxxxxx bytes (die
Elite)
kasperl.jpg
xxxxxx bytes (ohne
Worte, das Bild spricht für sich) :-)
Und nochwas Allgemeines zum Festl:
Wenn das jetzt auch etwas verspätetet
kommt, da das Treffen ja schon am ähhhhhhhhhhhh.......... naja so
etwa Ende April war, muß ich sagen das es immer eine Freude is die
ganzen Quaker mal live zu erleben und kennenzulernen. Normalerweise killst
einen und denkst dir ganz unmotiviert: "Jö ein Frag". Aber wenn man
die Leute mal gesehen hat die ganz verkrampft hinter ihren Pcs hocken, dann
macht jeder Frag doppelt soviel Spaß. Somit kann ich jedem nur anraten
beim nächsten Treffen vorbeizuschaun, denn wer nicht kommt ist selber
schuld.
Und nochmal vielen Dank an die Organisatoren
[MPFQ]Bernhardiner und *MPFQ*EvilJaK; ich hoffe ich hab keinen vergessen;
es war wie immer großartig und freu mich schon aufs nächste
Mal.
So jetzt geh ich auf die Heide Geburtstag feiern
und dann geh ich was essen und dann werd ich mal wieder am tk herumsucken.
Somit cya
© Ich
Update (heute): 3.7.99
Ich muß gestehen, heut ist echt nicht mein Tag. Also wenn ihr was lustiges lesen wollt, dann gehts eher auf www.disney.com, denn alles was jetzt kommt gibt wenig Frohsinn.
n8
© Ich
Update (heute + 2 Tage): 10.7.99
Also wenn ihr den oberen, jetzt zensurierten, Text
noch gelesen habt, dann wisst ihr jetzt ersten warum ich in letzter Zeit
so wenig q2 zock und zweitens wie gut mein Englisch ist. Das da oben zu
zensurieren, lag nicht nur im Interesse meines Teufelchens, sondern auch
in meinem.
Also wenn ihrs gelesen habt, dann herzlichen
Glückwunsch, jetzt kennt ihr mich um einiges besser als viele andere.
cya
Update (heute + viele Tage danach) 19.8.99
AHHHHHHHHHHHHHH
Ich kann net ins Everquest rein, kein Mensch
am Tk, am Klo is grad q2ctf5 und meine Freundin is auch nicht bei mir......
kurz gesagt........das SUCKT. Wenn ich nicht so furchtbar unkreativ wär,
würd ich mir jetzt einen Zeichenblock schnappen und viele kleine
Strichmännchen draufmalen, die sich gegenseitig mim Blaster abknallen.
Oder aber ich räum mal mein Zimmer auf, nur da fehlt auch irgendwie
der Spaßfaktor. Mir is sooooooooo faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad. Ich
glaub ich bin schon richtig internetsüchtig, wobei....nein, das kann
nicht sein. Ich doch nicht. Ich kann auch gut ohne Internet leben. Ganz
bestimmt. Ja, ganz sicher sogar................AHHHHHHHH ich muß
spieln..................ich werd schon ganz nervös.......*zitter*....na,
Themenwechsel.
Ich mach mir jetzt mal schnell was zu essen
und bin dann gleich wieder da. *koch koch*
Na husch das ging aber schnell und lecker
wars. So aber jetzt ein anderes Thema.
Alle die den zensurierten Text gelesen haben,
werden sich wohl fragen, oder auch nicht, wie die Geschichte ausgegangen
ist. Kaum zu glauben, aber wohl positiv. Irgendwie hat sich jetzt doch
noch alles zum Guten gewendet und ich bin jetzt endlich mit meinem kleinen
Teufelchen zusammen, das ich über alles liebe. Ich würd für
sie sogar das Quaken sein lassen und das soll was heißen, bei meiner
Spielsucht....oops.....ahja, bin ja nicht süchtig :-))
Naja, jedenfalls geb ich mir heute Star Wars
Episode I, werd wahrscheinlich furchtbar enttäuscht sein, aber das
is mir wurscht.
Solang mein kleiner Dämon an meiner Seite
weilt, kann mich nichts erschüttern.
*beep*, ich liebe dich.
Update (heute + heute vom vorigen Mal) 20.10.99
Und ab sofort kann mich wieder alles erschüttern.
Der Dämon den ich rief,
Ward noch nicht frei von Seinesgleichen.
Doch wollt es mich nicht kümmern,
Dacht ich doch, mein Ich wird reichen.
So irren Mann kann in solch Belangen,
denn ists vorbei, sie mir entschwunden.
Die Liebe ists die mich umfangen,
Damals und noch in heutgen Stunden.
To *beep*
© Ich
Neuerliches Update (heute + das Heute von den paar vorigen Malen + viele Sachen, die dazwischen passiert sind.) 25.09.2k
Irgendwie hab ich mich heut gewundert warum ich’s
nicht fertig bringe die leeren Eistee Packungen wegzuhauen...jetzt liegen
schon 3 im ganzen Haus verstreut herum, und ich bin einfach zu faul
sie wegzuhauen. Und gleich kommt eine neue hinzu....mahhhh dieser blöde
Eistee...da trinkt und trink man und dann trinkt man irgendwann schon ohne
nachzudenken. Man greift nur mehr gedankeverloren zum Packerl, führt
es zum Mund und denkt sich als nächstes "oops schon wieder leer....soviel
hab ich getrunken ???...ich kann mich ja gar nicht dran erinnern...na wurscht"
und schon steht das nächste Packerl bereit um geleert zu werden. Ich
glaub die haun da irgendwas rein, das die Durchlaufgeschwindigkeit erhöht
und auch ein bisserl süchtig macht. So schön unterbewusst süchtig
wie Zigaretten oder gscheite Spiele. Den gleichen Effekt haben zum Beispiel
Online-RPGs, zwar auch nur wenn man anfällig ist, aber für die
die anfällig sind, ist es ganz ganz furchtbar. Da fängt man um
22:00 an zu spielen, spielt dann eine oder zwei Stunden, maximal drei und
plötzlich hört man was ganz komisches....nämlich Vogelzwitschern.
Dabei is man doch grad in einem Dungeon und in einem Dungeon gibst doch keine
Vögel, vielleicht ein paar bats, die fliegen zwar auch, können
aber sicher nicht zwitschern. Und erst dann merkt man, dass das ja gar nicht
aus Spiel stammt, sondern von draußen kommt. „Hmmmm wieso zwitschern
Vögel um 1:00Uhr in der Nacht ???? Die müssen verwirrt sein.“ Und
das waren auch schon alle Gedanken, die man an diese komischen eindeutig
verwirrten Vögel verschwendet. Aber dann, unerschütterlich und
unwiderruflich kommt sie....der hellste Punkt unsres Sonnensystems, der Hitzespender
für Millionen, das wohl schärfste (in Bezug auf heiß) Ding,
das uns je über den Weg gelaufen is.......die Sonne. Ganz langsam lugt
sie über den Horizont und jetzt denkt sich auch der letzte Gamer, der
heute nur eine oder zwei Stunden spielen wollte: „Shit, diese blöden
Computerspiele“. Da hilft dann nicht mal mehr der letzte verzweifelte Blick
auf die Uhr. 7:45....woooooooshhhhh. Dabei hat man heut ja gar nicht so viel
gemacht. Und mit dieser schlechten von der Natur vorgegebenen Zeiteinteilung
geht man dann frustriert ins Bett. Kann der Tag nicht 36 Stunden haben ??
Das wär was wirklich feines.
Naja aber wurscht. Wo war ich stehen geblieben
?
Ahja bei den Packerl...na zu denen gibt’s
dann eh nicht mehr zu sagen.....mei das is fein...wenn ich ichs
schreib, dann macht das Word daraus ein ich’s......uhhhhhh wie weit die
heutige Software schon is....ein Wahnsinn.
Soooooo noch was.......ahja, is zwar schon
ein alter Hut, aber Episode I war echt enttäuschend, dafür war
X-Men recht lustig.
Naja und mit der *beep* ist es auch seit geraumer
Zeit vorbei. Alle genaueren Infos sicher nicht im Internet :-)
Und jetzt sind überhaupt Simpsons und
ich bin schon wieder weg.
Ahja Werbung muss ich auch machen:
Schauts mal alle auf die neue (für diese
hp is sie neu) Hardware-Page
vom Redphex, HP und FireGuy. Da gibts immer uuur suppa News und ganz ganz
viele interessante Reviews und natürlich die spezial tollen Wasserkühler
vom FireGuy. Aber wenn ich ganz ehrlich bin....die Page hat mein Leben
wirklich verändert. Das schaffst auch Du !! Du must nur deinen Mauszeiger
auf den Link bewegen und einmal links klicken. :-)
Mit den massigen page hits auf meiner hp von
10/Jahr; neun davon bin ich, um zu schaun ob schon was neues oben steht;
bekommt overclockers.at hoffentllich mehr als die Hälfte ab. Na schauma
mal.
Und um dem noch ein wenig nachzuhelfen, machen wir
ein kleines Spielchen....ach ich liebe Spielchen......
AAAAAAAAAAllllso das Ganze funktioniert nach
dem Schema: Ratte im Käfig, die irgendwas machen muss, und wenn sies
dann getan hat, wird sie belohnt. Ich find das einfach spassig.
So ich legen jetzt mal die Regeln fest:
Regel Nr. 1: Ich bin der
verrückte Professor, der irgendwelche abnormalen Spielchen treibt.
(nicht das, was ihr schon wieder denkt)
Regel Nr. 2: Ihr seid alle
kleine Ratten und ihr befindet euch in meinem Käfig, nämlich
dieser megafeschen und extrem aufwendigen Homepage. Wenn ihr raus wollt
könnt ihr ja gehen, aber dann bekommt ihr das gute Happi Happi nicht.
Regel Nr. 3: Um das gute
Happi Happi zu bekommen, müsst ihr ganz brav sein, auf diese Page schaun und mir sagen wie
der h4p3 mit richtigem Namen heisst.
Heißer Tip, der Name, wobei ich nur
den Vornamen wissen will, fängt mit einem "R" an.
Regel Nr. 4: Der verrückte
Professor hat immer recht !
Regel Nr. 5: Hab ich vergessen.
Regel Nr. 6: Jetzt solltet
ihr einen schönen Namen haben, mit dem ihr eigentlich überhaupt
nix anfangen könnts. Jaja, diese dummen Professoren sind manchmal
wirklich fies.
Regel Nr. 7: Als ordentlich
Laborratte müsst ihr euch jetzt natürlich das gute
Happi Happi selbst holen....und ihr könnt es sogar schon sehen...in
weiter Ferne, ganz klein.
Regel Nr. 8: Ratten sehen
sehr sehr schlecht....ich glaub zwar nicht, dass das stimmt, aber es
passt mir grad in den Kram und nachdem ich immer recht hab, ist das jetzt
mal Fakt. Wir nehmen jetzt weiters an, dass das Durchlesen der Regeln
Nr. 7 der Weg quer durch den Käfig war, und ihr somit beim Ziel angelangt
seid. Dem guten
Happi Happi
Regel Nr. 9: Der Primster
[Professor(verrückt)] ist ein böser Knilch. Folglich ist das
Ganze nicht so leicht. Aber nachdem ihr ja sicher schlaue Laborraten seid,
holt ihr euch die extra für euch angefertigte Laborrattenbrille,
die glücklicherweise ganz in der Nähe liegt und mit der man
das Happi Happi dann aus nächster Nähe und auch noch scharf
sehen kann. Also ab zum scharfen guten Happi Happi,
ihr habt es euch verdient.
Tja, leider seid ihr aber noch immer Laborratten
mit einer Laborrattenbrille, und als solche seht ihr jetzt zwar scharf,
aber sonst nicht besonders gut. Blöd, oder *grins*
Also falls ihr dann wieder zu eurem menschlichen
Dasein zurückkehrt, gibts das pic auch mit einer gescheiten Qualität,
ich mag euch ja nicht ewig quälen. :-)
Ahja und falls wer noch ein Picture von mir und ein paar Leuten, die ich alle nur sehr entfernt kenne :-), sehen will........ schönes buntes Bild mit viele Leuten drauf.
Das wars dann für heute...
cya
Update (fallt mir nix lustiges ein) 28.09.00
Mit dem heutigen Tag ist koaX nicht mehr. Wie es dazu kam kann
ich nur erahnen, da ich eigentlich gerade dabei war mit dem q3 wieder gscheit
anzufangen, aber daraus wirde jetzt wohl nix mehr.
Update (2 Tage nach dem Tag an dem mir nichts eingefallen is) 30.09.00
Und jetzt is schon wieder alles anders. koaX lebt
zwar wieder, dafür bin ich jetzt draussen. Ich hab jetzt keine
Lust da was hinzuschreiben, ich meld mich später wieder.
Update (heut is schon wieder ein Tag, die kommen jetzt immer öfter....komisch, aber egal) 06.10.2k
Hab heute Frames, Flash-Animationen und eine Library mit netten Bildern, wie das gute Happi Happi vom verrückten Professor, hinzugefügt. Falls ihr das alles nicht sehen könnt, verweise ich auf den Anfang der Page....der Hinweis zur Auflösung. Wer diese Profi-Auflösung nicht schafft, der kann auch nicht in den Genuß meines ausgeklügelten Web-Designs kommen. Irgendwie blöd..... :)
Es ist jetzt grad 3:36:41..na 47...na 50....na wurscht
und ich sitz mal wieder.......nope nicht vorm Fernseher...neeeeeeein auch
nicht vor der Mikrowelle und wart auf mein Fertigfutter.....bingo....vorm
PC. Komisch, da sitz ich jetzt schon seit ein paar Stunden und denk
noch immer über den Film nachn den ich grad gesehen hab....Name:
Cube.....is zwar schon uralt 1997 gedreht, ist aber erst jetzt in unsre
Kinos gekommen. Warum weiss ich auch nicht, das wird wohl genauso ungeklärt
bleiben wie die Farbänderung der Links wenn man draufklickt. Warum
da aus einem schönen satten blau so ein komisch poppiges lila wird,
dass sich ja nichtmal richtig vom schwarzen Hintergrund abhebt ist mir bis
jetzt nicht klar. Na vielleicht versuchen die Links sich im Hintergrund
zu verstecken, nachdem man einmal draufgeklickt hat. Na aber sehr
gut machens das nicht...na ich werd schaun was ich das machen kann. Gut
wieder zurück zum Film. AAAlso der Film ist wirklich interessant. Es
ist schwer ein "gut/schlecht" oder ein "hat mir gefallen/hat mir nicht
gefallen" Urteil abzugeben, da der Film irgendwie sehr nachdenklich macht.
Man denkt hier nicht nur über, die Handlung, das Ende oder die Erbauer
des Cubes nach, sondern auch über den Sinn des Filmes. Wobei ich
mir nicht sicher bin, ob dieser Film eigentlich einen tieferen Sinn hat,
oder der Sinn einfach nur darin liegt, Leute dazu zu bringen, über
den Sinn des Films nachzudenken. Was ja dann eigentlich wieder ein Sinn
wäre, aber jetzt wirds zu kompliziert.
Hmmm was gabs noch spannendes....ahja ne spam
mail.
Leute die mich kennen, wissen wahrscheinlich
wie sehr ich solche mails liebe. Ich liebe sie heiß und leidenschafftlich,
genauso leidenschaftlich verschick ich dann nachher auch eine liebe mail
an den Absender. Naja aber gestern hat mich die Königin aller spam
mails erreicht. Eine mail aus Amerika, woher denn sonst, in der sich ein
paar Christen für die Aufrechterhaltung der Verbreitung ihres Glaubens
in Schulen, im TV und im Radio stark machen. Eine böse Atheistin hat
nämlich per Gerichtsbeschluss am Sockel der amerikanisch christlichen
Gedankenwaschmaschine gerüttelt und das gefällt ihnen jetzt garnicht
und Panik macht sich breit.
Auch bei mir...ich weiss garnicht welche spam
mails mich da noch erwarten werden....naja jedenfalls hab ich dann was
zurückgeschrieben:
"Jetzt mal ganz ehrlich, Kinder sollten in einem
religiös-neutralen Umfeld aufwachsen können und nicht so wie
in Amerika oder in den Islamischen-Staaten Tag und Nach von Untertanen
des Lord and Savior niedergespamt werden. Dort gibts zwar eine Vielzahl
von „gottverherrlichenden“ Sendungen im Radio oder im TV, aber andere Religionen
wie der Islam, der Buddhismus, der Naturgeistglaube der Stämme am Amazonas
oder sonst eine Religion, sind überhaupt nicht vertreten. Christentum
oder Islam den ganzen lieben langen Tag, und dann auch noch in der Schule.
Das ist wohl doch etwas lame und meiner Meinung nach eine absolute Diskriminierung
aller anderen Religionen. In der Hinsicht ist das Christentum oder Islam
aber auch nicht schlimmer als viele andere Religionen.
Die Leute, die eine Religion und einen geistigen
Führer brauchen, sollen sich einen suchen, und mit ihm glücklich
werden. Alle anderen werden hoffentlich ohne „Gott“ und durch sich selbst
glücklich und finden auch selbst genug Kraft um in der heutigen Welt
nicht unterzugehen.
Aber für die Kinder, die noch nicht frei
entscheiden können, ob sie so etwas wie eine Religion brauchen und
die leider in solch weltumspannende Religionen hineingeboren werden,
würde ich mir doch eine geistige Umgebung wünschen, die frei
von jeglicher Religion ist.
Doch der Fanatismus des Glaubens wird wohl
nie ein Ende haben und darunter wird auch die geistige Freiheit unsrer
Kinder leiden müssen.
Nach der mail wird’s wieder reichlich böses
Blut geben....aber was soll ich sagen.....ich steh auf böse :)
just think again before entrusting someone else with your fate,
Demon"
Ich will jetzt da keinen Galubenskrieg anzetteln,
nur bin ich der Meinung: Jedem das Seine und mir das Meiste! :)
Ja, das zwar auch, aber irgendwie find ich....hmmmm
hab ich eigentlich eh schon alles oben gesagt. Ich hab nichts gegen
Religionen, Sekten, oder Glauben......doch sollen sie bitte die Menschen
ansprechen, die schon eine Ahnung vom Leben haben und selbst in der Lage
sind oder sein sollten zu entscheiden. Aber das hab ich ja schon alles
gesagt.
Sooooooooooooo......mei ich hoff der Sanci kann
das wieder einrenken mit dem lieben Mädchen aus dem ICQ.
Falls du liebe Unbekannte das gerade liest
(mei bin ich deppat, jetzt sprech ich schon mit Leuten die ich nichtmal
kenn und die die hp hier nieeeeeeeeeeeeeeeee und nimmer zu Gesicht bekommen
werden, aber wie immer wurscht) dann fragst du dich sicher wie der Satz
jetzt weiter gehen wird.........hmm ja gute Frag...keine Ahnung, das
hab ich mir leider nicht überlegt wie ich ihn angefangen hab...es
is ist schon spät, ich bin verwirrt. Haaaa welch blöde Ausrede.
Ahja heut war Simpsons Halloween Special...das war wieder fein fein fein....ahja
und Steinbruch is auch zu Halloween...das wird weiters fein.
Gut, also zurück zu dir Unbekannte...wart
ich weiss doch wie du heisst...das hat mir der Sanci doch geschrieben...*checking
ICQ archive*.....mahhh alle offline, bitter......super, ich such nach
"name" und was bekomm ich....."unreal tournament" :)) hilfreich hilfreich.....also
weiter.....ich sollt da timestamps einbaun, damit ihr ein Gefühl
habt wie lang die Sucherei dauert......."na wo wohl im icq :) lol"......
aha ich komm der sache näher das war die Frage nach dem Ort, an dem
er dich kennengelernt hat.........."domina" ????? worüber hamma denn
da grad geredet ???..........na, das lass ma jetzt lieber :)..........weiter.........ahhhhh
du bist 18 und ziehst nach Innsbruck..........suppa, aber wie du heisst
weiss ich noch immer nicht..und ich finds auch nimma....schad.
Na jedenfalls sehr langer Rede kurzer Sinn.....dem
Sanci tuts schrecklich leid was er heute gesagt hat und er ist total
extrem down. Richtig depressiv, nichtmal q2 spielen will er, das liegt
aber auch daran, dass er heut eh nix reisst, aber trotzdem. Er macht
sich richtig Sorgen und hat dir schon SMSs noch und nöcher geschrieben
aber du schläfst scheinbar schon; darauf musste ich ihn um 1:18 erst
aufmerksam machen; so verwirrt war der Arme schon. Ich hoffe du bist ihm
morgen nicht mehr böse, denn ich glaub er hat dich doch recht viel
lieb und das heut hat nicht nur dich, sondern auch ihn doch sehr getroffen.
Ich glaub er vermisst dich schon mehr, als die Railduelle in der railarena
gegen mich............das is bitter bitter. Wo soll das nur hinführen.......sicher
nicht zu einem Sieg in der railarena für dich Sanci :))) *lol* Na das
war jetzt bös... :)) aber luuuuustig.....ich unterhalt mich halt gern
selbst....was bleibt mir auch andres über :((
Und wenn ihr beide morgen nicht wieder miteinander
redet und happy seids, dann is Die Gute Fee ganz ganz traurig weil ihr
ganz ganz bös warts und dann wird Die Gute Fee auch bös...und
wenn Die Gute Fee so richtig bös wird, dann...dann....dann pack ich
meine Rail aus und das gibts Saures! :)
ähhhhhhhhhhhh jetzt ist es schon viel viel später als vorher und zugleich viel viel viel zu spät und ich hab noch ein bisserl was zu erledigen also bin ich wieder weg.
n8
Ahja meine mp3-Empfehlung für heute: "
Electric Universe - The Island"
Kategorie: Trance
Loopfaktor: sehr hoch...looped bei mir schon
seit etwa 15 loops
Effekt: Naja blau-grün würd ich
sagen...ein wenig rot mischt auch mit, aber das nur gegen Ende hin.
Passende Stimmung: Blöd genug um etwas
auf auf ne hp zu schreiben, die eh keiner liest.
Also falls ihr gerade relaxed blau-grün mit einem loopig blöden Stich rot seid, dann ab zum Napster und saugen.
aber jetzt bin ich echt weg.
oder doch nicht ?
naja doch :)
Quick-Update (einer der Tage; mist alles was ich schreiben wollt is blöd, also schreib ich mal nix, das is wenigstens auch was neues :) ) 21.10.2k
Durch tiefgreifende Schoki-Infos von einem Informanten
der Schoki-Branche namens Sanci, bin ich grad zum Schluss gekommen,
das 2 Einheiten Schokolade genauso gut sein müssen wie ein Orgasmus,
da eine Einheit Schokolade 500 glückserzeugende Stoffe beinhaltet
und bei einem Orgasmus etwa 1000 glückserzeugende Stoffe freigesetzt
werden. Equals 1 Orgasmus = 2 Schoki. Also kein Reiben, Drücken, Hüfte
hin und her bewegen oder böse Sachen mit dem Mund oder der Zunge machen
mehr, denn die Lösung heißt Schoki!!
Eeek 2:55 is schon.
Besonders zu empfehlen sind in dieser Beziehung
auch Lachgummis. Die haben suppa viele Vitamine und sind ganz lecka und
seit ein paar Wochen sind die auch "Neu" und "Jetzt noch besser"!! Ich
mein da kann man ja nicht nein sagen. Schön anzusehen, wohlgeformt
und so süß, dass man gleich ordentlich viele davon vernaschen
könnte. Fast so gut wie Schokolade. Hmm wenn ich drüber nachdenke,
woran ich da grad denke, dann brauch ich ganz schnell nen Lachgummi oder
zwei um wieder ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern. Ahja zuviele
davon sollte man auch nicht genießen....irgendwann wird einem verflucht
schlecht. Aber da hilft dann sicha eine Einheit Schoki. Keine 2, sonst.....ihr
wisst schon. :)
Uhh ahja nochwas...is zwar schon ein alter Hut,
aber für alle dies noch nicht kennen....jaaaaa was wollt ich jetzt sagen....hmmm...ahja
ich sag nur DDR. Wenn euch das nichts sagt, dann schauts mal da hin.
Hmmm gut ich gebs ja zu is abgeschaut, aber
die Page is so schön und so ein Klassiker und die musste ich einfach
einbaun....dieses Farbenspiele...diese Aussagekraft....diese Komplexität,
die Page ist einfach unübertroffen.
Aber wieder zurück zur DDR, also der
richtige Link versteckt sich hier .
Jaja genau diese Angelina Jolie wird die Lara
im Tombraider-Film....is doch lieb :) ahso...die DDR....ähhh hier gibst was drüber
zu lesen, aber jetzt wirklich
ätsch doch nicht.
BÄHHH ja ok, dann halt hier. shit jetzt
weiss ich den Link nimma :( na wartets, ich kram mal......*kram, kram*......ah
da is er schon. LINK
Schön groß geschrieben, blau oder
komisch lila und unterstrichen, den kann man jetzt garnimma verfehlen.
Mahhh wieso schreib ich eigentlich Quick-Update
wenns eh wieder so lang wird ??? Naja wurscht
Also das Ding, die DDR, hat echt den Suchtfaktor
schlechthin. DanceDanceRevolution heisst sie in Japan und Amerika, bei
uns wurde sie klarerweise auf Dancing Stage EuroMix; der Name liegt ja
förmlich auf der Hand; umbenannt.
Das Spiel-Prinzip ist sehr simpel:
1) Geld einwerfen
2) Blöd rumhupfen, wobei wir hier unterscheiden
müssen zwischen blöd rumhupfen wenn man noch nie auf der DDR
war (2.a) und blöd rumhupfen, wenn mans schon kann (2.b). Is zwar
beides ein blödes Gehupfe, doch es gibt einen gewaltigen Unterschied.
2.a) *gitarre, gitarre, synthi geklimper.........verzerrtes
pseudoschlagzeug.........gitarre, gitarre, synthi geklimper....................FFFFF..FFF..FF.F.FREESTYLER*
ähhh ja....naja winamp rennt halt.
also nochmal
2.a) Man hat Spaß dabei, es bildet sich
keine Menschentraube um die DDR und man ist ganz alleine mit dem Chaos,
das sich da am Bildschirm und bei den eigenen Beinen abspielt.
btw. Sanci will unbedingt geouted werden......also.....hiermit
oute ich Sanci als Schokisüchtler, der dringend ne Freundin braucht.
Und der böse Kerl ist nicht nur eine Einheit Schoki....NEEEEEEEEEEEIIINNNNNN
2 sinds immer...das hat er mir selber gesagt und wir wissen wozu das
führt...pfui pfui pfui Sanci......das erzähl ich der Nadine
und dann gibts Schimpfer, weilst ihr keine Schoki übergelassen hast
:)).....kurzere Intermezzlo.....weiter gehts.
2.b) Man hat noch viel mehr Spaß dabei,
fast so gut wie 2 mal Schoki, und es bildet sich, aber auch nur am Samstag
oder Sonntag da Menschentraube™. Netter show off Effekt, aber das will
ja eigentlich keiner zugeben :).
3) Sich ärgern, dass man die blöden
Combos schon wieder nicht geschafft hat, mal wieder oben mit unten verwechselt
hat, der andere mal wieder besser war, oder dass einem die Beine schon
wieder wehtun. (Phex.....weg mit den alten und neue drauf)
4.a) Frustriert die DDR verlassen, da der
Spaß schon wieder aus ist. (Lama-Option)
4.b) Grad mal aufgewärmt wieder bei 1)
beginnen. (Profi-Option)
Aber auch als Profi is man nach etwa 3 Durchgängen
so fertig, dass man schnell einen Vertical-Scroller reinhaun muss, um
wieder fit zu werden. Sehr praktisch is daran, dass es den gleich
in der Nähe gibt.
Muahahah Quick-Update...ich lache. Na, ich
gähn schon eher und der Sanci is noch immer nicht offline, ich mag
ihn ja netzt nicht verpetzen, aber der sollt schon längst sein Pyjama
angezogen haben und in der Heia sein. Das hat seine Mama gesagt.
Back to DDR
Wenn ihr noch immer nicht verstanden habt,
was man jetzt eigentlich machen muss, dann kommt jetzt mal ein Schnellbriefing.
Wenn man draufsteht hat man unter sich 4 Pfeile;
nach vorne, hinten links und rechts; vor sich einen Monitor, ein paar
blinkende Lichter (können störend sein), 2 Boxen für die
Musik (sehr wichtig für den richtigen Takt) und sich im Zentrum des
Geschehens. Am Anfang sucht man sich ein Lied aus, dann die Schwierigkeitsstufe
und dann gehts schon los.
Plötzlich scrollen von unten Pfeile gen
oberen Rand des Monitors. Instinktiv drückt man mit dem Fuss auf
das passende Pfeil-Pad unter sich aber es tut sich nichts...mist....was
nun....der Pfeil erreicht einen Bereich des Bildes, in dem in einer Linie
alle vier Pfeilrichtungen aufgezeichnet sind und verschwindet dann am oberen
Bildrand... und da hört man schon BOOOOO oder "Did you have breakfast
today?"; das is mein Liebling;. Tja und das geht dann bei den meisten das
ganze Lied lang, oder bei ein paar Wiffen nur ein paar Sekunden so. Und
schon hat man seine ersten Stehversuche auf der DDR gemacht.
Sanci is grad draufgekommen, dass man per
ICQ jetzt auch SMS verschicken kann.....süß :).......hehe
ja noch lacht er *grins*
Das erste Lied ist meistens eine Katastrophe,
das zweite geht dann schon und spätestens beim dritten Lied hat
mans dann heraussen. Man vervechselt zwar immer noch oben mit unten,
aber die Basics hat man heraussen. Auf das passende Pad steigen, wenn
der Pfeil die besagte obere Linie erreicht hat. Klingt simpel, is es auch.......auf
easy :)
Alles darüber wird dann so richtig lustig
und wenn man mal den ersten Frust abgebaut hat und schon ein paar schnellere
Lieder schafft, dann wirds zur puren Sucht.
Besonders lustig is es natürlich zu zweit.
EEEEKKKK die Schoki lacht mich da von schräg
vorne an und will gegessen werden, aber ich bin standhaft....ähhhh
willenstark mein ich...so nicht Schoki. Nicht mit mir.
Hmmm ahja ich hab noch nicht verraten, wos
dieses Traumspiel gibt. Im Multiplex bei der SCS in Vösendorf. Das
Kundeservice ist zwar typisch österreichisch, aber das is in einer
Spielhölle meistens nicht so relevant. Die nächste DDR in der
Umgebung Wien ist in Wr.Neustadt, also doch ein schönes Stück
entfernt. Hab mit dem Österreich DDR Distributor halofoniert :)
Jeder der mal mitkommen will, ist herzlich
eingeladen. Just mail
ici
Das Schwierigste an der DDR, ist die Überwindung sich das erste Mal draufzustellen und sich gegebenenfalls auch lächerlich zu machen. Doch wenn man das hinter sich hat, dann ist es einem egal was der Mob da hinten denkt.....man hat einfach nurmehr Spaß und das sogar als Dauer-Disco-Besucher wie ich einer bin ( 6x Disco in 22 Jahren :) ).
Jup und das wars schon. Na nochwas...ich will mich
nochmal ganz ganz ganz viel bei meiner Mutter bedanken, die mir trotz
viel Arbeit mit meiner Kutte hilft und sonst auch ganz furchtbar lieb ist.
Und noch ein Dank geht an den Klemo, der mir
heut seine Werkstatt plus Holz plus Zeit zur Verfügung gestellt hat,
damit ich mir einen gscheiten Zauberstab zuscheiden kann. Ich glaubda wird
ne leckere Torte fällig.
Und natürlich muss ich auch dem Sanci
danken, dass er mich mit den wichtigen Schoki-Infos versorgt hat. Mein
Leben würde nur aus Lachgimmis bestehen, wenn ich nicht das Geheimnis
der 2 Einheiten Schoki entdeckt hätte.
Meine mp3-Empfehlung heute: "
Eimear Quinn - The Voice"
Kategorie: hmmm irgendwas mit Irland
Loopfaktor: geht so, is eher ein Lied zum
Hinhören
Effekt: bei mir is der lustig, aber ich sag
nicht welcher..BÄHHHHHHHH
Passende Stimmung: Zwischen der ersten und
der zweiten Schoki.
Die Stilrichtung des Liedes wie auch dann
auch das Lied wird wieder keinem wirklich gut gefallen, wie ichs gewöhnt
bin, aber wurscht, ich mags :)
Hmmm eigentlich wollt ich heute nur eine oder zwei Zeilen schreiben......wie immer.......na faaaaaaaast.
Ich bin jetzt weg.
n8 all
Update (einer der Tage, an denen man Blutzoll zahlen muss) 24.10.2k
Schockierendes spielt sich ab im ICQ (hat aber nix
zu tun mit Schoki, das schockierende mein ich....na wurscht):
Es ging um die Sängerin eines Liedes,
das grad auf Viva lief. Dazu ein mir gut bekannter ICQ-member, dessen
Namen ich hier jetzt nicht preisgeben will.
"ausserdem was muss die für a stimme haben beim
stöhnen :) wenn die so gut sing", gefolgt von "na stimmt doch, muss
ja total geil sein, wenn die in 2 oktaven herumstöhnen kann". Schooooooooooooockierend......hiermit
distanziere ich mich von dieser Aussage, vergrab mich wieder in meine
Bibel und bete ein paar Ave Marie für diese verlorene Seele. Schweinekram
wo man hinschaut. Es is ein Wahnsinn. Aber nicht bös sein Nadine,
sonst is er eh ganz lieb....das passiert immer nur wenn er zu lang kein
q2 mehr gespielt hat und out of Schoki is.
Ahja zum Blutzoll.
Ich schnitz grad was und hab in Bezug auf
mich eine erstaunliche Geimeinsamkeit zwischen Holz und Frauen festgestellt.
Beide sind in meinen Händen sehr unwillig und wenn ich sie falsch
behandel, lassen sie mich bluten. Nur tuts beim Holz kürzer weh. :)
So, werd wieder weiter schnitzen....das is
zaach sag ich euch.
Meld mich wieder
Ahja.....nochwas zum Thema "It's a
man's man's man's world".
Hiervon distanziere ich mich als braver Christ
natürlich auch. :))) Wobei....nein pfui pfui pfui.....AAAAVEEE MAAAAAAAAAARRIEEEEAAAAAAAAAAAA
!!!!! Btw. der Online-Comic is sehr zu empfehlen.
Update (einer der Tage, an denen ich die
Frauen mal wieder überhaupt nicht versteh) 28.10.2k
Hmmmmm also einer von 365 Tagen im Jahr. :)
Nachtrag um 5:00: Bist du blöd is das Update lang.
Den heutigen Eintrag widme ich einem Mädchen,
dass ich gestern das erste Mal getroffen hab namens Steffi, oder Stefanie.....ich
kenn sie kaum wie man merkt :)
Naja, ich kenn sie sicher schon besser, als
sie glauben würde....das is immer schön, wenn man viel über
jemanden weiss, der aber keine Ahnung hat, dass man es weiss. Information
ist das halbe Leben und die andere Hälfte is schlafen :)
Najo jedenfalls widme ich ihr das hier, auch
wenn sies wohl nie lesen wird.
Mahhhhhhh Mandarinen mit Kernen sucken. Die schmecken eh schon so lame sauer und unreif und dann habens noch Kerne....da kann ich nur sagen...gehhhhhh bitte.
4 Sachen liegen heute an, die ich mit euch......mit dir.....na eher nur mit mir; liest eh keiner die Page, teilen möchte. Naja vielleicht schaut mal wieder der Sanci oder die Nadine vorbei. *hoff, hoff* Oder auch der Phex, der hat die Page auch mal gelesen....lang is her.
1) Ich hab das Webdesign voll neu super überarbeitet....jetzt
is alles noch viel übersichtlicher und voll optimiert. Optimierte
Menüs, optimierte Frames, optimierter Blödsinn, einfach alles
is optimiert. :)
Wem das neue Design nicht gefällt, schaut
sich bitte diese Site
an. Das dortige Design ist aber noch im Anfangsstadium. :)
2) Wieso ist der Sanci jetzt bei seiner Liebsten
und ich sitz daheim fad herum und geb mich mit der dummen homepage hier
ab ?? Na ich hoff jedenfalls die beiden verstehen sich und haben Spaß.
Jetzt braucht der Sanci wenigstens nimma soviel Schoki essen :) Wenigstens
chattet der Dulo mit mir und ohhhhh Schock, er will mich zum Karaoke
überreden.....muahahahahahah hättest wohl gern....so peinlich
bin ich auch wieder nicht :)
Uuhhh ohhhh 22:10 is gleich....muss schnell
Event Horizon aufnehmen, der is wahrscheinlich eh wieder zu tode geschnitten,
aber trotzdem.
3) Achtung, jetzt mach ich mich ganz flott bei ganz
vielen Leuten unbliebt. Das mach aber immer gern :). das leidige Thema......Raucher.
Das sind diese komischen Menschen, die fürs
Kaputtmachen ihres Körpers sogar noch nochwas zahlen. Ist eigentlich
ein recht witziges Verhalten. Mir ist ja eigentlich
............kleiner Satellit........frag ihn
ob er mich noch liebt..........frag ihn ob er mich noch liebt..........frag
ihn ob er mich noch liebt..........frag ihn ob er mich noch liebt.......kleiner
Satellit. ähhh ja....BLÜÜÜMCHEN rennt im Winamp.
Ein paar Aussetzer darf mein Musikgeschmack ja auch haben :)
Also wo war ich....ahja mir wärs wurscht
wenn Mister X der neben mir raucht seine Gesundheit ruiniert, wenn nur,
ja wenn Glimmstengel nur nicht so einen wunderbar wohlriechenden Nebel
verteilen würden, der klassischerweise immer in Richtung Nicht-Raucher
zieht. Das zweite und viel größere Problem ist aber, wenn der
neben dir nicht Mister X ist, sondern jemand der dir was bedeutet. Ob man
jetzt verknallt ist, oder nur eine gute Freundschaft pflegt, das is eigentlich
egal. Es nervt dich einfach nur nicht zu verstehen warum er raucht. Und
das ist auch mein Problem. Ich versteh einfach nicht warum jemand raucht
und bis jetzt konnt mir auch kein Raucher sagen warum er immer wieder zur
Zigarette greift. Was man aber bemerkt wenn man mit Rauchern über das
Thema spricht, ist, dass das Thema ihnen irgendwie unangenehm ist. Entweder
sie finden selber dumm dass sie rauchen, können es aber nicht ändern,
oder sie werden so oft von Nicht-Rauchern darauf angesprochen, dass sie das
Thema schon nichmehr hören können. Naja jedenfalls hab ich mir
ein paar Theorien zusammen gereimt. (Inhaltliche und gedankliche Fehler
enthalten)
Die erste Zigarette:
Die is würd ich mal sagen ganz selten
der Anfang des Rauchens. Die erste Zigarette hab ich natürlich auch
genossen und wie wohl bei jedem ohne dass die Eltern davon wussten. :)
Zu der Zeit wars natürlich cool, da es verboten war und alles Verbotene
is in dem Alter irgendwie cool, auch wenns absolut blödsinnig is,
aber da hat man noch andere Sorgen als darüber tiefgründig nachzudenken
ob das jetzt gscheit is was man macht, oder nicht. Und neugierig is man
natürlich auch. So viele Leute reden darüber und es machen fast
nur Erwachsene. Das kann ja nur super sein. Und dann endlich probiert man
seine erste Zigarette und was soll ich sagen......scheußlich, einfach
scheußlich. Und ich schätz mal so gehts fast allen Kindern in
dem Alter.
Nach der ersten Zigarette ist dann meistens
lang nix bis es zu den ersten Gruppenbildungen in der Schule kommt.
Gruppendynamik:
Meiner Meinung nach gibts ja nichts Schlimmeres,
aber das ist jetzt nicht das Thema. Es gibt natürlich auch Menschen
die immer solo durchs Leben gehen, aber die sind ein sehr verschwindender
Anteil der Masse also hierfür nicht relevant.
Egal zu welcher Gruppe man in einer Klasse,
Schule, Wohnstrasse oder sonst wo gehört, man ist dem Phänomen
der Gruppendynamik immer ausgesetzt. Ich schätz mal das ist eine
menschliche Eigentschaft, die uns seit Jahrtausenden per DNA mit auf
den Weg gegeben wird. In der Gruppe ist man stärker und man kann sich
mehr erlauben, da eh die anderen da sind, falls was schiefgehen sollte.
In einer Gruppe will man erstens auffallen und zweitens nicht als loser
dastehen.
Mei hab ich einen Hunger. Mein Magen mach
*knurr, knurr*.
Und wenn einer in der Gruppe raucht und das
auch noch "cool" ist, dann will man natürlich nicht "uncool" sein
und fängt auch damit an, obwohls einem nicht schmeckt, aber man
will ja dazugehören. Nur ein Bruchteil der Jugendlichen fängt
in dieser Situation nicht zu Rauchen an und stellen sich somit gegen die
Gruppe. Aber wer hat zu der Zeit schon so eine gestärkte Persönlichkeit
und erkennt wie blöd er wär jetzt da mitzuziehen. Fast keiner.
Naja und damit ist schon der erste Grundstein
gelegt. Mit der Zeit schmeckt einem die Zigarette dann und irgendwann
kann man schon nichtmehr ohne sein.
Ich kenne kaum jemanden der aus freien Stücken
ohne den Einfluß anderer, wobei das heutzutage eh schon schwer
is, angefangen hat zu Rauchen. Wer gibt schon freiwillig Geld für
ein Produkt aus, das die Gesundheit schädigt?? Und dann noch dazu
grindig schmeckt und riecht.
Wobei ich jetzt mal 2 Typen von Rauchern unterscheiden
muss.
Lamertypen:
Die Genießer:
Genießer rauchen meistens Zigarren,
Pfeife, oder diese Mini.Zigarren. Cigarillos oder so heißen die.
Es gibt sicher noch reichlich andere, aber das sind die die mir jetzt
mal einfallen. Richtige Genießer rauchen auch nicht sehr oft, aber
wenn sie Rauchen, dann gönnen sie sich etwas und "genießen"
ihre Zigarre oder was auch immer, in vollen Zügen. Und die Dinger riechen
und schmecken nichmal schlecht. Was sie weiters von normalen Rauchern unterscheidet,
ist der Umstand, dass sie Rauchen, weil sie wollen und nicht weil sie müssen
oder weil man grad in Gesellschaft ist oder weil man grad eine Zigarette
nötig hat oder warum auch immer. Das ist ja ganz ok, schädigt
zwar auch die Gesundheit, und macht ein wenig süchtig, aber nicht in
dem Ausmaß wie eine stink normale Zigarette.
Mit richtigen Genießern hab ich also
kein Problem. Nur mit dem stink normalen Nikotin-Süchtigen.
Die Süchtler:
Naja, der Name sagt schon alles. Das ist der
Mob, die Masse.
"Wo is meine Zigarettenpackerl.....ahhhhhh
ich brauch einen Zug....hechel hechel." Die sind grad im Anfangsstadium.
Oder noch besser: "Ich bin nicht nikotin-süchtig,
ich kann aufhören wann ich will.", "LOL ja genau, dann mach mal.",
"Wieso denn??? Hab keine Lust". Das sind dann überhaupt die Schärfsten.
Auch ganz nett is die Ausrede "Ich rauch eh
nicht so viel." HÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
??????????? Ja und? Wieso raucht man dann überhaupt ???
Ich mein ich ess auch viele Lachgummis und
die sind wohl auch nicht soo suppa für die Zähne; dafür
haben die ultra viele Vitamine!!!; aber ich kann aufhören wenn ich
will......vielleicht.........habs noch nie ausprobiert :) AHHHHHHHHHH
ich bin auf Lachgummis...........Jetzt bin ich schon auf Internet, Computerspiele
und Lachgummis....das is keine gesunde Mischung. :))
Naja, wie ihr seht, versteh ich Raucher einfach
nicht und hab noch keinen gefunden, der mir ein überzeugendes Argument
liefern konnte.
Ahja Streß wird manchmal auch als Grund
genannt, doch da spiel ich mich doch lieber mit nem Kuli, oder nag an
nem Bleistift oder setz mir ein gespanntes Gummiringerl auf....das is
super entspannend....das nervt so sehr, dass man an den Streß garnimma
denken kann :)))
Aber Rauchen....hmmmmm ich werds wohl nie
verstehen.
Was auch noch schlimm is wenn man Nichtraucher ist:
Das folgende Beispiel ist völlig aus
der Luft gegriffen und hat in keinster Weise einen Bezug zu mir oder
Personen meines Freundeskreises. Wenn wir Billard spielen gehen, konzentrieren
wir uns nur auf den Tisch und die runden Kugeln.....die am Tisch natürlich
:) Jeder der etwas anderes behauptet, ist entweder bestochen worden, leidet
unter Entzugserscheinungen oder hat grad zu viele Lachgummis intus.
Also zurück zum Beispiel. Man sieht beim
Billard ein fesches Mädl mit einem lieben Lächeln; linst einige
Male zu ihr rüber, verliert permanent die Partien (es gibt wichtigeres
als Billard....die DDR zum Beispiel :))) ) und dann trifft es einen, als
ob einem ein 5 Tonnen Acme Amboß auf den Schädel fällt......sie
greift zur Zigarette.
Die erste Reaktion....EEEKK.....die zweite
Reaktion.....EEEEEEEEEEEEKKKKKKKKK.....dann erst kann kann man sich fassen
und denkt sich: "Seufz", "Mahhhhhhh", "Net schon wieder", oder einfach
nur "Geh Bitte". Also bei jemandem, den ich sehr gut kenne, von dem ich
mich hiermit aber in größt möglicher Weise distanziere,
is das jedenfalls so :)
Süchtig nach etwas zu sein, spricht nicht
grad für die Willensstärke eines Menschen, oder den Respekt
den er den Leuten entgegenbringt, die seine Sucht nicht teilen.
Ich weiss ich hab da leicht reden, da ich
nie in den Genuß der Nikotin-Abhängigkeit gekommen bin. Da
bin ich auch allem dankbar was mir heilig is.....meinem PC.....der DDR
im UCI.....der Schoki.....usw :))
Klassisches Beispiel Raucher, wobei wir wieder
beim Thema wären. Ich hab noch nie einen Raucher erlebt, der mich
gefragt hat, ob es mich stört, wenn er raucht. Vielleicht bin ich
ja auch ein Einzelfall und keinen anderen Nichtraucher störts wenn
jemand neben ihm raucht. Würd mich zwar wundern aber gut.
Denken Raucher einfach nicht daran, da Rauchen
in unsrer Gesellschaft als völlig normal hingenommen wird, oder denken
sie nicht daran, da sie sonst aufstehen müssten und woanders rauchen,
denn Eine rauchen müssen sie ja, ohne gehts halt nicht. ....aaaaaaaaaahja
da kommt mir ja noch was.
Passiv Rauchen. Das is auch was schönes.
Da freut sich das Herz jedes Nichtrauchers. Man raucht nicht, aber bekommt
die bessere Dosis Giftstoffe von all den lieben rücksichtsvollen Rauchern
in der Umgebung ab. Nicht nur stinkt der Rauch grauslig, der bleibt auch
überall so schön haften. In Haaren, Kleidung und sonst wo.
Und was macht man, wenn einen das Rauchen
der anderen stört...............garnix........man soll man auch
machen....das Lokal verlassen ?? Ja, tolle Lösung.
Na, aber die beste Lösung is selbst mit
dem Rauchen anzufangen.....scheinbar bekommt man den unangenehmen Gestank
nichtmehr so mit, wenn man selber raucht. Aber die Lösung is ja sowas
von megalame.....diese Raucher fallen schon in die Kategorie teletubbiezurückwinkende
megalame Luschis, die im Quake sicher Camperambitionen hätten.
Also an alle Mister X Raucher da draussen.....bitte ruinierts euch ruhig, aber wenn geht in kleinen abgeschiedenen Kammerln, wo euer Dunst keinen stört, und ihr nur mit euresgleichen zusammen seit um euren Lungenkrebs zu nähren. Mir egal.
An alle Raucher die ich kenne, wobei das eh nicht
so viele sein...biiiiiiitte biiiiiiitte versuchts wenigstens einmal
es bleiben zu lassen. Grad heute hab ich wieder gehört...."ich rauch
eh nicht so viel"...wie schon gesagt....lames Argument, gilt nicht, steigts
um auf Lachgummi. Ich kann mir schon vorstellen, dass es Hölle ist
in einer Partie aus Rauchern der Einzige zu sein, der nicht raucht, aber
meiner Meinung nach sollte die eigene Gesundheit vor jeglichen freundschaftlichen
Banden stehen. Und in einer Partie aus Nichtrauchern ist es zwar nich immer
schwer mim Rauchen aufzuhören, aber sicher leichter, als wenn man
permanent von Racuhern umgeben ist. Bei euch stört mich nicht der
Rauch, ich mein störend ist es schon, aber das ist ok, bei euch stört
mich nur eure Ignoranz eurem Körper gegenüber. Den Körper
den ihr jetzt euer Eigen nennen könnt habt ihr nur einmal und wenn
der mal hinüber ist, dann seid auch ihr weg vom Fenster. Kein ewiges
auf der DDR Rumhupfen mehr, kein Biken mehr, kein Wintersport mehr,
kein exzessiver Sex mehr, da euch vorher die Puste ausgeht und ihr einfach
nichtmehr könnt. Alles was bleibt is Lameness. Und lame Freunde sind
einfach sowas von AB. Und nachdem ich AN bin...eh klar :)....würd ich
auch gerne Freunde um mich haben die AN sind.
So wie den Phex, den DDR-Süchtler.....muahahhahah
der konnt heut netmal schlafen weil ihm andauernd die DDR Musik durch
den Kopf ging :))....den Klemo, unsren Künstler und DDR-Verweigerer...
den Dulo den Anime- und Manga-Süchtler. Dann gibts noch den Ringi
den PC-Süchtler, den Lixl den Bibel-Süchtler :)) und noch viele
weitere Süchtler, die alle trotz klassischem Suchtverhalten extrem
AN sind.
Es ist sowieso eure Entscheidung ob ihr AB
oder AN seids, aber ich würd euch, auch eurer Gesundheit zuliebe,
lieber AN sehen.
Tja, das is halt die Meinung eines Nichtrauchers.
Wirklich interessant wirds erst, wenn ich eine Raucherin
als Freundin habe, wobei die Möglichkeit mit einem lieben Mädl
zusammenzukommen für mich in immer weitere Entfernung rückt.
Keine Angst, noch hab ich nicht die Seiten gewechselt....wobei beim Klemo....naja
ich sag nix :))))
Na aber was sich bei einer Raucherin und einem
Nichtraucher oder vice versa in einer Beziehung abspielt...hmmmmm...eigentlich
gibts eh nicht so viele Möglichkeiten.
1)Entweder sie hört komplett auf zu rauchen,
was sehr sehr unwahrscheinlich ist.
2)Oder sie gibt nur vor aufgehört zu
haben, raucht wenn der Partner nicht dabei ist und fängt dann wieder
richtig an, wenn sie wieder solo ist. Das ist wohl die wahrscheinlichste
Lösung.
3)Oder der nichtrauchende Partner fängt
auch zu Rauchen an. Solls auch schon gegeben habn, is aber lame.
4)Oder die Beziehung geht auf Grund des Rauchens
komplett auseinander.
5)Oder dem Partner ist es egal. Wobei die
Lösung ja doppelt weichduscherlike ist, denn erstens muss sich
der nichtrauchende Partner mit einem rauchenden abgeben, was sicher
nicht so angenehm ist und zweitens ist dem Nichtraucher dann scheinbar
die Gesundheit seiner Liebsten völlig egal, was dann ja überhaupt
unverständlich ist.
Meine Conclusionen: (das ist lustig, das führ
ich ab sofort ein)
Rauchen ist AB.
Lachgummi ist AN.
Mädls ganz allgemein sind mal AN.
Liebe Mädls, die rauchen sind irgendwo
dazwischen, da man sie ja zum Nichtrauchen bewegen kann, man soll die
Hoffnung nie aufgeben.
Mädls, die nicht rauchen, aber so mit
Schminke zugeschmiert sind, dass man nurmehr eine leblose Maske vor sich
hat sind AB.
Mädls, die rauchen, mit Schminke zugeschmiert
sind und dann noch Glockenhosen und Buffalos anhaben, sind aber sowas
von AB.
DDR is AN.
Meine Homepage is AN und aus :)
Dead Can Dance ist AN.
So, jetzt bin ich grad bei Punkt 3 und es ist schon....nein
ich schau nicht auf die Uhr...doch.....EEEEEEEKKKKKK 2:29. Mit meinem
Stab werd ich bis Halloween nie fertig. :(
Also weiter im Text.
4) Das Folgende ist mir schon so oft aufgefallen
und ich find mal wieder keinen logischen Grund dafür. Btw. das
zipft mich schon seit einiger Zeit an.
Also. Das ist jetzt nur ein Verhaltensmuster
einiger Personen.
Ich hab nochwas gefunden was AB is, is mir
grad untergekommen....Knackser am Ende eines mp3s sind eindeutig AB. Ahja
und Eimear Quinn is AN....hör ich grad :)
Ach is das schön wenn keiner daheim is
und man um 2:41 den Winamp noch mit voller Lautstärke laufen lassen
kann. Alleine zu sein hat auch seine Vorteile....................................................................................................................................................................................................na
schaas hat keine :(((
Und ich hab noch immer Hunger :(
Aber zurück zum Thema. Also was mich
wundert ist, dass für viele Mädls; bei Burschen ist es mir
noch nicht untergekommen, kommt da aber auch sicher vor; die einen netten
Typen als Freund haben, der sie wirklich liebt, der immer für sie
da is und für den die Beziehung auch wirklich wichtig is, genau dieser
Typ ein Weichei ist. In so einer Beziehung sind die Gefühle des Mädchens
vielleicht am Anfang recht stark, aber dann sacken sie ab nach ein
paar Wochen oder Monaten verlässt sie ihn. Dann kommt sie mit einem
Typen zusammen, der gut ausschaut, cool ist, einen lässigen Spruch
drauf hat, im Bett vielleicht recht gut ist aber das Mädchen wirklich......vom
folgenden Wort distanziere ich mich mal wieder...............hmmm ich
distanzier mich jetzt schon so oft, da frag ich mich doch ob ich überhaupt
noch nah genug an der tastatur dran bin, um die Homepage überhaupt weiter
mit Worten füllen zu können..........also was ich sagen wollte
war "oarsch" behandelt. Die Beziehung lebt vielleicht genauso lang wie die
alte, aber nacher blühen die Gefühle des Mädchens plötzlich
auf und sie will wieder zu ihrem Adonis zurück, obwohl er sie schlecht
behandelt hat.
So und genau das is der Punkt, an dem ich
geistig aussteige und es einfach nicht mehr raff. Das Beispiel oben ist
jetzt vielleicht sehr allgemein, aber gekürzt kann man sagen:
Netter Typ + liebes Mädchen ---> Beziehung
---> Typ is für Mädl ein Weichei, Mädl beendet die
Beziehung und sucht sich neuen Freund.
Koffer Typ + liebes Mädchen ---> Beziehung
---> Typ is noch immer ein Wappler, Typ oder Mädl beendet die
Beziehung und Mädl will ihn wieder haben.
Das Schärfste ist aber, wenn der Typ
die Beziehung beendet, weil "immer die Gleiche im Bett ja fad ist". Das
sind meine wirklichen Lieblinge. Aber genau an den Typen hängen
dann einige Frauen. Ich weiss nicht, is das irgendwie lustig scheisse
behandelt zu werden ? Und was ich überhaupt nicht verstehe....wenn
man in der Beziehung schlecht behandelt wird....wieso verschwinden dann
die Gefühle für den anderen nicht ???
Wenn wir das alles jetzt mal in einem größeren
zeitlichen Maßstab sehen dann gilt doch für eine gewissen
Gruppe von weiblichen Wesen:
Netter Typ = Wenig Gefühle
Scheiss Typ = Wolke Sieben
HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
???????
Aber das Lustige ist ja, dieses Verhalten
zeigt sich nicht nur bei Mädchen, die naiv sind oder eine sehr konservative
Erziehung genossen haben. Nope. Auch Mädls, über die man eigentlich
sagen könnte, dass sie mit beiden Beinen im Leben stehen und sich
so eine schlechte Behandlung nicht gefallen lassen rennen genau diesen
Typen nach. Achtung jetzt wirds bös, und ich hau ein paar Leute in
einen Topf, die da vielleicht nicht reingehören, aber ich bin heiss.
Genau diesen durchgestylten, haargelvernichtenden,
gschleckten, nur auf ihr Aussehen und ihre Potenz achtenden, mit dem
Schwanz denkenden und frauenverachtenden Machoschlappschwänzen rennen
viele liebe Mädels hinterher. Das is doch bitte einfach nur krank.....Entweder
denkt bei den Mädls da auch was anderes als das Gehirn, oder sie
sind soooooooooo unglaublich naiv und gutgläubig, dass man ihnen
auch gleich die Erde als Bananenform verkaufen kann. Es kann doch bitte
nicht wahr sein, das Muskeln, gutes Aussehen und Potenz das A und O einer
Beziehung sind. Ich glaub ich wander aus. Am Mars solls recht schön
sein....ein bissi kalt, aber ich werd mich warm anziehen.
"Ja, aber immer wenn ich auf ihn böse
sein will, sagt er irgendwas liebes und da kann ich ihm einfach nimma böse
sein." EEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKK......bitte ganz hinten in der Reihe der
braven Frauen vorm Herd anstellen.
HHHHHHAAAAAAAAAALLLLLLOOOOOOOOOOO wir sind
jetzt sogar schon in den hmmm 100ern ??? das klingt wohl blöd, aber
wurscht....jedenfalls is die Zeit der Kochlöffel-schwingenden, Staubsauger-süchtigen,
putzfreudigen immer ja-sagenden Hausfrauen vorbei, doch ein Teil der
weiblichen Bevölkerung hat das noch nicht ganz mitbekommen.
Gut, Frauen und Männer sind einfach nicht
gleich. Nicht nur im Körperbau, sondern auch im Denken. Aber die
Regel: Frau schwach, muss ruhig, lieb und hübsch sein und darf nicht
mucken ist in unsrer DNA glaub ich nicht vorhanden. Ich wünschte es
gäbe eine Selbstvertrauen- oder Selbstfindungs-Spritze für die
Leute, die ihre rosarote mit Herzerln gefüllte und immer nur das Gute
zeigende Brille nicht abnehmen können, damit sie mal sehen und erkennen,
was für sie gut ist und womit oder mit wem sie wirklich glücklich
werden, und ich glaub das is kaum der........Achtung.........Distanz...........Machoarsch,
der sie nur fürs Bett will.
Ich weiss jetzt garnicht auf wen ich mehr
sauer bin.......auf die Männer, die ihre Partnerinen nur als Objekte
ansehen, oder auf die Frauen, die sich das gefallen lassen und dann am
Ende auch noch zu genau den Typen zurück kriechen. Es ist beides einfach
nur soooooooooooooooooooo unglaublich bescheuert.
So........abgekühlt. Und noch immer hungrig.
Das einzige was hier hilft ist entweder, wie
ich heute schon mim Lixl diskutiert habe:
1) Einreden. Das auf jemanden Einreden wirkt
genau so lange, wie man den Mund offen hat und vielleicht noch ein paar
Stunden länger. Danach setzt der andre seine schön Brille wieder
auf und alles ist wieder beim Alten.
2) Selbsterkenntnis. Muahahahahaha das kommt
selten vor. Alleine nimmt man die Brille nicht so schnell ab, da bedarf
es schon einiger tiefensychologischer Gespräche mit Freunden. Die
sehen das meistens aus einem objektiven Blickwinkel, der dann meistens
mit den wunderschönen Phrasen "Du verstehst das nicht", das is der
Klassiker, oder "In Wirklichkeit ist er garnicht so", oder mit...........Achtung
das is jetzt die beste Phrase, die zwar noch nie gestimmt hat, was jeder
weiss, mit der man sich aber immer wunderbar selbst belügen kann, ich
mach das leider auch immer gern......"Er wird sich sicher ändern" oder
die abgewandelte Form "In Zukunft wird alles besser" abgetan wird.
3) Eine neue Liebe. Das ist ein bissi schwer,
wenn man noch am Ex hängt und andere Gefühle so gut wie garnicht
zulässt. Kann aber auch funktionieren.
4) Gute Freunde. Siehe 2)
5) Gott....naja.....dazu sag ich nix, glaubt
an wen ihr wollt, doch wenn ihr nicht an euch selbst glaubt, dann kann
euch der auch nicht mehr helfen.
Wen ich aber bitte auch nicht brauche, sind die
ganzen Furien und Emanzen da draussen, die meinen: "Was die Männer können,
können wir auch." Und sich dann auf die netten Typen stürtzen,
denen so sehr den Kopf verdrehen, dass die ohne Hilfe nichtmal mehr ihre
Schuhe zubinden können, sie in der Beziehung dann niedermachen und
gehen wenns nimma lustig ist. Die sind genauso unnötig wie ihre männlichen
counterparts.
So, genug aufgeregt. Wenn ihr nicht meiner
Meinung seid, oder auch wenn ihr meiner Meinung seid, dann schickts mir
ne mail......Adresse wird in der neuen Flash-Animation eingeblendet :)
Uhhhhhhhhhh ahhhhhhh heute les ich euch mal einen
Eintrag aus meinem aufwendig durchgestylten virtuellen Guestbook vor.
Wenn ihr dieses noch nicht gefunden habt, dann fleissig weitersuchen.
Lixi: "bis auf ein kleines Detail absolut
krank im Schädel verdammt unverdaulich. Besonders die Schoki Lektion
vom Sanci, dessen Name mir genau Nüsse sagt und deshalb in deinen
zahlreichen Erwähnungen völlig überflüssig ist. Das
Webdesign ist dennoch völlig ungewohnt und wurde nichteinmal am modernen
PS/2 gesichtet, da selbst die innovativsten Designer der IBM Moderne nicht
einen solchen Skill im hölzernen HP-schnitzen haben wie deine blutenden
Finger."
Geeeeeeeeeeeeeeeeenau...eigentlich kann ich
dem nichts mehr hinzufügen. Ahja was is eigentlich das kleine Detail
??? Sicher nicht das Design, das ist doch wohl unschlagbar :)
Meine heutige mp3-Empfehlung ist eines der wenigen
deutschsprachigen Lieder die ich hab, bis auf Blümchen :)
Is eh bekannt, aber ich find es hat hier doch
eine Anmerkung verdient:
MP3:
Xavier Naidoo- Sie sieht mich nicht
Kategorie: Slow
Loopfaktor: Najo......is wie das vorige
Lied eher was zum Hinhören und die Stimmung hebts auch nicht unbedingt.
Effekt: Bringt die Stimmung noch weiter
runter, wenn sie nach eigener Meinung noch nicht weit genug unten ist.
Passende Stimmung: Liebeskummer-Stimmung
passt da super.
Wenns euch nicht gefällt und ihr euch
auch noch beschweren wollt, dann biete ich euch ab heute einen ganz besonderen
Service, der
sich sicher durchsetzen wird.
So, nach x Stunden, die ich jetzt and der hp geschrieben
hab, bin ich endgültig weg.
Ab morgen geh ich ins Fitness-Studio, hau
mir kräftig Gel in die Haare, kleid mich neu ein mit den aktuellsten
In-Marken und werd zum Arschloch. Vielleicht bemerkt mich dann ein liebes
Mädl.
Es ist frustrierend.
n8
Update (Ein Tag hat mich schon wieder fest in seinem Griff und ich komm nicht los) 29.10.2k
Ich wart halt einfach bis er vergeht und schau ob
ich dem nächsten entkommen kann. Wenn ichs schaff wär ich ja
für einen Tag zeitlos, bis der nächste kommt und zuschnappt......hmmmm
klingt interessant ...okok es is schon recht spät und ich bin verwirrt.
Bin nämlich echt verwirrt und jetzt ratet
mal wer dran schuld ist...........
Mein Stab ruft schon wieder nach mir.....der aus Holz bitte...der andere hat zur Zeit Sendepause. :)
n8
Update (Der Tag der Mandarine) 30.10.2k
Ich hab grad die uuuuuuuuuuur leckere Mandarine
gegessen, die war so yummy, dass ich ihr sogar einen ganzen Tag widme. Das
war jetzt schon das zweite leckerste Obst, dass ich dieses Jahr gegessen
hab. Das erste war ne weisse......das war aber die Sorte und nicht der Reifegrad
:) Nektarine....die war auch mega lecker. Is zwar net so spannend, aber ich
find das musste mal gesagt werden. :)
Da durchkreuzt wer meine fein ausgeklügelten
Pläne......ich hasse das, aber ich kann ihr nichtmal böse sein.
Trotzdem.....grrrrrrr......vorher war alles so viel einfacher.
Ahja, Mandarinen sind AN.
Der Phex is AN, aber nur wenn er sich echt
die DDR auf der PSX kauft. Sonst ist er AN-1 :)
Soooo...was is noch AN..............aaaaaaaaaaaaaaahja
Schoki is natürlich AN und Lachgummi, aber das is eh klar.
Halloween is AN.
Meine Katzen sind AN, aber nur wenn sie nicht
alle zusammen mein Bett belagern.
Uhhhhhhhh ja und unser Kühlschrank is
aber sowas von AN. Na eher is das vielfältige Leben da drin AN :)
HALLOWEEN IS !!!!!!!!!!!!!
BOOOOOOOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOOOOOO
Jetzt sag ich aber Boohoo zu meinem Bett und
schau obs mich dann noch in sich schlafen lässt. Ich mags ja nicht
zu sehr schrecken mein armes Betti.....wobei nachdems mich eh jeden Tag
ohne Klamotten sieht, is es schon so abgehärtet, dass es eh nix mehr
erschrecken kann. :))
Mein mp3-Tip heute ist natürlich auch Halloween konform.
MP3:
Theme - Halloween
Kategorie: Schauder
Loopfaktor: Hihi......jaja immer schön
loopen, Licht abdrehn und dann auf die komischen Geräusche von draussen
achten....war das nicht ein Kratzen an der Wand??? Und da......ein Heulen.....eine
gequälte Seele die nicht heimkehren kann und nun Rache an allen
Lebenden sucht......lalalalalalala :)
Effekt: Wenn man eh schon von Natur
aus ängstlich is, dann bringt das sicher da Heilung :))
Passende Stimmung: Kuschelstimmung.
Wenn vorher nicht, dann sicher nach dem Track :)
n7 all, feierts alle brav und passts auf euch auf.....wer weiss was an Halloween so alles passieren kann..........ich weiss es zwar, aber sags euch nicht.......ich will euch doch nicht den angstverzerrten Gesichtsausdruck ersparen, wenn ihr schweissgebadet ind er Nacht aufwacht und plötzlich bemerkt, dass ihr doch nicht ganz so alleine seid........
Süße Träume :)
Update (Der Tag an dem der Regen kam) 31.10.2k
Shit, zuviel Schoki erwischt.......
Maaaaahhhhhhhh Steinbruch und Regen...die
combo is AB. Aber dafür waren eh brav viele da, ich hab schon gedacht
ich werd da alleine versauern. Nur der Klemo der Lama war auf ner Halloween
Grufti Party.....das wird noch ein Nachspiel haben! :) Na wir haben jedenfalls
unsren Spaß gehabt ......Lama...........BÄHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
so und jetzt bin ich müde und hupf ins Bett.
ZZZZZZzzzzzZZZzzzzZZZZZzzzzzZZzzzzZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....................
Update (Einer der Tage, dan denen der Tk mal wieder down is) 7.11.2k
.....und das ist AB.
Ich schätz mal irgendein dummer Knilch
lässt den lässig absemmeln und die schnellen Chello-Typen
brauchen dann mindestens eine Woche bis sie ihn wieder restarten. Eh suppa
schnell, wenn man bedenkt, dass sie maximal grad den PC neu booten und
das Q2 starten müssen. Na, da ist eine Woche doch wirklich schon rekordverdächtig....Nüppler
lame.
Also....ich bin hungrig hungrig !! Das beschäftigt
mich zur Zeit am meisten. Hunger, Hunger, Hunger, Hunger.....hehe Moooooo
MoooMoooMooooooooo Mooooooo Mooo Mooo MooMooMoo Moo.......wer
DiabloII gezockt hat, weiss jetzt wovon ich Moooooooe.
Tja, das löst aber das Problem des Hungers
nicht.
Ahja blöde Frage: Wieso hat man Winter-
und Sommerzeit eingeführt und wieso grad so, dass die Unterschiede
des Dunkelwerdens bei der Zeitumstellung nur extremer werde. Im Winter
wirds sowieso früher dunkler...und was machen wir, wir stellen die
Uhr eine Stunde vor, damit noch viel viel früher dunkler wird. Das is
doch irgendwie blöd. Dafür is es im Sommer zwar eine Stunde länger
hell, aber trotzdem.
Wenns im Winter dann schon um 15:30 dunkel
wird, is das einfach nur lame. Deshalb:
Die Zeitumstellung auf Winterzeit ist AB.
Die auf Sommerzeit ist AN.
So
Und DSA is auch AN, weils einfach furchtbar
viel Spaß macht bösen Schurken eins auf die Mütze zu
geben und den Meister mit blöden Ideen in den Wahnsinn zu treiben.
Und für alle DSAler, die das Wort Mütze
nicht verstehen übersetz ichs mal auf die Phexsche Preislistensprache:
Eine Mütze ist sowas wie eine Nachtmmmmmüthe :))))))
Rofl muahaahahahhahahahhaa
Die Nachtmmmmmüthe is der running gag
wenn wir beim DSA in der Preisliste nachschlagen und mal wieder bei den
Kleindungstücken sind.
hehe Nachtmmmmmüthe muahahahahahahahahaa
muahaahahahahahahahahahahahahaahahhahah
HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNGER
Wähhhhhhhhhhh da kommt mir grad was....ich
hab mir gestern wieder mal eine Spaghetteria gemacht und ich kann nur
sagen. Schauder war die grauslig. Bis zur Hälfte bin ich gekommen,
dann hab ich aufgegeben. Und gestern bin ich dann wieder zur guten alten
Bärenschöpfer mit extra Nudeln und geschmolzenem Käse zurückgekehrt.
Die ist noch immer ungeschlagen.
War grad in der Küche, hab den Eiskasten
aufgemacht und da is mich was angesprungen. Das war ne Mischung aus Eiern
von vor einem Monat, Schinken der mindestens schon die Klugheit eines
Einzellers hat und Karotten die schon so verschrumpelt und ausgebleicht
waren, dass sie leicht als.....hmm mir fällt da jetzt was böses
ein, aber als guter Christ darf ich das ja nicht sagen also sag ich......dass
sie leicht als *Beeeps* durchgehen würden. :) Aber als sehr kleiner
*Beeps* der grad ein Bad hinter sich hat. Na wirklich....schlimm haben
die ausgeschaut.
Und was hab ich noch so in der Küche
gefunden......Spaghetti, fleischloses Sugo (lame), einen Jahresvorrat
an Bärenschöpfer (Yeaaaaa), frische Eier, Butter-Käse und
reichlich Créme fraiche......war grad nochmal in der Küche
um zu schaun wie man die richtig schreibt, aber ich war eh net so schlecht.....Crème
Fraiche.....halt.
Tja die Frage ist jetztw as man aus diesen
Köstlichkeiten, mal abgesehn von der Bärenschöpfer, die
darf nur mit Nudeln und Käse verfeinert werden und die hatte
ich gestern schon, zaubern kann. Spaghetti mit Käse-Tomatensugo und
Eiern sowie Crème Fraiche drüber. Na klingt doch nicht so schlecht.
Da sind wieder alle Vitamine drin die der Mensch am Tag braucht und ich..................hmmmmmm
also Vangelis is AB, dafür is Mike Oldfield AN............was wollt
ich sagen......ja und ich hab dan keinen Hunger mehr. Genau. Also schauma
mal was ich zaubern kann.
Gestern hab ich was sehr interessantes gehört:
Wahre Liebe verzeiht so manches. Hmmmmm ich würd da eher sagen
"Blinde Liebe verzeiht so manches."
Hmm beim phex kann schon wieder alles nix......der
geht wahrscheinlich grad die ddr steps vom Afronova auf catastrophic
durch.....hehe 433 steps können aber schon einiges :)) Da is dann
unser Skill aber sowas von AB. Aber egal. Ahhh gotcha, hab schon die
mp3-Empfehlung für heute und nachdem das nur ein kurzes Lied is,
gibts auch noch eine vom Phex.....da sehts ihr mal wie süchtig der
schon is....schlimm schlimm, aber ich kann aufhören wenn ich will........
sicher...... immer..... vielleicht.... nicht...... WAHHHHHHHHH nehmts
ma die Tokens weg. Dazu aber später. :)
Zurück zum Thema........Wer hat mir Siebenstreich
geflötzt ??? Ich finds nimma. Das war sicher einer von euch, ich
weiss es ganz genau. Ahja verstecken wolltest es....nana so nicht....ich
find alles.
Bevor ich aber wieder zum Thema zurückkehre,
muss ich euch ein Bild zeigen, dass mich wirklich betroffen gemacht hat.
Über das Bild bin ich heute im Internet, bei meiner nie enden wollenden
Suche nach Recht und Ordnung, gestossen. Sowas hab ich ja noch nicht gesehen,
diese grässliche Ungerechtigkeit, diese Ignoranz.....nein, mir fehlen
die Worte. Schaut es euch einfach an..........shit und jetzt find ich
kein gscheites Bild.........rofl......bled......ahja hab schon eins. Bild
Ich hoffe ihr versteht jetzt was ich meine
und wie ich mich gefühlt hab wi ich das Bild das erste mal gesehen
hab. Ich habs natürlich alles was unsittlich war entschärft und
das Objekt meines Zornes rot markiert. Der blaue Cowboy-Hut. Ja bitte wie
kann man denn so einen Hut aufsetzen, wenn man vor so einem tropischen
Hintergrund steht....das passt doch alles nicht zusammen. Geschmacklos
muss ich sagen.... aber ich werde nicht aufgeben bis ich auch die letzte
Geschmacksverwirrung im Internet gefunden habe und muss ich dafür
noch tausende dieser grässlichen Bilder anschauen.. Blauer Hut vor
tropischem Hintergrund.......pahhhh.
Hmmmmm lecka.........normale Spaghetti mit
extra Crème Fraiche drüber....das is zwar ne suppa Kalorienbombe,
aber das soll mich ja wohl nicht stören. :) Crème Fraiche passt
ja überhaupt überall dazu. Das macht alles noch ein euzerl besser
schmecken. Nur zum Lachgummi würd ichs nicht dazu tun....wobei....hmm
sollt ich auch mal testen.
Aber jetzt wirklich zurück zum Thema.
Ich hab mir das jetzt nochmal durch den Kopf gehen lassen, bin aber noch
immer bei der gleichen Meinung, bzw. Frage.
Kann Liebe wahr sein, wenn sie vom anderen
nicht in gleicher Weise zurückgegeben wird? Ich weiss nicht, für
mich kann es die wirklich wahre Liebe eigentlich nur zwischen zwei Menschen
geben, wenn beide für einander das selbe empfinden. Wenn beide sich
wirklich bis zur letzten Zelle ihres Körpers lieben. Und nicht der
eine über alle Ohren verliebt ist und der andere grad mal Spaß
haben will.
Wer entscheidet überhaupt, ob die Gefühle,
die jemand für eine andere Person empfindet so stark und gefestigt
sind, dass man dazu wahre Liebe sagen kann.
Wenn ich mich ein Mädchen verliebe, das
mich die ganze Zeit schlecht behandelt und fremd geht und was weiss ich
noch was macht, kann sie dann die wahre Liebe für mich sein, auch wenn
ich der festen Meinung bin, dass sie es ist? Oder ist das nicht eher blinde
Liebe? Wenn man sich gutmütig alles vom Partner gefallen lässt.
Wie weit geht dann die "wahre Liebe"? Bis zu einigen Tagen Lustlosigkeit,
bis zur Aufgabe des Selbstbewusstsein, bis zur stetigen Depression, bis
zu den ersten blauen Flecken? Das verbinde ich alles eigentlich nicht mit
dem Begriff "wahre Liebe".
Naja das wollt ich nurmal sagen. Wenn ihr
ne andere Meinug dazu habt, dann
her damit.
Sooooooo was gibts noch spannendes......ahja ein
neuer/alter Shooter. Für mich neu, für alle anderen alt.
Star Trek Voyager: Elite Force
Ein Schiff, ein Held, ein Tag Spielzeit. :)
Wobei das mit dem Held stimmt nicht ganz, man kann auch ne Heldin auswählen,
was natürlich viel interessanter ist. Nicht nur eine schönere
Stimme bei den allzuvielen sinnlosen Adventure-flair verbreitenden Zwischenummerdummrennerein
auf der Voyager, sondern auch noch viel schnittigeres Outfit. Und wenn
ich schon ein paar Borg eins auf die Rübe geb, will ich dabei wenigstens
gut aussehen. :)
Jetzt mal zur Dauer des Spiels. JAAAAAAAAaaaaaaa
genau. 1 Tag ???? Ich mein den Programmieren is scheinbar langsam echt
schon fad. Da bezahlt man an die ATS 700,- für einen Tag mässigen
Spielspaß ??? Das is ja wohl wirklich ein Scherz. Für ATS 700,-
könnt man ja.......lassts mich rechnen.....35 mal auf die DDR....und
wenn man für jedes mal etwa 10 Minuten braucht sind das immerhin fast
6 Stunden extremer Spielspaß und ein full-body workout noch inklusive.
Wobei das schau ich mir an, dass einer 6 Stunden auf der DDR steht. :)
Ganz allgemein zählt heutzutage scheinbar
nurmehr: (Einige Außnahmen natürlich ausgeschlossen)
1) Viele tolle Animationen.
2) Das Ganze nur nicht zu schwer zu machen,
damit auch der 4-jährige Bruder vom Freund der Schwester noch spielen
kann.
3) Ein bekannter Name, da der Inhalt ja nicht
so wichtig ist.
4) Das Spiel soll in einer realistischen Zeit
spielbar sein, dass auch der Papi der von der Arbeit heimkommt noch Freude
damit hat und nicht ewig dran spielt. Eine realistische Spielzeit ist
dann meistens so in der Größenordnung von 20 Stunden.
Die guten alten Tage wo enthusiastische Programmierer
Spiele für richtige Freaks programmiert haben sind schon lang vorbei.
Jetzt wird nur noch der Bedarf des Massenmarkts befriedigt. Und der
mag halt keine schwierigen, zu lange dauernden Spiele ohne viele bunte
Animationen. Ich sag ja nichts gegen Animationen, nur wenn das Spiel
dazwischen dann nurmehr Pausenfüller zwischen den Animationen sind,
dann wirds kritisch. Aber die herbe Phase der nur Animationen-Spiele haben
wir eigentlich schon hinter uns. Zur Zeit ist das Kurz-Spiel Prinzip der
letzte Renner. Je kürzer desto lukrativer. Weniger Arbeit, gleicher
Preis.
Aber jetzt wieder zurück zu Elite Force.
Die Spieldauer beträgt etwa 13 Stunden
auf der höchsten Schwierigkeitsstufe. Und da hab ich schon sehr
oft reingeladen. Denn happige Stellen gibts schon, da kann man nicht
meckern. Doch was sind schon unschlagbare Gegnerhorden, wenn man ein
Team von 3 unsterblichen Voyager-Offizieren befeligt? Nicht viel. Man
rennt vor, wartet bis die erste Gegnerwelle respawned, rennt zurück
zum Team und dann eredigen deine Mitstreiter den Rest. Wirklich gut durchdachtes
Spielprinzip. Wobei alleine würde mans auch nicht schaffen, da einem
da vorher die Ammo ausgeht. Es sind einfach wirklich viele viele Gegner.
Naja. Und dann noch zu den Waffen. Da ist wirklich eine genauso gut wie
die andere. Man hat zwar 9 verschiedene, soweit ich mich erinnern kann,
aber 4 hättens auch getan. Alle weiteren Waffen haben halt unterschiedliche
bunte Lichteffekte. Schöööööööön
aber nicht sehr sinnvoll, da die Gegner eh kaum was aushalten.
Ahja und noch eine Unart hat sich in letzter
Zeit durchgesetzt. Anfangswaffen mit unlimited ammo. Den Programmierern
is beim Doom2 wahrscheinlich zu oft die ammo ausgegangen und das wollten
sie jetzt verhindern. Naja jedenfalls bekommt man mit einer ganzen Phaserladung
(Standardwaffe) den stärksten normalen Gegner weg. Wobei der im Spiel
maximal 15 mal auftaucht. Dann wartet man halt 20 Sekunden bis der Phaser
wieder voll ist und weiter gehts. Die Technik funktioniert zwar nicht sehr
oft, da einfach zu viele Typen da sind, aber dann schickt man halt die
Kollegen vor und räumt von hinten mim Phase langsam und gemütlich
alle weg. Jaaaaa da kommt Shooterfreude auf. So gehört sichs.....mitten
im Getümmel, Gegner links, Gegner rechts, keine ammo, wenig health......oops
sorry, falsches Spiel :(
Uuuuhhh ja und dann noch die guten und spannenden
Aktionen auf der Voyager zwischen den Einsätzen. Das schaut inetwa
so aus.
Man selbst ist gerade von einem Einstaz zurückgekehrt
und steht gerade im Transporterraum. Der Mission-Monitor sagt einem,
man soll sich doch bitte in die Lounge begeben und entspannen. Ich spiel
hier nen Shooter und kein Joga-Programm....aber gut......wir gehen also
in die Lounge...hatschen dort von Typ zu Typ, hören zu was der spannendes
zu erzählen hat, schauen dann wieder mal auf den Mission-Monitor
und was sagt er uns???? Ab in die Lounge und entspannen. :)
Ja danke...na ok....man hatscht weiter umher
und da plötzlich sagt einer noch einen Satz und schwupps di wupps
ist der spannende Auftrag in der Lounge zu entspannen erfüllt und
es geht weiter....hörts jetzt nicht auf zu lesen, es wird noich viel
viel spannender....ich hab mir fast in die Hosen gemacht wie ich das live
gespielt hab...ich zitter jetzt noch vor Aufregung. Also Mission-Monitor
an und neuer Auftrag. Ab ins Astro-Lab und bei einer Besprechung zuhören.
Ok. Dort kommt man aber nur mittels Turbolift hin....gut, also wieder raus
aus der Lounge, vorbei am Transporterraum, vorbei am Bereitschaftsraum, vorbei
am Besprechungsraum, vorbei an der Waffenkammer und rein in den Turbolift.........Loading,
please wait. Endlich im Astro-Lab angekommen lauscht man dann den Ausführungen
der Brückenoffiziere und dann gehts wieder ab in den Bereitschaftsraum
um auf die Mission-Besprechung zu warten. Also wieder rein in den Turbolift,
einen Stock höher und ab in Bereitschaftsraum. Dort wartet man dann
einige Zeit, bis ich weiss nicht was passiert und darf dann endlich in den
Besprechnungsraum. Nach dem misson briefing gehts dann wieder ab in den Bereitschaftsraum
und nachher in die Waffenkammer, um sich für die bevorstehende Mission
auszurüsten. Wenn das getan ist, muss man nurmehr im Transporterraum
auf den Rest des Teams warten um endlich wieder spielen zu können.
Wenn man nach dem briefing aber vergessen hat mit allen Leuten im Bereitschaftsraum
noch ein kleines Plauscherl zu führen, dann kann man ewig warten. Das
klang jetzt genauso spannend wie es im Spiel wirklich ist wobei das Ganze
dann noch so etwa 15 Minuten dauert in denen man nur herumhatscht und Leuten
zuhört und in denen man eher das Gefühl hat grad Sim Voyager als
einen Shooter zu spielen. Wo sind die guten alten Doom-Zeiten hin. Map geschaft.....neue
map, ohne viel briefing, Gequatsche oder relaxen.
Wenn ich mir einen Shooter kaufe, dann will
ich doch eigentlich nur eins:
Mit den futurstischsten und bescheuertsten
Waffen, die man sich nur vorstellen kann, den bösen Buben eins auf
die Rübe zu geben. Und nicht das soziale Umfeld meiner Spielfigur
zu studieren. Das kann man in The Sims reichlich, dafür brauch ich
aber keinen Shooter. Und Spieltiefe.......Spieltiefe erreicht man dadurch
auch nicht. Das ganze Spiel schien eher unmotiviert als sonstwas zu sein.
In Half-Life z.B. haben die Missionen selber zur Spieltiefe beigetragen
und die wenigen Animationen haben sich nahtlos in die Geschichte eingefügt.
Und dann erst die Endgegner...EEEEKK. Entweder
stehen sie fix an einem Platz und schiessen auf dich.....wenn sie treffen
is man zwar meistens ex, aber firepower alleine macht noch lange keinen
guten Endgegner aus. Oder sie rennen ein wenig herum, wirklich nur ein
wenig und haben so ein schönes Schuss-Muster ( 7 Sekunden schiessen,
5 Sekunden Pause), dass man ohne Probleme kein einziges Mal getroffen wird.
Ach du meine Güte.
Naja, warten wir halt auf Doom3 und Wolfenstein
2k.
Was mich immer nur wundert, sind die guten
Noten, die solche Spiele in den ganzen einschlägigen Zeitschriften
bekommen. Enweder testen die Leute die Spiele nicht wirklich...testen sorry....das
kann man schon durchspielen um es zu testen....oder sie können einem
Spiel mit so einem bekannten Namen keine schlechte Note geben.
Star Trek Voyager: Elite Force ist somit AB,
wie jedes andere Star Trek Spiel. Der Name steht zwar für gute Serien.....oft
gute Serien...garantiert aber auch für miese Spiele.
Wenigstens einen guten Kommentar hatte Elite
Force:
"If you see a light at the end of the wormhole,
it's a proton torpedo coming right for you." :))
Jetzt hab ich grad ganz unmotiviert den Netscape
aufgemacht und hab keine Ahnung mehr, was ich eigentlich nachschaun wollte.
:) Ahja
Seti-Chart. Das ist mir eingefallen, nachdem ich wie vorher unmotiviert
aufs Seti Icon geclickt
hab. Muahahah bin schon Platz 12 :) Für Platz 10 brauch ich jetzt
eh nur mehr........... 26 units :((
WÄHHHHHHHHH *heul*
Ihr Viel-Computer-Sucker ihr, das is ja unfair.
Da komm ich ja nie unter die ersten 10. Ich mit meinem Celery....WÄHHHHH
WÄWÄWÄWÄWÄWÄWÄÄWÄWÄWÄWÄWÄWÄWÄWÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Und weil wir grad bei einem Spiel waren, gibts heute
nen track aus einem ähhhhhhhhhh Konsolenspiel namens Chrono Cross,
wobei ich keine Ahnung welche Konsole. Wurscht, die sind alle gleich lame
:)
Special thx an den Dulo, von dem ich den track
hab.
MP3:
Gametrack - Chrono Chross - Scars Left By Time
Kategorie: Japanisches irgendwas Spiel.......ich
glaub es is ein RPG
Loopfaktor: Yoooooo net so schlecht
Effekt: muss mirs nochmal anhören........najo........einfach
mal selbst ahören :)
Passende Stimmung: passt eigentlich
immer
Wer das dazugehörige .mov haben will,
mit dem der ganze track noch viel besser kommt, der soll mir bitte nen
Server suchen, wo ich schnell und ohne viele Anmeldungen 22Mb uploaden
kann, mein chello schafft nur 10 :(
Und hier die mp3 Empfehlung plus erklärende Kommentare vom Phex:
MP3:
Dynamite Rave - Can't Stop Fallin' In Love
Kategorie: DDR Song
Loopfaktor: so hoch wie der BASS laut
is =)
Ditto: duuuuub i dub =))
und auch alles von Smile.dk
scheiss auf walkman, diskman, mp3-man --->
ich hab die musi scho ins Hirn eingebrannt *g*
Da sieht man wie süchtig der wirklich is....schlimm schlimm, aber sonst ist er voll ok. :)
So und am Ende noch ganz ganz liebe Grüße
an meine Mutter, die grad eine Operation hinter sich hat und der es
dementsprechend nicht besonders geht. Bussi und Kopf hoch, wird schon
wieder.
Ahja, das gilt auch für dich Nadine.
Aber eher nur das Kopf hoch, weiss nicht ob du das Bussi auch willst
:)
Go, go, go, Gore!
So, bin wieder weg
n8 all
hoi, bin wieder da
Es is grad 3:05, Gore führt mit 182 zu
153 und hat Florida bekommen *freu, freu*.
Und die liebe Hillary wird New Yorker
Senatorin. hehehehe
Naja schaut mal garnicht so schlecht aus.
Bewaffnet mit 2 Speckbroten und einem Riesenkohlrabi,
der wiegt mindestens 45635124356136745401874512655 Tonnen, warte ich
auf weitere Ergebnise. Und der Shadow darauf, dass ich endlich aus dem
Zimmer geh und die Speckbrote unbeaufsichtigt lasse.....haha so nicht.
EEEEKKKK alles voller Katzenhaare.
So 3:27 und 185 zu 182 für Bush. Shit und ich
hab nur mehr ein halbes Speckbrot und der Kohlrabi is auch schon bei der
Hälfte.
Das irritierendste ist aber die Serie mit
den vielen nackten Menschen auf ORF1. Das is richtig gemein, können
die nicht irgendeinen Heimatfilm bringen, da hätt dann keiner Problem
sich die Wahlberichterstattung anzuschaun. Naja wobei bei Heidi würd
ich auch schwach werden. :)
Und weiter gehts......der Al macht das schon.
3:48 brrr in meinem Zimmer is es kalt. Da flücht
ich schnell mal zum PC.
Hmm 192 zu 185 für Gore.....na fein fein.
Und am ORF1 rennt Taxi Orange...da fällts
mir ja gleich noch um vieles schwerer den Wahlkampf zu verfolgen. *grins*
Ooooohhhhh bitte gebet mir Heidi, oder Perin
oder Nils Holgerson, oder auch Sailormoon nur bitte bitte nehmet vom Bildschirm
diese Taxifahrenden Menschen.
So, Speckbrot mit Leichtigkeit vernichtet,
aber der Kohlrabi erweist sich zaacher als angenommen. Von dem is noch
immer so viel da. Hmmm und der Shadow ist auch unglaublich begeistert.
Naja dann gemma halt wieder schaun.
4:10 Shit...Florida is gekippt und zählt wieder
zu den nicht sicheren Staaten, was uns ein Ergebnis von bitteren 212 zu167
für Bush bringt. Na so aber nicht!
Grrrrrrrrrr 217 sinds schon und der Kohlrabi
lebt immer noch. Jetzt is mir sogar schon schlecht von dem dummen Ding.
:)
Also wenn man sich die Amerika Karte jetzt
so anschaut, dann is das eher ein ungesundes rotes Meer als ein schön
blaues. Leider. Aber das wird schon noch.
4:53 Najo 217 zu 172 für Bush is irgendwie
lame. Erstens geht nix weiter und zweitens is das Ergebnis sowieso lame.
Kohlrabi status: 20%...regenerating.
WÄäääääähhhhhhh
ich kann ihn schon mimma sehn diesen weiss grünen Klumpen der so
komisch schmeckt. Und die Katze melden langsam Hunger an. Na suppa, ich
melde langsam Müdigkeit an, aber kümmert das wen da drüben
mit ihren votes......nein. BÄHHHHHHH
Jetzt brauch ich ein Cola um den Kohlrabi
in meinem Magen den Gar auszumachen.
5:02 Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnd YES 230 zu 217 für Gore....es wird es wird. Ich hab doch gewusst auf Kalifornien kann man sich verlassen. Bei Florida....naja zu dem Staat sag ich nix. Ein Nüpplerstaat halt. Aber noch kann er zeigen was er kann.
5:55 Keiner auf meinr ICQ list is mehr online, 237 zu 231 für Bush, der Kohlrabi ist jetzt schon mindestens wieder bei 40% hull und seine Schilde regenerieren sich auch schon wieder...folglich unessbar. Utah und Arizona sind in der roten Flut untergegangen....ich bin enttäuscht. Aber primär bin ich mal um vieles müder als vorher.
6:10 Es steht 246 zu 242 für Bush. Jetzt hängts am amerikanischen Rentnerparadies Florida.
6:52 Ich geb auf, das wird heut nix mehr. Zur Zeit
haben wir 246 zu 242 für Bush, einen republikanischen Kongress und
mich schon recht hinüber.
Das Bett ruft, ich kanns schon ganz deutlich
hören.
n8 *schnarch*
Update (Der Tag an dem ich sicher keinen Kohlrabi essen werd) 8.11.2k
Na gehhhhh jetzt hab ich schon einmal drüber geschlafen und jetzt gibts noch immer kein Ergebnis. Das is aber nicht wirklich wahr. Uhhhhhhh ahhhhhhhh dafür is der Tk up.....na da muss ich doch gleich mal wieder üben gehen.........
Der Spruch des Tages: "Wer Ja sagt muss auch leiden." :)))))
cya
Update (Der Tag des *Beep* (dieses Pfui-Wort habe ich klein und unauffällig auf eine neue Page geschrieben, damit die moralischen Grundsätze dieser page hier nicht untergraben werden.)) 9.11.2k
Der Text heute is nicht ganz jugendfrei, also so
schlimm is er zwar auch nicht, wahrscheinlich zum Bedauern der meisten
Leser :) aber alle Minderjährigen sollten jedenfalls bitte ganz schnell
in den virtuellen Häschen-Zoo
gehen. In den Zoo geht sogar der Papi gerne mit. :) Und wenn ihr die Häschen
nicht gleich findet, dann immer weiter brav auf die Links clicken. Und
die wo "nudity" oder so dabei steht sind überhaupt die besten Links.
Das sind nämlich ganz geheime Links hinter denen sich ein paar extra
Häschen verbergen, die man dann von ganz nah sieht und auch streicheln
kann.......aber nur das Häschen, gell.....alles andere wird nicht
angefasst !!! :)) Lixi du Schlingel, das gilt auch für dich. :))))))))))
Also ich find Häschen sind AN. Aber die
Haustiere vom Konkurenz-Zoo sind manchmal auch recht nett. Zwar nicht
so flauschig wie die Häschen, aber recht lieb. :)
Na, aber jetzt ganz im Ernst. Wenn ihr noch
unter 12 seid, dann geht lieber auf diese Comic-Page . Das ist mehr was für
euch. Ohne Spaß jetzt. :)
Also wirklich, langsam werd ich fuchtig. Ich bin
ja einer der größten Netscape Verfechter überhaupt,
aber was der sich in der letzten Zeit bei mir erlaubt ist wirklich nur
mehr lächerlich. Da programmier ich ja noch einen stabileren Browser.
Wurscht auf welche Page man geht, irgendwann mag er nimma und hängt
sich auf. Und wenn man da grad 10 verschieden Fenster offen hat...naja
dann gehn halt alle anderen 9 mit flöten. Suppa is das.
BLÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖKKKKKKKKKKK
Netscape
Naja.
Hmmm auf der Oe3 hp hab ich grad was interessantes
gelesen:
"9 Orgasmen in einer Liebesnacht sind normal."
sagt eine amerikanische Sozialforscherin namens Lonnie Barbach. Es steht
zwar nicht dabei, aber ich schätz mal "normal" für eine Frau.
Bei einem Mann schau ich mir das nämlich erst mal an. Da is der 3te
schon nicht einfach, mal ganz abgesehen von denen danach. Aber 9 Orgasmen
sind auch für eine Frau doch schon recht happig. Klingt so, als wäre
der Orgasmus das einzige was zählt im Bett. Quantität vor Qualität.
9 Orgasmen = Super Liebhaber
6 Orgasmen = Guter Liebhaber
3 Orgasmen = Mäßiger Liebhaber
1 Orgasmus = Schlechter Liebhaber
Ok, ok, ein Orgasmus is wirklich zu wenig,
wobei ein nicht so geringer Anteil der weiblichen Wesen auf diesem Planeten
wohl schon mit dem einen überglücklich wäre, aber gleich
9??? Vielleicht find ich das auch nur so übertrieben, da mir das noch
nie bei einem Mädchen gelungen ist. Und für alle die das jetzt
irgendwie komisch interpretieren, das lag an mir und nicht an irgendwem sonst.
Um mal alle Unklarheiten auszuräumen.
Stellts euch das mal vor...9 Orgasmen...da
kommt man ja nicht mal mehr auf vor lauter Erschöpfung. Na holla.
Also falls irgendwer das schonmal geschafft, oder erlebt hat, schreibts
mir bitte, ich glaubs sonst nicht.
Btw. die amerikanische Präsidentschaftswahl is AB. Da freu ich mich am Dienstag auf ein Ergebnis und dann gibts bis jetzt noch immer keins. Das is ja wohl ein Joke. Wobei es eh schon wurscht is, der Bush wirds werden und aus. Großen Dank an die Pensionisten und Veteranen in Florida......auf euch kann man sich echt verlassen. :((
Aber ich hab nochwas lustiges gefunden auf der Oe3
hp, na eigentlich is es auf der deutschen Cosmopolitan hp. Ein Test zum
Thema: "Welcher
Typ sind sie im Bett?"
Der Test is garnicht schlecht, ein wenig ungenau,
aber das macht ja nix. Das geilste jedenfalls sind die Antwortmöglichkeiten.
"Was haben sie drauf?".............."Volle
Power in allen Stellungen" :))) geeeeeeenau..mal mindestens.
Also zu mir passt am besten der Blümchen-Typ.
"Paarungen mit Blümchen-Typen bieten sich dagegen geradezu an. Zeremonienmeister
bringen Entspannung, das ist auch ganz angenehm. Nur Narzissen, die
lassen Sie besser links liegen, die denken nur an sich selbst!" :) Aaaaaaaahja.
Paarung.......und dann noch mit Blümchen........na die geben Stoff........also
alle Blümchen her zu mir :)))......................Blümchen..?.......???.............Blüüüümchen
??? Juhuuuuuuuuuuuuu.........Heeeeeeeeerz aaaan Herz....Lalalalala :)
Ok bin schon wieder normal................BLLLÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜMMMMMMMMMMMMMCHHHHHEEEEEEENNNN......ich
hab schon immer gewusst, dass wir zusammen gehören........JUUUHUUUUUU.
Langsam wirds mal Zeit für nen Blümchen
Song als mp3 Empfehlung. So und wem das nicht passt..........wissts eh...... BLÖÖÖK.
:)
Was wollts denn haben ??? Kleiner Satellit
oder Herz an Herz ? :) Na gut, dann eben keins von beiden. BÄHHHHHHHHHH
Und weil ihr so bös seids, gibts heut überhaupt keine mp3-Empfehlung. Das trifft euch sicher alle ganz schwer. :)) Dacht ichs mir doch.
Somit geh ich jetzt ins Bett und lasse euch leiden.
BÄHHH keiner man mein Blümchen. UUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH OOOOOOHHHHHHH
BLLLLÜÜÜÜÜÜÜÜÜMMMMMMMMMCCCCCCCHHHHHEEEENNNNNNN..............................
n8 :)
Mini-Update (Der Tag an dem ich kaum BG2 spielte(grässlich)) 17.11.2k
Also für alle Leute die sich fragen warum ich
zur Zeit so selten online bin.....ich spiel grad Baldur's Gate 2und da
hab ich sonst eiogentlich keine Zeit für irgendwas. Bis halt Uni und
schlafen, wobei zweiteres eh schon sehr reduziert wurde. :)
Ahja und an alle die meinen, sie können
mir sagen was ich auf meine hp schreiben darf und was nicht....sorry aber
BLÖÖÖÖÖÖK
Und wenn sich irgendwer durch namentliche
Erwähnung auf dieser page persönlich angegriffen oder verletzt
fühlt, dann entferne ich den Namen natürlich.
Für kreative Anmerkungen bin ich natürlich
immer zu haben, aber ich lass mir doch nicht den Mund verbieten, und
so schlimme Sachen stehn hier ja wohl auch wieder nicht. Ich zwinge keinen
diese hp zu lesen und wems nicht taugt, der soll sie bitte meiden. Alle
anderen Besucher sind herzlichst dazu eingeladen, konstruktive Beiträge
zum Inhalt dieser hp zu liefern, die ich wohlwollend ignorieren werde, sofern
sie nicht mit der DDR, oder der Dancing Stage Euro Mix oder auch mit der
Dance Dance Revolution zu tun haben. :))
Ahja und Schoki Beiträge könnts
auch einsenden, die sind sicher interessant. Aber nur welche über
2 Einheiten, alle anderen sind nicht so spannend. :)
So, aber jetzt gehts ab ins Betti.
n8 all
Special shocking Megaspaß Update (Der Tag, na besser schon die Woche des ewigen Nebels und Multispass) 14.12.2k
Ja ich lebe noch, man glaubts kaum.
Yo von 112 kb auf 168kb, das ist doch mal
ein Update.
Hab mich mal wieder ein wenig mit dem Layout
der page gespielt und weitere suported resolutions hinzugefügt. das
hat mich wirklich eine Menge Zeit und Nerven gekostet weil einiges nicht
so ging wie ich mir das vorgestellt habe, aber im Endeffekt hab ichs dann
doch geschafft.
Die zusätzlich suported resolutions zu
der schon gängigen res. von 1320x990 sind:
Behold the Dance Dance Revolution!!! Nachdem ihr wieder aufgestanden seid und alle Verehrungsrituale beendet habt, können wir ja fortschreiten zu Bild 2.
Behold the DDR Pad!!! Und bitte wieder aufstehen, is doch nur ein Computerspiel. Aber was für eins. :) Btw. super Photo Phex und schöne weisse Schuhe hab ich da, is mir zwar neu dass die weiss sind, aber gut, schaun interessant aus.
Entweder will uns der Redphex mit diesem Photo zeigen,
wie er die Welt sieht, wenn er stock besoffen ist, oder aber er versucht
zu veranschaulichen, wie sich ein Anfänger bei einem schnellen Lied
auf der DDR fühlt. Es rauscht alles nur so vorbei. Oder aber der
Phex kann keine Photos machen. :))) Trotzdem ein sehr nettes
Bild.
Und auf diesem Bild sieht man den l33ten Phex auf/in seinem Element. Und natürlich wieder die DDR in ihrer vollen Pracht. Also wieder runter auf die Knie und anbeten. :) Was man hier leider nicht sieht, ist wie er die moves lässig runterstept. Wir sollten echt einmal ein Video drehn.
Aber husch weg zu einem anderen wichtigen Thema:
Wieso bringt Palmers eigentlich keine gscheiten
Plakate mehr heraus ???
Wenn man sich dieses Bild anschaut,
dann fragt man sich doch, wieso Palmers sowas heutzutage nichtmehr schafft.
Früher waren die Plakate noch aufs Nötigste reduziert. Kein
störender Hintergrund und ein schnittiges Dessous an einer dezent
geschminkten noch schnittigeren Schnitte. Einfach, effizient und ein Augenschmaus.
Aber heute??? Was wird uns heute vom Palmers vorgelegt. Komisch glänzend
geschminkte Wenig-Schnitten in verwirrenden Posen vor einem noch verwirrenderem
Hintergrund. Ist zwar noch immer besser als
die post Drogentrip geschmikten Pseudo-Schnitten von vor einem Jahr,
die waren ja wirklich heiss. Die heute sind zwar ein wenig besser, aber
weit entfernt von interessant. Und wenn die Schnitte nicht passt, dann
schaut man sich die Dessous schon garnicht an. Als Mann, der ich einer
bin, edenfalls nicht. :) Zur Zeit hat sogar der Sports Experts den Palmers
in Sachen Schnitten auf Plakaten abglöst und das ist ja kein Zustand.
Und auch der H&M ist am richtigen Wege. Bei der Claudia Schiffer, die
zur Zeit aktuell ist, scheiden sich zwar die Geister, aber die Richtung
stimmt. :)
Also Palmers, anstrengen und wieder back to
the roots. Wie mir der Phex vor einiger Zeit offenbarte gibt es ja schon
zaghafte Ansätze wieder zu den guten alten Werten zurückzukehren.
Na schauma mal.
So, wie ihr alle wissen werdet, hab ich vor einiger Zeit das Baldur's Gate 2 gesüchtelt. Und nun folgt, wie es sich für eine gescheite games page gehört......jaja eigentlich sollte das hier ne games page werden.....das Review von BG2.
Baldur's Gate 2 Shadows of Amn:
Nachdem wir vor kurzem blösen Borg, das ist
eine Mischung aus böse und blöde, denn sehr clever waren sie
ja wirklich nicht, was aber nichts mit dem im Kollektiv-Sein zu tun hat,
sondern eher an der noch nicht so ausgereiften AI-Programmierung lag,
eins auf die Mmmmmüthe gegeben haben, wenden wir uns nun den unzähligen
Monsterhorden des Dungeons&Dragons zu, denn ihre Anzahl ist Legion,
wie die der Dämonen, aber das ist eine andere Geschichte. :)
Also wie man schon unschwer erkennen kann
ist BG2 ein Rollenspiel und dem Namen nach der Nachdfolger von Baldur's
Gate. Den ersten Teil hab ich zwar nicht gespielt, da es da grad recht
kalt war draussen und ich nicht rauß gehen wollte um mir das Spiel
zu kaufen. Vielleicht gab es auch noch andere Gründe, an die kann
ich mich aber nimma erinnern.
Also zurück zum BG2. Am Anfang jedes
Rollenspiels, ob Pen&Paper oder PC steht die Charactergenerierung.
Ein schöner Multispaß, wo man, wenn man mit dem Spielsystem
nicht vertraut ist, die ersten schwerwiegenden Fehler macht. Entweder
haut man viel zu viele Punkte in ein Attribut, dass man überhaupt
nicht braucht, oder man verteilt die Skillpunkte komplett verkehrt oder,
oder, order. Natürlich muss man nun auch entscheiden, welches Geschlecht
der Held haben soll, welche Rasse und Klasse man spielen will und sonstige
wichtige Sachen, die einen Helden erst zum Helden machen. Über all
dem steht bei einem PC-RPG (Role Playing Game) aber die Auswahl des Character
Bildes. Dieses Bild wird euch das ganze Spiel begleiten, also wählet
weise.
Ich zeig euch mal meine paar favorites aus
BG2:
Diesen female Halfling Character findet man irgendwann
in der Mitte des Spieles. Jedenfalls nicht unattraktiv für eine
kleine Halfing woman. Halfling
Hier sieht man den klassischen Fighter. Rüstung
an, vernarbtes Gesicht, blubespritz, einfach lecka. Fighter
*trälla trälla lalala* Ja huch,
wo hab ich denn meine Laute gelassen. *tälla trälla dudel*
Ob sich die Monster davon beeindruckt zeigen?? Ich wage es zu bezweifeln.
Vom Geträller wohl nicht, aber sicher vom überaus intelligenten
Aussehen des Typen. :) Dolm
Diese Dame wurde wohl gerade beim Kauf eines
alten Zauberstabes über den Tisch gezogen und nun bittet sie den
Verkäufer gerade sanft und zärtlich ihr ihr Geld wieder zu geben.
Erzürnte
Käuferin
Uhhhh ahhhhhhh ohhhhhhhhhhh Gegner...... uhhh
ahh was mach ich jetzt....ihhhhh ähhhhhhh.....ich reiss mir am besten
die Haare aus und brech mir den Unterkiefer weg um sie zu verscheuchen. Freak
Und hier mein absoluter favorite. Die Schnitte
schlechthin. Und drow is sie auch noch, eine verhängnissvolle Mischung.
Lecka
So und nach der Charactergenerierung gehts endlich
los. Man stellt sich im Laufe des Spiels eine Party mit maximal 6 members
zusammen und geht auf Monsterjagd, die meistens durch irgendwelche Quest
die man erledigen muss gefordert wird. Ich mach das ja nicht freiwillig,
viel lieber wär ich ja Händler und würde schöne Gebüsche
mit Glockenspiel verkaufen, aber nicht in diesem Spiel. Naja. Man kann
nicht alles haben. Na jedenfalls erledigt man eine Menge Quests, bekommt
immer noch mächtigere Items, killt von der Ratte über den Beholder
bis zum Drachen alles was einem unters Schwert oder Zauberbuch kommt und
sammelt kräftig Exp.
Die Quests sind recht abwechslungsreich und
man bekommt immer Stückerlweise einiges von der wirklich interessant
gestalteten Geschichte mit. Am Anfang gibts sogar ne Bibliothek mit
so etwa 40 Büchern ein denen man schmöckern kann. Da erfährt
man die gesamte Geschichte des Gebietes rund um Amn, dauert zwar eine
Ewigkeit um die Bücher alle zu lesen, ich bin etwa 2 Stunden nur
in der Bibliothek gehockt, aber es lohnt sich.
Das spielt strotz überhaupt vor kleinen
lustige Specials, die man, wenn man nur schnell durschrauscht, nichtmal
mitbekommt. Es gibt zum Bespiel NPCs die die Romeo und Julia Geschichte
verkörpern, oder die Geschichte des Cyrano de Bergerac. Eine Quest
dreht sich sogar um die alte Geschichte der Hexe in den Umar Hills,
in denen 2 male Scholare und eine female Scholarin verschwunden sind, die
diese besagte Hexe gesucht haben. Ein Klassiker. :)
Naja und dann gibts noch den Zweihänder
Lilacor:
"Lawrence Lilarcor was well known, not for
being brave, but as an idiot. As the tale goes, the boastful Lilarcor
left the village at the urging of his friends so that the "great hero"
could do battle with a devious Treant. He walked for days in the dead of
winter until, feverish, he found his target and began an epic wrestling
match. Unfortunately (or perhaps luckily) the "Treant" was nothing more than
a craggy old normal oak. His friends had been jesting, not actually expecting
that Lilarcor would go fight the fictitiously dangerous tree. That might
have been the end of it, but Lilarcor, not really knowing what a Treant was
in the first, didn't realize the truth. He eventually uprooted the oak and,
marching proudly home, he declared himslef a hero. Thus was born a laughing
stock of epic proportions, and over time the name of Lilarcor became the
sacrifical fool in many tales of "less than brilliance".
It is not known whether this enchanted weapon
is Lilarcor himself, perhaps imprisoned by an evil mage or some other
odd coincidence of fate, but it certainly acts in a manner consistent
with his level of competence. If it is he, he has never bemoaned his captivity.
He might not realize, or care, that he is no longer a human.
As a weapon, Lilarcor has its uses, but many
warrior have eventually given it away. Banter such as "Ouch, that musta
hurt", "Oh, yeah! God 'im good", and "Beware my bite for it might.....might.....might
really hurt or something" is a constant barrage on a warrior's psyche."
Während des Spiels kommen dann auch immer
so hilfreiche Kommentare wie:
"C'mon let's kill something now. Something
small. Anything." oder
"Find someone rich, and kill them. Find someone
richer, and kill them, too! Hack and slash your way to fortune! Woo-hoo!!!"
oder
"Are we going to kill something now? No? How
about now? No? Hmmmm..... now, maybe? Grrrrrrr......."
:)))))
Also Lilarcor ist eindeutig AN. Genau wie
die Geschichte des Zweihänders da oben hat jedes magische Item eine
Geschichte die in der Description steht. Und sei es auch nur der kleine
blöde special Dagger+1. Mit einer Geschichte dazu hat man das Gefühl,
man hat grad das mächtige Item schlechthin gefunden und das is einfach
genial. Die Feinheiten sinds, die ein Computerspiel wirklich gut machen.
Ich meine Stats würden ja auch reichen, mehr braucht man ja eigenlich
nicht um zu entscheiden ob die Weapon gut is oder nicht, aber so ein kleiner
historischer Background is schon was feines.
In einer Stadt zum Beispiel gibts einen ach
zu aufdringlichen Fan eurer Party, der euch immer nachrennt und so geniale
Aussagen trifft wie: "Wow, are you really a Priest?" oder "Can I join you?
I'm an experienced fighter. Last week I killed a rabbit in the woods."
oder "What does a Cleric do?". Und das geht die ganze Zeit so. Man
kann ihn auch nicht abwimmeln, der kommt immer wieder und wenn er einen
Char. der Party erwischt hat, dann heisst wieder Textwindow wegklicken und
schnell weiterrennen. Der ist schlimmer als jedes Monster :)
Das ganze BG2 Umfeld vermittelt überhaupt
den Eindruck eines mit Liebe programmierten Spieles. Der Dulo sagt jetzt
sicher, dass das ein Quatsch is, aber das is meine page und daher BLÖÖÖÖÖÖÖÖK.
Und nochmal BLÖÖÖÖÖÖÖK und für
alle die anderer Meinung sind........................genau BLÖÖÖÖÖÖÖÖK.
:))
Wenn man umerdumzoned kommen im Textwindow
auch manchmal recht nette Tips, die manchmal sogar überlebenswichtig
sind. nicht für die virtuellen Charactere sondern eher für den
Spieler:
"While your character does not have to eat,
remember that YOU do. We don't want to lose any dedicted players."
Jaja wie wahr, wie wahr. Wie ich die msg das
das erste Mal gelesen hab, bin ich sofort aufgesprungen und hab mir was
zu essen gemacht, nachdem ich zu der Zeit schon seit einem Tag nix gegessen
gehabt hab. Ich will mir garnicht vorstellen, was passiert wäre wenn
ich das nicht gelesen hätte. Naja lassen wir das.
BG2 hat zwar noch einige unsaubere Stellen
in der Konvertierung des D&D Regelwerks und der D&D Zauber, aber
das liegt primär an diesen komischen D&D Regeln, da sind mir
die DSA Regeln doch schon um einiges lieber. In die Gegner AI hätten
die Programmierer auch ein wenig mehr Zeit stecken sollen, die is nämlich
nicht so suppa. Die Monster sind zwar nicht stroh dumm , aber Leuchten
sind sie auch nicht. Da hat man einen mächtigen Drachen vor sich,
geht so nah ran, bis man ihn noch grad nicht sieht und deckt ihn dann
zu mit Area Effect Spells. Er bleibt seelig stehen, heilt sich ein paar
mal, wenn er dazu kommt, aber im Endeffekt ist er ex. Najo. Sowas kommt
zwar selten vor, sollte aber eigentlich garnicht vorkommen.
Die Spieldauer jedoch ist sehr an, da man,
wenn man wirklich versucht so viele Quests wie möglich zu machen,
recht lange spielt. Ich schätz mal so an die 200 Stunden für einen
gemütlichen Spieler. Gut ist auch keine Ewigkeit, aber für heutige
Maßstäbe nicht schlecht.
Die Grafik ist etwa so wie im ersten Teil
von schräg oben. Nicht schlecht, aber auch nicht berauschend. Und
die ach so genialen super tollen Grafikeffekte wenn man Zauber spricht,
sind ganz ok, aber weit ab von genial. Da hat die BG2 Marketing Abteilung
scheinbar wieder eine Spur zu viel Geld an die Redaktionen der PC-Spielzeitschriften
gespendet um wunderbar positive Kritiken zu bekommen. Hier seht ihr ein
paar Ausschnitte aus dem Spiel. Besonders nett sind nicht die Grafikeffekte
beim Zaubern, sondern das Design der Umgebung.
Meine Party........ein Drache, der viel zu nah ist......alle ex........Klassiker. Wobei das schon ganz am Ende war und die Typen schon echt chief items hatten aber Drachen sind bei dem Spiel halt ein wenig besser. Besonders die mit großen Flügeln und spitzen Zähnen wie der hier. :) Großer böser Drache
Hier sieht man nen Tempel von außen, wobei ich keine Ahnung hab, was das für komsiche runde Dinger sind. im Spiel bewegen sich die hellen länglichen Dinger in den runden Dingern dann auch noch, was die Verwirrung perfektioniert. Ui, rund
Der komische Adamantite Golem vor meiner Party kniet gerade vor mir und betet mich an. Der hintere große Golem hat grad irgendwas verloren und sucht das grad und die komischen kleinen Golems da haben vorher auch mal so ausgeschaut wie die großen, liegen aber schon viel zu lange in der Sonne und sind ein bissi ausgetrocknet. Aber wenigstens habens eine super Farbe bekommen. Golems sind schon komische Wesen. Golem Party
Auja, hier sieht man die tolle Zaubereffekte. Mich
hauts doch glatt vom Sessel. Wow
Wenn ich mir geniale grafische Effekte vorstelle,
dann seh ich bei mächtigen Spells vor lauter particles und herumschwirrenden
Irgendwassen meine eigene Party nimma um nachher festzustellen, das
die Monster in der Zeit in der ich gezaubert habe alle meine Typen gekillt
haben. :))) Ist zwar nicht sehr effizient, aber wenigstens bin ich dagesessen
und hab gesagt "Wow, das is mal ein echt mächtiger Zauber". Aber gut.
Und hier einer der fast schönsten Räume im BG2. Die Kugel oben dreht sich und projeziert ein geniales Spiel von Licht und Schatten auf die drunter stehende Statue. Wirklich beeindruckend. Kommt halt nicht so raus auf einem Bild. Wow²
Also abschließend kann ich nur sagen:
Baldur's Gate 2 ist AN und Multispaß.
Yoho ich hab beim HP-Quiz grad 10000 Punkte bekommen.
Eigentlich wollt ich die Waschmaschine um 5366 und den Wäschetrockner
um 4576 Punkte haben, die wollt er aber nicht rausrücken. :(( Jetzt
hab ich nur das RA2 um 100 Punkte bekommen, das aber auch nicht so schlecht.
Dann bleiben mir wenigstens noch 9900 Punkte für die vollautomatische
Bügelpresse über...........juuuhuuuu die wollt ich immer schon
haben.
Ahja apropos Bügelpresse, der Klemo hat
Ausstellung im Kulturzentrum in P-Dorf, also alle hin und seine Kunstwerke
begutachten. Es stellt zwar im gleichen Raum noch eine andere Künstlerin
mit ihm aus, aber die is erstens keine Schnitte, zweitens viel zu alt,
drittens bestand das Buffet nur aus kleinen Brötchen, von denen sich
ein schon in seiner Urform gefährliches Gorgonzola-Brötchen bösartigster
Weise als Kräuteraufstrich-Brötchen getarnt hat, was einige von
uns schwer schockiert hat und viertens überhaupt und genau darum. So.
Es zahlt also sich wirklich aus dort mal vorbeizuschaun. Hammm lecka Vanillekipferl.......hamm
lecka Vanillekipferlbrösel in der Tastatur. Wurscht, die is eh schon
ein Trockenbiotop.
In Sachen Ausstellung bin ich aber auch kein
unbeschriebenes Blatt. Ich hab zwar noch nie eine gemacht, aber das liegt
nur an meiner Schüchternheit. :))
Doch nun endlich wage ich den ersten Schritt
und eröffne hiermit meine erste Online-Exhibition mit dem bewegenden
Titel "Bunte Bilder ganz leicht einfärbig"
Verwirrt ?? Haha das war noch garnix. Was
ihr jetzt zu sehen bekommt, stellt alles bis jetzt dagewesene in seinen
eigenen Schatten, das is noch schlimmer als irgendwas ganz allgemein
in "den" Schatten zu stellen. Frohlocket meine Kinder, gleich um die Ecke
erwartet euch Multispaß pur.
WAAAAAAASSSSSSSS das ist jetzt aber nicht
echt wahr.......soeben habe ich eine billige Kopie meiner Page im Netz
ausfindig machen können.
Viel zu billige
Kopie meiner Page
Schooooooockierend. Sogar der Inhalt ist fast
genau der gleiche. Ja gut es sind vielleicht ein paar mehr Lokale auf
der Page zu finden, aber das Grundgerüst ist genau das gleiche.
Sooooo nicht. Um diesem unverschämten
Treiben ein Ende zu setzten, werde ich sobald wie möglich rechtliche
Schritte (Maaaaaaaammmmmmmmmmmmiiiiiiiiii Hiiiiiiiiiillffffffeeee *heul*)
einleuten.
Also wieder zurück zu meiner Ausstellung.
Die Ausdrucksstärke meiner Bilder ist
unerreicht. Nichtmal ein grosse Meister der Malerei wie Mussorgsky kommt
an meine Ausstellung heran. Die starken Motive meiner Bilder sprechen allein
durch ihre Simplifikation des realen und virtuellen Sein-Zustandenes.
Die Vervielfältigung sowie der Vertrieb
oder gar eine Modifikation dieser Bilder ist strengstens untersagt. Bei
Zuwiderhandeln werde ich sofort rechtlicht Schritte (Mama) einleiten.
Alle Bilder sind © Ich und die Titel
und sowie eigentlich alles was irgendwie damit zu tun hat Primster™.
Versucht gleich garnicht die zu kopieren, das bekommt ihr nie so perfekt
hin. :)
Bilder (m)einer Ausstellung:
Das erste Bild meiner Ausstellung hat den bedeutungstächtigen
Name "Viele Fischi machen Blubb". Der einfache und doch mehrdeutige
Titel weiss zu verwirren, da das Bild doch viel mehr ausdrücken
will, als es dem Betrachter auf den ersten Blick zu vermitteln vermag.
Macht eine Qualle Blub?? Was macht das Pferd im Bild?? Lauter Fragen die
geklärt werden müssen, doch lasst euch nicht von der Einfachheit
des Bildes blenden, schaut hinter die Kulisse und entdeckt den tieferen
Sinn.
Viele Fischi machen
Blubb
Inspiriert durch eine mir kaum bekannte Computerspielreihe
namens "Beben" entstand das nächste Bild mit dem Titel "Zeit auf
der Lauer". Es schockiert regt aber auch an, über die Sinnhaftigkeit
von frischen Früchten auf Bäumen nachzudenken. Schooooooockierend
aber Multispaß. :))
Zeit auf der Lauer
Eines meiner frühen Werke namens "Kawumm Tschinda
Doing Crash Bum" zeigt unverblümt und ohne Scham den wahren Motor
der unsere heutige Gesellschafft antreibt. Ist das Leben nicht ein einziger
Kampf??? Aber urteilt selbst. Und wer mir sagen kann, welchen Strich ich
als ersten gezeichnet hab, der bekommt ein Milka Tender von mir. :)
Kawumm Tschinda
Doing Crash Bum
Und jetzt kommt der Hammer schlechthin. Ich hab natürlich nicht nur unverwechselbare Bilder gemalt, sonder auch Plastiken von unvergleichbarer Schönheit und Tiefsinnigkeit angefertigt. Das ging alles ganz einfach mit Multispaß.
Mein erstes unerreichtes Meisterwerk kann als Hommage
an den ewigen Konflikt des Menschen zwischen den Urgewalten Gut und Böse
verstanden werden.
Natürlich kann man es auch ganz anders
verstehen, aber das wäre dann eh völlig falsch und überhaupt
und so. Zur Zeit der Entstehung der Plastik befand ich mich genau in
diesem, in des Menschens Seele tief verwurzelten, Konflikt. Mein Werk
trägt daher den einleuchtenden Titel "Wer von euch stirbt zuerst?"
Wer von euch
stirbt zuerst?
Meine Kunst soll den geistigen Horizont des Betrachters
nicht nur nachhaltig erweitern, sie soll auch schockieren. Ja richtig
gelesen, SCHOCKIEREN. Noch nicht schockiert genug, na dann wartet auf
folgende Arbeit mit dem verheissungsvollen Titel "Die böse dreifaltige
Versuchung für das weibliche Geschlecht". Dieses Trilogramm der Verwirrung
kann durch ein einziges Wort aufgelöst werden........"Autobahnmautstelle"
oder aber "Backsteinlulle". Verwirrend, ich weiss, doch denkt mal genauer
darüber nach..........na.............na.........jaaaaa.........geeeeeenau........also
brauch ich eigentlich eh nichts mehr dazu sagen. :) Mei ihr seids so
clever.
Wer aber jetzt wirklich alle drei Versuchungen
findet ist erstens........................dafür hat man Freunde......ich
such ein weniger negativ klingendes Synonym für "versaut" und was
bekomm ich vom Sanci zu hören....zuerst "verschmutz" und dann "verfickt,
passt das eher?" :))))) Ja, danke, das klingt jetzt super positiv. :) ...................na
gut...... Also wer von euch wirklich alle drei Versuchungen findet ist
erstens ein kleiner Schlingel oder eine Schlingeline (der Dulo findets
sicher :))))) und bekommt zweitens einen speziellen Lachgummi von mir.
(Was immer das jetzt schon wieder sein mag) :)
Die böse
dreifaltige Versuchung für das weibliche Geschlecht
Und den PONS da unten, der in Wirklichkeit
ja garnicht dazu gehört, könnts mir nicht als Versuchung der
Intelligenz verkaufen, welcher das weibliche Geschlecht immer souverän
widerstanden hat. *grins*
Auf solche bösen Ideen komm ich ja normalerweise
garnicht, das is nur weil ich den Nikolo zuerst gegessen hab. BÄHHHHHHHHHHHHHHHH
jetzt bin ich böse.................hhhhhmmmmmmmmmmmm...................JÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ
:)))))
Und das war auch schon meine Ausstellung. Quantitativ etwas mickrig, aber Qualitativ unschlagbar.....wenn ich jetzt sag: "genau wie ich", dann denkts euch sicher wieder was schmutziges. :)))) Das stiiiimmt aber garnicht. WÄHHHHHHHHHHHHHHHH MAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMIIIIIIIIIIII die sind so böse da draussen. *heul*
So und weil ich grad bei Qualität und Quantität
bin lenke ich doch gekonnt über ..................na geh, jetzt
hat sich der Gore doch zurückgezogen und Bush wird Präsident.
Das is lame. Lame, lame, lame. Noch viel lamer als warmes Spar American
Cola. Wobei das schon super lame is.
Na wenigtsens sinds nur 4 Jahre, die uns der
Bush erhalten bleibt. Hoffentlich.
Also zurück zur Quantität. Nachdem
jetzt schon einige Zeit seit dem HP-Quiz bei dem ich ja das RA2 gewonnen
hab vergangen sind, ist es auch schopn husch wusch durchgespielt und es
gibt ein Review. *hurray* Nicht verzagen, Leute fraggen.
Command & Conquer Red Alert 2: (Oder auch: Kommandieren & Erobern Roter Alarm 2, na das klingt doch gleich nach viel mehr) :)
Viel mehr hätte das Spiel auch gebraucht. Nicht
nur viel mehr Missions sondern der Computergegner auch viel mehr Intelligenz.
Auf einen Punkt gebracht: Das Spiel ist kurz
und der Computer ein Dolm. So machen Computerspiele richtig Spaß.
:(
Na wenigstens hat das RA2 etwa die doppelte
Länge vom STV:EF. Nur is halt extra kurz mal 2 leider auch nur
kurz. Naja.
Die Grafik is aber
recht lieb, bei der hat sich zum Vorgänger schon einiges geändert.
Hier f.i. sieht man eine kleine Basis, die Grundlage jedes erfolgreichen
tankrushes. :) Aber nicht wenn sie von Wasser umgeben ist. :(
Tja, halt nur Grafik ist aber auch nicht Blüte,
wenn das restliche Spiel so lala ist. Wobei die Zwischenmovies schon
recht fein sind. Da schreib ich vor einiger Zeit, dass schöne bunte
Zwischensequenzen ein Spiel auch nicht retten können, und jetzt
verfall ich denen schon selbst. Naja ich hab aber nix gesagt von schönen
bunten und schnittigen Zwischensequenzen. :) Da sind so viele hübsche
Mädels zu sehen und die trüben mein Urteilsvermögen. :)
Wobei die Russen den Amerikanern in Hinsicht "sehr attraktives und zum
Glück meist weibliches Militärpersonal" in nichts nachstehen.
Wenigstens weiss Westwood in Sachen Zwischenmovies was Spieler von Echtzeitstrategiespielen
wirklich wollen. SCHNITTEN ! :)))
Also die Movies sind wirklich fein und das
nicht nur wegen den kompetenten Schauspielerinnen. :) Jaja die spielen
wirklich gut.....glaub ich jedenfalls.....wenn ich die seh bin ich immer
ein wenig verwirrt. :) Aber das passiert mir während des Spiels nicht.
Da gibts nur Basenbau und reichlich Units mit denen man den Gegner plätten
kann.
Ein weiteres schwerwiegendes Problem des Spieles
ist die Stärkeverteilung bei genau diesen Einheiten. Der tankrush
(mit einer großen Anzahl; x mal mindestens größer als
30, sonst is es nicht lustig; von Panzern einfach über den Gegner drüberzufahren,
wobei das jetzt nicht bildlich gemeint ist. :)) ist noch immer die effektivste
Methode den Gegner zu erledigen, was mit der Zeit schon langsam fad wird.
Alle anderen Möglichkeiten würden zwar mehr Zeit in Anspruch
nehmen, würden dem Spieler aber um vieles mehr abverlangen. Dem macht
aber die heisse AI des Computergegners einen Strich durch die Rechnung,
denn deren Taktik ist eher auf Quantität als auf Qualität ausgelegt.
Die AI baut nichtmal Power Plants nach, wenn man ihr die grad weggeschossen
hat und sie keinen Strom mehr hat. Weiters hat der Computergegner unlimited
money, was sehr witzig is und sieht natürlich immer die ganze Karte,
was in Sachen Nukes noch besser kommt. Wobei er ja mit der Nuke, anstatt
ein Ziel zu wählen bei dem es am meisten Kawumm in der Umgebung macht,
stupid auf die War Factory schiesst und wenn man die irgendwo anders hinstellt,
mit der natürlich nix mehr reißt.
Nachdem er eh nie in Geldnot geraten kann,
verheizt er seine Truppen auch voller Frohmut an der base defense des
Spielers. Wurscht ob er realistische Chancen hat durchzukommen oder nicht.
Nicht, dass er zuerst abcheckt wie es nicht geht und dann einen alternativen
Lösungsweg sucht, nein, stur schickt er in regelmäßigen
Intervallen immer die gleiche Anzahl und Art von Units und fahrt dann
natürlich irgendwann ein, da sich der Spieler bei Zeiten darauf eingestellt
hat. Und ab diesem Moment in der Mission wird es nurmehr fad. Man rappelt
genug Geld zusammen für einen süßen kleinen tankrush
und das wars schon wieder. Wenn die AI, wie der Spieler, mal alle ihre
Units auf einmal schicken würde, dann wär das Ganze gleich viel
interessanter.
Das Mission-Design ist bist auf ein paar gravierende
Schnitzer in ein paar Missions eigentlich recht nett gelungen. F.i.
um eine Mission zu schaffen, braucht man nur 2 Luftschiffe, die man dann
sogar nochso von Anfang an hat. Das sollt ja wohl nicht sein.
Ach wieso kann ich nicht professioneller Computerspieltester
werden. Dann könnt ich die vielen netten Zwischensequenzen vor
allen anderen sehn. :)) JÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ
das wär fein. Besonders gern würd ich dann natürlich
Westwood oder Blizzard Spiele testen, die haben immer so nette Zwischensequenzen.
:))) Wobei man Blizzard noch die richtige Auswahl an Akteuren nahebringen
müsste. Die sind meistens männlich bei denen.......ähhhhhh.......sind
meistens sehr schlechte Schauspieler. :))
Najo. Abschließend kann ich nur sagen,
dass RA2 kein Meilenstein in Westwoods Spielgeschichte sein wird, das war
schon C&C1 und danach RA1, aber so schlecht is es auch wieder nicht.
Kein Megaspaß, vielleicht etwas einfach wenn man den Dreh heraussen
hat, aber noch immer ein ganz netter Zeitvertreib.
Somit:
Command & Conquer Red Alert 2 ist 60%
AN und 45% AB. Die 5% gleichen mein, durch angenhem ablenkende Zwischemovies
beeinflußtes Urteilsvermöden, aus. :)
Einen interessanten Effekt hatte das Spiel
jedenfalls. Wenn man sich an einem Tag zu lange damit beschäftig,
kommt es zu bedenklichen Begleiterscheinung:
Realitätsverlust: Genau in der Zeit in der ich RA2 gespielt habe, war ich verkühlt und hab so alle 5 Stunden einen Hustensaft getrunken. Die Menge war mit einem vollen Teelöffel angegeben. Das erste Mal einschenken ging ja noch gut, aber beim zweiten Mal Hustensaft vom Glas in den Löffel gießen, hab ich mir gedacht der Teppich is doch sicher auch krank und hab ihm gleich ein wenig Hustensaft von meinem Löffel gegeben. In other words.....ich hab voll danebengeschüttet. Das war aber noch nicht das Schlimme, das passiert mir öfter. :) Das wirklich Tragische war, dass ich mir nachher gedacht habe "Ach macht ja nix, ich lad einfach neu rein und beim zweiten Mal schaff ichs dann". Hmmmmmmmmmmmm........danach bin ich dann nachdenklich ins Bett gegangen. Was mich gleich zur nächsten Begleiterscheinung bringt.
Schlafstörungen:
Wie ich mich also bettete, wollte ich flott
einschlafen, was normalerweise eigentlich kein Problem ist. Dieses Mal
aber schon. Ich schloss die Augen und was hab ich gesehen??? Lauter kleine
Explosionen und Panzer und Rocketeers die herumschwirrten und wieder kleine
Panzer die aufeinander schossen und soweiter und soweiter. Wahrhaft grässlich.
Im Spiel ist das ja ganz lustig, aber wenn man schlafen will zehrt das
wirklich an den Nerven. Aber jetzt weiss ich wenigstens wie das so ist,
wenn man wie der Phex nach einer DDR Session nurmehr Pfeile vor den geschlossenen
Augen sieht. Ich fühl mit dir Bruder. :))))))
Und zum Abschluß des sehr kurz ausgefallenen
Updates folgt noch eine lehrreiche Biologie Stunde, die ich allen Leuten
widme, die Probleme mit Kondomen haben. Das wird ne klassische Primster
Biologie Stunde also wunderbar geeignet für Leute unter 14 :)
Nur kleine Kinder würd ich davon fernhalten,
die bekommen dann vielleicht eine recht eigensinnige Vorstellung vom
Zeugungsakt. :)))
Namen der Spezies: Kondom oder aber auch Pariser.
Aussehen: Die Charakteristika, die alle Kondome
gemeinsam haben, sind "länglich" und "glitschig". Die Formvielfalt
der Kondome über diese Basis-Charakteristika hinaus ist aber Legion.
Es gibt neben glatten Kondomen, die am meisten verbreitet sind, auch extra
lange für besonders hohe Schornsteine, extra flutschige für besonders
trockene Gebiete, gerippt und genoppte für spezielle Anlässe,
extra starke für besonders wilde Schornsteinfeger, bunte für besonders
verspielte, und Kondome mit Geschmack für......ich zitiere einen
einschlägigen Shop im Internet ..."raffinierte Verwöhnspiele".
*rofl*
Mir war es sogar möglich ein besonders
interessantes Exemplar dieser normalerweise doch sehr scheuen Tierart
genauer unter die Lupe zu nehmen und auch fotografisch festzuhalten.
Hier sieht
man ein gerade frisch geschlüpftes Kondom. Kondome haben in der
Regel eine sehr kurze Phase des Erwachsenwerdens und auch eine recht
kurze Lebensdauer. Kaum ein Kondom lebt länger als ein paar Stunden.
Zwar kurz aber umso intensiver.
Und hier sieht
man das gleiche Exemplar, doch im voll ausgewachsenen Stadium. Dieses Kondom
gehört jedenfalls zur Untergruppe der glatten, bunten Kondome, die
häufig, wie auch dieses Exemplar, in industrialisierten, wäldlicheren
Gegenden vorkommen. Keine Rarität, jedoch erkennt man an der grünen
Hautfarbe die gute Anpassungsfähigkeit der Kondome. Beeindruckend.
Wie alles auf dieser Welt hat auch das Leben
eines Kondoms ein Ende, welches meistens so aussieht.
Die komische weiß sämige Flüssigkeit ist eine Kombination
von Asche aus dem Schornstein und der natürlichen Flüssigkeit,
mit der das Kondom sein Leben lang benetzt ist. Falls ein Kondom in diesem
schlechten Zustand vom Schornstein genommen wird, dann ist der Mann meistens
schon am brennen, der Hut wird in der Pfanne verrückt und es ist
Not am Huhn. Also eine sehr knifflige Situation. Aber dazu später.
Lebensräume: Am häufigsten verbreitet
in industrialisierten Gebieten mit vielen Häusern. Besonders auf
Müllhalden kommt es in diesen zu einer extremen Anhäufung der
Spezies Kondom. Kaum verbreitet in afrikanischen und weiteren Staaten,
die keine Schornsteine auf den Häuser haben, oder in denen es einfach
zu heiss ist. Im Speziellen trifft man Kondome aber in einer kleinen
bunten Behausungen, die leicht zu öffnen sein sollten. Fast jedes
rechtschaffende Exemplar der Gattung Mensch sollte eines dabei haben,
man kann ja nie wissen. Besonders aktive Menschen jedoch führen auch
manchmal ganze Sippen Kondome mit sich herum. Das ist kein Problem, solang
sie gut gehalten werden.
Es ist mir gelungen auf diesem Photo eine
sehr bunte Behausung einer Kondomgruppe der Untergattung "bunt" abzulichten,
die allem Anschein nach aus der Brutstätte in London stammt.
Denn wenn ein Kondom gebraucht wird, dann
ist meistens nicht viel Zeit, um kompliziert verschlossene Schachteln
zu öffnen. Da will man eigentlich nurmehr ganz ganz schnell fegen......den
Schornstein. :)))
Zusammensetzung: Das Kondom hat vor Jahrmillionen einen anderen evolutionären Weg genommen als alle anderen Säugetiere. Während wir auf Kohlenstoff Basis existieren, besteht das Kondom komplett aus sehr dünnem Latex, was ihm eine besondere Dehnbarkeit und Gefühlsechtheit verleiht. Wichtig bei richtig dicken oder besonders empfindlichen Schornsteinen. Ganz seltene Exemplare bestehen auch aus Kautschug oder anderen dehnbaren und dünnen Materialien.
Verhalten: Nachdem Kondome, wie wir Menschen, Gruppenwesen sind, trifft man sie meistens in größeren Rudeln an. In diesen verhalten sie sich sehr ruhig, gesittet und zivilisiert, was man von einigen Menschen leider nicht behaupten kann. Weiters sind Kondome von länglichen Objekten fasziniert, die sie sofort zu schlucken versuchen. Um dies besser bewerkstelligen zu können, sind sie von Geburt an auch mit einem dünnen Film von Glitsch überzogen.
Besonderheiten:
Der Ursprungsort der Kondome und wie sie sich
vermehren ist bist jetzt nicht geklärt. Einige Fakten konnte ich
aber zusammentragen. Es gibt 2 Hauptbrutstätten. Diese liegen in
London und in "Blausiegel". Dieser Ort liegt vermutlich im tiefsten Deutschland,
gut versteckt vor der Zivilisation. Die Unterscheidung der Herkunft ist
sehr einfach, da in London geborene Kondome in einem länglichen
Kokon und in Blausiegel geborene Kondome in einem einem runden, ergonomischeren
Kokon zur Welt kommen. Wie meine aktuellen Studien ergeben, schützt
dieser Kokon die zarte Haut der Kondom vor Austrocknung und weiteren
schädlichen Einflüssen.
Der Kokon wird erst kurz vor der Geburt des
Kondoms meist von einem männlichen Vertreter der Spezies Mensch
geöffnet.
Dieses Photo
zeigt, etwas unscharf, das muß wohl ein Abwehrmechanismus des Kokons
sein, ein wunderschönes Exemplar wieder aus der Brutstätte in
London. Ganz deutlich sind schon die Umrisse des kleinen Kondoms zu erkennen.
Ein erhebender Anblick. Die erste Nummer auf dem Kokon "Y2210/6" gibt den
Brutcluster an, die zweiter Nummer "04/96B" das Datum, bis zu dem das Kondom
schlüpfen muß, um seiner Aufgabe noch im vollem Maße nachkommen
zu können. Wie wir hier erkennen können, ist dieses Ablaufdatum
schon bei Weitem überschritten; wie wohl alles bei uns daheim :)));
wodurch ich dieses Exemplar und ein weiteres auch überreden konnte,
mir einige Zeit Gesellschaft zu leisten. Aber dazu später mehr.
Weiters interessant ist auch, das in London
geborene Kondome, wie auch alle anderen, auch Pariser genannt werden,
was zu eingen Verwirrungen führt.
Londoner Pariser??? Da ist doch was faul.
Scheint ganz so, der Grund für dieses namentliche Verwirrspiel konnte
jedoch bis zum heutigen Tag nicht geklärt werden.
Aufgaben:
Die Natur hat das Kondom nicht ohne Hintergedanken
erschaffen. Beim Menschen hat sie sich sicher auch etwas gedacht, dieser
Schuss ging aber leider nach hinten los. Aber das ist wieder mal eine
andere Geschichte.
Das Kondom, als zwar nicht denkendes, dafür
umso gierigeres Wesen ist schon seit geraumer Zeit mit dem Menschen eine
Art Symbiose eingegangen. Der Mensch leistet Geburtshilfe und versorgt
das Kondom mit reichlich länglichen Gegenständen, zur uneingeschränkten
Freude des Kondoms. Das Kondom wiederrum hilft dem Menschen bei der Geburtenkontrolle
und schützt ihn vor Krankheiten, welche primär beim Schornsteinfegen
übertragen werden können.
Leider fristet das Kondom in der menschlichen
Gesellschaft noch immer ein eher ungewolltes Dasein, da viele Menschen
mit dem Wort Kondom immer noch schmutzige und unreine Sachen verbinden,
so wie Schornsteinfegen f.i.. Einfach schwachsinnig. Seit wann ist Schornsteinfegen
was schmutziges? :)) Big thx an die katholische Kirche. *grrrrrrr*
Aber die Einstellung der Menschen der Gattung
der Kondome gegenüber hat sich in den letzten Jahrzehnten zum Glück
gebessert. Kondome sind Lebewesen wie du und ich, das sollten wir niemals
vergessen!
Zusatz: Was ist eigentlich, wenn ein Lebewesen
gestorben ist? Sollte das dann nicht eher anstatt totes Lebewesen, Sterbewesen
heißen? Eine Raupe die sich entpuppt hat, heißt dann
ja auch Schmetterling und nicht entpuppte Raupe. Oh jö schau, da fliegt
eine entpuppte Raupe. Das klingt doch dumm. Naja my 2 cents zu dem Thema.
Genaue Art der Handhabung:
Kondome sind sehr filigrane Geschöpfe
und bedürfen daher einer besonders vorsichtigen Haltung und Handhabung.
Wenn ein Kondom im verletzten Zustand noch verwendet wird, kann das böse
Folgen haben. Also aufpassen!!
Manchmal werden auch sogenannte "Gleitmittel"
verwendet, da nicht jeder Schornstein von Natur aus feucht.....jetzt
kann ich das Wort ja verwenden :)).....ist. Besonders Schornsteine in
Hinterhöfen sind meistens sehr trocken. :)))
Latex-Kondome vertragen nur Gleitmittel auf
Wasser-Basis, Gleitmittel auf Öl- oder Fett-Basis greifen die feine
Haut der Kondome an und lassen diese einreissen (sehr schlecht).
Zur genauen Art der Anwendung, muß man
nun natürlich auch die Hintergründe verstehen, die ich euch
natürlich nicht vorenthalten will.
Wie wir ja alle wissen, kommen die Babys von
netten Störchen, die sie durch den Schornstein zu uns ins Haus schupfen.
In welches Haus sie ein Baby bringen sollen, merken sie an kleinen Aschewölkchen,
die aus den Schornsteinen aufsteigen.
Beim Aufprall des Kleinkindes auf dem Boden,
werden sie von der Asche im Kamin, die in jedem Haushalt anders ist, abgefedert.
Diese Asche kommt klarerweise von verbrannten Kohlen.......ihr seht die
Verbindung sicher schon......Kohlen.....Kohlenstoff.......Menschen......ganz
genau, gut mitgedacht. Durch den Kontakt mit der hausspezifischen Asche
ensteht ein individueller Mensch, der dann, klarerweise die gleiche genetische
Zusammensetzung wie Mutter und Vater besitzt, da diese ja das Haus bewohnnen.
Falls das Kind jedoch eine andere genetische Zusammensetzung besitzt, dann
hat sich entweder der Stroch geirrt, was fast unmöglich ist, da Storche
sehr gewissenhafte Tiere sind, oder aber irgendein anderer hat mit der
Dame des Hauses mal den Schornstein gefegt. Aber dies ist wieder eine andere
Geschichte.
Um den Akt der Geburt überhaupt zu ermöglichen
und ein Aschewölkchen zu produzieren, dass der Storch dann auch
sieht, müssen wir natürlich den Schornstein auch fegen, sonst
fühlt sich der mit der Zeit ganz traurig und einsam und das will
ja keiner. Und nachdem Späne fallen, wo gehobelt wird, staubt es
auch kräftig, wo geputzt wird. Dabei macht Schornsteinfegen ja irren
Multispaß. Das Frage ist nur wie man verhindert, daß der liebe
Stroch ein kleines kreischendes Etwas in den eigenen Kamin wirft, wenn
man doch gar keines haben will??
Ganz genau, durch unsre besprochene Spezies,
das Kondom. Auf längliche Objekte spezialisert, flutscht das Kondom,
durch die Mithilfe des Mannes, da sich der entweder besser mit dem eigenen
Schornstein auskennt, oder aber die Frau das Kondom eklig findet, mit
Freuden über den Schornstein. Oben angelangt, verhindert das Kondom
nicht nur den Austritt des Aschewölchens, sondern auch das Einwerfen
des Babys durch den Storch.
Wer vorher gut aufgepasst hat, hat bemerkt,
das Kondome ganz vorne am Kopfende eine kleine Ausbuchtung haben, ein
sogenanntes "Reservoir". Französisches Wort, kann nur was schlechtes
sein. Nicht aber in diesem Fall. Das Reservoir bildet für die abgeworfenen
Kleinkinder einen zusätzlichen Schutz, damit sie nicht vom Schornstein
purzeln. Das wär ja nicht fein. Das Reservoir bildet eine kleine
Mulde, in der die Babys dann warten, bis der Storch wieder kommt und sie
abholt.
Bei ganz wilden Fegern kann es aber auch manchmal
vorkommen, das ein Kondom "verletzt" wird (Bild oben) und seine Haut
reißt. In diesem Fall, wie schon oben besprochen, ist wirklich
Not am Huhn, da jetzt das Aschewölchen ungehindert austreten und
der Stroch das Baby einwerfen kann. In diesem Fall geht man am besten
gleich zum Arzt und lässt sich eine Anti Baby Pille für danach
verschreiben. Die wirft man dann ganz flux in den Kamin und wenn man dies
rechtzeitig getan hat, dann verwandelt sich die Asche, durch chemische
Reaktion mit der Pille, in ein unangenhem riechendes Schlabber-Zeug. Die
ganze Prozedur ist also nicht empfehlenswert. Lieber vorher aufpassen und
den Schornstein nicht so wild fegen. :)
Heutzutage gibt es aber leider immer mehr
Häuser mit elektrischen Kaminen oder fehlerhaften Schornsteinen,
mit denen der liebe Storch natürlich seine Problem hat. Hier hilft
es, den Storch mit Hilfe eines tiefgekühlten Aschewölkchens,
das man entweder in sogenannten Aschewölkchenbanken findet, oder aber
selber produziert hat, direkt ins Haus zu locken. Dann klappt das auch mit
einem elektrischen Kamin. :)
Wie ihr also seht, sind Kondome ein ganz wichtiger
Bestandteil unsres täglichen Lebens und verdienen daher unsre uneingeschränkten
Aufmerksamkeit und sollten von uns respektiert und wie Artgenossen behandelt
werden. Wenn ihr euch also das nächste Mal ein Kondom, oder gar
eine ganze Sippe Kondome zulegt, dann geniert euch nicht, sondern seit
stolz, dass ihr jetzt die ganze Wahrheit über diese wunderbaren Tiere
wisst.
Kondome sind Multispaß! :)))
Meine mp3 Empfehlung heute, is mal wieder was ruhigeres für die besinnliche Weihnachtszeit..........Wooooooooohoooooooo Geschenke !!!!!!!!!!!!!!!!! :)
MP3:
The Corrs - Hurt Before
Kategorie: Eher slow, also nix zum
stompen auf der DDR Phex :)
Loopfaktor: Najo, es gibt Besseres
zum loopen, aber das is ja auch eher nicht zum Loopen da.
Effekt: Zuhören, nachdenken und
wieder Mut fassen.
Passende Stimmung: Ich schätz
mal in der Stimmung war jeder schon mal. Und wenn nicht, dann wirds nimma
lang dauern. :))
und da bin ich schon wieder weg.
n8 all
Update (Der Tag vor dem Tag, an dem mir der Sanci sehr sehr böse sein wird :))))))) ) 16.12.2k DDR---->süüüüüüß
Es reicht. Und wie. Eine gar übermütige
Person namens SANCI bringt mich nachhaltig und ganz vorsätzlich
auf die Palme. Wenn er mich im ICQ anschreibt, dann schaut unser Dialog
nicht so aus, wie er bei normalen Freunden eigentlich ausschaun sollte.
Hier mein Idealdialog zwischen zwei guten
Freunden. Um das Ganze klarer zu gestalten, verwende ich mal einfach
unsre beiden Namen:
Sanci: Hallo Primster. Wie geht es dir heute? Mir
geht es gut. Jetzt brauchst du garnicht mehr zu fragen. Ha Ha
Primster: Hallo Sanci. Ha Ha. Du bist heute
aber wieder ein Witzbold.
Sanci: Ja, ich weiss. Ha Ha
Primster: Ha Ha
Sanci: Ha Ha
Primster: Ha Ha
Sanci: Bis morgen.
Primster: Ja, bis morgen, tschüss.
Jaaaaaaaaaa genau, schön sachlich bleiben, keine verbalen Kraftausdrücke verwenden und immer alles schön deutlich und klar ausformulieren, so dass keine Mißverständnisse auftreten können. So würde ich mir das wünschen, aber ein Gespräch mit dem Sanci per ICQ sieht ganz anders aus. Aber soooooooooowas von ganz anders. Voller verbaler Gewalt und Beschimpfungen und bösen Verläumdungen usw. usw. Ich bin entsetzt. Sanci, ein früher aufrechtes und anständiges Mitglied unsrer Gesellschaft ist tief gefallen und hat sich zu einem Verbal-Monster entwickelt, das keine Grenzen kennt. Hier ein Ausschnitt aus einem ICQ-Dialog von heute: (Sancis Kommentare sind alles Originalkommentare und bei meinen habe ich nur ein paar Rechtschreibfehler ausgebessert und hier und da und dort noch ein klein wenig verändert, aber wirklich nur klitzekleine Sachen.
Primster: Hallo Sanci. Wow. Ich habe gestern deine
Sendung gehört und die war wirklich toll. Du bist ein toller Mensch
und ein wirklich guter Freund. Ich bin so glücklich, das ich dich
mit Hilfe des Windows Programms "ICQ" kennen gelernt habe. Wie geht es
dir denn heute?? Bitte schreib mir bald zurück, ich bin schon ganz
aufgeregt.
Sanci: LOL i bruns mi an wenn ich des hör!
klingt ja bescheurt :)
Primster: Aber Sanci, was ist denn heute los
mit dir, so kenne ich dich ja garnicht. Hast du heute vielleicht einen
schlechten Tag gehabt. Ach ja, ich kenn das, solche Tage habe ich auch
manchmal und dann sage ich auch böse Sachen zu den Leuten wie "bitte
nicht jetzt" oder "ich habe gerade keine Lust". Aber das kommt bei mir nicht
oft vor, da ich ein glücklicher und ausgeglichener Mensch bin, den alle
mögen.
Sanci: schass :) du bist waaaaaaach!
Primster: Ha Ha, du hast recht, ich bin gerade
aufgestanden. Aber jetzt sag einmal. Ich hatte gestern am Anfang Probleme
deine Sendung zu hören, da sich mein "Microsoft Internt Explorer
4.0" für Windows "aufgehängt" hat, das ist, wenn das Programm
plötzlich nicht mehr funktioniert und vom Monitor verschwindet. Kannst
du mir bei diesem Problem vielleicht helfen, das würde mir freundschaftlich
sehr viel bedeuten.
Sanci: jo dein scheiss ie ,......... aber
du musst auf winamp switchen! du nix versteh?
Primster: Tut mir leid Sanci, in Sachen Personal
Computer und Internet kenne ich mich nicht so gut aus. Aber du bist da
ja ein Profi. He He. Achso, das Programm mit dem man "MPEG Layer 3" Dateien
abspielen kann. Ja, das habe ich installiert und ich werde es einmal damit
versuchen. Ich hoffe das ist die Lösung, denn deine Stimme klang
auch etwas dumpf und trocken.
Sanci: kann ja keine cd qulität haben!
du doddel du!
Primster: Ha Ha. Ja, du hast recht, ich bin
ein Doddel. Du bist halt viel klüger und stärker als ich, darum
bist du ja auch mein Freund.
Sanci: notgeiler hammel
Primster: Nein Sanci, so habe ich das nicht
gemeint. Du, Sanci. Ich habe es gerade mit dem Programm "Winamp" versucht,
es hat aber nicht funktioniert, könntest du nicht einmal kurz bei
mir vorbei kommen und mir helfen?? Ohne dich schaff ich das nicht.
Sanci: nur weil du grad so fic**ig bist ............
.muss i ja ned alles mitmachen ;)
Primster: Fic**ig??? Sanci, das Wort verstehe
ich nicht. Bitte Sanci. Ich brauche deine Hilfe. Ich kenn mich mit dem
Betriebsystem Windows 98 nicht so gut aus und wenn ich mit einem Programm
Probleme habe, dann schaue ich meistens in der Hilfe-Datei nach und meistens
schaffe ich es dann, das Problem zu verstehen, meinen Fehler auszumerzen
und einen alternativen Lösungsweg zu finden. Doch die Hilfe-Datei
des Programms "Winamp" ist in englischer Sprache verfasst und nachdem ich
nicht so gut bin in Englisch wie du, schaffe ich das nicht ohne dich.
Sanci: OIDA RED GSCHEIT MIT MIR!
Primster: Aber Sanci, verstehst du nicht was
ich dir schreibe??? Tut mir leid, ich habe mich wohl ein wenig undeutlich
ausgedrückt. Mein Fehler. Was ich sagen wollte: Ohne deine Hilfe
schaffe ich es nicht, dass das Programm "Winamp" seine Funktionen richtig
ausführt. Da ich die englische Help-Datei nicht lesen kann.
Sanci: du bist ja sauLAME
Primster: Ja Sanci, deine Worte sind wie immer
klar und deutlich und was du mir sagen willst, ist mir eigentlich schon
bewusst. Ach, Sanci, du bist doch mein guter und hilfreicher alter Freund
aus dem Windows Programm "ICQ". Wenn du mir nicht helfen kannst, dann kann
ich morgen deine Sendung nicht hören und ich habe mich schon so drauf
gefreut. Den ganzen Tag heute bin ich ganz quirrelig, weil ich mich schon
so sehr auf deine Sendung morgen freue. Ach, Sanci, das kannst du einem
guten Freund wie mir doch nicht antun.
Sanci: lol geh scheissn du trottel ;)
Später dann, spielten wir ein Computerspiel namens "Quake2", dass ich eigentlich hasse, da ich Gewalt in Computerspielen allgemein verabscheue. "Quake2" spiele ich eigentlich nur, weil mich Sanci dazu gezwungen hat. Er hat gedroht mein System mit einem Virus zu verseuchen, der auch mich anstecken und unter Qualen töten würde. Unter Todesangst stimmte ich dann zu und spielte eine Runde "Quake2" mit ihm. Wenn er euch auch dazu zwingen sollte, dann macht lieber was er sagt, der bringt das wirklich fertig mit dem Virus. Ich habe jetzt noch Angst davor. Und genau in diesem Computerspiel musste ich mir dann das anhören:
XXX: wwas is los mit dir?
Die Gute Fee: Na rate mal.
XXX: Ich rate das du fickrig bist, und deshalb
dich ned konzentriern kannst stimmts?
Die Gute Fee: Ha Ha na nicht ganz, aber der
Ansatz stimmt.
XXX: dacht ichs mir sau du!
"fickrig", genau dieses abstoßende und schmutzige
Wort hat er verwendet.....ja meine Freunde, es ist unter aller Sau...........ähhhhhh
es ist schooooooooockierend.
Ein guter und gewissenhafter Mensch wie ich
einer bin, wird von so einem Rüpel verbal fertig gemacht. Nun ist
es aber wirklich genug. Wir müssen ihm Einhalt gebieten, und das
schaff ich nur mit eurer Hilfe.
Hiermit starte ich die Initiative "Sanci,
sei doch lieb zum armen Primster"
Unter dieser
E-mail Adresse sammel ich eure Stimmen und wenn ich genug zusammen
hab, werde ich sie alle dem Sanci schicken und dann wird er sich anschaun
und wieder lieb zu mir sein. :)
Heute gibt es keine mp3-Empfehlung, da ich innerlich zu sehr zerrüttet bin, um nur an mp3s zu denken.
Damit hau ich mich wieder in die Hapfen und wünsch
euch da draussen eine gute Nacht.
*hehe der wird sich giften* :)))
Und Phex, Kopf hoch.
n8
Update (Der Tag des zaghaften Schnees. Aber immerhin) 19.12.2k
Jöööööööööööööööööö
Kaaasperl schau, es hat geschneeeeeeiiiiiiiiiiittt. Na echt Petzi. Ja
Kraaaaaaaawutzikaputzi. Da hat der Primster sicher das Laub im Garten
zusammengekehrt.
Naaaaaaaaa hab ich net....trau mich net, is
immer so dunkel und kalt da draussen. Und meine Mami hat immer gesagt,
wos kalt und dunkel is, gibts böse Gespenster und jetzt hab ich
ganz viel Angst. Meine Mami hat mir überhaupt ganz viele wichtige
Sachen beigebracht, aber dazu mehr beim nächsten Mal.
Und husch bau ich schon mit den 0,5 cm Schnee nen Gatschmann. Juuuhuuuuuuu das wird dreckig. :)
*quitsch quatsch*
Update (Der Tag, an dem ich mir wünschte, das Christkind wär die ganze Nacht bei mir. :)) ) 23.12.2k
Also, was mir meine Mami beigebracht hat:
1) Trau keinem Mädchen über
16, manchmal schon früher, manchmal aber auch seeeeeehr viel später
:), wollen die ganz schlimme Sachen von dir und die verhexen dich dann
auch, damits dir Spaß macht. Mädchen sind böse. So, genau.
Ganz böse. Wär ja fad, wenn die gut wären. :)
2) Die Geschichte wie die
Kinderlein auf die Welt kommen, kennt ihr ja schon. Hat mir auch meine
Mama erzählt.
3) Das Ablaufdatum auf
eßbaren Produkten gibt nicht an, ab welchem Datum die Produkte
ihre maximale Genießbarkeit verloren haben, sondern wann sie diese
maximale Genießbarkeit überschritten haben und noch viel leckerer
werden. Das muß der Grund sein, warum wir noch Mehl aus dem Jahre
1990 bei uns in der Küche verwenden. :)) Na das stimmt aber echt
total. Alle Sachen die abgelaufen sind bekommen so ein leicht herbes Aroma.
hammmmmmmmmm lecka :)
Nur bei Fleisch sollte man vorsichtig sein,
dass mögen dann nichtmal mehr die Katzi. Wahrscheinlich weils ihnen
schon zu lecka is....jaaaaaaa, dass muss es sein. :)
4) Computer und alle technischen
Neuerungen des 20ten Jahrhunderts sind Teufelswerk, um den Menschen
zu verführen und ihm die von Gott gegebene und für gut befundene
Arbeit abzunehmen, was ja ganz was Böses ist.
Darum hab ich meinen PC heimlich im Keller
versteckt, neben den vielen Leichen....ooops...neben den vielen Sandhäufchen,
damit mir den meine Mama nicht wegnimmt. Normalen Strom hab ich halt keinen,
aber dafür nen Dieselgenerator, der den PC antreibt. Und immer wenn
meine Mama fragt, was denn da so laut is unten im Keller, sag ich: "Ach
ja, das is nur der Motor der Wurstpresse." Ja was sollen wir denn sonst
mit den vielen Leichen im Keller.....ooops schon wieder.....mit den vielen
im Keller zum Räuchern eingegrabenen Fleischstückerl auf Knochen
machen??? Und die Wurst ist ja wirklich uur lecka, besonders wenn sie dann
abgelaufen ist. Und überhaupt hat jeder ne Leiche im Keller, wir haben
halt mehr davon, na und? :) Jaaaaaa, da kommt Weihnachtsstimmung auf. Leichen
im Keller, babybringende Störche und abgelaufene Verfallsdaten. Was
will man mehr zu Weihnachten. :))
Na aber jetzt mal ohne Spaß. Wir haben
wirklich Leichen im Keller. Der is eh so leer und mit irgendwas muss man
ihn ja füllen. lalalalalaala, ich hab nix gesagt....die sprechen sogar
manchmal in der Nacht, das klingt dann uur gruselig. Also immer wenn ich
plötzlich weg bin aus dem ICQ, dann hat mal wieder ne Leiche was gegrummelt
und ich bin panisch geflüchtet. Denn vor grummelden Leichen hab ich
Respekt, die stecken mich dann vielleicht noch an und ich werd zum Guhl
oder so. Dann komm ich bei jedem von euch vorbei und knabber ihn an. :)
Ich weiss ja, Guhls sind Leichenfresser, aber das sind ja auch keine normalen
Leichen, die mich da anstecken, sondern grummelnde PreGhulLeichen. Bei
den Mädels bleib ich natürlich länger, die sind viel zu
lecker um sie nur kurz anzuknabbern. :)
Wobei beim Klemo werd ich sicher auch hängenbleiben.....der
hat ja uur viel saftiges Muskelfleisch zum knabbern. Yummmy
Wer nicht ganz aufgefressen, sondern nur leicht
angeknabbert werden will, der sollte mir schnell ne mail schreiben unter
v0id@chello.at damit ich euch noch verschonen kann. Mädls brauchen
nur ne liebe mail schicken, alle anderen müssen sich schon was gutes
einfallen lassen um mich kommendes Unheil abzuwenden. :)
Ihr könnt mir aber natürlich auch
schreiben, wen ich besonders schnell und gründlich verputzen soll.
Wenn ich dann genug Namen hab, geb ich euch natürlich noch ne Chance
um euch zu retten, indem ich euch online mit eurem persönlichen Lebenserwartungs-Status
versorge. Für alle Nicht-Mädls.....bei Tokens, Milka Tender
und Rafaello werd ich besonders schwach. :)
Und für alle, die nicht glauben können
oder wollen, dass ich wirklich so blöd war und mir so eine email
Adresse genommen hab................ihr seids ja alle uuuuuuuuur VOID. :)
Der Lixl war zwar VOID, hat mir aber auf gut
Glück ne mail geschrieben, was wirklich sehr mutig war....Respekt,
Respekt, was ihn aber wiederum VALID macht.
Daraus folgern wir:
Alle Leute die mir keine mail schreiben, weil
sie denken, dass es die Adresse nicht gibt, sind VOID.
Alle Leute die mir keine mail schreiben, weil
sie zu faul sind, sind AB.
Alle Leute, die glauben, dass es die Adresse
nicht gibt, mir aber trotzdem ne mail schreiben, sind VALID.
Und alle Leute, die glauben dass es die Adresse
gibt und mir ne mail schreiben, sind AN. Und leben länger..............vielleicht............kommt
drauf an ob sie männlich oder weiblich sind und wie gut ich bestochen..........äähhhhhhhhhh
überredet werde. :)
Und an alle Leute die die page lesen und nicht
schreiben...........ich hab eure ip, euren Namen, eure Adresse, eure Blutgruppe
(für die Otakus unter euch), euren IQ, der liegt so etwa bei 17.
Das sind aber immerhin 10 Punkte über mir.........ihr müsst ja
immerhin noch entscheiden, ob ihr das hier lest, oder nicht. :))
Jaaaaaa was hab ich dann noch von euch.........ahja.....euren
Weak Point, bei allen männlichen Lesern weiss ich ja wo der liegt.............vorsichtig
zweimal gefaltet im Playboy unter der Bettmatratze. :) Ich nehms euch
weg, ich nehms euch weg....mir ghörts, mir ghörts.
Kriegts mich nicht, kriegts mich nicht, bin
im Leo......BÄHHHHH. Ach das waren noch Zeiten im Kindergarten.
ÄÄÄÄHHHHHHH ja ok, entschuldigt bitte diese geistige
Ausschweifung meiner Person. :)
Ja und bei den Mädels......wo liegt denn
da der Weak Point???? In Brad Pit oder George Clooney?? :)
Oder ist es gar mein Kunstwerk "Die böse
dreifaltige Versuchung für das weibliche Geschlecht"??? Die Kunstbanausen
unter euch, also eh alle, haben die 3 Versuchungen noch immer nicht gefunden.
Nichtmal die Nadine und auf die hab ich so stark gezählt. Jetzt strengts
euch mal ein bisserl an, so schwer is das auch wieder nicht. Oder bin
ich echt schon so *beep* ich distanziere mich vom folgenden Wort *beep*
"fickrig"..........rofl...ich mag das Wort :)
Also meine Lieben, mit diesen valid infos
find ich euch überall und nirgendwo. Damit könnt ihr euch nichtmal
mehr im Nichts verstecken. Es ist aus. Mailen oder gefressen werden. :))
Heut hab ich was wirklich trauriges gehört,
also Spaß ab. Ich hab jemanden gefragt was er seiner Mutter schenkt
und er hat gesagt: "Ein Parfüm, wie jedes Jahr"....wirklich mit
"ü" bitte. Das alleine is schon traurig, aber das wars net. :) Darauf
hab ich gesagt: "Naja solangs ihr gefällt und sie Freude daran hat...."
Darauf kam dann: "Das is mir eigentlich egal."
Hmpf.
Vielleicht gehör ich ja zur Gattung der
Muttersöhnchen, aber irgendwie fand ich die Antwort nicht so ok.
Ich weiss jetzt natürlich nicht, obs ernst gemeint war, oder das Ganze
nur einen coolen Eindruck hinterlassen sollte. Jedenfalls war die msg irgendwie
AB. Fast alle Mütter kümmern sich um ihre Kinder und bemühen
sich, ihnen so oft wie möglich eine Freude zu machen und dann kommt
so ne msg. Das is nicht nur AB, das is schon lame. Und wer meint es sei cool
nicht zu seinen Eltern zu stehen, der is ja sowieso AB.
Jo ok, mein Geschenk is auch nicht umwerfend,
mit einem kann man wenigstens umgehen und durchgehen, sogar Tiefgefrorenes!!!,
aber immerhin hab ich mich bemüht etwas Gscheites zu finden, das
meiner Mutter wirklich gefällt.
Und beim Schenken kommts ja eigentlich nicht
darauf an, wieviel das Geschenk gekostet hat, sondern vielmehr, dass man
sich mit dem Geschenk Mühe gegeben hat. Entweder beim selber Basteln,
oder beim Suchen. Alle Leidesgenossen, die sich in den letzten Tagen,
magels Kreativität, den Vorweihnachtseinkaufsstreß viel zu
lange viel zu live gegeben haben, werden mir da jetzt mit Freude zustimmen.
:)
Und auch wenn man was bekommt, was man eigentlich
nicht haben will, oder nicht braucht, oder einfach nur grässlich
kitschig findet, sollte mans locker sehn und sich trotzdem drüber
freun und bei Zeiten weiterschenken. :))) Man hätte ja auch garnix
bekommen können. Somit.....Kinda schenkts mir was, sonst werd ich
stink sauer. :)))
Um nochmal auf die Aussagen-Problematik von
vorher zurück zu kommen. Wir sollten einfach versuchen, unsren Müttern
einen Teil dessen zurückzugeben, womit sie uns unser ganzes bisheriges
Leben reichlich versorgt haben........................ Hausarrest. :)))
Na ihr wisst schon was ich mein......das is dieses komische und unfassbare
Ding, das in allzuvielen Animes viel zu oft siegt und die vorher abgrundtief
Bösen plötzlich zu Schoßhündchen des Guten werden
lässt.
Die Llllllliiiiiiiiieeeeeeee........na net
die Liegestuhlnützerin vom letzten Sommer. Wenn ihr eurer Mutter
von der was zurückgebt, dann wird sie sich wohl nicht so freun. :)
Das Wort klingt so wie Lippe, das "i" nur
länger und die "ps" nur als eins und weicher ausgesprochen. Ich
traus mich nicht zu sagen, ich bin so schüchtern.....huch....da
grummelt schon wieder ne Leiche. Na ich glaub die hat sehr viel Liebe
für mich über. So wie mich die jetzt anschaut........und aufsteht......und
und zu mir herkommt....................................wahhhhhhhhhsafbas.ka
yxc<y c
dv<
dsvsdvsdb
jydfhdfspiosoä
86oamgj<o<a
bx
bsd
gsdgsd
ß9 uq35
<wthydfh+gs
gsdf
Shit, immer diese Katzen die über die Tastatur
rennen. *lalalalalalala* garnichts geschehen..........jetzt schreibts
lieber ganz schnell eure mails. :))
Also wo waren wir......ahja...bei unsren Müttern
und der mächtigsten Waffe in Animes.....der Liebe. Die siegt halt
immer.
Najo, seids also lieb zu euren Müttern
und schenkts ihnen was schönes. Und bemühts euch eurer Mutter
auch mal ne Freude zu machen. Die hats meistens eh recht schwer mit euch.
:)
Ich jedenfalls hab eine wirklich coole Mutter,
die mir nie Hausarrest gegeben hat............natürlich weil ich
immer so artig und anständig war.....eh klar, wie habt ihr was anderes
erwarten können......., die immer hinter mir steht, die ich wirklich
lieb hab und der ich wirklich wirklich viel helfe im Haus.....besonders
vor Weihnachten. :))
MORE housework equals MORE presents. Eine
Gleichung, die keiner von euch vergessen sollte.
And remeber. Combined Weihnachtsmann und Christkindl
is watching you. :)
Und allen Leuten, die mit Weihnachten nicht viel
anfangen können und den Weihnachtsspirit nicht fühlen, sei
mit diesem Phexschen Ausspruch vielleicht geholfen:
"Fuck the Christkind".
Ein gar harsch gesprochener Satz, in dem wir,
wenn wir länger über den Sinn nachdenken, mehr als nur die
tiefverwurzelte Abneigung dem Weihnachtsfest gegenüber entdecken
können. Und was erkennen wir Kollegen?? Jaaaaaaaaaaaaaaaa genau.........................der
Phex is fickrig!!!!!!!!!!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAA........FFFFFFFIIIIIIIICCCCCCCCKKKKKKKKKRRRRRIIIIIIIIGGGGGGGGG
!!!!!!!!!! mauahahahhahahhahahahahaha
Und dann noch mim Christkindl....haha erwiiiiischt.
Der Phex steht wohl auf blonde Engelslockerl. :))))
Wobei, wenn man sichs recht überlegt,
so unrecht hat er ja garnicht. Nachdem das fesche und zum Glück immer
weibliche Christkindl ja immer mit nem vollen Sack Geschenke unterwegs
ist, bietet das Christkind, wie auch die guten alten Überraschungseier,
eigentlich alles was man sich wünschen kann. Spannung, Spiel und reichlich
zum dran Schlecken. :))) Wahhhhhhhhhhhhhhh wo is das nächste Christkind.
:)))))))
Für die Mädls bleibt halt leider
nur der Weihnachtsmann, der kann net so viel wie das Christkind, aber
is dafür im Bett sicher kuscheliger. Ihr solltet halt oben liegen,
sonst wirds ungut.
Glück gehabt Phex, dast nicht "fuck the
Weihnachtsmann" gesagt hast. Das wär dann auch sicher ne interessante
Geschichte geworden. Da hätt ich dich aber nimma so leicht rausreden
können. :)
Und weil wir grad beim Thema sind. Sanci und ich
sind grad auf etwas wirklich absolut fundamentales draufgekommen. Na
eigentlich der Sanci, ich hab das gedankliche Konstrukt dann nur weitergesponnen:
1) Schnittige Frauen sind
hinterhältig.
Was uns auch gleich zu These 2 führt:
2) Schnittige Frauen sind
Aliens!!
Wie kommen wir auf diese sehr realistischen
Thesen, werdet ihr euch jetzt sicher fragen. Durch die naheliegenste
Sache überhaupt. Quake 2.
Wie allgemein bekannt können Aliens nur
ganz schlecht q2 spielen. Wenige, ganz wenige gibts dies gut können,
aber deren Anzahl ist leider noch immer Invers-Legion. Somit verkleiden
sich die Aliens als schnittige Frauen, um uns toll q2 spielende Männer
vom besagten Spiel fernzuhalten.
Dies tun sie entweder indem sie uns so lange
psychisch niedermachen, bis wir sogar die Lust aufs q2 verlieren. Diese
Methode is die weit verbreitetste, da sie scheinbar recht befriedigend
ist und wenig Resourcen braucht.
Oder aber sie machen uns so an, dass wir ganz
fickrig *hehe* werden und uns dann schon garnimma aufs Spielen konzentrieren
können.
Diese Methode kommt aber leider recht selten
vor, da sie scheinbar mit zuviel Arbeit und dann noch mit einer anderen
Sache, die die Aliens nur ganz selten wirklich wollen, verbunden ist. :)
Na aber jetzt echt, fesche Mädls sind
sicher Aliens. Die bekommt man nur uuuuuur schwer als Freundin und wenn
man sie dann hat, entpuppen sie sich zu wahren Furien. Das ist doch unmenschlich.
Abschließend sind wir dann zum Entschluß
gekommen, das wir uns jetzt an den Ur-FraXlern vergreifen, da das keine
Mädls sind und die auch recht gut aussschaun. Also FraXler nehmts
euch in Acht, wir sind zwei ganz zwei Schlimme. :))
Hmmmmmm oder war das doch der Entschluß,
den wir dann verworfen haben???
Dann muß der Entschluß, bei den
schnittigen Mädls zu bleiben, da wir beim Sex mit den hässlichen
doch wieder an die schnittigen denken, doch dann der richtige sein.
:))
Habts schon recht. Die inneren Werte sind
die, die wirklich zählen, aber halt nicht wenn wir unsre Thesen
aufstellen. :)
Ahja und nochwas.....ihr RC5 Luschis.......gebts da einfach so SETI auf und laufts zum Feind über um blöde keys zu berechnen. Das is LAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEE. BÄHHHHHHHHHHHHHHHH
Na jöööööööööö morgen is ja schon der 24.. Das gibt wieder ne "Alle anderen mim Weihnachtsmann Quäl Session" am TK, wenn er up is. Aber kommet selbst und werdet reichlich beschenkt vom guten alten Weihnachtsmann. In meinem Beutel hab ich reichlich Rockets für jeden Einzelnen von euch. Und für ganz besondern widerspenstige greif ich noch tiefer in meinem Beutel und zauber ein paar Slugs hervor. Frohlocket meine Kinder, Weihnachten is bald. :)))
Morgen gibts dann wieder ne mp3-Empfehlung.
Und schon bin ich weg und träum vom Christkind oder anderen Schnitten, die Spannung, Spiel und mindestens 2 Einheiten Schoki versprechen. :))
n8
Update (Da hat doch wer glatt das neue Jahrtausend rein gelassen.) 04.01.2001
Mal was ganz ganz ganz Wichtiges am Anfang. Der
Dulo is FICKRIG!!!!!!!!! HA, ich habs doch gewusst. Der war nämlich
am Montag auf der DDR und hat dort ne Schnitte gesehn. Ich bin nicht mit
und genau da is ne Schnitte auf der DDR. Klassiker. Wobei voriges Mal wars
ja auch recht ok. Aber trotzdem.
Na und heute frag ich ihn nur so nebenbei
im ICQ, das Wort rutscht mir immer nur so nebenbei aus, ob er denn fickrig
war und was sagt er drauf........."....".....und dann......."immer schon".
Haaaaaahhhhhhhaaaaaaa überführt. Und das bei einer blonden
1.80 Schnitte mit bauchfreiem Shirt in unsrem Alter. Ich fühle mit
dir Dulo. :) Das soll jetzt aber bitte nicht heissen, dass ich besonders
auf Blondinen steh, oder die Schnitte jünger als 16 war. :)
Der Phex hat im Internet ein wunderbares Bilddokument
des wahren Grundes für unsre DDR-Sucht gefunden. Wir wollens ja
alle nicht wirklich zugeben und flüchten uns immer in solche Aussagen
wie "Es macht doch ur viel Spaß" oder "Der show off Effekt is ungeschlagen"
aber das sind alles glatte Lügen.
Hier seht ihr, ungeschnitten und brand aktuell
den wahren und
einzigen Grund, warum wir so oft auf der DDR rumhüpfen.
Vorher haben wir auch so wieder der links
ausgeschaut. Aber schaut uns jetzt an. rank und schlank und voll durchtrainiert.
Und das alles nur durch die tolle DDR. Es funktioniert wirklich. :))
Ahja, weil ich grad das Ende meines vorigen
Updates lese. Aus der "Alle anderen mim Weihnachtsmann Quäl Session"
am TK is dieses Jahr leider nix geworden weil der TK, wie konnte es denn
auch anders sein, down war. Chellolama. Und am Cardassia hat mein Weihnachtsskin
nicht gefunkt. Das war eine echte Tragödie. Und dann noch zu Weihnachten.
Ein Wahnsinn.
Aber Weihnachten war dieses Jahr ja sowieso
alles andere als unspannend. Als erstes erzählt mir meine Mum, dass
sie vor einiger Zeit mit der Mutter meines Schwarms aus der Volksschule............so
und alle Insider denken sich jetzt sicher schon ihren Teil, aber ihr
liegt ja alle vööööööööööölig
falsch. Das war der Schwarm aus MEINER Volksschule, wie ICH IN der Volksschule
war, um das jetzt mal klarzustellen. Und die is jetzt auch schon 22
oder so in der Gegend.
Ja kann ich was dafür, das die ausm UCI
schon mit 14 so verflixt schnittig ist??? Vom Aussehen her könnt
die mindestens 16 sein. :))) Is auch noch ein bisserl jung, geb ich ja
zu. Wenigstens könnt ich mit ihr über Pokémon reden, die
wollts ihr ja alle nicht. :) POKÉMON!!! Ahja der zweite Pokémon
Film is draussen. Also wer mit mir gehen will, soll sich bitte per mail
hier melden. Dulo, du könntest eigentlich mitgehn, hast ja grad
das Pokémon-Starter-Kit bekommen. *g*
Na also Pokemon können schon was. Die
sind wenigstens knuddeliger als diese blöden Digimon und nicht so
hirnausgebrannt wie die Teletubbies.
"Lala will Balli spielen. Wo ist Balli? Lala
kann Balli nicht finden." Und dann fängt dieses gelbe Unding auch
noch an ihren Ball Song zu singen. Der ging etwa so:
"Ball Ball Ball Ball Ball Ball
Ball Ball Baaaall Ball Ball Ball Ball
Ball Ball Ball Ball Baaaaaaaall Ball Ball
Ball Ball Ball Ball Ball Ball Ball Ball
Ball Baaaaaall." Nach dieser heissen Beschwörung hab ich dann schon
gehofft, dass jetzt Baal bei den Teletubbies vorbeischaut und aufräumt.
Aber nein. Schlußendlich hat das gelbe Ungetüm dann doch noch
ihren Ball gefunden und dann hat auch schon die dumme Babyfratze in Sonnenform
vom Himmel herabgegrinst. Ich freu mich schon auf den ersten Teletubbie
shooter. Ich mein, ich hab ja nichts gegen die Gegner in Quake oder gegen
Borgs oder gegen sonst wen, den man in shootern so abknallt, aber bei
Teletubbies werden echt Aggressionen frei. Eine Zelle, ein Fernseher
und einen Tag Teletubbies und jeder noch so harte Charakter inklusive
Gehirn ist nachher weich wie Butter. Da kann ich nur sagen "nohmaaaal nohmaaaaaaal".
:)
Aber jetzt wieder zu meinem fast ERWACHSENEN
Schwarm aus meiner EHEMALIGEN Volksschule. Ich hab sie schon Ewigkeiten
nicht mehr gesehn und da erzählt mir meine Mum eben, dass sie mit
ihrer Mutter gesprochen hat und die hat ihr erzählt, dass mich mein
Schwarm, ich geb ihr jetzt mal den fiktiven Namen "Jakta", schon öfter
auf der Uni gesehn hat und ganz unglücklich ist, da ich sie nie erkannt
habe. Dabei erkenn ich Leute, die ich vor längerer Zeit das letzte
Mal gesehen hab, meistens wieder. Und besonders Schwärme.........hehe
Fishy Fishy.....aber dazu kommen wir später.
Naja da hätt ich mir schon meinen Teil
denken müssen, aber nein, in meiner Naivität hab ich natürlich
gedacht ich hab sie wirklich nicht erkannt..........hmmmmm die Jessy zieht
mir mit ihrer Pfote grad die Unterlippe lang.......sehr angenehm kann
ich euch sagen, überhaupt wenn die Krallen draussen sind. :).........also
ja, und in meiner Naivität hab ich natürlich gedacht, dass ich
sie wirklich nicht erkannt habe und nachdem sie auch noch ganz traurig
war, wobei wenn Informationen über 2 Mütter gehen, dann wird
aus einem "ich hab mich gewundert" gleich ein "ganz traurig", hab ich mir
gedacht "Na aber Hallo". Ich hätt mir eher denken sollen "HHHAAAAAALLLLLLLLOOOOOOOOOOO
nachdenken, da kann doch was nicht stimmen??" Aber nein. Na jedenfalls
hab ich ihr dann ne mail geschrieben und was kam dabei raus? Sie hat mich
vor kurzem in einer Vorlesung gesehen, in der ich aber nicht war. POOOFF.
Eigentlich war doch schon im vorhinein klar, dass da was faul ist. Aber
dieses war nur der erste Streich. Btw. viel Spass in Island "Jakta"....hehe
Jakta is aber ein heisser Name....klingt so wie die Jaks im kühlen
Norden. Ich weiss nicht ob die Isländer Jaks haben, aber eine "Jakta"
haben sie bald. :)
Yo, Ping 700 zum Cardassia, da ist Spielen
AB. Ein Schuss mit der Rail und mit Glück trifft man die Wand. Meistens
is man aber schon wieder gaaaaaanz wo anders und noch viel öfter ex
bevor mans überhaupt gemerkt hat. Ohhhhh der Ping is sogar besser
geworden. Jetzt hab ich nurmehr 671.....naaaaaa daaaaaann. :)
Da fällt mir doch grad ein, das ich gestern
beim Fondue im Bett, was ich wirklich nur empfehlen kann, ein neues
Lied mit dazugehörigem Video gesehn hab. Und von wem??? Na von BLÜÜÜÜÜÜMCHEN!!!!
Jööööööööööööööö
*schmelz*. Das Lied war zwar ein Quargel und das Video auch nicht wirklich
besser, aber wenigstens hab ich Blümchen wieder mal gesehen. Ich
frag mich nur, wieso sie heutzutage keine unantastbaren Klassiker wie
"Herz an Herz" oder "Kleiner Satellit" mehr zusammenbringt. Das waren doch
noch wirklich zwei ganz ganz heisse Lieder. :)) Na nix gegen Blümchen.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSS???????????
WAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ich schnall
gleich ab. Da geh ich auf die Blümchen
HP um für euch ein liebes Bild zu suchen und was muss ich da
lesen??? Blümchen hört auf zu singen. :(((( *heul* Ja das gibts
ja nicht. Jetzt is sie scheinbar erwachsen geworden. :) Mahhhhh die gallery
is auch wieder ein Klassiker. Da sind die Bilder grad mal ein wenig grösser
als die Thumbnails. Lame Gschicht. Hab aber trotzdem drei sehr schöne
Bilder gefunden.
Bild #1
Ein süßes Gesicht und Engelslöckchen, was will man mehr?
Auf Bild #2
sieht man Blümchen gaaaanz nah.
Aber erst Bild #3
zeigt uns ihre wahre Identität. Engelsgleich schwebt sie herab um
uns vor dem, im Hintergrund bräunlich markierten, Nichts zu retten.
Das blaue Gewaber rund um Blümchen ist sicher ihre göttliche
Aura, die das Nichts verdrängt und uns Freude und Liebe schenkt.
Jaja Blümchen, ich hab dich auch lieb. :)
OOC: Wie kann man bitte so ein dummes Bild
machen?
Na wenigstens hat sie eine knackige Figur,
die muss ein Engelchen schon haben. Sonst lass ich mich nicht retten und
wart aufs nächste. :))
Engel hin oder her, Blümchen hört
auf und ich bin schoooooooooooockiert.
So nach diesem Blümchen Intermezzlo,
kehren wir wieder zu Weihnachten zurück. Was is denn da noch lustiges
passiert. Ahja die Leiter in der Waschküche. Was macht man, wenn
eine Leiter, die man gerade in der Waschküche an die Waschmaschine
angelehnt hat, genau in dem Moment umfällt, in dem man die Türe
hinter sich schliesst und somit die Türe von innen versperrt??? Dumm
schaun. :) Diese dumme Leiter hat sich so gut zwischen Waschmaschine und
Türe versperrt, dass ich die Tür grad mal 3 cm aufbekommen habe.
Noch dazu hat sie sich, nach mehrmaligen gescheiterten Öffnungsversuchen,
in die Türe gebohrt. Die super stabilen Türen bestehen nämlich
aus zwei 2 hauchdünnen Pseudoholzschichten mit Verstrebungen in der
Mitte. Naja und durch eine von den beiden is die Leiter durch und steckte
somit in der Türe. Ab diesem Zeitpunkt war das Wegschieben der Leiter
irgendwie AB. Zum Glück hat die Türe aber unten einen von innen
verschraubten Lüftungsschlitz. Also Lüftungsschlitz rausgebrochen
und dann Leiter wieder aus der Türe geferngelt, was nach einigem hin
und her auch klappte. Was will ich euch mit dieser Geschichte nun sagen?
Erstens mal, dass ihr Innen-Türen wahrscheinlich mit einem gut trainierten
Zeigefinger durchgehen könnt und zweitens, dass man tunlichst keine
Leitern so anlehnt, dass sie vielleicht umfallen könnten und damit
die Türe versperren.
Mahhhhhhh ich hab schon wieder einen Hunger
und keiner ist da um mir was zum Essen zu machen, also muß ich
wohl selbst Hand anlegen. Hmmmm lecka, hab mir schon was gemacht. Eine
Banane und ein, wie könnte es auch anders sein, abgelaufenes Mousse
au Chocolat von Milka aus dem Eiskasten. Welch Festmahl. :)
Und da hab ich schon wieder alles aufgegessen
und bin noch immer hungrig. Mist. Naja.
Gestern bei der Single-Bett-Fondue Session
um 5:30; Fondue alleine hat den Vorteil, dass einem alle Spiesse gehören
:)); hab ich neben dem neuen Blümchen Video natürlich auch
was anderes gesehn. Lauter 0190 Werbungen. Die mit den vielen nackten
Frauen, die alle wollen, dass ich sie anrufe. Besonders spannend sind
ja die leicht bekleideten Damen über 50 oder die Fraktion der Hausfrauen.
Sprüche wie "Und alles wird gut" oder "Ich bin wieder für dich
bereit mein Pascha" sind da keine Seltenheit. Und auch in der Sparte
"Geh heb mir mal bitte die Seife auf" wird reichlich Werbung betrieben.
So starke Slogans wie "Gay Kraft" oder muahahahaahahaah.....Gay Kraft.....ja
gib ihm :))...oder tja, jetzt fällt mir nurmehr "I bend over" ein,
aber das gehört zum RA2 und nicht ins Fernsehn. Naja Jedenfalls geben
die Werbungen um die Uhrzeit reichlich Stoff. Aber neben diesen wirklich
verführerischen Angeboten, denen ich nur durch meinen gestärkten
Glauben an die Keuschheit widerstehen konnte, gab es auch ganz normale
Sendungen wie Teletubbies oder Sailormoon auf türkisch am TRT International.
Das ruled einfach. :)
Ahja. Vor einiger Zeit hab ich mal das Winamp
skin archive von Nullsoft durchforstet und bin auf ein ganz wunderbares
skin gestossen. Ein Skin
, das wohl eindeutig von einem meiner Kustwerke beeinflusst wurde. Aber
schauts euch doch mal an und urteilt selbst. Die Ähnlichkeit ist verblüffend.
Und weil wir grad in den Tiefen des Ozeans
sind.
Es heisst doch "Nichts is schöner als
Fliegen". Sicher? Also ich weiss nicht. Ich bin schon oft geflogen und
es gibt einige Sachen die schöner sind als Fliegen. Eine spezielle
Sache, die sicher um einiges schöner is als Fliegen, ist das "Wörter
in einem Wörterbuch nachschaun". Da kann man so lustig herumblättern
und viele neue Wörter kennenlernen. Na ok, ich gebs ja zu, das wars
nicht. Das is auch lustig, aber nicht so lustig wie die Sache an die ich
grad denke. Und dabei hab ich gar keine schmutzigen Hintergedanken. So
ganz grundsätzlich mein ich.
Mahhhh, wenn man mit 2 Leuten gleichzeitig
chattet, dann bleibt keine Zeit für irgendwas andres übrig.
Für die letzten 3 Zeilen hab ich jetzt schon 2 Stunden gebraucht.
Ich kann aber nix dafür. Daran sind nur die beiden Schuld......die sind
sogar so sehr daran schuld, dass ich das "schuld" ganz automatisch gleich
groß geschrieben hab. :) Die Nadine (nicht unsre) fliegt andauern
mit ihrem ICQ raus. Sie verhütet aber eh, also keine Angst und der
Sanci beschimpft mich als ein "Dummsack von einer hinterm Bierturm wohnenden
Person." Hinterm Biertum wohnende Person is ja ok, aber Dummsack...naja
ich war auch böse, also lass ich Dummsack nochmal durchgehn, aber
das mit dem "du kannst mir mal was kochen" ging echt zu weit. Da is bei
mir echt schluß mit lustig. Wenns ums Kochen geht, kenn ich keinen
Spaß. Nichts geht über meine exquisite Bärenschöpfer
mit extra Nudeln und Doret im vorhinein. Aber egal, wir waren grad bei
der Sache die schöner is als Fliegen. Meine Bärenschöpfer
is sicher leckerer als Fliegen, aber das is recht schwer zu vergleichen.
Etwa so schwer, wie einen Schaufelbagger mit dem Geschmack einer Kiwi zu
vergleichen. Aber nicht so schwer wie ein leeres Packerl Milch mit einem
Schraubenzieher der daneben liegt. Beide können nicht Eishockey spielen.
Tja bled. Toller Vergleich, ich weiss, hab mich auch bemüht. Also die
Sache die ich suche, macht man meistens zu zweit, es geht aber auch zu dritt
oder zu mehrt. Das is dann aber nicht so schön wie zu zweit. Neeeeeeein
es is nicht Duschen. Nässe spielt zwar auch eine Rolle, aber eher eine
nebensächliche ganz am Ende..na eigentlich schon dazwischen. Es is
diese komische Sache bei der Männer immer lange Zähne bekommen
und anfangen zu sabbern und Frauen ganz plötzlich Kopfweh oder ihre
Regel. :))
Nein, auch nicht erotisches Frauen Fußball
im Regen. Nein und Biertrinken ist es auch nicht. Eine Schlammschlacht??
Ich kenn nur eine Schwammschlacht und die is mit viele Leuten immer lustiger.
:)) Also wenn ihr nicht draufkommt, dann sag ichs euch halt. Es ist
die böse Sache mit 3 Buchstaben oder umformuliert schlicht und einfach
"Schornsteinfegen". Und meine Abwandlung darüber kennt ihr ja schon.
Lieber Onkel Storch und so.
Ich glaub ich werd überhaupt Bologielehrer.
Dann könnt ich wenigstens mal mit der schon sehr angestaubten Blümchen
und Bienchen Theorie aufräumen und den Kindern zeigen, was hinter
den verschlossenen Türen wirklich abgeht. Gegen meine fetzige Storchentheorie
kommt doch kein biederer Biologielehrer mit seinem Sexköfferchen
an. Auch Kinder haben ein Recht auf Aufklärung und die biete ich
ihnen. Offen und unverblümt. Sie würden sogar gleich lernen wie
man richtig mit Kondomen umgeht und was man macht, wenn Onkel Storch doch
mal unerwartet vorbeischaut. Aber ohne eure Hilfe schaff ichs wieder mal
nicht. Also bitte helft mir nocht einmal, um die Aufklärung der jungen
Generation nicht der Willkür von unwissenden Biologielehrern zu überlassen.
Schreibt doch bitte unsrer lieben Bundesministerin für Bildung,
Wissenschaft und Kultur,
Frau Elisabeth Gehrer einen schöne mail und sagt ihr mal ordentlich
die Meinung. Denn so kann das ja wirklich nicht weitergehn. Es muß
eine Wende her, ein neuer Wind, der durch die Biologiesääle
Österreichs weht.
Und dieser stürmische Orkan kann doch
nur einer sein...............................traraaaaaaa...........
Dr. dres. agr. disc. pol. jur. iur. can. et
rer.pol. tripl. med. dent. univ. vet. oec. publ. troph. paed. pharm.
phil. nat. theol. troph. Ing. Mag. Dkfm. Primster
Naja, ich hab schon so einiges gemacht in
meinem Leben, war aber nix spannendes dabei. :)
So und jetzt die Frage zum Mittwoch:
Wieso wird der Mensch, evolutionär gesehen,
immer größer?
Das bringt doch garnix. Ja ok, früher
war das vielleicht recht sinnvoll, denn ein größerer Mann konnte
einer Frau leichter eins auf die Birne geben, als ein kleinerer, um diese
dann an den Haaren wegzuschleppen. Vielleicht werden die Menschen daher
auch immer größer, weil sich nur die großen Männer
fortpflanzen. Interessante These, glaub ich aber nicht, oder doch? Gehen
wir mal von dem Gedanken ab, einer Frau eins auf die Rübe zu geben
um sie ins Bett zu bekommen. Hmmmmmm ich hab mich grad verschrieben und
hab bei Frau statt dem "a" ein "e" getippt und schon wird aus "Frau" das
Wort "Freu". Is zwar grammatikalisch falsch, weil man ja "freu" klein schreibt,
aber die Wortverwandtschaft ist doch äusserst interessant. Kommt Frau,
folgt freu. Lustig. :) Aber das ist jetzt nicht das Thema. Wir waren bei
den großen Männern, die sich bei Frauen scheinbar eher durchsetzen
als kleine. Ich muss jetzt mal einen langen Holzstab mit einem Metalspitz
vorne drauf für alle nicht so großen Männer brechen, da
ich mit meinen 1.72 ja auch nicht der größte bin. Wobei der Sanci
noch kleiner is als ich, der is richtig knuddelig. :))) Aber im Gegensatz
zu mir schaut der aus, als würde er pro Tag 10 Bäume ausreissen.
Naja
Welchen natürlichen Vorteil haben große
Männer also gegenüber kleinen Männern in der heutigen
Zeit?
1) Sie brauchen keine Leiter um eine Lampe
zu montieren.
Na und ? Ich trainier mein Hirn indem ich
irgendwas gscheites zum Draufsteigen such, da die Leiter in der Waschküche
die Tür versperrt. :))
2) Sie kommen auf Bäumen an höher
gelegene Früchte.
Ja sind wir jetzt Giraffen oder was? Während
der seine Früchte vom Baum pflückt geh ich in den Supermarkt
und kauf mir eine ganze Steige frische Früchte. Und dann auch welche,
die der sicher von keinem Baum pflückt.
3) Sie haben eine bessere Aussicht. Besonders
bei hoher Schnittendichte interessant.
Jo das is natürlich bitter. Da, muss
ich schon zugeben, sind wir etwas benachteiligt.
4) In den öffentlichen Verkehrsmitteln,
können sie die Haltegriffe besser nützen.
Na und? Ich setz mich einfach hin, dann brauch
ich keinen Haltegriff. :)
5) Sie können ihren Arm besser um die
Schultern des Mädchens legen.
Joooooo das is natürlich ein Vorteil,
aber.........jo gut, lass ma das.
6) Sie können den kleinen Mädchen
besser auf den Kopf spucken.
Tja, was für ein Vorteil. (Danke Nadine,
ich merke, auch du magst große Männer :))
Ja und was waren auch schon wieder die Vorteile.
Nur sechs Stück sind mir eingefallen. Das ist etwas mager, aber
große Männer bringens einfach nicht. :)))) Im Gegensatz zu
den Vorteilen sind die Nachteile von großen Männern mannigfaltig:
1) Sie haben meistens viel zu wenig Platz
im Flugzeug, da ihre Beine so lang sind.
Hehe ätsch. Ich hab da wenig Sorgen und
somit macht ein Flug gleich viel mehr Spass und ist auch für die
Freundin erholsamer, da sie keinen ständig über die fehlende Beinfreiheit
nörgelnden Freund neben sich sitzen hat.
2) Sie haben zwar die bessere Aussicht, doch
sehen sie bei vielen Mädchen nur den Haaransatz.
Im Gegensatz dazu, kann ich einem Mädchen
direkt in ihre schönen Augen schaun, ohne dass sie sich oder ich
mir den Hals verenken muss. Und beim Küssen kommt das natürlich
auch viel besser.
3) Im Bett sind große Männer recht
ungelenkig.
Keine Frage. Ja glaubt ihr denn die Inder
sind groß?? Und von wem stammt das Kamasutra??? Na, na, na?? Genau.
Damit ist diese These auch bestätigt. Und seid mal ehrlich. "Size
Does Matter" trifft auch nur bei Godzilla zu.
4) Nachdem große Männer natürlich
viel mehr Platz haben Fett anzusetzen, werden sie, wenn sie älter
werden, natürlich viel dicker.
Ja das stimmt ganz sicher. Und so ein ordenlicher
Waschl im Bett und ein zartes weibliches Geschöpf drunter. Na das
is doch nix. Schwungmasse hin oder her. Und nur sie oben wird mit der
Zeit auch fad.
5) Wenn es zu einem Brand im Haus kommt, sind
große Männer die ersten, die an einer Rauchgasvergiftung zu
Boden gehen.
Der Rauch steigt auf und sammelt sich oben,
während wir ganz lässig drunter durchgehen. Vielleicht müssen
wir uns ein wenig bücken, aber das fällt uns ja viel leichter.
Und weil wir länger bei Bewußtsein sind, können wir in
so einem Fall natürlich noch reichlich Leute retten.
6) Große Männer bieten nicht mehr
Sicherheit als kleine.
Bruce Lee zum Beispiel war grad mal 172 cm
groß und wog nur 57 Kilo. Hmmmmm das gibts ja garnicht, der war
ja ne Fliege.
7) Große Männer hauen sich an Lampen
und tieffliegenden Objekten den Schädel an.
Diese oftmaligen Schläge gegen den Kopf
erhöhen nicht, wie im Volksmund bekannt, das Denkvermögen, sondern
killen Gehirnzellen, was einigen Mädls ja eh wurscht zu seien scheint,
solang er nur ne weisse Plüschjacke und eine Glockenhose anhat. Multiplex
lässt grüssen. :)
8) Sie verbrauchen viel mehr Energie als ihre
kompakten Kollegen.
Jaja indeed. Wir essen auch nicht so schnell,
wir genießen, da wir ja nicht so hungrig sind, weil wir eben nicht
so viel zum Essen brauchen. Den Ringi nehm ich jetzt mal raus. Bei dem
was der verdrückt, ist er sicher beim zu heiß Duschen eingegangen.
:) Wir gehen mit unsrem Energievorrat einfach besser um und das kommt
natürlich auch billiger. Schaut euch doch die riesigen Dinosaurier
an. So einen Bracchiosaurus mit seinen 30 Metern. Die sind auch ausgestorben
und warum???? Kometeneinschlag? Vulkanausbruch? Klimaänderung? Mit
nichten. Sie sind einfach draufgekommen, dass sie eigentich viel zu groß
sind und haben dann beschlossen auszusterben. Oder sie sind mim Essen
nimma nachgekommen. Oder ihnen is das Essen ausgegangen weil alle so
groß waren und soviel essen mussten. Irgendwas davon wirds wohl gewesen
sein. Na jedenfalls sind sie alle hinüber und die Menschen sind jetzt
da. Zwar kleiner aber umso verheerender. :((
9) Ihre Reaktion ist furchtbar schlecht, da
die Informationen natürlich längeren brauche, bis sie ihr Ziel
erreicht haben.
Große Männer auf der DDR sind somit
AB, was sie alleine eigentlich schon im ganzen AB macht.
10) Sie kommen zwar leichter an Früchte
auf Bäumen, nur mit Früchten am Boden tun sie sich schwer.
Und wer braucht denn saure Äpfel, faulige
Birnen, verwurmte Kirschen oder schimmlige Nektarinen, wenn man lustig
saure Kiwis, erfrischende Erdbeeren, tiefliegende leckere Himbeeren und
lustig leckere Brombeeren sowie die absolut interessant leckere Spargel-
oder Kartoffelfrucht haben kann?
Ich bin dieses Thema jetzt so wissenschaftlich und
neutral angegangen wie nur möglich und doch bin ich zum wirklich
unerwarteten Schluß gekommen, dass es große Männer irgendwie
nicht wirklich bringen. Wieso auch? Größe wie auch körperliche
Stärke sind in der heutzutage zweitrangig. Was wirklich zählt
ist das komisch glitschige Ding im Kopf namens Gehirn. Und bei dem
is es auch egal wie groß es ist. Nur löchrig sollts nicht sein.
Böses Creutzfeldt-Jakob.
Ich geb ja zu, es etwas ungewohnt ausschaut,
wenn der Mann kleiner ist als die Frau. Wenn man aber drüber nachdenkt,
ist es doch bitte wirklich herzlich egal. Oder soll der Mann größer
sein, damit jeder sieht, wer in der Beziehung die Hosen anhat? Oder wer
das Geld heimbringt? Oder wer die arme schwache Frau vor all dem Unheil
in der Welt beschützt? Oder soll er einfach nur größer
sein, weil das sonst dumm ausschaut und alle Leute komisch schaun?? Ja
gut, wenn die Meinung der anderen so wichtig ist, dann nimmt man am besten
den durchgestylten Discotyp für die jüngere Generation und
den geschleckten Juppi für die ältere und beide in der passenden
Größe. Charakter is ja nicht so wichtig, den bekommen die anderen
ja eh nur in den Grundzügen mit. Und wenns einen wirklich selber
stört, dann sollte man sich mal fragen warum. Die Anwort wird wohl
das klassische "weil es komisch ausschaut" sein. Find ich bochen, aber
gut. Ich hab ja auch leicht reden, bin ja kein Mädchen.....sorry
Klemo, jetzt hab ich mich verraten :)....aber ich.......na sag du mir.......so
entkernte Weichseln im 720ml Glas sind schon was leckeres. Und da sind
auch nur gute Sachen drin. Weichseln, Wasser und Zucker. Was braucht der
Mensch mehr? Ja huch, da is mir doch tatsächlich ein Lachgummi ins
Glas Weichselsaft gefallen. Na schaun wir mal wie der schmeckt. :) Mist,
der hat sich noch nicht aufgelöst......huch und da is mir schon wieder
einer reingefallen, na schau sich das einer an. Aber wieder zurück
zum Thema. Ahja. Ja genau. Wenn ich ein Mädl ansprechen würde,
eines, das mal älter als 14 ist :)), dann wäre mir ihre Größe
wohl recht egal, da ich die Chance ein wirklich liebes Mädchen kennenzulernen,
sicher nicht wegen ein paar blöden cm sausen lassen würde.
So, das bringt uns aber der Lösung der Frage von ganz am Anfang auch
nicht näher. Wozu wird der Mensch wirklich größer??? Vorteile
hats keine, wir brauchen für alle Gebrauchsgegenstände nur immer
noch mehr Material, weil die ja auch mitwachsen müssen. Sehr langsam
aber immerhin. Naja ich verstehs einfach nicht. Und dann schauts euch doch
mal die kleinen Aliens an. Die sind ja viel viel kleiner als wie, technisch
aber schon viel fortgeschrittener. Für die müssen wir ja wie
unzivilisierte Affen ausschaun. Schlimm is das. Die armen Aliens. Naja
was solls.
Jetzt gibts aber was ruhiges zum entspannen, aber
leider nur für die Burschen. Also alle Burschen ruhig hinsetzen,
die eine Hand von der Maus nehmen und die andere von der Tastatur, oder
von wo auch immer. :)) Jetzt lehnt euch mal zurück atmet tief durch
und aktiviert eure Phantasie. Denkt mal darüber nach, was euch bei
einem Mädchen wirklich fasziniert und anmacht, wobei es ja sowieso
nur eine einzige wahre Lösung gibt, aber das wisst ihr ja sicher.
:)
Es sind nicht die seidig glänzenden Haare
oder die grazile Figur, die zum anbeissen einlädt.
Es sind nicht die wunderschönen Augen
in denen man versinken könnte oder die süße kleine Nase,
die frech hervorlugt.
Es sind nicht die vollen roten Lippen, die
nur eine Sprache kennen oder ihr liebes Lächeln.
Es sind nicht die langen dunklen Wimpern oder
die seidigweiche Haut, die man so gerne streichelt.
Es sind auch nicht die ewig langen schlanken
Beine und noch weniger die wohlgeformten Brüste, die euch den Kopf
verdrehen.
Oooooook?? Habt ihr jetzt eure Traumfrau???
Wunderbar.
Dieses Mädl
hier, hat nämlich genau das, worauf es bei einer Frau wirklich
ankommt.
Charisma. Und davon sicher reichlich :))))))
Spätestens jetzt is eure zweite Hand sicher wieder auf der Tastatur.
:))))
So und heute gibts mal zwei mp3 Empfehlungen, da
es voriges Mal keine gab und weil ich Server gewechselt hab. Der Phex
war so nett und hat mir ein wenig webspace zur Verfügung gestellt.
Die beiden mp3s heute sind schön mystisch
und das erste eignet sich besonders gut zum Beschwören von Dämonen.
:))
MP3:
Enya - Tempus Vernum
Kategorie: Dämonenbeschwörung.
Wenn man mal wirklich Hilfe braucht. :)
Loopfaktor: Jajajajaja loopen was geht.
Am besten noch die schwarze Kutte drüber, Tempus Vernum in den mp3
Player und ab gehts. *g*
Effekt: Xarfai, Jenseitiger Mordbrenner,
Söldner der Niederhöllen, Blutdürstiger Zerstückler,
Heerführer der Legion von Yag-Monnith steh mir bei.
Passende Stimmung: Wenn die Götter
mal wieder nur nerven.
Ahja, Enya ist AN. Die letzte CD zwar nicht so sehr, aber schlecht is sie auch nicht.
MP3:
Dead Can Dance - Summoning Of The Muse
Kategorie: Und wieder ne Beschwörung.
Diesmal wirds aber komplizierter, will man nicht als weiterer Teil der
roten Robe von Belkelel enden.
Loopfaktor: Jooooo. Wenn sie beim ersten
mal nicht kommt, muss mans schon noch öfter versuchen.
Effekt: Dar-Klajid, Vielgeschlechtlicher
Versucher, Herrin der Blutigen Ekstase, Meister der Schwarzfaulen Lust
komm herbei, mir is grad fad. :)
Passende Stimmung: Wenn man mal wieder
richtig viel Spaß haben will und das Christkind grad nicht da is.
:))
Und somit schliesse ich mit den Worten des Redphex: "Also Petrus, streng' dich bissl an. Nicht immer nur zum fuckin' Christkind rüberstieren (i will ja garnet wissn was da sonst noch läuft), sondern für Schnee hier sorgen !!" Geeeeeenau und das bald bitte. Wir wollen diesen Winter ja noch was anderes machen, als Gatschmänner bauen.
n8 all
Update (Also da oben muss es recht abgehn mit dem Petrus und dem Christkind. Bei uns herunten is ja schon alles feucht.*g*) 08.01.2001
Naja ok, tiefer Scherz, an einem noch viel hässlicheren Tag. Es regnet und regnet und das im Jänner, da kann ich nur sagen pfui, pfui, pfui.
Und das wars schon wieder.
Update (ein der Tage, an denen man dem Wort Rollenspiel einfach nicht entkommt) 21.01.2001
Obs jetzt der ungeahnte Ideenreichtum der Abenteuergruppe
im gestrigen DSA Abenteuer war, oder die bevorstehenden noch zu überwindenden
Hürden an denen sie hoffentlich scheitern werden *g*, obs der neue
D&D Movie ist, der hoffentlich bald zu uns kommen wird, oder........muahahaahahahaha
der Phex is eine Nuss eine dumme. Er hat kurz vor mir angefangen den
D&D Movie Trailer zu saugen und hat jetzt so etwa bei 75% den Quicktime
zugemacht. HAAAAAHHAAAAAAAAAA ich seh den ganzen Trailer als Erster bähhhhh
bähhhhhhh bähhhhhhhhhh. Hmmmmmmmm oder auch nicht. Wenn der
schon bei 75% war und ich jetzt grad mal bei.......naja 10%, dann wird
er mich wohl wieder einholen :((((( wähhhhhhhhh *heul* und wer is schuld
dran ?????
Chello, na eh klar. Mahhhhhhhhhhhh der braucht
ja ewig. Huch, der hat ja fast 50 Mb der Trailer......na wuuuuunderbar.
Die Hardcore Version hier,
kann man leider nicht abspeichern, aber die kleiner Version
schon, die eigentlich genauso gut ist.
Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh......behold the group of mages
die vom Tower aus in DA battle kräftig fireballs ablassen. Auf dem
Photo schaut das natürlich nicht so mächtig aus wie im Trailer.
Da geht dann echt die Post ab. Battle zwischen Red Dragons, Gold Dragons
und reichlich Kleingetier. Hehe der is aber echt heftig der Trailer. Wahhhhhhhhhhhhhhhh
das schaut soooooooooooooo geil aus. Voll der Freude treibts mir ja sogar
Tränen in die Augen. Gibts doch nicht. Das verstehen jetzt sicher
nur waschechte Rollenspieler, aber bei so einem Trailer und ich hoffe auch
beim kommenden Film muß das Rollenspielerherz einfach höher
schlagen.
Ahhhh am 1.März kommt er zu uns...........waaaahhhhhhhhhhoooooooooooo
das wird was werden........waaahhhhhhhhhhhhhh bei den Franzosen spielts
ihn schon seit dem 27.Dezember, ich packs ja garnimma. Ich glaub ich muss
mal rüber gehn und die ein bissi haun, weil so geht das ja wirklich
nicht. Uhhhhhh ahhhhh eine Schnitte
spielt auch mit, dann kann er ja nur mehr gut werden. Ui, und dann is
sie auch noch ein Mage in Ausbildung. Ja gibts denn sowas. Jetzt wird der
Film schon ein Klassiker. Mei ich kanns jetzt schon garnima erwarten den
zu sehen..............ich glaub ich muss kurz nach Frankreich. :)
Und jetzt mal an alle Leute, die der Meinung sind,
dass der Netscape einfach nur Mist und der Internet Explorer die Erfüllung
ist: Netscape ist in Sachen Stabilität zwar AB, aber der Internet
Explorer ist noch viel mehr ABBA. Wenn sich der Netscape aufhängt,
was er mit einem schnellen Prozessor scheinbar weniger oft tut, nimmt er
zwar alle unter viel Mühe aufgemachten Netscape-Fenster mit, aber
das wars dann schon. Das restliche System, wenns mal nicht grad das Word
ist, das leider viel zu oft von den fliegerischen skills des Netscape begeistert
ist und dann auch gleich eine Runde mitfliegt, bleibt intakt. Doch wenn
der ach so tolle Internet Explorer mal abstürzt, was er auch reichlich
oft macht, dann schaut die Sache gleich gaaaaaaaaaaanz anders aus. Wenn
der mal wegsemmelt, dann nimmt er gleich das ganze System mit, weil er ja
so toll ins Windows integriert ist. Woohaaaaaa kann ich da nur sagen.
Da bin ich aber heilfroh, das sich Microsoft so viel Mühe gemacht
hat, uns mit so einem schönen Browser zu beglücken.
Und wenn ihr euch jetzt wundert, warum bei
euch der Internet Explorer noch nie weggesemmelt ist...........Kinda...................kommts
ma bitte net soooo poppig.
Ich bin kein Chatter oder Wochenendsurfer,
der ein oder maximal zwei Fenster offen hat und grad mal die url der OE3
homepage auswendig kann. Was ich hier betreibe, ist echtes Hardcoresurfing.
Das heisst unter 20 Fenstern geht einmal garnix. Am besten sind so zwischen
30 und 40 offene Fenster, zwischen denen ich gezielt hin- und herswitche.
Die Betonung lieg hier bitte auf GEZIELT. Das ist eben nichts für
kleine Kinder. Hardcoresurfing ist nur was für echte Phr3aks, die
sich mit der Materie auskennen. Aber nachdem ja der tolle Internet Explorer
von Microsoft kommt und daher eigentlich etwas für die ganze Familie
sein soll, checkt der das Hardcoresurfing einfach nicht, was ich eigentlich
auch voll verstehen kann. Das is ja fast so, als würde man den Tommy
vor den Endmotz von Heretic setzen und ihm seinen Win-Button wegnehmen.
Da hängt er sich sicher auch auf. :)))))
Wie ihr sicher langsam erkennen könnt......Netscape-User
sind nicht nur hammerharte Profis auf ihrem Gebiet; ja die sind sogar
so hammerhart wie Ignals hammerharter Schlögel; sondern Netscape-User
heben sich auch meilenweit von den allzuvielen IE-User Massen ab. Denn
wer den Netscape in seiner vollen hammerharten Effektivität verwendet
um rassant, aber auch sicher, durchs Internet zu surfen, legt ohne Frage
Wert auf einen stilechten Auftritt im Internet. Mit Netscape is man nicht
einer der Allzuvielen, nein........mit Netscape sticht man hervor......mit
Netscape zeigt man Eleganz.....mit Netscape zeigt man Klasse......einfach
ausgedrückt.....mit Netscape ist man ein hervorstechender, klassisch
eleganter, hammerharter Hardcoresurfing Profi, der gezielt zwischen mehr
als 20 Fenstern herumswitchen kann und eindeutig kein Kind mehr ist. Und
wer will das bitte nicht sein? Wer will schon zur großen Masse der
IE-User gehören?
Seid ihr Luschen, oder echte Phr3aks ??
Geeeeeeeeeeeeeeenau.......somit...
Aber ja nicht den 6er. Bei dem hat ganz sicher Microsoft seine Finger
im Spiel gehabt und hat ihn scheinbar "familytauglich" gemacht. Das heisst:
Riesig groß, ewig langsam und instabil bis zum geht nicht mehr. Einfach
grässlich. Am besten is noch immer der 4.75. Der Klassiker unter
den Netscapes. Einfach, kompakt, grundsolide und effizient. Ein wahrer
Traumbrowser.
So, aber jetzt genug von Browsern und Internet und
hin zu lustigen Bekanntschaften die man im ICQ so macht.
Kommt euch das bekannt vor:
"Hi there. I'm Anna, a blond Norwegian amateur.
If you like to see me and my friends doing the WILD thing. Go to bla
bla bla....."
Das heisst entweder, dass ihr ab sofort eine
extrem scharfe norwegische Freundin namens Anna habt, die noch viel schärfere
Freundinen hat, die alle mit euch "the WILD thing" machen wollen, oder
aber es heisst, dass ihr entschieden zu viel Zeit auf nicht edukativen
Seiten im Internet verbringt. Den Spruch hab ich natürlich von einem
Freund, der in mir zugesandt hat. :)
Ahja und eine URL war natürlich auch
noch dabei. Die sag ich euch jetzt aber nicht, sonst seits gleich wieder
weg. :) Was will uns diese vermeindlich Anna aus Norwegen mit dieser ICQ
msg nun sagen??
"Hallo da. Ich bin Anna, eine blonde norwegische
Anfängerin. Wenn du mich und meine Freunde beim WILDEN Ding machen
sehen willst, dann geh zu...."
Wow das wilde Ding........mir is schon ganz
heiss. Wenn ich eine meiner Katzen über eine volle Badewanne halte,
dann geht da auch ganz schön das WILDE Ding ab. Vielleicht hat die
Anna auch Angst vor Wasser und wenns ans Baden geht, geht bei denen immer
das WILDE Ding ab. Kann ja sein, oder? Aber wieso sagt sie mir das, das
interessiert mich doch garnicht. Oder vielleicht is es doch was anderes.
Das WILDE Ding........vielleicht hat sie auch grad erst ihren Führerschein
gemacht. Sie hat ja geschrieben sie ist Anfängerin, und wenn sie
jetzt mit ihren friends autofährt, dann is das vielleicht immer
recht WILD. Nur ihr dabei zuzuschaun, is glaub ich auch nicht soooo spannend.
Wobei, wenn die Anna und ihre Freunde grad auf nem einsamen Parkplatz
parken und es ist schon dunkel und irgendwie is es auch recht heiss und
Anna zieht ihre............ja huch, jetzt glaub ich weiss ich, was sie
gemeint hat. Pfui, pfui böse Anna........shit.....wie ging die
URL nochmal??? :)
Und noch zum Abschluß, die Entdeckung der
Woche:
L33t, l33ter, BRIDGE BUILDER
!!!!!!!!!
Eines der genialsten Spiele seit langer Zeit.
Klein, kaum Grafik, keine Spieltiefe, dafür jede Menge Spaß
und reichlich Action. Mal wieder kein Spiel für die ganze Familie
sondern ein Spiel für Genießer und für echte Profis. Das
Spiel ist nicht nur fesselnd und fordern, wie so manche Freundin im Bett
:), sondern auch wirklich gut programmiert. Bis auf die Grafikanforderungen
vielleicht. Ohne flotte Graka ist da wenig zu machen. Aber die habt ihr
ja sowieso.
Das Spielprinzip is denkbar einfach. Ziel
ist es, einen Zug mittels selbstgebauter Brücke über einen
Fluß zu bringen, ohne dass der Zug die Fische aus der Nähe
betrachten kann. Vorgegeben sind Landschaft und Brückenbau-Kapital,
wobei sich beides von Lvl zu Lvl ändert.
Für das Spiel gibts es jetzt zwei Seiten
Lösungsmöglichkeiten. Entweder man geht das ganze l33t oder
lame an. Ich bevorzuge, klarerweise, den l33ten Weg, der natürlich
auch der schwerere ist, sonst wäre er ja nicht so l33t. Kein Fleiß,
keine L33tness. War bei games ja schon immer so.
Somit unterscheiden wir nun 2 Lösungswege:
1) Der l33te Lösungsweg; der Lösungsweg
für hammerharte Profis, besser bekannt als Netscape-User.
L33t ist eine Brücke, die den
Zug ans andere Ufer bringt, wenig kostet und dabei noch genial ausschaut.
2) Der lame Lösungsweg; der Lösungsweg
für den restlichen unkritischen Pöbel, besser bekannt als
IE-User.
Lame ist eine Brücke, die den
Zug zwar ans andere Ufer bringt, dafür aber saftig viel kostet und
noch dazu bochen ausschaut
3) Der megal33te Lösungsweg; der Lösungsweg
für die Elite der l33ten Bridge Builder, besser bekannt als ich.
*g*
Megal33t ist eine Brücke, die wenig kostet,
gut ausschaut, bei der zweimaligen Überfahrt zusammenbricht, den
Zug aber doch noch links aus dem Bild fliegen lässt. :)) Aber dazu
gleich mehr.
Entdeckt hat das Spiel übrigens der HP, ja
genau der HP der sich so fürchterlich über meine hp aufgeregt hat,
dabei schreibt man ihn doch fast genauso wie meine hp, aber nein, er mekert
und mekert. Heute schon wieder. Keppel, keppel, keppel. :)) Und dann meint
er noch, er is mit Lvl 15 vor mir fertig. Pahhhhh kann ich da nur sagen,
oder anders ausgedrückt.......lieber HP......
Lvl 15 war zaaach, das geb ich schon zu, aber
kein match für....ich zitiere "The Bridge Building Leetest Champion".
*g*
Ahja und für die wahren Bridge Building
Profis unter euch, hab ich noch ein Schmankerl aus meiner Bridge Builder
Küche. Es hat mich recht viel Zeit und Nerven gekostet, aber ich
glaub es hat sich ausgezahlt.
Bei normalen oder auch bei normal l33ten Bridge
Buildern fährt der Zug lähmend langsam einfach so rechts aus
dem Bild und sie haben das lvl geschafft. Doch wahre Champions wollen
mehr. Sie wollen aufgemotzte Turbozüge, die statt rechts aus dem
Bild, links aus dem Bild fliegen und dann auch noch wieder kommen!!!. :))
Haaaaahaaaaaaa kann ich da nur sagen, kein
Problem für mich. Alles was ihr tun müsst, ist euch diese Bridge zu
holen, sie zu laden und dann zweimal schnell auf "T" zu drücken,
damit der Zug sofort nach dem Start losfährt. Und mit schnell mein
ich nicht einfach nur schnell, sondern bitch'n fast. :) Und nicht rauszoomen,
dann funktionierts meistens nicht. Wenn ihr zu langsam seit, bricht entweder
die Brücke oder der Zug fährt doch rechts raus. Spätestens
beim dritten Versuch sollts eigentlich klappen und ja nix herumbasteln
an den Brücken, die sind alle perfekt harmonisch aufeinander abgestimmt.
:)
Sodala, nach diesem l33ten Tag und einem noch viel l33teren D&D Movie to come, werde ich jetzt mein Bett hüten, um die Helden morgen ordentlich in die Pfanne haun zu können. :)
n8 everyone
Mini-Update (Heute gibts ein paar tote Helden *g*) 22.01.2001 Lustig wie glücklich ein Movie Trailer machen kann, wenn man nur genug Phantasie hat.
Muahahahahahah der Trailer is sooo geil und der
Film wird noch um soooooooooooooo vieles genialer werden.....wahhhhhhhhhhhhhh
ich glaub ich brauch gleich ein Taschentuch. *g*
Update (ja ähhhhhhh mal wieder so ein Tag......wäääähhhhhhhh jetzt hab ich grad ne Fliege verschluckt......wääääh wäh wäh wäh....na wurscht) 02.04.2001
Hoho, heute hab ich mir endlich mein lang ersehntes
und schon dringend nötiges weapon upgrade gegönnt. Das is
vergleichbar mit dem Sprung von einem selbst geschmiedetem Dolch zu
einem vom Meister höchst persönlich gefertigten Langschwert.
Die Anzahl der Welten dazwischen sei Legion. Und das leider nicht nur
im positiven Sinn.
Doch wie jeder wackere Krieger der gerade
eine neue Waffe in Händen hält, bin auch ich zuerst mal üben
gegangen. Und wo kann man das besser als am TK. Gesagt, getan. Ich join,
dreh mich das erste Mal und denk mir "ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ja". Das Gefühl
war für mich etwa so wie für einen Axtkämpfer der sein Leben
lang mit einer 10 Kilo Streitaxt gekämpft hat, da Muskeln hat und jetzt
plötzlich mit einem Dolch kämpfen soll. Einfach AB.
Ahja wie wärs eigentlich, wenn man bei
allen englischen Wörter, bei denen der passende Artikel fragwürdig
ist, einfach den Universalartikel "DA" verwendet ? Somit wärs nicht
mehr DAS oder DIE Quad, wobeis ja sowieso DAS Quad is und alle die etwas
andres behaupten sind LOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSAA. Na jedenfalls wärs
mit dieser neuen gut durchdachten Regel dann da Quad. So wie da Schnitte.
Wobei man hier differenzieren muss:
Beim da Quad wird das "DA" eher leise und
unauffällig ausgesprochen und das Quad verbal sofort und instantan
nachgereicht, was zu einer subharmonischen Verbindung zwischen dem "DA"
und dem Quad führt. Dies führt wiederrum zu einem eindeutigen.....muahahah
die Maus is sooooooo geil.....wenn man sie nicht bewegt leuchtet sie ganz
leicht rot und wenn man sie bewegt dann leuchtet sie plötzlich ganz
stark............hihihihihihihihi....hohohohohoho....ok, is schon wieder
vorbei. Also...ahja......Erst durch diese verbalharmonische enge Verbindung
zwischen "DA" und Quad wird das Universalcharakteristikum des "DA" augenscheinlich.
Beim "DA" im da Quad haben wir es also mit dem klassischen Fall des fragwürdigen
Artikelersetzer zu tun.
Ein ganz anderes Bild bietet das "DA" im Zusammenhang
mit einer Schnitte. Die listigen Leser unter euch, haben jetzt sicher
schon erkannt, das das Wort Schnitte einen klar definierten und wenig
fragwürdigen Artikel besitzt, nämlich das "DIE". Es ist also
die Schnitte. Nicht das Schnitte oder der Schnitte. NEIN!! DIE Schnitte.
"Häääääääääääääääääää???????
und was macht dann bitte das "DA" bei der Schnitte?????" werdet ihr
euch jetzt natürlich denken. Aber ja meine fleissigen Schüler,
eine sehr gute Frage, zu deren Beantwortung ich sogleich schreite. Die
Bedeutung des "DA" bei da Schnitte hat nichts mit dem Universal Artikel
zu tun, das hier verwendete "DA" bezieht sich rein auf die Charakteristika
der Schnitte. Und welche Charakteristika hat eine Schnitte??? Möööööööööööp
falsch. Mööööööööööpp
wieder falsch. In Wirklichkeit kommts doch auf die inneren Werte an. *gg*
Na ok, habts ja recht. :) Gesicht und Figur ganz allgemein, das sind wohl
die ausschlaggebendsten Charakteristika einer Schnitte. Und wenn diese
nun aber sowas von da l33t sind........haha wir sehen schon wieder ein
"DA"....und wisst ihr schon was für ein "DA" das war?? Brav, sehr
brav. Genau, also wenn die wirklich l33t sind, dann is es keine normale
Schnitte (eine Schnitte) sondern eine megal33te leckerschlecker hammi hammi
wooohooooooooo Schnitte (da Schnitte). Ihr erkennt schon....ich brauch ne
Freundin. :))))))
Ahja und dieses, dem nachfolgenden Objekt
einen fast göttlichen Status verleihende "DA", wird ganz im Gegensatz
zum Universal Artikel "DA" eher hart und etwas lauter ausgesprochen und
die Betonung liegt ein bissi auf dem "A" von "DA". Weiters wird zwischen
dem "DA" und z.b. Schnitte ein kleiner aber nicht zu verachtender verbaler
Polster gelassen, um in diesem Fall den Status der Schnitte gegenüber
dem "DA", das ja eigentlich selber schon sehr hoch steht, doch noch etwas
anzuheben und dem "DA" mehr Raum zum Atmen zu verschaffen. Hierdurch können
die Zuhörer auch den Unterschied zwischen "DA" und "DA" ganz deutlich
heraus hören.
Und für alle die, dies bis jetzt noch
nicht begriffen haben, werd ich, speziell für euch, ein praxisbezogenes
Bespiel wählen:
Ein 08/15 Auspuff --------> EIN Auspuff
A Rrrrrremus ------------> DA Auspuff.
Alles klar? :))
Was ich eigentlich ganz am Anfang sagen wollte.......diesen
Universalartikel "DA" sollte man wirklich einführen, damit wird
alles leichter.
Da Quad, da Url, da Modem, da Queue, da Tunnel,
da skin, usw. usw.
Also falls euch wieder wer blöd kommen
sollte und zum Bespiel das Quad sagt, dann gebts im einfach da url von
da und durch da Modem wird er die Erleuchtung erfahren. Oder Erlösung,
was gerade ansteht.
Aaaaaaaaaaaaaber wir waren ja eigentlich beim
weapon upgrade............also ich join, dreh mich und woooooooooooohhhhhhhm
dreh mich herum wie ein Irrer. Gut, kein Problem. Weapon Acceleration
auf "No" und Sensitivity von 7 runter auf 4. Und paast. Doch was kam dann...........meine
Waffe machte unkontrollierte Zuckungen in alle Richtungen und bevor
ich noch darauf reagieren konnte, klaubte ich schon mit meiner Rail Schmetterlinge
vom Himmel. Auch schön. Und das is nicht nur einmal passiert. Und
was war der Grund?????
Maus mit Kugel + buntes Mauspad = OK!
Optische Maus + buntes Mauspad = Meeeeeeeeeeeeep
FEHLER!
Diese dumme, aber sehr schön, wenn ich
sie bewege, rot leuchtende Maus, mag keine roten Mauspads. Denn roter
Untergrund macht den Laser huschi wuschi und der mich dann Schmetterlinge
schaun. Mahhhhhhhhhhhh und dabei hab ich so ein schönes Mauspad. :(((
Aber wartets nur, wenn ich mich an mein neues
Werkzeug der Vernichtung gwöhnt habe und dieses an mein Mauspad,
dann heissts wieder: PHEAR MY L33T SKILLZ!! :))) Zur Zeit heissts halt
eher PHEAR MY L33T NEW MOUSE WHICH DOESN'T LIKE MY FLASHY MOUSEPAD!!!
Wobei, wenn ich mir das so überleg......die
sollt doch eigentlich uuur glücklich sein, wenn sie über so
ein Mousepad fahren darf. Normale Leute haben irgendwelche einfärbigen
komsichen Mousepads und da wird man als optische, also sehende Maus ja trübsinnig
mit der Zeit. Immer nur die gleiche öde Farbe vom Auge, Tag ein und
Tag aus. Das macht doch keinen Spass. Ich hingegen biete meiner Maus ein
Meer an bunten Farben und runden Formen und was bekomm ich dafür??
Ich schau in die Luft. Suppa. Das is llllllllllllllame. Vielleicht is meine
Maus aber auch ein Mädi........naja egentlich sicher, is ja die Maus.......
und sie is eifersüchtig, weil sie da unter sich auch ein paar Mädis
hat. Jo, das wirds wohl sein.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh nie mehr Maus putzen,
was für ein Segen. Und l33t schaut sie auch noch dazu aus.........eeiiiiiiiiiiiiiin
Traum.
Ach is das schön wenn man das ICQ nicht permanent
rennen hat, da hab ich endlich mal wieder Zeit an meiner großen
Weltphilosophie weiter zu skribbeln. An alle Kritiker: der Inhalt wird
aber kaum besser werden. :)) Also was mich wirklich aufregt in letzter
Zeit is die Häufigkeit mit der meine mails beantwortet werden. Von
10 gesendeten mails, davon 7 in Englisch, bekomm ich, wenns hoch kommt,
grad mal auf 3 davon eine Antwort. Das is doch bitte ein Scherzerl. Aber
ein ganz ein schlechtes noch dazu. Ich bin bitte immerhin der große
Meister und aus genau diesem Grund SIND MEINE E-MAILS ZU BEANTWORTEN. Und
ich geh jetzt einfach mal davon aus, dass dies jedem klar ist. Folglich
muss das Probolem irgendwo anders begraben sein. Im Keller wohl kaum, da
is vor lauter Leichen kein Platz mehr, also irgendwo anders. Ich hab mir
da schon ein paar Gedanken gemacht und bin auf ein paar sehr plausible Lösungen
gekommen:
1) Sobald die Leute den
Absender meiner mail lesen und realisieren, dass die mail von mir kommt,
fallen sie in einen lang anhaltenden Ehrfurchtswahn, aus dem sie nur mit
ärztlicher Hilfe wieder zu befreien sind. Nachdem sie dann nach
ein paar Monaten wieder aus der psychiatrischen Klinik entlassen werden,
müssen sie meine mails natürlich sofort löschen, um einem
neuerlichen Wahnanfall zu entgehen. Sonst heissts wieder ab in die Zwangsjacke
und das will ja keiner. Klingt doch recht plausibel. Alle Skeptiker unter
euch, die diese Lösung noch nicht überzeugt hat, werd ich aber
mit Lösung #2 sicher rumkriegen.
2) Diese Lösung basiert,
wie schon Lösung #1, auf meinem aber wirklich komplett und
total augenscheinlichen göttlichen Status. :)) Die Reaktion der Beglückten
ist nun aber nicht so heftig wie in Lösung #1. Natürlich entgehen
sie auch jetzt dem vorherzusehenden Ehrfurchtswahn nicht, nur dauert der
nicht so lange und nachdem die kurze Phase der Anbetung meiner Person abgeklungen
ist, können sie sich wieder von ihren Knien erheben und sich an
die Beantwortung der mail machen. Doch kurz bevor sie mit ihrer Antwortmail
fertig sind, überkommt sie eine dunkle und böse Vorahnung. Was
passiert nur, wenn ich, der große Meister, mit ihrer Antwort nicht
zufrieden bin und ich in meiner Erhabenheit erzürne. Jaja, denn ich
erzürne gar häufig. Ja was passiert dann. Werde ich meine neue
optische Maus im Zorne erheben und sie mit dem roten Class 1 Laser blenden??
Oder werde ich das Testprogramm meines Logitech Wingman Force anreissen
und mit dem eingespeicherten Whirl einen schrecklichen Mahlstrom beschwören,
der sie in die Abgründe der Vergessenheit reisst?? Hahhaaaaaaa......oder
aber werde ich sie zum Dulo schicken, wo sie sich einen Tag lang alle seine
mp3s anhören müssen....na ok, das is zu grausam. So bös
bin ich ja auch wieder nicht. :))
Aber vielleicht werde ich ihnen auch nie wieder
eine mail schreiben und sie somit in die ewige Einsamkeit und den kompletten
Wahnsinn treiben.
Mit der Aussicht auf diese unmenschlichen
Strafen.......super, wenn ich im Composer "j" drück, dann komm
ich ja wohl kaum zum jump Fenster vom Winamp. Ich Dolm ich........drücken
sie dann nicht auf den wunderbaren SEND Button, sondern löschen ihre
gesamte mail wieder, nur um meine Erhabenheit nicht zu erzürnen.
Na, das klingt doch noch realistischer als
Lösung #1.
3) Lösung #3 ist mir
nur kurz durch den Kopf gegangen, da ich sie, in meiner absoluten Allwissenheit,
für eher unwahrscheinlich halte.
Nachdem ein Großteil meiner letzten
mails nach Amerika gingen, ergo auf Englisch waren, kann es doch sein,
das die Leute dort nur mehr Spanisch reden und meine mails einfach nicht
verstehen. Oder sie reden Japanisch, denn wenn man Japanisch spricht,
dann ist für Englsch scheinbar kein Platz mehr. Zahlreiche Feldversuche
konnten dies einwandfrei belegen. Kritiker könnten nun natürlich
behaupten, dass mein Englisch schon sowas von hinüber ist, das mich
sowieso kein Amerikaner mehr versteht, dies werden sie aber nicht, aus
Furcht vor der kombinierten Maus/Joystick Strafe, die sie dann erwarten
würde. Während sie vom Mahlstrom in die Vergessenheit gesogen
werden, werden sie noch extra geblendet. Kann man sich etwas schlimmeres
vorstellen?? Eben. Also Ruhe in Küch.
Was mich gleich zur letzten und im höchsten
Maße unrealistischsten Lösung bringt
4) Ich bin einer Antwortmail
schlicht und ergreifend nicht würdig.
Und falls irgendwer von euch noch viel viel
unwürdigeren an diese Lösung auch nur einen Gedanken verschwendet
hat, dann gibts Saures.
Ich sag nur so viel. Stellt euch vor ihr steht
in meinem riiiiieeeeeesssssssssigen Thronsall......links und rechts von
euch stehen eine Unzahl von PCs mit 24" Monitor wovon jeder einzelne für
genau ein Spiel optimiert ist. Vor diesen PCs sitzen da Schnitten.......welches
"DA" is das jetzt ?? Jaaaaaaaaa genau......... also vor jedem dieser
PCs sitzt eine da Profigamerschnitte mit einem IQ von mindestens 160 und
einem Gesicht zum Dahinschmelzen. Natürlich müssen die mich
alle anbeten, sonst rennen sie ja gleich weg und suchen sich einen Fescheren
als mich. :)) Ich spiele natürlich nicht auf einem kleinen wischi
waschi PC mit so einem schlappen 24" Monitor......nanananana. Ich sitze
in meinem Cybergamingchair, der in alle Richtungen frei beweglich ist,
rechts meine super l33t3 Maus und gleich dahinter mein rüttel dich,
schüttel dich Joystick, vor mir mein Mitsumi Battleboard, nicht so
ein neues luschen Mitsumi Kaugummibrettl, sondern ein gutes altes solides
Fraggerboard, links von mir ein kleiner Tisch, auf dem immer eine kühles
Glas Eistee bereit steht, über mir eine riiiiiiieeeeeesssssssssssssige
gewaltige Klimaanlage für die heissen Sommertage, die die Raumtemperatur,
wenn nötig, auf coole 10°C runterkühlt, vor mir, etwa so
in 7 m Entfernung und abfallend, eine schöne gropße Leinwand
im Ausmaß eines Kinosaals. Jaaaaaaaaaaaaaa genau, so is das. Ich
wollt das nur genauer erklären, damit ihr euch das plastischer vorstellen
könnt.
Also, ich zock gerade B&W auf meiner schönen
Leinwand mit einer Auflösung von 3200x2400, will natürlich
nicht gestört werden und genau in diesem Moment werdet ihr vorgeführt,
da ihr an Lösung #4 gedacht habt, was natürlich ein absolut
inakzeptables Verhalten darstellt. Gedankengesteuert wendet sich mein
Cybergamingchair inklusive mir euch zu und ich bin sauer. Aber sowas von
sauer. Da zock ich einmal B&W und dann werd ich auch noch gestört.
Also eine ganz super Basis. :)) Als ihr euch dann wieder von den Knien erhoben
habt und eure Augen wieder im Stande sind einzelne Reize aufzunehmen, nachdem
ihr vorher von meiner Schönheit geblendet worden seid, sitze ich noch
immer in meinem chair und mag eigentlich schon wieder B&W spielen,
doch es muß einfach sein. Euer Verhalten darf nicht ungesühnt
bleiben und so erhebe ich mich nur sehr unwillig von meinem super angenehmen,
ergonomisch einwandfrei konstruierten Cybergamingchair, der Eistee Tisch
klappt zurück und wird durch den ehrwürdigen Joystick ersetzt
und ihr ahnt schon Schreckliches. "Was mag jetzt nur kommen......" huscht
euch durch den Kopf. "...........etwa die gefürchtete "Rote optische
Maus Blendungs Attacke" oder aber der schreckliche "Joystick ab in die
Vergessenheit Mahlstrom". Und wie sich meine Hände langsam und ganz
gleichmäßig beiden Waffen der Vergeltung nähern, erkennt
ihr ganz plötzlich die schreckliche Wahrheit...........weder das
eine, noch das andere grässliche Schicksal erwartet euch.......auf
euch warten beide zusammen. Und ihr verflucht den Tag, an dem ihr diesen
einen verheissungsvollen Gedanken in Richtung Lösung #4 geschickt
habt. Doch euer düsteres Ende scheint unabwendbar zu sein. Schon erhebe
ich meine neu gekaufte, rot glühende, l33t aussehende, optische Logitech
Wheel Maus und ein heisser Strahl roten Lichtes raubt euch euere Sicht.
Als ob dies nicht schlimm genug wäre, hört ihr noch zu allem Überfluß
ein vorerst leises doch stetig lauter werdendes, wohl bekanntes Geräusch
und ohne es zu wollen, erinnert ihr euch an alte Zeiten. Bilder aus den
guten alten Jahren der Kindheit ziehen an eurem geistigen Auge vorbei. Die
Zeit vor Weihnachten.......draussen liegt meterhoch der Schnee........ihr
habt schulfrei, da die Schule komplett eingeschneit ist und eure Mutter
macht gerade leckere Weihnachtskekse. Haaammmmmmmm lecka. Doch horchet auf....dieses
Geräusch...es is das selbe Geräusch, das eure Mutter beim Rühren
der Keksmasse gemacht hat und ein dimmes Licht erstrahlt am Ende des ach
so düsteren Tunnels der Verzweiflung. Ein gar unerwarteter Hoffnungsschimmer
erhellt euer Gemüt und ihr denkt euch "Ach nein, da hab ich doch noch
mal Glück gehabt. Der liebe Primster backt mir einen leckeren Kuchen
und geblendet hat er mich nur, damit ichs nicht sehn und er mich damit
überraschen kann. Ach wie lieb von ihm". Doch diese falsche Hoffnung,
wie ihr schon kurz nachher erkennt, währt nicht lange, denn wieder
kommen Erinnerungen in euch hoch. Keine schönen Erinnerungen. Erinnerungen
an das eine Mal in der Badewanne, als ihr euch vorgestellt habt ihr seid
ein kleiner süßer Wassertropfen. Und was passiert mit einem
kleinen Wassertropfen, nachdem er mit den vielen ander Wassertropfen in
der Badewanne gespielt hat??? Wenn die Badewanne ausgelassen wird, wird
er, wie alle anderen, vom Abfluß verschluckt........er wird ohne
Gnade aufgefressen..........er verschindet auf nimmer Wiedersehen im furchtbaren
DRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄN.
Jaja, der Dräääään,
das schlimmste aller Monster für "kleine, sich selbst als Wassertropfen
vorstellende Minderjährige".
Nun endlich erkennt ihr, das das Geräusch
kein Rühren in irgendeiner harmlosen Kuchenmasse ist, sondern der
sagenumwobene grässliche Drääään-Lockruf. Und
das ach so hoffnungsvoll erscheindende Licht am Ende des Tunnels entpuppt
sich als die solide Frontbeleuchtung eines auf euch zu rasenden Schnellzugs.
Langsam beginnt ihr euch zu drehen, euch wird
schwindlig, sehen tut ihr sowieso nix mehr, doch eines wisst ihr ganz
bestimmt.............es geht ganz eindeutig dem Ende zu. :))) So, alle
anderen grausamen Einzelheiten werd ich hier nun nicht ausbreiten, sonst
verschreck ich noch die lieben Kleinen.
Und die Moral von der Geschicht: Wer den Primster
ärgert, verfehlt den Dräääään ganz sicher
nicht. *ggg* Also, brav meine mails beantworten. :)
Soooommerzeit.....juuuuuuuuuuu.........wozu bitte
hab ich eine blöde Funkuhr, wenn sogar das Windows früher
auf Sommerzeit umschaltet???? Ich mein, bei der Sommmerzeitumstellung
vom Windows geschlagen zu werden, is schon eine bittere Pille.....huuuuuuuuuuuuuu.
ahhhhhhhhhhhhh fuck....jetzt hab ich mir grad meinn Ellenbogen am blöden
Tisch angehaut..ggggggrrrrrrrrrrrrr. So, aber jetzt zurück zur Sommerzeit.
Ach ja......der Sommer.....wir, die wir alle den Sommer unsres Lebens
(22) schon lange hinter uns haben und immer schnelleren Schrittes gen Herbst
(23) gehen..........armer, armer Dulo, in ein paar Tagen fühle ich
mit dir *gg*.......wir erinnern uns gerne zurück an die Zeit unsrer
Jugend (0-gestern). Worauf wollt ich jetzt eigentlich hinaus?? Hmmmmmm.........ganz
grundsätzlich wollt ich jetzt irgendwie auf die wieder kürzer
werdenden Röcke (besonders interessant beim Billard *gg*) überleiten,
aber naja.
Aber jetzt kommt ja wieder die Zeit des "3
Packerl / Tag" Eistee Verbrauchs und des dadurch nötig werdenden Dauervisum
fürs Ausland, die Zeit der bauchfreien Tops in allen Farben und Formen;
was ja eigentlich schlimm is, da so ein Schianzug ja viel figurbetonender
ist *gg* und ahja, wir sollten mal wieder Rodeln gehen *ggggggg*; und
natürlich die Zeit der ewig langen Nächte am Steinbruch. Bring
it on Malibu! Ohja und der Song Contest rückt auch immer näher.
Ach das wird wieder ein Spass werden. Am 12.05.2001 is es soweit. Keine
Ahnung wer bei uns startet, aber das is ja sowieso wurscht. Jetzt will
ich aber euer Augenmerk auf die..........wooooooooohhhhhoooooooooo hot
MAMA........na aber jetzt haaaaaaallo.....was man da für unzüchtige
Bilder im Internet findet.......tststs. Also das diesjährige deutsche
Song Contest Opfer heisst Michelle, ein wirklich ganz ganz ganz zückersüßes
Mädl, das uns heute ein ganz besonderes Lied mitgebracht hat. Wenn
nun jemand seine Stimme zu den wohligen Klängen der Volksmusik erhebt,
dann ist normalerweise das Umschaltnotprogramm mit sofortiger Wirkung einzuleiten,
nicht aber bei Michelle....ach Michelle, wie wohlig dieser zarte Name über
meine Lippen fließt....Michelle, ach du mein Herz......Michelle,
du mein Leben.......Michelle, du HOT MAMA!! :))) Also wenn ich mir die
Bilder von ihr so anschau, komm ich immer mehr zum Schluß, dass man
als Schlagersängerin ein wirkliches Multitalent sein muss, um irgendwas
zu reissen:
Einmal Michelle #1,
als liebes, zerbrechliches Geschöpf, das dir mit jedem Blick "Bitte
sei zärtlich" sagt. Und sie will sicher nicht nur massiert werden.
*gg*
Und dann Michelle #2,
als laszive Putzfrau.....rofl.... lasziv und Putzfrau passts irgendwie
super zusammen....also als laszive Putzfrau.......muahahha jetzt kommts.
Damit ihr euch das jetzt besser vorstellen
könnt....das vorher mit der Unschuld sollt ja gegangen sein.......schaut
euch doch nochmal das rechte Bild an...........na, nicht schon wieder das
linke........jaaaaaaa ok, sie hat ja wirklich 2 extra knackige.................Backenknochen............jaaaaa
genau......worauf habt ihr denn schon wieder geschaut ?? :)) Also, jetzt
stellt euch mal vor, die liebe Michelle putzt bei euch daheim, ihr seid
unter der Dusche, es läutet das Telefon und nachdem ihr einen ganz
dringenden Anruf erwartet, hüpft ihr, ohne euch ein Handtuch zu schnappen,
aus der Dusche und hastet gen Anruf. Doch wie ihr so um eine Ecke biegt,
steht sie plötzlich vor euch. Sie in ihrem knappen Hot Putze™ Outfit
und ihr in eurem luftigen Naturpelz. Plötzlich herrscht absolute Stille.
Was tun? Sich keusch hinter der Ecke verstecken? Einfach weitergehen und
so tun als ob nichts wäre? Wirkliche schwere Entscheidung. Doch noch
bevor ihr euch aller Reaktionsmöglichkeiten im Klaren seid, schweift
ihr zuvor an eurem Gesicht gehafteter Blick ab und wandert langsam nach
unten und sie fragt: "Und.......soll ich da jetzt auch saugen???" *ggggggg*
Shit, schon wieder zu viele Kore Romane gelesen. :)) Aber bitte schauts
euch nochmal das Bild an, dieser verschmitze Blick.....das liegt doch auf
der Hand. Und noch dazu mit dem Outfit. Naaaaaaaja, jedenfalls freu ich
mich schon auf den Song Contest, natürlich nur wegen der vielen tollen
Lieder. *gg*
Oscars gabs ja gestern auch. Ich hab zwar versucht
durchzuhalten, Undying war aber dann doch irgendwie interessanter. Die
Oscars können mit dem Song Contest halt nicht mithalten und überhaupt
fehlt mir bei den Oscars irgwendwie der Bezug zu den nominierten Filmen.
Wenn man von allen grad mal 5% gesehen hat, dann sinkt die Spannung irgendwie
auf den Nullpunkt. Ob jetzt Film A, den man nicht gesehen hat, oder Film
B, den man auch nicht gesehen hat oder vielleicht sogar Film C, von dem
man noch nichtmal was gehört hat, nen Oscar bekommt, ist irgendwie,
naja....irrelevant.
Beim Song Contest ist das aber was völlig
andres. Da ist man eben wirklich live dabei. Man hat bei jedem nominierten
Lied live und hautnah mitgelitten. Die für den Song Contest so typischen
Schunkellieder, die schrecklichen Outfits, die dämlichen Grinser,
die verwirrten Tanzeinlagen, all dies bietet der Song Contest dem aufmerksamen
Zuseher. Und dazu noch die Live-Berichterstattung von Stermann und Grissemann........ungeschlagen.
Ach ich freu mich schon. :))
Ja sag du mir. Da wartet man etliche Monate auf
ein neues, bahnbrechendes Spiel, dann hat mans, spielts in 5 Tagen durch
und willst am liebsten garnimma anschaun. So geschehen mit dem "Spiel des
Jahres" Black & White oder auch B&W von unsrem lieben Peter Molyneux,
der uns schon so wunderbare Spiele gebracht wie:
Populous: Inhaltlich einer der vielen
Großväter von B&W. Populous hab ich nie gezockt, soll aber
wirklich gut gewesen sein. Und wenn ein Spiel zu früheren Zeiten
wirklich gut gewesen sein soll, dann kommt das auch hin.
Syndicate: Eines meiner ersten PC Games
mit einem gefährlich hohen Suchtfaktor. Lang, schwierig und hölle
spassig.
Magic Carpet: Der Klassiker schlechthin.
Auf einem fliegenden Teppich reitend, Feuerbälle und Blitze spucken..........gibts
was Schöneres? Ja ok gibts, das geht aber mim PC noch net. *gg*
Dungeon Keeper: Noch nie war böse
sein schöner. Die schrecklich guten Helden denen man eins auf die
Mütze geben konnte, die Folterkammer, die ewig zaachen Vampire und
die kleinen Henderl, die man watschen konnte..........muahahahah das war
ein Spiel.
Jedes der Molyneux Spiele wartete mit einer
komplett neuen Spielidee auf und machte Spaß bis zum Ende. Wieso
also, sollte es bei B&W anders sein?? Ja wieso nur, das frag ich
mich bis jetzt noch. Wie konnte ein so kreativer Kopf so ein Spiel herausbringen
und dann auch noch voller Zuversicht behaupten, das dies das beste Spiel
sei, das er je gemacht hat. Es ist mir ein Rätsel. Aber nun zum Spiel:
Black & White Review: (Nur für Kinder über
6 Jahre geeignet :)))......oder für Leute, dies wirklich interessiert
und die damit auch was anfangen können. Für alle Nichtspieler
unter euch, wirds wohl etwas verwirrend werden. Hmmmmmm................wenn
ich mir das so durchlese, sollt ich vielleicht wirklich mal ein Buch schreiben.............Die
fachkundige Analyse von Computerspielen mittels zahlreicher Ausdrücke
aus dem Fachchinesisch. :)))) Kauft das dann irgendwer von euch?? Ich
versprech, ich geb auch ein paar nette Bilder von der Michele und vom
George Clooney rein, damit ich die Zielgruppe auch auf die Mädls
ausweiten kann. :) Oder wollts lieber den Sean Connery?? Ich mein die sind
ja beide recht fesch. Der Geroge für die jungen unter euch (0-14)
und den Sean für die reiferen (15-xx). :) Na ihr solltet jedenfalls,
während die anderen das Review lesen, euch mal diese Page anschaun. da gibts
wirklich viele interessante Sachen zu entdecken. Viel Spaß. *gg*)
Vorerst aber noch ein wirklich großes
Dankeschön an den h4p3, der uns das Black & White so früh
zugänglich gemacht hat.
HP, du bist DA MAN. :))
Black & White ist wohl eines der Spiele, bei denen man wirklich merkt, dass man erst nachdem man mit dem Spiel durch ist, ein aussagekräftiges Review schreiben kann. Ich schätze mal, dass alle Reviewer, deren zusammengefasste Meinung überaus positiv ausgefallen ist, nicht mehr als Map 1 und 2 gespielt haben. Wenn ich danach mein Review geschrieben hätte, würde sich dieses sicher auch in den Reihen aller anderen wieder finden, doch nachdem ich mich bis zur Map 5.......wow, das Spiel hat sogar 5 Maps.......durchgekämpft habe, fällt meine Kritik etwas verheerender aus.
Der Name Black & White bezieht sich auf die
zwei möglichen Verhaltensweisen des Spielers, in dieses Spiel die Oberhand
zu behalten. Entweder man ist gut und eine Lusche, oder man ist böse
und ein Checker. :)) Natürlich war ich böse, was meiner Kreatur
gen Ende aber scheinbar nicht gepasst hat, sie plötzlich auf die
gute Seite der Macht gewechselt ist und somit zur Lusche wurde. Ein Checker
Gott mit einer Luschn Kreatur. Das geht ja wohl nicht. Aber dazu später
mehr.
Das Genre von B&W ist recht schwer zu
bestimmen. Ich würd mal sagen es ist ein Echtzeitaufbaustrategieactionspiel
mit Tamagotchielementen. Der Aufbau-Teil ähnelt sehr dem Siedler
mit Holz fällen, Holz zur Baustelle bringen und dann wird das Zeug
dort gebaut. Der Action Teil lehnt sich sehr an die Battles im Magic Carpet
an, was ja nicht unbedingt schlecht ist, nur war Magic Carpet im Gegensatz
zu B&W noch lustig. Na und der Tamagotchi-Teil ist komplett neu.
Was man dem Spiel aber zu.........hmmmmmmm
wie schreibt man das "Gute" in "zu gute halten"?? Groß oder klein?
Der Phex sagt klein und wenn ich im Google nachschau, find ich 50% groß
und 50% klein.....hmmm ich schreibs jetzt einfach mal anders. Also, was
man dem Spiel zu GuTe oder aber auch gUtE halten muß, ist die ansprechend
Grafik, die exzellente AI der Kreatur, die meist verflucht schwierigen
Rätsel, die Spielphysik und die zahlreichen Innovationen. Allein dieser
Mix an vorteilhaften Eigenschaften, sollte ein Garant für ein gutes
Spiel mit einer hohen Langzeitmotivation sein, doch auch wenn der Mond manchmal
noch so gelb leuchten mag, aus Käse ist er trotzdem nicht. Und was
sagt uns das jetzt ?? Wie der Dulo gerade richtig bemerkt hat..............B&W
is Müsli. *ggg*
Aber jetzt mal zu den postivien Seiten von
Black & White.
Die Grafikengine entspricht voll und ganz
den heutigen Standards und ist, gemessen an der Komplexität der
Spielumgebung, doch sehr flott. Aber unter einem PIII 600 und ner GForce
256 würd ich nicht in den Kampf ziehen. Wie man das Spiel auf einem
PII 350 mit einer 8MB Graka und 64 MB Ram spielen soll, is mir ein Rätsel.
Es startet vielleicht und nach 15 ruckeligen Minuten hat man dann das Intro
hinter sich, doch von rennen oder laufen kann sicher nicht die Rede sein.
Bei so einer Konfiguration schleicht oder kriechts ja nichtmal, das vegetiert
schon eher vor sich hin. Naja. Aber sonst ist die Grafik sehr fein. Ihre
Stärken kann die Grafikengine besondern bei den Spells und der Kreatur
ausspielen. Wobei man B&W nicht unter einer Auflösung von 1024x768
spielen sollte und da dann besonders gute Augen und einen scharfen Monitor
braucht, da man, wenn man kleine Dinge aus großer Entfernung greifen
will, diese nurmehr als kleinen Pixelhaufen erkennen kann.
Die AI der Kreatur ist in ihrer Form in einem
Computerspiel noch nicht da gewesen. Die Kreatur schaut euch aufmerksam
zu und nach einiger Zeit macht sie das eben gelernte nach. Abhängig
davon, ob sie danach belohnt oder bestraft wird, wird sie das Verhalten
in Zukunft beibehalten, oder ablegen.
Ganz im Gegensatz zur Kreatur, ist die AI
des Gegners ein schlechter Scherz. Mit Spells greift er, ohne provoziert
zu werden, sowieso nicht an und seine Kreatur verirrt sich auch nur ganz
selten in die Dörfer des Spielers. Nur wenn man die eigene Kreatur
in sein Gebiet schickt, deckt er sie ein mit Fireballs und Lightning Bolts,
das es nimma schön ist.
Um im Spiel weiterzukommen, ein paar nette
Extraitems oder eine neue Kreatur zu bekommen, muss man Aufgaben lösen,
die einem die Inselbewohner stellen. Ein Teil davon ist recht einfach und
der andere Teil is............... ähhhhhhhhhhhhhhhhhh komplex. Da
gibts zum Bespiel eine Aufgabe, in der man 6 Statuen, die vorher im Boden
versenkt sind, ganz heraus holen muß. Doch wenn man an eine Statue
zieht, bewegen sich maximal 5 weitere Statuen mit und nachdem jede einzelne
Statue entweder im Boden, knapp heraussen, solide heraussen, oder ganz heraussen
sein kann, wird das Ganze zu einem Problem. Im Spiel sind einige solche
Tasks verteilt, die eine nette Abwechslung zum sturen Dorfaufbau bieten.
Ich wünschte meine Kreatur wär mal so clever, dass sie die Aufgaben
für mich erledigen kann, dann brauch ich nicht so lang dran kiefeln.
:))
Sehr innovativ wurde auch die Steuerung gelöst.
Am Anfag scheint sie zwar der blanke Horror zu sein, aber mit der Zeit
gewöhnt man sich daran und gegen Ende flizt man über die Insel
wie ein junger Gott. Eine Mouse mit Wheel, das man als 3ten Mousebutton
verwenden kann, ist jedoch ein absolutes Muß. Ohne ist man relativ
verloren. Ja hab ich ein Glück, das ich mir vor kurzem meine extrem
l33te Logitech optical Mouse gekauft habe MIT!!! Wheel. :)))
Aber wirklich genial, davor noch nie da gewesen
aber auch etwas problematisch, ist die implementierte "gesture recognition".
Um einen Zauberspruch zu sprechen, kann man entweder das passende Symbol
beim Tempel anklicken.........laaaaaame.......oder aber, mit der Mouse
die dazugehörige gesture am Bildschirm machen. Für das Zaubermenü
eine Spirale, für einen Feuerball eine Zickzacklinie, für einen
wasserspendenen Wolkebruch ein "W" oder ein Pentagramm für den verheerenden
"und alles ex" Zauber. Hier treten aber 2 Probleme auf. Erstens erkennt
das Spiel nicht immer die gesture, auch wenn sie wirklich schön nachgezeichnet
wurde, was extrem unangenehm ist, wenn man es mit dem Zauber wirklich eilig
hat und zweitens hat man schwere Probleme mit dem Zeichenen, wenn man,
wie zum Beispiel in einem Kampf, plötzlich eine sehr niedrige Framerate
hat. Dabei wird die Hand am Bildschirm so langsam und unsteuerbar, dass
man jegliche präzise gesture vergessen kann. Was aus der Idee geworden
ist, die Stärke des Zaubers von der Genauigkeit der gesture abhängig
zu machen, weiss ich nicht. Wenn dies implementiert wurde, is es mir jedenfalls
nicht aufgefallen. Und für alle Neugierigen. Versucht mal mittels
Maus am PC flott ein Herz zu zeichnen, das auch wie ein Herz ausschaut.
Das ist verflucht schwer. Das blöde is nur, das die gesture des Healing
spells, den man immer ganz ganz ganz dringend braucht, ausgerechnet ein
Herz ist. :))
So und der letzte Pluspunkt ist die Physik
im Spiel. Sobald man einen Baum ausreisst, oder einen Stein aufhebt und
wirft, verändert sich die Umgebung. Entweder der Stein trifft einen
weiteren Stein und beide kullern weg oder der Baum trifft einen weiteren
Baum und biegt diesen um, oder ein Stein, der in einen Waldbrand gelegt
wird, fängt an zu glühen und wird zu einem wunderschönen
nichtmagischen Feuerball. Auch in dieser Hinsicht, haben die Programmierer
viel Liebe zum Detail bewiesen, um die Spielumgebung so realistisch wie möglich
zu gestalten. Natürlich kann man auch kleine Menschen oder Kühe
schupfen und sie gegen Häuser oder Felsen fliegen lassen. :))) Das
Problem is nur, dass all das in den ersten paar Stunden irren Spaß
macht und man fühlt sich im Spiel wirklich wie daheim, nur nach weiteren
5 Stunden stellt sich der "been there, done that" Effekt ein. Sicher is
es lustig einen Dorfbewohner durch die Luft segeln zu lassen, nur nachdem
man dem xten das Fliegen beigebracht hat, wirds einfach fad.
Der Spielspaß verliert sich leider im
Detail. Die Programmierer haben bei Black & White, wie ganz selten
zuvor, sogar zu viel Zeit in Detailreichtum gesteckt und zu wenig ins
Ausbalancieren des Spieles. Einige Beispiele für die innovative Programmierung
sind die weissen Tauben, die über einem guten Tempel fliegen und die
Fledermäuse, die sich über einem bösen Tempel erheben,
die Smileys, die die Kreatur als footprints am 1.April hinterlässt,
Teile des
Tempels, die sich, je böser man wird, immer weiter aufstellen
und Krallen bilden, die Farbe der Hand, die sich gen Böse immer mehr
schwärzt, das Aussehen der Kreatur, die Muskeln ansetzt, wenn sie
viele Steine hebt, dick wird, wenn sie zuviel ißt und echt mega bochen
ausschaut, wenn sie wirklich strahlend gut ist. Allein die vielen verschiedenen
Details der Kreatur müssen eine irre Zeit an Programmierung in Anspruch
genommen haben, die dem Gameplay des Spieles leider fehlt.
Und genau hier sollte jetzt eigentlich die
Kreatur einspringen, da sich das Spiel ja primär um selbige dreht.
Man hegt und pflegt sie, zeigt ihr was richtig oder falsch ist; abhängig
davon ob man Checker oder Luschn is; füttert sie, bringt ihr Spells
bei und verbringt somit mehr als die Hälfte der Zeit mit dem kleinen
Ungetüm, das mit der Zeit immer größer und größer
wird. Rein theoretisch schön und gut, denn unser eigenwilliges Tamagotchi
is ja wirklich zuckersüß und jedes Mal, wenn man es bestrafen
muß, blutet einem das Herz, doch leider leidet es, zumindest meines,
an fortgeschrittener Amnesie. Nachdem es einige Male vor einer Herde Kühe
verhungert ist, hab ich ihm beibringen können, dass es, wenn es hungrig
ist, selbstständig zu einer Kuh greift und diese sogleich verschlingt.
Gleiches lernte es mit Schafen, Fischen Pferden und Getreide. Weiters hab
ich ihm in ärgster Kleinstarbeit den Firball beigebracht, auf dass
es, wenn es zu einem Kampf mit der bösen Kreatur vom Gegner kommen
sollte, ihr kräftig Feuer unterm Hintern machen kann. Beides wichtige
Dinge, die das Überleben meiner Kreatur sichern sollten. Doch was passiert,
wenn man das Spiel verlässt und wieder neu ladet? Die Kreatur hat
vergessen wie man sich selbst versorgt und sie kann keinen Fireball mehr.
Weiters hat sie plötzlich vergessen wie man fischt, das Totem im Dorf
verwendet und tanzt. Der Fireball ist komischerweise nicht ganz gelöscht,
doch bedarf es einer Vorführung meinerseits, dass sie sich wieder daran
erinnern kann. Und wenn man den Fireball grad nicht kann und es dann noch
dazu zu einem Kampf mit einer gegnerischen Kreatur kommt...........tja,
Pech. Die paar augenscheinliche vergessenen Sachen, sind wohl nur die Spitze
des Amnesieeisbergs. Und glaubt mir, wenn ihr eurer Kreatur zum 20. Mal erklärt
habt wie sie Fische fängt, sie verstehts, aber ihr wisst genau, das
sies beim nächsten Laden wieder vergessen hat, reichts euch auch. Natürlich
kann dieser Fehler auch nur bei meinem B&W aufgetreten sein, jedenfalls
hat er dem Spielspaß eine heftigen Abbruch getan.
Weiters ist die Auswahl an Kreaturs, in Sachen
"magisch begabtes" Tier und "hau drauf" Tier, nicht sehr gewaltig. 80%
der Kreaturs fallen in den Bereich "hau drauf" und der Rest teilt sich
auf, auf:
Pferd.............ich wollte schon immer ein
Pferd als Kreatur haben, schon früher als ich stundenlang in meiner
Wendy geblättert habe. :)
Affe...............ja ganz ok, nur irgendwie
ist mir der zu wenig böse.
Kuh...............muhhhhhhhhhhhh die hat sicher
kein BSE und eine BSE freie Kuh als Kreatur für einen bösen
Magier???? Naja.
Somit bleibt dann nur der lette Kandidat über
und das ist der:
Mandrill.........ohhhhhhh ja, der schaut extrem
nett aus wenn er böse ist.
Ich hätte ja gern diese blaue dünne
Plüschkatze mit den runden Ohren aus Map 3 gehabt, die so schön
zaubern konnte, aber die bekommt man glaub ich nicht. :(
Naja, ein weiteres Problem ist das Alignment.
In dieser Hinsicht hat das Spiel nur teilweise gehalten was es versprochen
hat. Wenn man die Tasks, die entweder neutral, oder "gut" zu lösen
sind, nicht erfüllt, bekommt man das Goody dahinter nicht und wer will
das schon missen, also muss man halt die paar ertrinkenden Fischer retten,
auch wenn es gegen die eigene Einstellung geht. Nur für ganz wenige
Quests gibts einen alternativen Lösungweg. Ich hätte mir da eher
"gute" und "böse" Quests vorgestellt:
In Quest #1A könnte zum Beispiel ein
Fischer verlangen, dass man ihm beim Fischen hilft, damit er sein täglich
Brot verdienen kann.
In Quest #1B aber, verlangt ein Fleischer,
das man dem Fischer die natürliche Umgebung seiner Fische für
längere Zeit näher bringt, auf dass dieser das sowieso schon
nicht besonders gehende Fleischgeschäft nicht mehr störe.
Nun müsste man sich entscheiden, ob man
gut ist und dem Fischer hilfreich zur Seite steht oder böse ist und
den Fischer einfach heimdreht. As simple as that und so entwickelt sich
der Charakter des Spielers langsam zu einem gefürchteten mordenen
Gott oder aber zu einem mit Häschenpantoffeln bewaffneten streichelweichen
Kuschelgott. Jeder wie ihm beliebt.
Die Unterscheidung in B&W ist jedenfalls
sehr mangelhaft gelöst. Ich würde sogar sagen, dass das Spiel
als wirklich guter Gott kaum schaffbar ist, oder aber nochmal mindestens
doppelt so lange dauert, was schon mehr zu einer Tortur ausartet. Nachdem
die Unterscheidung Gut und Böse durch die Quests nun nicht mehr getroffen
werden kann, reduziert sie sich auf das Verhalten den Bewohnern der Insel
gegenüber, was ja ganz grundsätzlich ausreichend sein sollte.
Somit unterscheiden wir die eigenen Dorfbewohner,
die noch nicht vergebenen und die Dorfbewohner der feindlichen Dörfer.
"Man kann ein Volk durch Furch und Schrecken oder durch Güte und
Aufopferung beeindrucken."...so inetwa hat sich das der liebe Peter vorgestellt.
Das Problem beim eigenen Volk ist nur, dass Furcht und Schrecken einen
selbst schädigen. Wenn man eigene Häuser zerstört, müssen
diese wieder aufgebaut werden und die Bewohner können sich nicht
fortpflanzen, oder fischen, oder beten oder was auch immer machen. Wenn
man die eigenen Leute durch die Gegend schupft, beeindruckt das zwar
den Rest der Nichtgeschupften, jedoch sterben die Flugschüler früher
oder sofort und können obiges auch nicht mehr vollbringen. Wenn
man die eigenen Leute der Kreatur verfüttert, führt das zum
gleichen Problem. Jetzt kann man natürlich sagen, das böse
sein nie zielführend ist, nur reduziert sich böse sein normalerweise
nicht darauf die eigenen Häuser zu zertören, oder das eigene
Volk um die Ecke zu bringen.
Jedenfalls ist die einzig sinnvolle Methode,
böse zum eigenen Volk zu sein, ist das Opfern, das meiner Meinung
nach, viel zu effizient ist. Um z.b 13.000 Mana zu erschaffen, müssen
eine nicht geringe Anzahl von Typen eine nicht zu unterschätzende
Zeit lang um deinen Altar tanzen die dadurch erstens relativ schnell müde
werden, und zweitens verflucht hungrig, was wiederum zu einen erhöhten
Nahrungsbedarf führt. Weniger Typen die Nahrung beschaffen können
und dann noch ein höherer Nahrungsbedarf...........bochen. Und wenn
die herum tanzen, dann futtern die echt wie die Bösen und gehen auch
brav den Weg alles Irrdischen wenn sie mal längere zeit kein Essen
bekommen haben, wozu es früher oder später kommen wird. Also, um
diese 14.000 Mana zu erschaffen muss man also entweder seine Produktion senken
und den Nahrungsbedarf steigern, oder aber einfach ein kleines, quietschvergnügtes,
sein ganzes Leben noch vor sich gehabt habendes Kind auf den Altar schupfen
und es opfern. Und schwupps hat man schon etwa 13.000 Mana. Nachdem die
eigene Siedlung für die vielen Bewohner sowieso immer zu klein, der Siedlungsausbau
in B&W sowieso ein Greul und die Geburtenrate relativ hoch ist, bieten
sich so süße kleine Menschenopfer doch wirklich an. Und man braucht
auch nicht ewig warten, bis das tanzende Volk das Mana mühsam hochschraubt.
Einer kleiner Griff in den Kindergarten und schon gehts direkt ab auf den
Opferstock. :)) Wenn ich so nachdenke, nütze ich meine Bevölkerung
etwa genauso, wie die Roboter die Menschen in Matrix. Als lebende Batterie.
In Matrix wirst du geboren um Strom zu erzeugen, in B&W wirst du als
Eingorener geboren um instantan Mana zu erzeugen. Aber ich muss sagen, effizient
is es. :) Ja ok, man kann auch Tiere opfern, aber die braucht die Kreatur
erstens zum essen, zweitens bringen die nur etwa 6.000 Mana und drittens
vermehren sich die ja eh schon so langsam.
Na jedenfalls wird es einem somit extrem schwer
gemacht keine Menschen zu opfern, da ja gegenüber der konventionellen
Manabeschaffungsmethode, der einzige Nachteil im böse werden liegt.
Oh Gott, was für ein Nachteil. Es würde ja genügen, den
Manaoutput der Opfer auf ein fünftel runterzuschrauben, dann sind
die Opfer nichtmehr so extrem effizient und man überlegt es sich zweimal
ob man gut oder böse ist.
Das Lustigste beim Menschenopfer, sind aber
eindeutig die Kommentare der zwei Helferlein, die dir mit Rat und Tat
zur Seite stehen. Ein roter Teufel und ein strahlender Engel. Nachdem
ma also einen Menschen in die Opferschale geschmissen hat, kommt manchmal
entweder vom Teufel "Stop being so good, I hate that" oder vom Engel "Wow
you're good. I mean your really good like in "not nasty"". Hääääääääää
?????????????? Ja sicher, Menschenopfer waren schon immer eine gute
Tat. Ich selber opfer fast täglich jemanden. :)) Das ist jedenfalls
ein klassischer Schlampigkeitsbug, der ja wirklich nicht sein müsste.
Beim eigenen Volk wird man somit relativ schnell
böse und wie schauts bei den anderen aus? Ein noch nicht eingenommenes
Dorf mit friedlichen Mitteln zu überzeugen geht recht schwer und
dauert eine halbe Ewigkeit, wenn nicht die Kreatur einem hilfreich zur Seite
steht. Ohne Kreatur is es total AB, mit Kreatur is es AN. Jedoch bewirken
ein paar brennende Häuser, fallende Felsbrocken und fliegende Bewohner,
wahre Wunder und nachdem man bei solchen Dörfern nie sehr viel belief
braucht, so etwa 300 bis 500, kann man sich aussuchen welchen Weg man einschlägt.
Ganz anders verhält es sich bei gegnerischen
Dörfern. Dort braucht man mal als Basis so etwa 1200-1800 belief,
was schon wirklich verflucht viel ist, da euer belief Gewinn, den belief
Verlust des Besitzers des Dorfes darstellt und vice versa. Das heißt,
in der Zeit in der ihr 50 belief bekommt, bekommt der andere so etwa 30,
was euren Gewinn auf heisse 20 reduziert. Viel Spaß. :) Weiters
kann man seine eigene Kreatur nicht hinschicken, da diese vom gegnerischen
Magus sofort abgefackelt wird und ohne Kreatur kann man eine friedliche
Übernahme eines feindlichen Dorfes wirklich vergessen. Somit bleibt
nurmehr der Gewaltakt, der aber viel zu einfach ausgefallen ist. Man verabschiedet
alle Einwohner des Dorfes ins Jenseits, damit gehört das Dorf keinem
mehr, dann holt sich einen Typen aus dem eigenen Dorf, schickt ihn als
missionary in das leere Dorf und schwupps, schon gehört das Dorf dem
Spieler. Ich will mir garnicht ausdenken, wie das im Multiplayer ausschaut.
Eigentlich bin ich in Computerspielen ein Feind der Taktik der verbrannten
Erde, aber hier geht es kaum anders.
Naja und somit hat man wieder reichlich Leute
gekillt und ist gleich noch viel viel böser als vorher. So, und
jetzt soll das mal wer als guter Gott schaffen, das schau ich mir an.
Ich hab ja persönlich nix gegens Böse sein, aber wenns einem
so leicht gemacht wird, dann is es auch nimma lustig. Ja, vielleicht wenn
man an einer Map, für die man sonst 6 quälende Stunden braucht,
60 Stunden spielt, aber das kann man ja keinem zumuten.
Nachdem das eigene Alignment nun geklärt
ist, fehlt nur noch das der Kreatur. Und wenn man selber böse ist,
sollte die eigene Kreatur dies wohl auch sein. Inwiefern das Kreatur
Alignment mit dem eigenen und den taten der Kreatur zusammenhängt,
ist mir noch nicht ganz klar, aber ich schätz mal ein böser
Mage, hat eine böse Kreatur. Alles andere wäre ja wohl widersinnig.
Die Kreatur kann zum eigenen Volk entweder gütig, oder grausam sein.
Entweder giesst sie die Wälder und Äcker des Dorfes und füllt
den Speicher per Zauber mit Holz und Getreide auf, oder aber sie meuchelt
Einwohner, zertrampelt die Häuser und verbreitet Furcht und Schrecken.
Und hier kommt unser Problem vom Anfang wieder zum Vorschein. Was bitte
bringt es uns, das die Kreatur zum eigenen Volk böse ist??? Nichts,
überhaupt nichts. Das bissl belief......hmmmmmm der bissl belief............die
bissl belief.......klingt eigentlich alles blöd. Und was machen
wir in so einem Fall??? :))) Da bissl belief,........ähhhhhh und
nun??? Da bissl belief, das......geht ja wohl net........shit......mein
absolut perfektes "DA" weisst einen Fehler auf. Schrecklich. Na halt,
ich habs..... Da bissl belief, welchen dieses die Kreatur dadurch schafft,
:))))) braucht man eigentlich nicht wirklich. Wer also hier, wie im wirklichen
Leben einfach nur aus Prinzip böse ist, verliert. Somit bleibt auch
der Kreatur nur die möglichkeit Leute zu opfern, und noch nicht eingenommene
Dörfer zu zertrampeln oder anzufachen. Die gegnerischen stehen, wegen
des akuten Wärmemangels des Gegners, nicht zur Debatte.
Die Kreatur hat es somit um einiges schwerer
böse zu werden als der Spieler, da ihr nur eine Sorte von Dörfern
zur Verfügung steht, in denen sie sich austoben kann.
Ihr wundert euch jetzt vielleicht, warum ich
so erpicht auf eine böse Kreatur bin. Ich kann nur soviel sagen......ich
habe dem wirklichen, wahrhaftigen Grauen in seine 2 debilen Augen geblickt.
Diese Bilddokumente werden eure Verirrung in Windeseile zerstreuen und
auch euch das Fürchten lehren.
Wie man auf beiden Bildern klar erkennen kann,
war die Kreatur meiner Wahl der Mandrill, da sich dieser am geeignetsten
als viel zaubernde Kreatur eignete und auch net ausgeschaut hat. Das sagte
mir jedenfalls die Logik, da es keine harten Fakten gab. Nicht bedacht
habe ich aber, das gar widerwärtige Aussehen des Mandrills, wenn er
gut ist, was er in Map 5 plötzlich wurde. Entweder war dies ein bug,
oder Absicht, jedoch hab ich ihn nichtmehr zur bösen Seite der Macht
bekehren können. Nichtmal wie ich ihm gesagt habe, dass ich sein Vater
bin, ist er böse geworden. Nix, nur blöd angeschaut hat er mich
und ich hab die Panik bekommen.
Der böse
Mandrill: Bring it on Baby. Das ist mal eine Kreatur nach meinem
Geschmack. Sozusagen da Kreatur oder auch Kreatur Yo!. Böser Blick,
scharfe Klauen und eine schöne schwarze Mähne. Und der passt
auch noch so schön zu meiner blutroten Hand rechts unten am Bild.
Für mich is der Mandrill schlicht und einfach die Kreatur of choice.
Doch nun zur Kehrseite der Macht..........zum
unbeschreiblichen, unausprechlichen Grauen, das ihr in dieser Form sicher
noch nicht erlebt habt. Bevor ihr euch das nächste Bild anschaut,
setzt euch bitte gerade und satbil hin, haltet euch mit einer Hand irgendwo
fest, damit es euch nicht vom Sessel haut und schließt mit eurem
jetztigen Leben ab, den nachdem ihr dieses Wesen erblickt habt, wird nichts
mehr so sein wie früher.
Der gute Mandrill:
Die Verkörperung des absolut...............Blöden. Wie dumm
der aus der Wäsche gucken kann, ist kaum zu packen. Dieser debile
Blick, dieses "komm her und drück mich" Aussehen......ein Wahnsinn.
Und sowas ist meine Kreatur. Die Kreatur des mächtigen und besonders
bösen Magus Primster, der feiste Vernichter. *gggg*
Interesssanter Weise, wurde meiner Kreatur
gegen Ende des Spiels plötzlich absolut gut, wobei ich ihr Verhalten
in keinster Weise verändert habe. Ich tipp auf einen weiteren verheerenden
bug im Spiel, der im Endeffekt meine Kreatur komplett zerstört hat,
denn mit so einem Ding will ich wirklich nicht spielen. Da komm ich mir
ja vor wie eine Lusche. :)
Der Probleme eigentlich schon genug, kommt
unaufhaltsam das nächste auf uns zu.
Der Kampf gegen den Computer, keine Ahnung
wies im Multiplayer aussieht, aber alle Begleitumstände bedenkend,
wirds wohl nicht besser sein, ist deto sehr unkreativ ausgefallen. Dieser
reduziert sich auf das Zerstören der gegnerischen Dörfer mittels
Zauber und die Kämpfe der Kreatur gegen die feindliche. Gegnerische
Dörfer bekämpft man nicht gezielt, sonder rottet sie einfach
aus und der Kreatur Kampf ist alles andere als spannend, da der Gegner,
solang man permanent attackiert, kaum eine Chance hat und wenn er mal besiegt
ist, im gegnerischen Tempel wieder aufersteht. Das gleiche passiert natürlich
auch mit der eigenen Kreatur, falls sie einmal das Zeitliche segnen sollte.
Wozu also kämpft man??? Einer verliert, respawnt in der gegenerischen
Base und kommt gleich wieder. Das is so wie CTF ohne Flag und ohne Frags.
Sehr sehr lustig. Weiters konnte ich meiner Kreatur, in den 36 Jahren die
sie alt wurde, nicht beibringen selbstständig im Kampf zu zaubern,
was irgendwie dumm kommt, wenn man eine Kreatur hat, die im hand to hand
combat recht schlecht ist und gerade ein Spiel namens B&W spielt, das
einem nichts sagt, wenn es zu einem Kampf zwischen der eigenen und der feindlichen
Kreatur kommt. Somit ist eine Niederlage vorprogrammiert. Wobei es ja eh
wurscht ist, da eine Niederlage ja sowieso keinen Effekt hat. In der Hinsicht
ist besonders die gesture recognition problematisch, da geschaffte gestures
im Kampf die dumme Angewohnheit haben extrem rechenaufwendige grafische Effekte
zu produzieren, die die Framerate bei mir auf 7fps oder so reduzieren, was
wie schon oben besprochen das Ausführen von gestures extrem schwierig
macht. Keine geschafften gestures..........keine Zauber.........Kreatur
geht der Niederlage entgegen. Einfach nur Bochen.
Aber was wären fade Kämpfe, wenn
man kein wirklich faden Maps dazu hat. Und genau hier schafft B&W
prompte Abhilfe:
Map 1: Die Lehrreiche
Das Tutorial, das mit Video- und Demosequenzen
gespickt ist, die man nicht abbrechen kann, dauert etwa 30 Minuten und
kann selber auch nicht abgebrochen werden. :))) Wie man auf so eine Schnappsidee
kommen kann, ist mir persönlich ein Rätsel. Das heisst also.......erstes
Mal spielen.............Tutorial durchmachen......das Spiel und die
Steuerung ganz grundsätzlich verstehen........sich freun. Ein neues
Spiel beginnen..........die Qual des Tutorial durch schnelles Klicken
der rechten Maustaste etwas lindern.............genauso gescheit sein
wie vorher...............genervt anfangen wirklich zu spielen.
Auf Map 1 gibts noch keine fixen Zauber und
keine Gegner, dafür hat man endlich seine Kreatur, auf die man sich
schon so gefreut hat. Der erste Eindruck vom B&W ist sicherlich: WOW,
was für ein Spiel. Hat zwar eine komplizierte Steuerung, dafür
aber eine geniale AI, super Grafik und man hat eine Kreatur die man nach
seinen eigenen Vorstellungen formen kann. Oh Gott, wie viele Stunden werde
ich jetzt wohl vor dem PC hocken. (Keine Angst, viele werden es nicht sein
*gg*)
Map 2: Die Lustige
Auf dieser Insel bekommt man das erste Mal
sein Zauber und kann auch zum ersten Mal mit der gesture recognition herumexperimentieren.
Weiters gibt es endlich einen Gegner den man plätten kann, und
auch gegnerische Monster, bei denen man sich austoben kann. Ganz grundsätzlich
eine wirklich lustige map, die noch dazu mit Tasks und happigen Rätseln
übersät ist. Die eigene Kreatur macht immer mehr Fortschritte
wird immer größer und nimmt langsam das eigene Alignment an.
Schlicht und einfach eine Map zum Verlieben. Hier macht sogar der Kampf
noch Spaß, weil alles neu und unerforscht ist.
Und genau bis hier her haben die Reviewer
das Spiel wohl gespielt, denn ab nun wird es nur mehr bitter.
Map 3: Die Frustrierende
Dummerweise nimmt hier der gegnerische Magus
eure Kreatur gefangen und bis zum Schluß müsst ihr ohne euren
treuen Freund auskommen. Was recht tragisch ist, wenn man bedenkt, das
man sich normalerweise etwa 70% der Zeit mit der eigenen Kreatur beschäftigt.
Des wichtigen Tamagotchifaktors beraubt, ist auf dieser Insel nicht mehr
sehr viel los. Als Entschädigung gibts aber zum Glück 2 heisse
Quests, wovon eine sowas von sinnlos ist, das ich deren Erklärung garnicht
in Worte fassen kann.
Alles was diese Insel zu bieten hat ist Dorf
aufbaun, gegnerisches Dorf einnehmen, der Gegner zerstört sich fast
von selbst, ab zur nächsten Insel. Was ihr aber ja nicht machen dürft,
ist eines der gegnerischen Dörfer komplett zu zerstören inklusive
des Dorfzentrums. Falls ihr dies nämlilch tut, könnt ihr diese
Map nicht mehr verlassen. Ihr könnt dann zwar den gegnerischen Magus
killen und seinen Tempel zerstören, doch seine Kreatur ist weiterhin
unverwundbar und eure Kreatur bleibt weiterhin in Gefangenschaft. Ein wunderschöner
Spielfehler, der bei einer Entwicklungszeit von 3 langen Jahren und ganzen
5 Singleplayer Maps im gesamten Spiel, eine wirkliche Schande ist.
Map 4: Die Sinnlose
Wieder mit seiner Kreatur vereint, gelangt
man nun wieder auf Insel 1, welche sich aber in neuem Gewande präsentiert.
Der eigene Tempel und das heimatliche Dorf wird konstant von zahlreichen
Feuerbällen bombardiert, denen man so schnell wie möglich Herr
werden sollte. Sobald dies geschafft ist, dafür braucht man etwa 40
min., ist die map eigentlich auch schon wieder vorbei, da ihr nichtmal
einen Gegner zu besiegen habt. Der einzige, aber sehr schwache Lichtpunkt
sind die paar schwierigen Quest die zu lösen sind. Doch sobald die geschafft
sind, sinkt der Spielspaß auch auf dieser Insel weit in den Negativ-Bereich.
Traurig, traurig.
Map 5: Die Unmotivierte
Ohje. Eine wahrlich würdige Abschlußmap
für B&W. Der feindliche Magier pfuscht ganz kräftig an
eurer Kreatur herum, so dass ihr sie bis knapp vor Ende, oder, wie bei
mir, garnicht mehr wieder erkennt. Das hätten die Map Designer lieber
lassen sollen, denn somit werkeln sie am einzigen Fun Faktor im ganzen
Spiel herum und gezielt wissen sie auch diesen so zu editieren, das ihr
auch mit Kreatur keinen Spaß mehr am Spiel habt. Ich schätz
mal sie wollten zeigen, wie sehr sich ein und die selbe Kreatur doch unterschiedlich
entwickeln kann. Das ist aber, meiner Meinung nach, sehr in die Hose gegangen,
nachdem sich meine Kreatur von den Strapazen nicht mehr erholt hat, was
wohl wieder mal ein Spielfehler ist. Eine Demonstration der Morphfähigkeit
der Kreatur im Tutorial hätte vollkommen ausgereicht, aber nein. Wie
schon vorher erwähnt macht der eigentlich ach so übermachtige
Gegner auch auf dieser Insel genau garnichts und seine Kreatur is verglichen
mit seiner Allmacht auch ein schlechter Scherz. Die macht sogar mein kleiner
Luschi Mandrill fertig und das sollt ja wohl nicht sein.
Tja und mit dieser fantastisch aufregenden
Map endet dieses fantastische Spiel auch. Wenigstens das Single Player.
Über das Multiplayer kann ich nichts sagen, da ich es noch nicht versucht
habe.
Naja, nun sind wir endlich am grundlegenden
Problem bei Black & White angelangt. Es macht auf 3 von 5 Maps,
also etwa 70% der Zeit überhaupt keinen Spaß und das Gameplay
selber hinterlässt nur ein großes Fragezeichen. War das schon
alles oder kommt da noch mehr??? Vielleicht beim nächsten Patch,
vielleicht aber erst beim nächste Addon, vielleicht aber auch garnicht.
Wofür haben wir jetzt bitte so lange gewartet. Wozu haben wir uns
so aufopferungsvoll dem Hype hingegeben und wieso bitte straft uns Peter
Molyneux, einer der genialsten Köpfe in der Spielebranche, mit so
einem unfertigen Spiel. Ein Jahr länger, ein paar grundlegende Modifikationen
und B&W wäre wirklich genial geworden, aber so. Peter beliebt
wohl zu scherzen. Ich habe schon reichlich Spiele kommen und gehen sehen
und B&W ist nur eines von ihnen, jedoch der große Knüller
ist es wirklich nicht. Den gleichen Hype haben wir bei Diablo2 schon erlebt,
wobei das, bis auf die peinliche Auflösung von 640x480 eigentlich wirklich
gut war. Nicht lang, nicht sehr tiefsinnig, aber es hat verflucht viel Spaß
gemacht. Ganz besonderns im Muliplayer mit Freunden. Special thx an Redphex,
Lord Zylochros, Fireguy und Von des Wassers.......... super, dass ihr für
sowas trotz des fortgeschrittenen Alters immer noch zu haben seit. :))))))
Aber auch im SP war Diablo2 noch recht lustig, zwar nicht mehr so lustig
wie im Multiplayer, aber ich immerhin verbinde ich noch mit Leichtigkeit
das Wort Spaß mit Diablo2, was mir bei Black & White schon nichtmal
mehr in den Sinn kommt.
Klingt jetzt vielleicht etwas hart, aber die
Zeit in der ich wirklich frustriert war, hab ich jetzt schon hinter mir.
Jedoch ganz aufgegeben hab ich das Spiel noch
nicht. Trotz perfekt abgestimmter Mischung aus bugs, spieltechnischen
Fehlentscheidungen, zu wenig Maps, einem Schwierigkeitsgrad, der jedem
Kleinkind das Wasser reichen kann und einem Spielprinzip, das einem aufgeblasenen,
komplizerten Tamagotchi gleicht, können vielleicht reichlich Patches
oder ein Addon, das Spiel noch retten. Viel Chancen geb ich ihm aber nicht
mehr.
Somit ist Black &White wider aller Erwartungen
extrem AB. Es ist sogar noch ABER als STV:EF und das soll was heissen.
Bei so einem Spiel stellt sich mir dann immer die
Frage, wozu es eigentlich Beta Tester gibt??? Was machen die bitte???
Spielen das Spiel, denken sich "..das würd ich ändern und das
würd ich ändern.." aber sagen kein Wort oder wie???
Die Probleme die hier auftreten, sind ja wohl
wirklich augenscheinlich und einige davon nicht einmal schwer zu beheben,
aber keiner tuts. Lama.
Aber die ganze Spieleentwicklung zur Zeit
ist wirklich tragisch.
Früher gabs zwar wenig Computerspieler,
aber die waren dafür mit Herz und Seele dabei und wenn ein Spiel mal
wirklich mies war, dann hat man das auch noch gesagt. Und wie schaut es
heute aus? Der PC Game Markt boomt, es kommen so viele neue Spiele heraus
wie noch nie zuvor und die Spielergemeinschaft wächst und wächst.
Und je größer sie wird, desto unkritischer wird sie. Spiele
mit wenig Spielspaß, aber suuuuper Grafik werden plötzlich in
den höchsten Tönen gelobt, die Schwierigkeit "Beginner" wird zum
Standard und immer öfter hört man "Geh wieso is das Spiel denn
so lang, ich mag ja nicht ewig davor sitzen" oder "Wieso soll ich denn bitte
auf Hard spielen, wenn cish auch auf Easy spielen kann?". Gehhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bitte.
Und beim Telefonat mim Klemo grad eben is
und noch was eingefallen. Die Unart alles mit Crosschair zu spielen.
Hat man bei einer Shotgun, mit der man lässig aus der Hüfte
schiesst etwa ein Crosschair? Ja, vielleicht in der Pupille eingebrannt,
aber sonst wohl kaum. Bei einer Sniper Rifle, laß ich es mir ja grad
noch einreden und bei der Rail streiten sich sowieso die Geister, aber
sonst.........wenn man jeden Shooter mit Crosschair spielt, bleibt man
doch bis ans bittere Ende eine Gamerluschn und es gibt wohl kaum etwas
Schlimmeres. :)) Als Spieler sollte man eigentlich stets daran interressiert
sein, besser zu werden und neue skills zu gainen. Das sollte eigentlich
in jeder Sparte des Lebens der Fall sein und ich hab wirklichen Respekt
vor Anfängern, die ihre Sache zwar noch nicht gut können, und
vielleicht auch irgendwie blöd ausschaun, aber es wenigstens versuchen.
Und je besser man wird, desto lustiger wirds auch.
Doch die Mehrheit der Spieler heutzutage spielen
auf der einfachsten Schwierigkeitsstufe, mit Crosschair und dann vielleicht
sogar noch mit Cheats. Aber über Cheats laß ich mich jetzt
nicht aus, sonst wirds zu lang. Jedenfalls sind cheatende Gamerluschn wohl
das lameste überhaupt. Die sind noch schlimmer als Quadsucker oder
Winbuttongamer.
Ganz grundsätzlich sollte es ja eigentlich
egal sein, wie Person X ein PC Game zockt, wären da nicht die profitorientierten
Softwareschmieden. Wenn wir mal ganz grob annehmen, das 70% der Spieler
Luschn sind und 30% gscheite Spieler, dann haben wir doch schon die passende
Zielgruppe für ein neues Spiel entdeckt. Die Zielgruppe Lusche. Und
für die produziert man dann Spiele, die nicht zu schwer und nicht
zu lang sind und viele schöne bunte Bilder und Animationen haben.
Nur noch ganz selten gibts solche Lichtblicke wie BG2 oder Alice und die
verkaufen sich dann auch nicht besondern gut. Es ist eine wahre Tragödie.
Im Amazonas werden riesige Waldgebiete abgeholzt,
jeden Tag verschwinden zahlreiche Spezies aug nimmer Wiedersehen vom
Angesicht der Erde, der Klimawandel nimmt kein Ende und ich reg mich
über die Entwicklung der Computerspielindustrie auf. Wenn ich mich
nicht kennen würde, würde ich mich fragen, was für ein Kleingeist
ich doch bin. :)) Na immerhin beschäftige ich mich doch noch mit Computerspielen
und nicht mit Hanteln. Das sieht man auch. *gg*
Ich bin weg.
n8 all
Update (Heute machma mal eine Geschichtsstunde. Ich bin irgendwie in Erzähllaune.) 20.05.2001
Aber vorerst noch was zu B&W. Gestern, wie ich
wieder mal an meinem langen Stab herumgetan hab.....................ihr
kleinen Perverslinge........nicht an dem Stab.........ich hab ja "lang"
gesagt, also kanns der ausziehbare wohl nicht sein :))..........also, wie
ich so an meinem Stab rumgemacht hab, hatte ich den Winmap rennen und dazu
das B&W, in dem ich meine Creature gechased hab, als Bildschirmschoner.
Eine suuuuuper Mischung. Während ich debil zu Blümchen und Britney
Spears vor mich hingeschunkelt hab, hat mich meine Creature bei jedem Blick
auf den Monitor mit ihrem blöden Grinsen eingelullt. Fantastisch. Ahja
und setig kleiner wurde sie auch, keine Ahnung warum, war wohl wieder mal
einer der vielen bugs.
Aber egal, es gibt wichtigere Dinge, zum Beispiel
schöne Geschichten.
Es war einmal in 2101 A.D., da begann ein Krieg:
Captain: What happen ?
(Ja, gute Frage. What happen with translation?)
Mechanic: Somebody set up us the bomb.
(Oh mein Gott! Kann das die Möglichkeit sein?)
Operator: We get signal.
(Sehr schön.)
Captain: What !
(Ja, huch, was is jetzt?)
Operator: Main screen turn on.
(English turn off.)
Captain: It's You !!
(Der Schurke mit den guten Englischkenntnissen.)
Cats: How are you gentlemen !!
(Naja, für den Anfang mal garnicht schlecht.)
Cats: All your base are belong to us.
(Ohje, aber jetzt gehts los.)
Cats: You are on the way to destruction.
(Das versteh ich nicht, das ist ja wirklich Englisch.)
Captain: What you say !!
(Ahhhhhhh, der Captain ist also auch verwirrt.)
Cats: You have no chance to survive make your
time. (Das sollte alles wieder viel klarer machen.)
Cats: HA HA HA HA ....
(Was für ein dramatischer Abgang.)
Captain: Take off every 'zig' !!
(Yea, whatever.)
Captain: You know what you doing.
(Ja sicher, da geht wohl einiges.)
Captain: Move 'zig'.
(What you say?)
Captain: For great justice. .
(.. and even greater translation.)
Und da soll noch einer sagen, Computerspiele sind
keine Kunstform. Dazu fällt mir eigentlich nur mehr eins ein: "Setzen
Sie das Stereo Kopfphon in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an,
sonst die Macht is ab!"!!
Für alle Verwirrten unter euch, gibts
hier das passende Video.
Das Spiel ist zwar nur halb so gut wie das Intro, aber bei so einer Übersetzung
lacht das Spielerherz trotzdem.
Ein weiteres Highlight der letzten Wochen,
ist der Battlcom
Mitschnitt eines Q3A wars. Map......keine Ahnung, Phex fragen, aber ich
glaub es is die mim roten Armor über der Rail und dem Quad bei der
Plasma Gun......Spieler keine Ahnung, Stiletto fragen. Wenn man sich das
so anhört, bekommt einen gewissen Einblick, wies bei einem Lan zugeht.
Laut und unzivilisiert. :))
Ahja Lan, das is eh so ein Thema.. Vor ein
paar Jahren..........jöööö, der Opa Primster erzählt
uns eine Geschichte..........juchhhheeee........ A Rua is Petzi, aber
sofort!!............Also, vor ein paar Jahren waren Lans noch gemütliche
Zusammentreffen von Freunden und Bekannten, bei denen man seine PCs mit
meist guten, alten Koaxkabeln zusammengeschlossen hat, um jede Menge Spaß
zu haben. Und wie fast immer, lies der Spaß nicht lange auf sich warten,
denn eines oder gleich mehrere der self made Kabel waren deffekt, da der
Stecker nicht richtig sitze oder er einfach zu fest montiert wurde und nun
das Kabel zerquetschte oder, oder, oder. Die Anzahl der möglichen Fehlerquellen
war Legion, was die Reparatur natürlich umso lustiger machte. Doch
irgendwann einmal war auch das geschafft und endlich konnte man sich gemeinschaftlich
auf die Suche nach dem zweiten verschwundenen Terminator machen, der für
ein koax Netzwerk leider unverzichtbar war. Ja, wer hatte den denn als
letzter?? Kleiner Tip am Rande: Das kann wohl nur der Dulo gewesen sein!
*g* Und nachdem die Suche wider jeglichen Erwartens im Hause des Herrn
Dulo erfolgreich abgeschlossen wurde, konnte man nun endlich, nach etlichen
Stunden des Bastelns und Suchens, mit dem Spielen beginnen.
Doch was wäre ein Lan, wenn wirklich
alles klaglos funktionieren würde. Einfach lame, genau. Das dachte
sich scheinbar auch der Dulo und erkor WinNT zu seinem Betriebsystem, mit
welchem er uns bis heute noch bei jedem Lan reichlich Freude und Glückseeligkeit
beschert hat. Denn sobald der Dulo im WinNT war, fand in der Netzwerkumgebung
keiner mehr den anderen, dafür fand der Dulo plötzlich alle.
Ein Klassiker. Ahja, vorausgesetzt beim Dulo funktionierte das WinNT, was
eh selten genug der Fall war. Aber wozu gab es denn ein DOS?? Grundsolide
und fast unzerstörbar bot es die perfekte Basis für jeglichen
Multiplayer Kampf, den man sich nur vorstellen konnte. Und nachdem dann
irgendwann einmal, so etwa nach 5 Stunden, alles funktionierte, konnte man
sich endlich dem Gemetzel hingeben.
Gibt es was schöneres als Sex???? JA!!
Den Phex zum xten Mal zu railen, wenn ein Hammer neben ihm am Tisch liegt.
*g* Dafür ist der Sound bei einer Box jetzt satter. :) Na jedenfalls
waren bei solchen Lans selten mehr als 10 Leute anwesend. Später
wurden es dann bis zu 20 oder so, aber solang man sich kannte und der
BadMan von seiner überschnittigen Schwester abgeholt wurde, die der
Ringi nicht gesehen hat, weil er grad nicht aufgepasst hat, was ihm wohl
eine Lehre sein wird :), waren auch etwas größere Lans, ein
wirklicher Spaß.
Mit der Zeit hat sich neben der Größe
der Lans natürlich auch unsre Ausstattung etwas weiterentwickelt.
Die guten alten Koaxkabel wurden durch RJ45 Patchkabel und einen Hub oder
Switch ersetzt, DOS trat ganz geringfügig ein klein wenig minimal
in den Hintergrund und aus 10 mbit wurden plötzlich 100 mbit. Dadurch
konnte man jetzt theoretisch 10 mal schneller Hentai Bilder, irgendwelche
dummen avis mit quietschenden Anime Mädls, reichlich pr0n und natürlich
mp3s saugen. :) All diese Neuerungen machten den Aufbau und die vermeindlich
klaglose Funktion des Netzwerkes erheblich einfacher, sowie unsre Festplatten
erheblich voller. Kann ich was dafür wenns da 9 GB pr0n zu saugen gibt?
Ich saug sowas ja sowieso nicht, das spielen mir ja immer alle auf die
Platte wenn ich nicht da bin. Ich bin ein armes opfer der Umstände.
:))
Trotz all der Probleme und Verzögerungen,
sind unsre Lans in Sachen Spaßfaktor noch immer unerreicht. Und
wenn man die Leute, die man gen Boron schickt, auch wirklich kennt, dann
wird das ganze noch lustiger. Da kommts dann schon mal zu einem liebevollen
"Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr Stefan schleich dich da endlich" oder zu einem freundlichen
"Mahhhhhhhhhhhhhh Felix, du gehst ma jetzt echt schon wo hin." oder gar
zu einem zärtlichen " Wahhhh Ringi, du Oarsch." Schimpfen gehört
bei einem Lan einfach dazu, denn je heftiger die andere schimpfen, desto
mehr Spaß machts einem. Und Klassiker wie das alt bewährte Alt+F10
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH" beim Duke oder "Der hat a Maaasl" beim q2, brauch
ich hier ja wohl nicht weiter zu erwähnen. :) Jegliche Versuche bei
unsren Lans die Lautstärke irgendwie zu senken, sind in Folge dessen,
kläglich gescheitert. Naja, ein paar Minuten haben wirs schon geschafft,
halt grad bis zum nächsten wunderschönen railer, bis zur nächsten
clever plazierten trip bomb, bis zum nächsten Holoduke oder bis einfach
zum nächsten Typen, der schlicht und ergreifend nicht eingehen will.
Ahja und was natürlich auch dazu gehört, ist der obligatorische
Lan-Duft. Ein kleiner Keller, 8 wie blöd heizende Computer, 8 wie blöd
süchtelnde typen und 1824651804578046 leere Eisteepackungen und dann
einen tiefen Zug nehmen..............hammmmmmmmmmmmm lecka. :)) Wobei,
wenn man stetig die Luft da drinnen atmet, dann fällts einem ja garnicht
auf. Erst wenn man aus dem Ausland zurück kommt und die Kellertüre
aufmacht, trifft einen das Aroma mit der vollen Wucht des Lans. Woooooooooooooooosshh
und man denkt sich "Ach is das schön, ich bin wieder daheim." *gg*
Abschließend kann man also sagen, dass
die Qualität eines Lans maßgeblich von den gespielten games,
der Anzahl der Spieler, der Lautstärke, der Luftqualität *g*
und natürlich von den Spielern selbst, beeinflußt wird. Wenn
man all diese Zutaten im richtigen Maße zusammen mischt, kann sich
das Ergebnis ohne Frage sehen lassen. Ein furchtbar stickiger Raum voller
Zocker mit Augenringen und Schlafmangel, die wie kleine übermütige
Kinder laut um sich schreiend jede Menge Spaß haben. Ohhh yea. That's
the spirit. :))
Und wie schaut das Ganze bei einem der heutigen
voll durchorganisierten Lans aus??? Die Teilnehmeranzahl liegt zwischen
100 bis 4500 Spielern, wo keiner den anderen kennt. Natürlich kennt
man immer ein paar Leute, aber das sind dann maximal 20 oder so. 20 von
400 z.B.......... hmmm guter Schnitt. Weiters muß man mit Kopfhörern
spielen, da Boxen nicht erlaubt sind. Was ich ja auch verstehe, denn
wenn 400 Leute ihre Boxen anwerfen und alle im Duke Alt F10 drücken,
stürzt die Halle ein. :) Aber ohne den sound der anderen zu hören,
ist jeglicher fps einfach nur lame. Stellts euch mal vor ihr rennts auf
jemanden zu, hüpfts über in drüber und railts ihn dann von
oben, auf das er dann cratert. Ich mein, gibts was lustigeres? Und was
hört man wenn man genau die auf so einem Lan macht??? Nichts. Stille.
Eigentlich hat man ja sowieso die Kopfhörer auf und jegliches Geschreie
vom Opfer würde im Kampfeslärm des Spiels untergehen, aber auch
wenn man keine Kopfhörer auf hätte, würde man nichts hören,
da das Opfer dann wahrscheinlich auf der anderen Seite der Halle sitzt und
falls er überhaupt schreit, statt einem gewaltigen "WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
DUUUUUU HUUUUUUUUND" nur mehr ein bemühtest "insert Hintergrundgeräusch
hier" ankommt. Aber genau von diesen unkonrollierten emotionalen Ausbrüchen
lebt das Lan. Was noch dazu kommt ist die um sich greifende sehr fragwürdige
Einstgellung der Spieler. Alle spielen Counter Strike. Und das auch
noch mit Corsschair. Eine Schande is das. Da sitzens alle mit den Kopfhörern
auf vorm Monitor und knallen mit einem aber sowas von regungslosen Gesichtsausdruck
ihre Gegner ab. Kein Schrei, kein gequältes Gesicht, garnix. Für
diese Spieler hat das Computerspielen die Dimension des wirklich Spaßes
schon längst verlassen.
Überhaupt is das CS schon sowas von realistisch,
das is schon garnimma lsutig. Solche hyperrealistischen Spiele setzten
sich jetzt aber immer mehr durch. Ob Soldier of Fortune mit seinen Trefferzonen,
Sudden Strike mit seinen wahrheitsgetreuen Szenarios oder irgendwelche
Panzer Simulationen mit ihrer hyper genauen Spielphysik.
Ich persönlich finds nicht so geil, wenn
ich einem Gegner mit einem gezielten Schuss in den Kopf das Leben entreisse
oder ihm zuerst in die Kniescheibe schiesse, damit er nicht mehr weglaufen
kann, und somit eine leichtes Opfer für mich darstellt. Genauso wenig
animierend ist in Sudden Strike die Landung der Allierten in der Normandie.
Wenn man da einen kleinen Soldaten nach dem anderen gegen die feindlichen
Bunker schickt und einer nach dem anderen von der darin befindlichen MG
zerlegt wird, kommen bei mir keine Glücksgefühle auf. Wenn ihr
Saving Private Ryan gesehen habt, dann wisst ihr wohl was ich meine. Ob
jetzt irgendwelche Tesla Trooper im absolut fiktiven RA2 eingehen oder nicht,
is mir eigentlich wurscht, dann produzier ich halt ein paar neue. Aber wenn
ich im Hinterkopf habe, das jede einzelne Figur, die auf meinem Monitor
stirbt, auch in Realität genau an dieser Stelle und genau an dieser
MG ihr Leben gelassen hat, dann vergeht mir der Spaß. Krieg ist in
Realität schon scheisse genug, da muss ich ihn nicht noch absolut wahrheitsgetreu
virtuell nachspielen.
Eine gewisse Distanz zur Realität sollten
solche Spiele schon haben. Nicht indem man Menschen durch Roboter ersetzt
und Blut durch Öl, das is wohl etwas kindisch, sondern eher im Sinne
der allgemeinen Realitätsnähe bei Waffen, der Story und den
Figuren. Einigen Leuten scheints scheinbar was zu geben, zu wissen, dass
sie gerade mit einer "echten" MG Typenbezeichnung XY herumrennen. "Woahhhhhhhhh
voll so wie in echt und wenn ich ihm in den Kopf schiess, dann is er sofort
tot. Woahhhhhhhh eh, voll suppa." Ja, danke. Da bleib ich doch lieber bei
ner Rail, nem Rocket Launcher, nem Shrinker oder ner BFG und geh auf Monsterjad.
Und wenn ich schon auf Menschen schiesse, dann zerspritzen sie wenigstens
in viele kleine blutige Teilchen, egal wo ich sie getroffen habe.
Ich gehör sicher nicht zur "Gewalttätige
Spiele machen aus unsren Kindern Massenmörder" Fraktion, doch ein
paar games müssen echt nicht sein. Und ein gutes altes Atomic Bombern
oder Worms macht noch immer mehr Spaß als eine blöde Partie
CS. Gell, ihr Crosschair CS Lama. :))
Es ist wirklich komisch. Früher waren
die Spiele erfolgreich, die die innovativste Ideen mti sich brachten,
egal ob sie realistisch waren, oder nicht. Heutzutage zählt nur mehr
Realismus. Na ok, Realismus ist ja nichts schlechtes, doch wenns darum
geht wie geil ich meinen Feind dahinschlachten kann oder wie realistisch
die bullets fliegen und ihn zerfetzen oder wie viele Kopfschüsse man
brauch um ihn zu killen, dann kann ich drauf verzichten. Das is doch bitte
wirklich absolut schwachsinnig. Früher waren Computerspiele harmloser
Zeitvertreib, dann kamen die ersten Spiele die einen wirklich fesseln
konnte, dann die Generation der Spiele, die eine komplett eigene Welt
erschufen in der man sich wirklich verlieren konnte und jetzt bricht Generation
des absoluten Realismus an. Und ein Großteil der Leute spielen
ja nur mehr solche FPS. Wirklich gestört. Geh kommts lieber mit
und wir geben uns eine paar Runden Quasar. Da ist das Abschießen
nicht so realistisch, dafür erinnern euch die schwmerzenden Beine,
das ihr vor keinem PC hockt. Ahhhhhhhhhhh und dann noch extra bochen hohe
Stiegen raufgehen. Ein Traum!!
Aber zurück zum Lan.
Gibts vom spielerischen Aspekt betrachtet
überhaupt einen Unterschied zwischen so einem Lan und dem Internet??
Ganz grundsätzlich würd ich diese Frage mit einem glatten
"Nein" beantworten. Ich, für alle anderen Spieler Person W, sitzend
in Reihe X, fragge Person Y, die in Reihe Z sitz. Wie im Internet, ein
absolut anonymer Frag. Also wozu Lan, wenn ich das Gleiche im Internet
auch haben kann? Zwar mit einem höheren Ping, aber weniger Aufwand.
Und die große Auswahl an Spielen ist
sowieso AB. Nachdem von massigen 400 Spielern etwa 250 CS spielen, 50 Unreal
Tournament und 40 q3, ist die Auswahl nicht so besonderns. Wie einfallslos
muss man sein, um 3 Tage lang auf einem Lan immer nur das selbe Spiel
zu spielen. Ich begreifs einfach nicht. Richtig bochen ist das. Somit sind
solche Lans für richtige Allroundzocker, eigentlich total sinnlos.
Das ist eher etwas für den Mob, für die Allzuvielen aber nichts
für wahre Profis. :)
Doch ich verkenne den Sinn solcher Lans ja
völlig. Nicht spielen ist angesagt, sondern saugen was die Festplatte
hergibt. Und bei den heutigen HDDs geht einiges. Ob warez, gamez, mp3z,
moviez oder pr0nz, auf so einem Lan lässt sich einfach alles finden.
:) "Lik me ballen" kann ich da nur sagen!!!!! *gg*
Der Spaßfaktor ist hier einzig und allein
von der Einstellung abhängig. Wenn man gescheite Multiplayer Spiele
zocken will, wird einem das Lachen schnell vergen, doch wenn man nur
gekommen ist um zu saugen und ein paar CS & B&W Spieler zu verarschen,
kann man sich auf 3 Tage heller Freude gefasst machen. Auf dem letzten
Lan sind der HP und ich etwa 70% der Zeit herumgegangen und haben uns
über die ganzen CS Lama und B&W Fanatiker ausgelassen. Das war
ein Spaß. :)) Naja und die restlichen 30% hamma pr0n gesaugt :)
Natürlich is so eine Halle mit 400 Spielern
eine sight to behold und ich würd auch jedem der noch nie bei so
einem Riesenlan war raten, sich das einmal zu geben. Auch ohne PC.
Und noch eine Unart macht sich bei solchen
Lans breit. Schlafen auf Liegen oder in sogenannten Schlafzonen. Und in
denen muss man dann auch ganz ruhig sein. Pahhhhh! Bei einem richtigen
Lan wird nicht geschlafen und aus!!!!!!!!!!!!
Ich schlepp meinen PC doch keine 110
Stufen hinunter, bring ihn dann irgendwo hin, bau ihn dort auf, um dann
zu schlafen. L3m4!! Wir sind ja bitte keine Luschen sondern echte Zocker.
Und wenns wirklich nicht mehr geht, dann bricht man gefälligst
auf der Tastatur weg. Am besten noch mitten in einem game. Spiel, wusch
und schnarch. So gehört sich das. Zocken bis zum Umfallen. Lan y0!
Also bei mir im Zimmer schauts zur Zeit aus wie
auf einem Schlachtfeld. Vor mir ein halb zerfetzter Milka Osterhase, dessen
schokoladige Eingeweide mich anlachen, links unter mir eine aufgerissene
Brenner Packung, deren Styroporinnerein großräumig im Zimmer verteilt
sind, links neben dem verstümmelten Osterhasen ein extremst abgeäßtes
Osternest von meiner lieben Mum. Der Oberäßer war der Klemo
der Hund, der hat mir das ganze gute Gras weggefressen und jetzt steh ich
komplett ohne Stoff da. Aber HAHA. Nächstes Mal gibts Plastiksprengstoff.
Einen hab ich ja noch. Da wird dir dann das Lachen wieder vergehen. :))
Weiters umzingeln mich diWerse Vöslauer
und Eisteepackerl Leichen, ein scheinbar kaputtest Schnurlostelefon in
einem Plastiksackerl, das gestern plötzlich auf meinem Sessel lag......ja
huch......und......und das trifft mich wirklich am aller aller schlimmsten.........doch
halt, lasst euch vorerst erzählen was passiert ist.
Heute, nach einem wieder mal kläglich
gescheiterten Versuch meiner CPU 930 MHz schmackhaft zu machen, tauchte
ich also ab in die Untiefen des Computers um die Jumper wieder auf 115 MHz
zu stellen. Doch kurz bevor ich fertig wurde, schweifte mein Blick in Richtung
Kasten ab, nicht ahnend welche bahnbrechende Entdeckung ich gleich machen
würde. Und da traf es mich. Uuur plötzlich schossen wirre Gedanken
durch meinen Kopf. "Häääääääääää,
wie bitte????", "Mahh hab ich einen Hunger", "Ohhhh yea, bring it on."
oder "Shit, das letzte Mal Sex is ja schon Ewigkeiten her.", waren nur
einige davon. Wobei nicht alle direkt mit meiner Entdeckung in Zusammenhang
standen. Wahhhhh hilfe, das könnt man jetzt auch sehr sehr falsch
verstehen. Ich sag nur soviel: Ich spiel noch immer im alten Team! :)) Das
waren einfach nur ganz grundlegende männliche Gedanken. Verständnislosigkeit,
Essen und Sex. *g* Für Fußball und Bier bin ich nicht zuständig.
Naja jedenfalls stand er plötzlich vor
mir. Verstaubt und erdrosselt vom eigenen Kabel aber sonst in einem Top
Zustand. Mein Logitech Wingman Extreme. Jaja ihr habt richtig gehört.
Ein Wingman Extreme.
Der Vater aller Joysticks.
DER Joystick unter den Joysticks.
Sozusagen DA Joystick.
Der Wingman Extreme oder auch liebevoll Wingman
Ex genannt. Ach komm her und lass dich knuddeln du Süßer du.
Ach huch, er lebt ja nimma, aber dazu später. Meine Überraschung
kann ich jetzt kaum in Worte fassen, da ich mich eigentlich schon seit
geraumer Zeit damit abgefunden hatte, das wir uns beide niemals wieder
sehen. Aber nein!! Das Schicksal meint es scheinbar gut mit mir. Keine
neue Freundin, dafür ein alter, erwürgter Joystick. Woah, ich
schmeiß mich weg vor Begeisterung. :)))
Na aber echt, ich hab mich ur gefreut. Eigentlich
dachte ich, dass ich ihn Dr. Fireguy zum freien Experementieren üblassen
hatte, dies war scheinbar aber das Schicksal des ersten, oder des zweiten
und das jetzt ist der dritte, naja wurscht. Meine erste Handlung waren
ausführliche Tests aller Knöpfe, der Achsen und besonderns
des Coolie Hats. Ergebnis der Tests: "Mahhhhhh, jetzt weiss ich wieder
warum ich mir einen neuen gekauft hab." Der Coolie Hat war super laaabrig
und eine Achse war hinüber, also ab auf den Operationstisch. Naja und
jetzt liegt er neben mir, ein in seine Einzelteile zerlegter Logitech Wingman
Extreme.
Hahahahahahaaa, doch ich Dr. Ing. Med. Primster
werde diesem Joystick wieder Leben einhauchen!!! Mit der Hilfe meines
Assistenten Ing. Fireguy, ein absoluter Spezialist auf seinem Gebiet,
werde ich das Unmögliche möglich machen. Noch liegt der arme
Joystick regungslos vor mir, doch schon bald wird er in neuem Glanze erstrahlen.
In all seiner geflügelt männlichen Extremheit. Ach, was is schon
ein blöder Sportwagen mit 300 PS, wenn man so einen Joystick daheim
hat. Wenn er wieder lebt, werd ich ihn mal ins UCI mitnehmen......da werdet
ihr dann schaun, wie die Mädls feuchte Augen bekommen. Und Mädls,
so ein Joystick is wirklich viel viel lustiger als ein blöder Sportwagen.
Der Stick bringt nicht nur viel Joy wenn man ihn am PC angeschlossen hat,
sondern auch beim........................................ Müll Raustragen.
*g* Da kann man ihn gut als Gegengewicht zum schweren Müllsack verweden.
:) Aber besonders viel Freude bringt natürlich ein vibriiiiierender
Joystick. Bei dem kann man sogar die Geschwi.....ähhhhhh...... die Stärke
des Force Feedback einstellen. Wenn ihr Mädls schon nicht der Computerspiele
wegen spielen wollt, dann überzeugt euch vielleicht ein Force Feedback
Joystick. *gg* Ist nur die Frage, ob ihr dann noch zum Spielen kommt. Mim
PC mein ich. :))
Mahh, das is dann aber auch lame. Da sind
bei den Mädls dann sicher Rally Games ganz hoch im Kurs. Stellts
euch mal das Force Feedback vor, wenn man über unbarmherzige Schotterpisten
mit zahlreichen Schlaglöcher brettelt und dabei den den Motor so
sehr hochdreht, dass alles rüttelt und schüttelt. Mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bruuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmm. *gg* Ich glaub mir würden viele dumme
Sachen einfallen, wenn ich ein Mädl wär. *gg*
Wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh........hiermit
verfluche ich den Menschen, der diese kleinen grässlichen Noggy
Eier erfunden hat. Um so ein Noggy von seinem Alu Mantel zu befreien,
muss man Unmengen an Energie und Geduld aufbringen, die in keiner Relation
zum zwar wohlschmeckenden, aber unendlich kleinen Inhalt stehen. Um diesen
Mißstand auszugleichen, greift man dann sofort zum nächsten
Noggy, denn bei dem ist sicher alles gaaaaaanz anders. :) Und im Endeffekt
hockt man dann da und tut nichts anderes, als sich ewig lang und bei jedem
Noggy erneut, mit der Verpackung zu spielen. Wenn sie nur nicht so lecker
wären........ :)
Ahja bevor ichs vergesse. Zur Zeit bin ich
todkrank und wen auch immer ich treffe, steck ich sofort an. So wie bei
Bomberman. :) Leider kann ich euch gegenwärtig nur ein Grippe Derivat
anbieten, das aber ganz ganz sicher tödliche Folgen hat. :) Am real
live Gegenstück zum "Verkehrten-Short Fuse-Autobombenleger" brüten
mein Freund Ebola und ich noch. :))
Shit, laut dem TheSpark.com Death Test
sterbe ich erst am 5. Mai 2054 und zwar zu 30% an Cancer. Häääääääääää?????
Cancer, das is ja uur lame. Eigentlich hab ich mir immer vorgestellt
ganz sanft und friedlich bei einer 72h+ Game Session vorm PC aus Energiemangel
einzuschlafen, da ich nur Eistee getrunken und aufs Essen komplett vergessen
hab. Denn wenn man Eistee trinkt, gilt das ja eigentlich nicht als Flüssigkeitsaufnahme,
da der fast zeitgleich mit der Aufnahme, wieder ausgeschieden wird.
Hierbei kann es natürlich zu Verzögerungen von 15-20 Min.
kommen, die sich aber durch den Weg, den der Eistee zurücklegen muss,
leicht erklären lassen. Hmmm ich seh grad, mein Monitor heisst
P72. Ist das etwa ein Zeichen? :))
Ja aber halllloo, was sehe ich denn da. TheSpark.com
hat noch viel mehr zu bieten als nur einen mickrigen Death Test. Da
gibts ja auch einen Sex
Test. Juchhhuuuuuu. Wie kann ich da widerstehen?.....................
Are you a Star Trek Fan?????? HÄÄÄÄÄÄÄ?????
Was hat die Frag da zu suchen???....Shit, mit der Frage sind meine Chancen
ein Latin Lover zu werden wohl jetzt dahin. Na schauma mal.
Wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ich glaub ich fang
jetzt gleich mit den 72+ Stunden an. Eistee steht eh schon neben mir........shit....das
Packerl Noggy da wird mir aber wohl einen Strich durch die Rechnung
machen.
Ich werde in meinem Leben mit 3 Frauen Sex
haben. Wahhhhhhhhh ich bin ja die uur Lusche. Ich bin schoooockiert!
Wenn ich also 76 Jahre alt werde, bleiben
mir noch 53 Jahre mit 2 Frauen zu schlafen. Ich mein, soll ich jetzt
gleich hier heulen oder zuerst in den Wald gehen?? :)
OMG, an den Schokiverbrauch der kommenden
Jahren will ich garnicht denken. *gg*
Jetzt frag ich mich nur was der Satz "Because
of your idealist attitude, you have to be careful not to get hurt." beim
Sex Test Ergebnis zu suchen hat. No Comment.
Ja was gibts denn da noch so schönes...............huch
ein IQ Test, von dem
halt ich mich lieber fern. Ja, ich verschliesse meine Augen vor der schmerzenden
Wahrheit, ich mag mir ja nicht die gute Laune verderben. :)
Ahhhhhh da hab ich doch was schönes.
Einen Purity Test.
Ohhhhhhhh ja oooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh ja, bei dem werd ich
sicher brillieren.
My purity is unchallenged..............ooops,
wenn das mit den Yes, die eigentlich alle Nos sein sollten, so weiter
geht, dann schaut das mit der purity eher bitter aus. Jaaaaaa juhuuuuuu
ein No, es geht aufwärts. "Have you ever had the kind of sex where
you put something in the "out" hole?" Muhahahahahahahahahaha
Mahhhhhhhhhh der is zu lame der Test. Da musst
ja ein rasistischer Schwerverbrecher auf Drogen sein, um als nicht pure
durchzugehen. L3m4.
Anderer Test. Ahhhhhhhhhhhhhha, der Gender Test. Ich bin durch
den Sex Test eh schon in meinen Grundfesten erschüttert, da rat
ich doch mal, was da jetzt rauskommt. :)
"Does Canada suck or what?" Auswahlmöglichkeiten:
Yes und Yeah. Ja, da fällt die Entscheidung wirklich schwer. :).............doch
male, aber um Schamhaaresbreite. :)
Tja, jetzt bin ich überrascht, da kann
eigentlich nur mehr der Personality
Test helfen. "In your opinion, do situations exist where there
is no absolute truth?" Na jetzt aber hallo. Die Fragen werden ja schon
schwer philosophisch.
"Like just 4% of the population you are an
EXPERIMENTER (Dominant Introvert Abstract Thinker).
Although you're slightly shy (admit it!), you love control. When a problem
comes in your way, you stomp on it swiftly and decisively. You are bothered
easily by failure in others and failure in yourself. You don't like people
that you don't think are intelligent. Rather than arguing with them, however,
you would just as soon ignore them altogether.
In relationships, you have a strong heart.
And because you're introverted, people take you as someone they can trust.
But the fact is that in addition to solving problems, you like to create
them. So there's a decent chance that you'll cheat on a loved one. If you
do, you'll likely get away with it.
You're a good person at heart, but then again,
who isn't?"
Hmmmmmmmm, da komm ich aber net so gut weg.
:)
Uiiiiiiii, was find ich denn da in den Untiefen
meiner Festplatte. Ein Bild- und Textdokument aus längst vergangener
Zeit, als ich die Digitalkamera vom Phex noch mein Eigen nennen konnte
und damit groben Unfug trieb.......triebte.....getrieben hab....getrieben
hatte.....getrieben gehabt habe......rettet dem Dativ. Na wurscht. Also,
jedenfalls ging mit der Kamera so einiges. :) Zur gleichen Zeit hab ich
ja die bahnbrechende Kondom-Entdeckung gemacht. Jaja, ihr erinnert euch
sicher. Kondome sind auch nur Tiere. Alle, die sich an ihre letzte Biologie
Stunde bei mir nicht mehr erinnern können, verweise ich auf das obrige
Skriptum, welches durch die Suche nach dem Wort "Kondom" schnell zu finden
sein sollte.
Die folgende Geschichte eignet sich besonders
gut für die ganz kleinen unter euch. :)
Weisst du eigentlich, was ein Kondom ist/ißt?
Es trag sich zu, dass ein böser Grippevirus,
den mir eindeutig der Redphex eingebrockt hat, meinen Organismus befiel
und mich so sehr derniederschlug, dass ich an eine rasche Linderung meiner
Schmerzen kaum zu denken wagte. Im Fieberwahn ging ich also auf die Quest
for da Hustensaft, die mich unweigerlich in den berühmt berüchtigten
Dungeon namens "Außenkeller" führte. Angelegt wie der Dungeon
im D&D Movie, kämpfte ich mich also mindestens 10 Meter durch
chaotisch, mit Blumen bis oben hin angefüllte Gänge, als mein
Blick gar plötzlich auf eine Kondomsippe fiel, die dort schon seit
vielen Jahren ihre Behausung aufgebaut hatte. Sehr krank, aber doch ein
wenig neugierig nahm ich die Behausung und mein Quest Item rasch an mich
und lies die kalte und ungemütliche Umgebung des Dungeaons hinter
mir. Ich frag mich heute noch, wo eigentlich die ganzen furchtbaren Monster
waren die mich von meiner Quest abbringen hätten müssen, aber
naja. Die haben wahrscheinlich kurz vorher das Drehbuch zu D&D verschlungen
und jetzt war ihnen spei übel. Kein Wunder, denn für diesen üblen
Stoff, ist nicht einmal ein Monstermagen hart genug. Doch nun zurück
zur Geschichte. In meinem Zimmer angekommen, öffnete ich hastig die
Türe des kleinen bunten Konmdomhauses, um zu meinem Erstaunen festzustellen,
dass es nur noch von 2 bunten Gesellen bewohnt war. Fragend wer wohl den
Rest der Sippe genützt hat; ich kanns ja wohl kaum gewesen sein......glaub
ich jedenfalls *g*; nahm ich die beiden noch in ihren Kokons befindlichen
Kondome in meine Obhut und beförderte das Haus mit einem schwungvollen
Schwenker meines linken Armes in Richtung Papiermistkübel, den es
natürlich klassischerweise verfehlte und somit am Boden landete.
Doch genau in diesem Moment traf es mich, wie der Blitz die Geschirrspülmaschine,
die im Gewitter immer draußen steht um die singenen Fische zu hören.
Welch ein Schicksal?? Das Geburtsdatum der armen Dinger war schon seit
ganzen 4 Jahren abgelaufen. Ein wenig traurig, aber keineswegs mutlos,
öffnete ich vorsichtig, voller Vorfreude und Neugier aus welchem
Gebiet das in meiner Hand befindliche Kondom denn stammen mag, einen der
beiden Kokons. Und je weiter ich den Kokon öffnete, desto mehr funkelte
es in meinen Augen, denn was ich da vor mir hatte, war ein besonders schönes
Exemplar aus den fernen Wüstengebieten unsrer Erde. Ein fröhlich
glitschiges, feuerrotes Kondom. Nur ein paar Sekunden nachdem ich es aus
seinem Tiefschlaf geholt habe, begann es schon sich zu entwickeln und sich
auszurollen und nach nur etwa 20 Sekunden war es vollständig ausgewachsen.
Doch dieses Kondom unterschied sich gravierend von allen anderen Kondomen.
Es wusste um sein schon lange abgelaufenes Geburtsdatum und geriet dementsprechend
in Panik. Verzweifelt fing es an geeignete Objekte im näheren Umkreis
zu suchen, über die es sich stülpen könnte, um seiner Bestimmung
wenigstens in den Grundzügen gerecht zu werden. Die Auswahl war nicht
berauschend, doch schon bald fand es ein item von unbeschreiblicher Macht
und stürzte sich sofort darauf um es zu fressen. Erfüllt vom
Energiefluß der fremden Macht lies das nun gestärkte Kondom
schon bald ab vom Lichtschwert und stürtzte sich, den eigenen Tod
vor Augen, auf das nächste längliche Objekt in seiner Nähe.
Dummerweise war das eine Lackspraydose
und die bekam ihm garnicht gut. Mit einem schwer verstimmten Hautglitschigkeitshaushalt
brachte ich es in die Küche, damit es etwas zum Essen und zum Nachspülen
bekommt, was sich aber als schwerer Fehler herausstellte. Der Energieschub
des Lichtschwertes hatte scheinbar die normalen Instinkte des Kondoms
so durcheinander gebracht, dass es nichtmehr wusste was es tat oder was
ihm wirklich helfen würde. Voller Frust und Ärger auf längliche
Objekte schnappte es sich dieses Mal ein großes
rundes, um es zu verspeisen. Das Bild erinnert irgendwie an eine
Python, die gerade einen ganzen Menschen verschlungen hat. Natürlich
war diese Riesenfrucht ungeschält nicht sehr nahrhaft, wodurch das
Kondom aus Frust auf Stur schaltete und sich auch nach mehrmaligem Zureden
weigerte, sie wieder herauszugeben.
So hockte ich also in der Küche, vor
mir ein gefrustetes, stures Kondom, das gerade eine große runde
Frucht verschlungen hat und diese nicht mehr ausspucken wollte. Was tun
war die Frage?? Frotzeln lassen von einem abgelaufenem Kondom? Ha! Ich?
Niemals! So nahm ich also das Kondom mit samt verschlungener Frucht und
legte es zu all den anderen großen runden Früchten in den Früchtekorb.
Ich hoffe nur, das war kein Geschenk-Früchtekorb. :)
Naja, jedenfalls ging ich dann wieder hinauf
in mein Zimmer und öffnete auch noch den zweiten Kondomkokon, um zu
sehen ob dieses Kondom genauso stur war wie das erste. Zu meiner Überraschung
unterschied sich das zweite Kondom von seinem Bruder aber nicht nur
in seiner Farbe, sondern auch im Verhalten. Durch seine Abstammung, so
grün wie es war, konnte es nur ein Urwaldkondom sein, wurde es mit
der aussichtslosen Situation und der fremden Umgebung entschieden besser
fertig. Es legte sogar eine gewisse kindliche Neugier an den Tag, was
mich durchaus überraschte. Jeder Gegenstand im Zimmer wurde genau
unter die Lupe genommen und auf seine Verschlingtauglichkeit hin untersucht.
Nicht unamüsiert beobachtete ich das Kondom eine Weile, wobei ich
die ganze Zeit die Hose an und den Zippverschluß zu hatte! Net das
ihr da jetzt auf dumme Gedanken kommt. :) Das war ein rein wissenschaftliches
Experiment, wie eigentlich alles was ich mache. Aaalles rein wissenschaftlich.
:) Das Kondom huschte also von Objekt zu Objekt und studierte alles ganz
genau. Während dessen widmete ich mich wieder meiner Lieblingsbeschäftigung
am PC, dem Fluchen. Grund meiner Aufregung war meine Maus, die mal wieder
nicht so wollte, wie ich wollte. Ich hasse das einfach. Unabhängig
von der Häufigkeit der Kugelreinigung, ging sie einfach nie. Und genau
diesen Mißstand bemerkte scheinbar auch das wiffe Kondom, denn ur
plötzlich sah ich etwas grünes von der Seite auf mich zu rasen.
Gepanikt gab ich Maus und Tastatur auf, um meinen Sessel schnell genug nach
hinten bewegen zu können und da geschah es. Schwupps und weg war die
Maus. Verschlungen vom giftgrünen Urwaldkondom. Hier, das Bilddokument
. Scheinbar dachte das Kondom, dass die Maus besser funktionieren würde,
wenn es sie ordentlich einglitschte. Naja, der Versuch zählt. :)
Jedenfalls lies das Kondom recht bald von
der Maus ab und ich konnte endlich wieder meiner Lieblingstätigkeit
am PC nachgehen, blöde Sachen im OC Forum
posten. Nachdem mich sonst keiner unterhält, muss ich das halt
selber tun. :)
Durch die wahnsinnige geistige Anstrengung
ausgelaugt, machte ich mich, mit meinen kleinen Freund dem Kondom, das
mich nicht mehr alleine lies, im Schlepptau, auf in die Küche, um
meine Energiereserven mit frischen Lachgummis und Schoki wieder aufzufüllen.
Gesagt getan labte ich mich an einigen Lachgummis, während sich das
kleine Kondom plötzlich an einer ihm
gerechteren Nahrung, zu schaffen machte. Im ersten Moment war ich starr
vor Schrecken. Schockierende Gedanken formten gar grässliche Bilder
in meinem Kopf, so abartig und unzüchtig, dass jegliche Art der Beschreibung
ihrer nicht würdig wäre. Bilder, die mich an die ungläubige
Zeit vor meiner Erleuchtung erinnerten. Bilder, die nur einem zu tiefst
unzüchtigen Geist entspringen konnten. Ich war schockiert. Schockiert
ist gar kein Ausdruck. Ich war so schockiert, wie ein gläubiger und
züchtiger Christ nur sein kann. Mit der ganzen Kraft meines Glaubens
entriss ich dem Kondom das Objekt seiner Begierde und gab ihm etwas Ordentliches
zu essen. Jaaaaaaa, das war schon viiiiiiiel besser, da geht auch viel
mehr als bei einer mickrigen Banane. *gg*
Wohl gesättigt und voller Tatendrang,
begaben wir uns wieder zum Computer um weiter Schindluder und Schabernack
zu treiben. Doch ehe ich mich zur richtigen Schandtat bereit machen konnte,
schlug der böse Grippevirus wieder zu und es überkam mich ein
heftiger Hustenanfall, durch welchen ich akustisch abgelenkt war und somit
das dumpfe Geräusch hinter mir am Boden nicht hörte. Als ich mich
wieder erfangen hatte, griff ich instinktiv nach dem Quest Item "Hustensaft",
doch mein Griff ging ins Lehre. Ich schaute mich um, konnte den Hustensaft
jedoch nirgends ausfindig machen. Erst der suchende Blick gen Boden verschaffte
mir
Klarheit. Schon vorher hatte das Kondom öfters in Richtung Hustensaft
geschielt, konnte jedoch durch meine geistige Präsenz nicht zur Tat
schreiten. Ich schätze mal, dass die Wörter "Verschleimung",
"Saft", "Zum Einnehmen" und "Für Kinder unerreichbar aufbewahren",
irgendwie sein Interesse geweckt haben. Von der Trockenheit der Hustensaftverpackung
wenig begeistert, spuckte es diese aber gleich wieder aus, so dass ich
endlich wieder ordentlich patzen und meinen Teppich mit Hustensaft vollsabbern
konnte. Ein verschwindend kleiner Anteil Hustensaft, landete schlußendlich
auch in meinem Mund. Das war aber eher ein Irrtum. :)
In der Zwischenzeit meldete sich einmal auch
unser Trockner zu Wort und teilte mir mit einem wundbaren Kreischen mit,
dass ich ihn bitte doch noch einmal angerieben sollte. Ohne lang
nachzudenken, schickte ich das Kondom um diesen leichten
Job zu erledigen. Wozu hat man denn sonst ein grünes Kondom
im Zimmer?? Während sich das Kondom also geschickt am Trockner zu
schaffen machte, besorgte ich mir ein Visum und huschte einmal schnell
ins Ausland. Klassischer Weise, läutete genau in diesem Moment das
Handy meiner Mutter, die gerade im Garten und es somit nicht hörte.
Keiner von uns konnte diesen Anruf also annehmen. Keiner, bis auf unser
überraschend vielseitiges Kondom. Hier, wieder ein Bilddokument.
Der Anrufer muss sich bei diesem Telefonat sicher so einiges gedacht
haben, oder habt ihr schon mal mit einem Kondom telefoniert? Neugierig
wie ich bin, musste ich das auch mal versuchen und rief selber am Handy
an. Sogleich verschluckte das Kondom selbiges und begrüßte
mich mit einem herzlichen........... Schlurp.
Ahja, nicht sehr informativ, aber immherin.
Nach dieser interessanten Erfahrung, widmeten
wir uns jedoch wieder den wichtigen Dingen dieser Welt. Zocken und nochmal
Zocken. Ich mit Maus und Tastatur und mein Kondom
mit dem Joystick. Jetzt wisst ihr, wo ich diese komische Idee von
vorher mit dem Joystick her hab. Ich hab das nicht erfunden, das war das
unartige Kondom. :) Aber ich muss schon sagen, irgendwie liegt das ja auf
der Hand. :)))
Na jedenfalls waren wir als Team unschlagbar.
Welcher normale Mensch kann schon gegen eine Joystick, Maus und Tastatur
Combo ankommen??? Keiner! Kein Mensch, aber eine Ausgeburt der Hölle.
Und eine fiese noch dazu.
Irgendwann musste es ja dazu kommen. Irgendwann
mussten auch wir unseren Meister finden. Und es war ein gar würdiger
Meister.
Ein riesiger grässlich blutroter Teufel,
mit pechschwarzen, geschuppten Hörnern, einer ledrigen Stoffhaut,
furchteinflößenden Krallen, einem Maul, dem zahlreiche bluttriefende
spitze Zähne entsprangen und einem Blick, der mir das Blut in den
Adern gefrieren lies. Ein wahrhaft grässlicher
Gegner. Der Kampf war hart und erbittert. Beide Seiten mussten schwere
Verluste in Kauf nehmen und wir kämpften bis zum letzten Kondom,
doch der Kampf schien verloren. Ich war schwer verwundet, meine Maus
streikte, denn der Mouse Button 1 wollte einfach nicht mehr gedrückt
werden und bei meiner Tastatur klemmten plötzlich alle Pfeiltasten.
Die einzige Aktion zu der ich noch fähig war, war eine gezielter
Blick in alle Richtungen. Blick......1W6-6. Ich befand mich somit im gefährlichen
"Ballerina Mode". Dadurch konnte ich mein tapferes Kondom nur mehr mental
unterstützen.
Die einzig noch aktiven Kontrahenten dieses
Gefechtes, konnten verschiedener nicht sein. Ein blutrünstiger
Teufel gegen ein kleines grünes Kondom. Der Kampf schien hoffnungslos.
Das Kondom musste Treffer nach Treffer einstecken und konnte sich kaum
zur Wehr setzen. Doch dann geschah es. Unerwartet setzte das Kondom zu
seiner gefürchteten, finalen und alle verbliebene Kraft raubenden
Spezial Attacke an. Dem Mega Schlurp. Die schreckliche Ausgeburt der
Niederhöllen war auf diese überraschende Attacke nicht vorbereitet,
versuchte sich noch schnell aus der Affäre zu ziehen, doch es war
zu spät. Mit einem gewaltigen *SCHLUUUUUUUUUUUURP* verschluckte das
Kondom seinen Gegner und der Kampf war entschieden. Der
Sieg war unser!
Doch welchen Preis mussten wir zahlen? Nein,
keine 19,90, wir waren ja nicht beim Billa. Der Preis des Sieges war um
vieles höher. Es waren ganze 29,90 und das sogar noch im Angebot.
Ich war frappiert.
Doch der wahre Schrecken versteckte sich geschickt
im Detail und kam erst dann zum Vorschein, als ich mich bei meinem Kampfesgefährten
für den hart erkämpften Sieg bedanken wollte.
Es traf mich, wie der Blitz den Maulwurf.
Das Kondom war tot! Seine unbesiegbare Spezial Attacke, hatte ihm auch
noch den letzten Tropfen Glitschigkeit entrissen.
Tief betroffen befreite ich den Körper
des Kondoms vom total eingeglitschten Teufelsbraten, rollte es andächtig
auf und mit einer Träne im Auge hängte ich es schlußendlich
an die Pin Wand.
Und wenn es nicht vertrocknet ist, dann hängt
es dort noch heute. :))
So, aus is!
Was haben Kondome und Smarties gemeinsam. Sie sind bunt und man kann an ihnen lutschen. :) Is mir nur grad so eingefallen.
Kommen wir zu einem anderem Thema. Zu einem wirklich
ernsten noch dazu:
Was fehlt dieser hp??
1) Eine gigantisch große "Hottest Babes Ever"
picture gallery?? Jaaaaaaaaaaaaaaaaa, is schon mal ein guter Ansatz. Ich
arbeite daran. :)
2) Ein webdesign? Wer jetzt daran gedacht
hat, hat erstens ganz eindeutig die falsche Auflösung und zweitens
keine Milch mehr im Kühlschrank!
3) Zahlreiche "Enlarge your penis" und "Brintey
Spears...........very fuckable, very suckable" banner??? Ja und wie!
Das sind einfach Klassiker und gehören eigentlich auf jede hp. :))
4) Ein sinnvoller Inhalt?? Ich philosophier
da um mich und ihr bekrittelt den Inhalt??? Banausen!! :)
5) Ein guestbook. Ahhhhhhhhhhhh ja genau,
keine schlecht Idee.
Womit wir beim Thema wären. Dieser page fehlt
eindeutig ein guestbook. Wo viele liebe Leute, viele nette Sachen reinschreiben,
die sie alle ganz ganz ernst meinen. So wie: "Woahhhhhh tolle page hast
du da." oder "Suuuuuuper hast du das gemacht. Deine hp schaut wirklich
spitze aus." Pahhhhhhh!!!!!
Alles Heuchler!!
Im eigenen guestbook bekommt man doch nie
ein ehrliches feedback. Wenn ich so durch die guestbooks einiger pages
browse, deren Design sowie Inhalt einfach nur lame ist, dann finden sich
dort kaum Einträge mit kritischem Inhalt. 80% der Leute sülzen
herum wie toll die page nicht ist und wie spitze sie sie finden und blablabla,
10% der Leute enthalten sich geschickt der Aussage, 5% der Leute sagen,
was sie sich denken und die letzten 5% der Leute schimpfen unkontrolliert
und unmotiviert um sich. Was soll das für ein feedback sein??? Was
bringt mir ein geheucheltes "super toll machst du das", wenn ich mit einem
"das und das solltest neu machen" viel mehr anfangen könnte. Ich hab
natürlich nix gegen eine ehrliche positve Rückmeldung, aber die
sind leider wirklich selten.
Und genau aus diesem Grund, werde ich euch
jetzt mal die Möglichkeit geben, mir eure ehrliche Meinung
zu sagen. :))) Und nachdem man in einem guestbook immer so viel schreiben
muss und das so anstrengend ist und man so viel nachdenken muss, was
man jetzt schreibt und das noch viel anstrengender ist, werd ichs euch
ganz leicht machen, damit ich auch schön viele Rückmeldungen
bekomme. Jedes einzelne statement entspricht einem gewissen rating, welches
ich mit einer e-mail linke, in der der recipient, das subject und der Text
schon vorgeschrieben sind. Alles was ihr dann noch machen müsst, ist
auf "send" klicken und schon ist eure Meinung bei mir eingelangt. So einfach
ist das.
Ihr braucht die mail nicht einmal mehr zu
lesen, da ja sowieso genau das drin steht, was schon auf der page steht.
Ich übernehm das einfach eins zu eins.
Hier ein kleines Beispiel:
+/-X Dies ist ein Beispiel für die unter euch, die noch langsamer sind als ich.
Wie ihr, wenn ihr auf den link klickt, sehen könnt,
habe ich ein neutrales subject gewählt, das mich die mails in meiner
total leeren Inbox leichter finden lässt. :)
Gut, nachdem ihr das System jetzt verstanden
haben solltet, schreiten wir also zur Tat.
Ahja, etwas hab ich noch vergessen. Ich hab
das Ganze in zwei Teile geteilt. Einen Männer-Teil und einen Frauen-Teil.
Das macht das Ganze für mich etwas überschaubarer. Mehrfachantworten
sind natürlich möglich und erwünscht. Und ich betone es
nochmals. Einfach auf den link klicken und dann gleich auf send. Ihr wisst,
Zeit ist Geld und jede Stimme zählt!! Ich nehme mir eure Meinung wirklich
zu Herzen und nehme jede Antwort ernst.
Was haltet ihr von meiner ohne Frage ganz wunderbaren Homepage???
Männer:
+10 Primster, du bist für mich Freund und Idol in
einer Person. Wie auch du, kann deine Homepage perfekter nicht sein.
+9 Ich wünschte ich wäre auch so
kreativ wie du und könnte meine Page ähnlich schön gestalten.
Deine Page ist mein Ziel in Sachen Web Design.
+8 Einfach nur l33t!
+7 Also ich find sie wirklich ganz spitze
und dann noch das tolle Design, du hast wirklich was gemacht aus deiner
Page. Ich komme sicher bald wieder.
+6 Ich wurde durch deine weisen Worte erleuchtet.
+5 Diese Unvollkommenheit des Designs, diese
Klarheit des Textes. Understatement pur!
+4 Ich habe selten so gelacht und das Design............welches
Design?
+3 Your homepage, like fine wine only gets
better with age.
+2 Deine Page find ich eigentlich ganz lustig.
Das Design ist eigenwillig und der Inhalt recht amüsant.
+1 Alter Schwede, was soll ich dazu noch
sagen?
+/-0 Najo, es gibt bessere, es gibt schlechtere.
-1 Am Design solltest du wirklich noch
arbeiten.
-2 Naja, da versucht wohl wer ganz
lustig zu sein.
-3 Was für eine Luschen Homepage!
-4 Mist, mein Remus klemmt. Ich bin
ja nur hergesurfed, weil ich im Internet nach "Remus" und "Reparatur" gesucht
hab.
-5 Durch deine verfluchte Homepage
darf ich jetzt 2x wöchentlich zum Psychiater.
-6 Keine Zeit, muß Fußball
schaun.
-7 Bevor ich den Blödsinn nochmal
lese, acker ich mich lieber durch die Bibel durch.
-8 Crap, crap und nochmals crap. Soviel
Schwachsinn hab ich schon lange nicht mehr gelesen.
-9 Frauen gehören an den Herd
und ins Bett, das ist meine Meinung. Und deine Homepage find ich auch scheisse!
-10 Primster, bitte stirb einfach nur und nimm
deine Homepage gleich mit!
Frauen:
+10 Deine Homepage ist sowas von atemberaubend, für
die würd ich sogar meinen Freund verlassen.
+9 Ein Wahnsinn, die genialste Page im Internet.
+8 Endlich habe ich meine Bibel gefunden.
+7 Ohne mich jetzt irgendwie einschleimen
zu wollen, muß ich doch sagen, dass deine Homepage etwas ganz Besonderes
ist.
+6 Durch deine tiefgründige Homepage
habe ich mir mehrere Besuche beim Psychiater erspart.
+5 Mehr, mehr, mehr. Ich wünschte, es
würde jeden Tag ein update geben.
+4 Ich hab mich köstlich amüsiert.
Keep up the good work.
+3 Also bei so vielen Animationen und animated
gifs, kann man ja nur begeistert sein.
+2 Wenn ich mir das so durchlese, brauchst
du dringen eine Freundin. Sonst ist die Homepage eigentlich ganz ok.
+1 Das Design ist nicht, der Inhalt ist ganz
witzig.
+/-0 Du hast mit deiner Page genau das Mittelmaß
getroffen.
-1 Mieser Start, noch viel schwächer
im Mittelfeld und ich rate mal, wie das Ende aussehen wird.
-2 Der Inhalt entlockt mir nur ein
müdes Lächeln und das Design entzieht sich wirklich jeder Beschreibung.
-3 Wart kurz, ich muß erst den
Putzlappen weglegen.
-4 Wart kurz, ich muß erst den
Staubsauger abdrehen.
-5 Wart kurz, ich muß erst den
Kochlöffel ablegen.
-6 Zu deiner Homepage fällt mir
nur ein Wort ein: LÄCHERLICH!
-7 Eine Zumutung!! Wie kannst du sowas
nur auf unschuldige Leser loslassen??
-8 Ich kann grad nicht antworten, ich
hab Kopfweh.
-9 Bitte quäle uns nicht länger
und nimm deine page endlich offline.
-10 Primster, dein nick ist schon bescheuert, aber
deine Homepage schlägt wirklich alles.
So, das wars schon. Ich hoffe nur, ich bekomm zu viele negative replies. Wie man bei den möglichen Aussagen ja sieht, kann ich mit Kritik sehr gut umgehen und werde natürlich jeder einzelnen mail ein ehrliches, ausführliches Kommentar widmen. :))
Meine Page ist jetzt genau "auf einem P3 850 WIN98
PC im Netscape 4.77 3 Sekunden lang page down drücken" lang oder
auch sehr lang.
In diesem Sinne, schreibts schön und
bleibts anständig. Besonders die Mädls!! :)
cya
Update (Der Tag danach) 12.09.2001
Ich wünschte mein erstes update nach so langer
Zeit wäre fröhlicher Natur, doch bedingt durch die gestrigen
Ereignisse kommt nichtmal heute auch nur der geringste Funke von Fröhlichkeit
auf.
Mir fehlen jetzt noch die Worte, um das gestern
erlebte auch nur in den Grundzügen wiederzugeben. Es ist mir einfach
unverständlich, wie Menschen zu so einer unfassbaren und unmenschlichen
Tat in der Lage sein konnten. Jegliches Gefühl der Verachtung und
Abscheu den Tätern und den Personen gegenüber, die diesen Anschlag
unterstützt haben, kommt in Intensität nicht den Gefühlen
der Hilflosigkeit und Trauer gleich, die ich zur Zeit empfinde.
Und ich hoffe, dass ich jetzt im Namen all
derer sprechen kann, die diese Page von Zeit zu Zeit besuchen, wenn ich
sage, dass unser vollstest Mitgefühl und all unsre Gedanken bei den
Menschen sind, die gestern Familie oder Freunde verloren haben.
May God bless you all.
Update (Achtung, das wird recht lang werden. Wer gehen will, sollte das jetzt tun. Nicht, dass noch etwas Interessantes kommen würde. :)) ) 30.05.2001
Es gibt doch wirklich nichts schöneres, als
einen PC, der sich, während man surft, einfach abdreht. Ein Traum.
Mein erster Gedanke: "Hääääääää????"
Mein zweiter Gedanke: "WTF?????"
Mein dritter "Das 0wnt jetzt aber echt nicht!!"
Ich glaub es wird wieder mal Zeit für
einen schönen, neuen, jungfräulichen PC. Konto, nimm dich in
Acht.
Ja und was haben wir denn da schönes im Fernsehen.
Ein UEFA Cup Spiel. Darauf freu ich mich ja schon den ganzen Tag. Dann
kann ich endlich wieder mit einer Dose Bier in der einen Hand, meiner
angezogenen Unterhose in der anderen ganz teilnahmslos in meinem Fernsehsessel
sitzen und strammen Männern fiebrig dabei zusehen, wie sie einem
schwarz weissen Ball nachjagen und verzweifelt versuchen, diesen in ein
Tor zu bewegen. Und auch dieses Mal wird mich ein Hauch von Selbstmitleid
erhaschen, denn eigentlich wollte ich immer einer von denen sein.
Kinder, Kinder, ich liebe Fußball. Das
ist so ein interessanter und aufregender Sport. Fast so spannend wie Formel
1, nur braucht man da noch mehr skill. Aber wahrscheinlich check ich einfach
nicht die Tiefgründigkeit des Spieles. Ich hab einfach keinen Sinn
für das Ganze. Das Herzklopfen, das man erlebt, wenn die eigene Manschaft
ein Tor zurück liegt und nur noch 3 Minuten zu spielen sind. Die
Aufregung, die einen überkommt, wenn der eigene Stürmer mit
Ball gen gegnerisches Tor prescht. Das Glücksgefühl, das einen
überschwemmt, wenn die eigene Mannschaft dann endlich, nach langem
und hartem Kampf, das Spiel gewonnen hat.
Nein, da hau ich lieber alles aus dem Eiskasten
weg, was abgelaufen ist, als freiwillig dem ach so aktiven österreichischen
Volkssport #1 zu fröhnen.
Grund meiner sehr gelassenen Einstellung dem
Fußball gegenüber, war die Übertragung eines UEFA Cup
Spiels vorigen Dienstag. Ja, genau der Dienstag, an dem New York sein wohlbekanntes
Gesicht verlor und wohl jeder anfangs dachte, er sei im falschen Film.
An diesem Dienstag berichteten alle Sender über die unfassbaren Ereignisse,
die sich über dem großen Teich zugetragen hatten....alle Sender??
Nein! Ein großer österreichischer Sender leistete der Solidarität
und dem öffentlichen Entsetzen erbitterten Widerstand und berichtete,
unbeheligt von den Anschlägen, die erstmals seit langer Zeit das
Potenzial in sich bargen, den Weltfrieden nachhaltig zu gefährden,
über die wohl wichtigste Sache der Welt, nämlich Fußball.
Ich war begeistert. In New York sterben in nur wenigen Sekunden über
1000 Menschen und ORF1 bringt Fußball. In Bohunice kommts zu einem
Supergau und ORF1 bringt Fußball. Na wenigstens strahlen die Fußballfans
vor den Bildschirmen dann auch bei einem verlorenen Spiel. :))
Na aber echt. Das kam mir so vor wie: "Schlimmster
Terroranschalg aller Zeiten in New York???.....pahhhhh, das is so weit
weg......wir haben was Wichtigeres!! Wir haben Fußball!!" Ich wär
am liebsten ausgewandert. Aber naja, is jetzt auch schon wieder 2 Wochen
her. Wobei Fußball noch immer mein Lieblingssport ist. Gleich nach
Tanzen. :)) Nix gegen den skill der Tänzer, da geht sicher Einiges,
aber ein bisschen weniger poppige dresses und massig weniger blödes
"ich grins jetzt aber sowas von übertrieben dumm, bitte hau mir ganz
schnell eine rein" Grinsen, würde dem Sport echt nicht schaden. Die
Jury sollte ja eigentlich den Tanzskill bewerten und nicht den Perl Weiss
Faktor der Zähne. Aber gut. Auch nicht mein Sport.
Kinder, Kinder...ich hab grad wieder im Jugend
Extra vom TV-Media geblättert. Könnts euch noch erinnern?? Q2
mit Voodoo². Alles sau unscharf, aber flüssig. Mahhhhh die war
w000t zu der Zeit. Und dann railen ohne Freelook und jeder Dolm duckt
sich lässig drunter weg. Und da Klassiker schlechthin: Der Phex nach
einem Railtreffer zuviel:
*aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhh*
*Hammer nehm* *rrrrrrrrrmmmmmmmmsssssscccccchhhhhhhhhh* MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
Daran werd ich mich noch an meinem Sterbebett
erinnern. :))
So, kehren wir nun aber wieder zum Ernst des
Lebens zurück.
Wie ihr sicher wisst, hat auf dieser schönen
Erde jede Epoche unsrer Zivilisation, wenn wir das, was wir da haben,
überhaupt so nennen können, ihre eigene Sprache.
Das Spektrum der Verständigung reicht
von einem tiefen Grunzen in der Frühzeit der Menschheit über
eine gepflegtes Konversation mit Hilfe allgemein verständlicher Worte
in der Gegenwart, bis hin zu einem wahrscheinlich wortlosen und emotionsgeladenen
Gespräch in der Zukunft. Nachdem ich jetzt weder ein Essay über
die Grunzlaute, wenn ich diese überhaupt so nennen darf, des Homo
Erectus verfassen, noch gewagte Thesen über die mögliche Entwicklung
der menschlichen Kommunikation in der Zukunft online anschlagen will,
befasse ich mich, wie sicher schon erwartet, mit der gegenwärtigen
Form der Verständigung. Für die beiden anderen Sparten fehlt
mir ganz ehrlich gesagt das Wissen und der Intellekt. :)) Und Beistriche
hasse ich sowieso, ich glaub ich lass sie bald ganz weg!
Also. Damit das Ganze keine trockene und nicht
aufhören wollende Gedankenniederschrift meinerseits wird; zu diesem
Thema fällt mir irgendwie die page ein, an der ich grade schreibe
:)); wenn ihr darauf jetzt innerlich mit einem "ach wie recht er doch hat"
geantwortet habt, kann ich euch nur diese page empfehlen. Dan
sollte eigentlich alles klar sein. :)) Also, um inhaltliche Saharazustände
zu vermeiden, erzähle ich euch garnix über die heutige Art der
Kommunikation, sondern wende mich gleich einem viel insteressanterem part
der Verständigung zu, nämlich dem Vooookaaaaaaabuuuuulaaaaar.
Ein schweres Wort, aber wenn wirs alle zusammen sprechen, schaffen wirs bestimmt.
Jede Sprache hat ihr eigenes und viele davon
sind nicht so schön wie eines mit Glockenspiel.
Und, was ist es??
Genau!
Die Lösung heisst: Wort für Gebüsch.
Einfach, ich weiss. Nächstes Mal wirds
schwerer, versprochen.
Na jedenfalls hat auch jede Sprache ihr ganz
persönliches Vokabular und je ausgefeilter und breitbandiger das
Vokabular, desto schwerer und nervtötender ist es, genau diese Sprache
zu lernen. Besonders witzig bei Sprachen mit vielen lustigen Zeichen, wo
ein Zeichen 10 Bedeutungen und ein Wort, je nach Aussprache, 5 Bedeutungen
hat.
Das Vokabular einer Sprache ist natürlich
auch einer zeitlich beindingten Wandlung unterzogen.
Wenn man heute eine hübsches Mädchen
ansprechen will, klingt das vielleicht so:
"Hi! Du, sorry dass ich dich jetzt so plötzlich
und ganz ohne Vorwarnung anspreche, aber es handelt sich wirklich um
einen Notfall. Ich hab vor Kurzem meine Nummer verloren und wollte fragen,
ob du mir ganz schnell deine borgen kannst.
Ganz früher, vor laaaaaaaaanger langer Zeit,
klang das eher so:
Mann: gruuuuuuuuuuuuuuuuuunz!
Frau: eeeeeeeeeeeeeek!!
*kaaaaaaawwwwuuuuummmmmmm*
*schluuurf*
Und vor nicht allzu langer Zeit vielleicht so:
"Oh holde Maid!
Dein Antlitz mich schon lang entzückt,
doch nun erst ich zurecht gerückt,
mein Herze, dass dir lang verfallen,
ich hoffe nun ich werd nicht lallen."
Jeder dieser Sprüche war/ist zu seiner Zeit
wahrscheinlich recht erfolgreich, abhängig von der Verzweiflung
des Gegnübers, doch zeitlich gesehen schwer wechselbar. Wenn man
heute einem Mädl mit der Holzkeulenmethode kommt, wird darauss wohl
kaum eine längere Beziehung werden und wenn man in der Steinzeit mit
dem Spruch von heute kommt, hat man wahrscheinlich als erstes eine Zunge
oder eine Keule im Gesicht, abhängig vom Paarungswillen der Angebeteten.
Neben dieser vokabulären Entwicklung
kommt es natürlich auch zu zahlreichen Verschmelzungen verschiedener
Sprachen. Bestes Beispiel hierfür sind wohl die englischen Wörter
Rucksack und Kindergarten, wie auch die deutschen Wörter Joystick
und Backpack (full of ammo). Aber dies nur so nebenbei.
Hmmmm interessante Sachen findet man da im
Duden......Filibuster.....keine Ahnung was das heisst, aber zum Glück
ist die Erkärung sehr hilfreich........vgl. Flibustier........aaaaaaaaaaaaaahja.
Für alle dies nicht wissen; schämts euch, das gehört ja
bitte zum Allgemeinwissen; ein Flibustier ist ein Seeräuber des 17.
Jahrhunderts. Na dann.
Ui da hab ich noch was schönes gefunden:
Wenn heute jemand wieder mal eine Netzwerksession
machen will, heissts vielleicht:
"Kinda, machma wieda a Lan."
Ein simpler und überaus verständlicher
Satz, der in seiner ganzen Schlichtheit und Kürze doch sehr prägnant
eine Vielzahl von Information zu vermitteln vermag.
Früher aber, ging das nicht so kurz und prägnant.
Da klang das sicher so:
"Tapfere und gar kühne Recken, mich dünkt
die Zeit einer filierten Zusammenkunft unsereins ist wiederum gekommen.
Lasset uns spielen, uns besaufen, uns betrinken und gar ausgeschweift
frohlocken!!"
Ohne Duden daneben und ohne Vorwissen, würde
wohl keiner die wahre Botschaft des Satzes verstehen. Oder aber einer
von euch weiss, was "filieren" heißt.
Na jedenfalls ist dies ein wunderschönes
Beispiel für den akuten Handlungsbedarf, der schon seit Jahren auf
meinen breiten und extrem männlichen Schultern lastet. Denn sogar
heute, in unsrer gar so aufgeklärten Zeit, gibt es noch Menschen,
deren Vokabular irgendwo in den 80er Jahren steckengeblieben ist. Das
scheint euch jetzt vielleicht unglaubwürdig, doch höret meine
Worte, denn Wahrheit sie verkünden. Es ist wirklich so. Traurig aber
wahr.
Aber genau diesen edukativen Mißstand,
will ich nun ausmerzen.
TankGirl: pahhhhh du fraggst mich niemals! findest mich ja nichtmal.Hmmmmmmmmm da hat sich wohl ein klassisches q2 duel log eingeschlichen. Auch ein Beispiel für den stetigen Wandel unsrer Sprache.
Killermachine: campst wohl beim mh, oder??? komm raus und kämpf wie eine frau!
TankGirl ate Killermachine's rocket
TankGirl: mist
Killermachine: für die aktion bekommst das goldene camperzelt!
TankGirl YOU ABSOLUTELY SUCK !!!
Aber nun ab mit euch Luschen, in die w00test g33k encylopedia of 0wnage and pure l33tness.
OMG.......ich habe gerade etwas verbrochen, wofür
ich in unbestimmter Zeit büßen werde, aber saftig. Ihr kennt
das sicher, manchmal macht man etwas aus einem Gefühl heraus, weil
man denkt, dass genau das in diesem Moment das Richtige sei und ein paar
Stunden später denkt man sich......."scheisse, hätt ich doch
davon nur die Finger gelassen. Es wäre ja auch ohne gegangen, aber
nein, immer muss ich meine Finger im Spiel haben. Na holla, das wird noch
ein Nachspiel haben, darauf freu ich mich jetzt schon." :)) Und es geht
jetzt nicht um Drogen! :)
Der Gipfel der Ironie wäre natürlich,
wenn ich jetzt nur deshalb meine Schläge kassiere, weil ich so blöd
war, das hier niederzuschreiben. Klassischer Fall für einen Kardinalfehler.
Keine self-fulfilling prophecy sondern ein self-fulfilling classic.
:) Aber wenigstens merkt ich dadurch, dass ich noch nicht ganz tot bin
und das ist in meinem vortgeschrittenen..........ja....genau..... fortgeschritten
mit "v"....ich sags ja.....es geht bergab mit mir :)..... eine verflucht
wichtige Erkenntnis. Ja, das es bergab geht, is auch eine verflucht wichtige
Erkenntnis, stimmt auch wieder. Aber das weiss man einfach, sobald man
23 ist. :)
Eieiei, ich schreib jetzt schon seit einigen
Tagen an der dummen Encylopedia y0! und sie wird einfach nicht fertig.
Wenn ihr schon einmal versucht habt das Wort "Lusche" ohne die Wörter
"w00t", "l4m3" und "l33t" zu erklären, wisst ihr, warums so lange
dauert. Bis jetzt ist es mir jedenfalls noch nicht gelungen.
ATS 19.80 der tripple pack 1L Eistee beim
Interspar.......ich sag euch, da geht EINIGES!!! Ich hatte heute ganze
132 Liter Eistee im Auto!! Ein erhebendes Gefühl. :)) Das reicht
zwar nur maximal für eine Woche, aber naja. Von den 132 Litern gehören
aber nur 96 mir. Ich weiss, bei dem Preis sollte unter 100 Liter eigentlich
garnix gehen, aber im Wagerl war kein Platz mehr. Bei der Kasse hab ich
mich dann aber auch sowas von geniert......so ein Preis und der Redphex kauft
nur 36 Liter!!! Ich konnte der Verkäuferin kaum in die Augen schaun.
Die hat sich sicher gedacht: "Woahhhhh, was für eine Lusche....nur
schlappe 36 Liter....Kind, da geht wenig!" :)) Also beim nächste Mal
sollt schon mehr gehen, sonst hamma echt bald ne Krise. :)
Zur Zeit, in der ihr das lesen werdet, sind
von den 96 Litern wahrscheinlich noch ganze zwei über oder sowas
in der Richtung.
Wenn ich mir uns Gruppe so anschaue, dann
verbinden uns 2 herausstechende Merkmale. Wir haben alle keine Freundin,
bis auf den Ringi den Verräter :)) und wir sind alle jung geblieben,
um nicht zu sagen, kindisch. Coincidence??? I think NOT! Bei den Pärchen........klingt
wie Bärchen........... Gummibärchen...... hmmmmm......ich
glaub ich leide unter akutem Vitaminmangel :)).....pahh wir alle wissen
unter welchem Mangel ich in Wirklichkeit leide *gggggggg*.....aber gut.......also,
es kommt mir oft vor, als hätten die Bärchen die mir so über
den Weg laufen, in ihrer Beziehung wirklich nichts zu lachen. Die rennen
mit einem so angfressenen Gesicht herum, dass mir manchmal wirklich das
Fürchten kommt. Da vergeht einem wirklich der Spaß an einer
Freundin. Darauf wollt ich am Anfang eigentlich garnicht hinaus, aber
egal. Es geht einfach darum, dass ich nicht verstehen will, wie man noch
eine Beziehung führen kann, in der keiner der Partner mehr ein Lächeln
über die Lippen bringt. Gut, meine benötigte tägliche Lachdosis
ist sicher höher als die vieler anderer Menschen.....das is der Vorteil
an einem IQ im Bereich unter 10....da kann man über fast alles lachen
und macht sich nicht so viele Gedanken :)).....aber was hat das Leben noch
für einen Sinn, wenn man nicht mehr lachen kann??? Ich hab ja überhaupt
das Gefühl, dass sich das Lachen am absteigenden gesellschaftlichen
Ast befindet. Und was noch bitterer ist.......je älter man wird, desto
weniger hat man zu lachen, ausser man bleibt jung, nur wer schafft das
schon. Was uns wieder zu Punkt 1 bringt. Ich wage zu behaupten, dass die
längere Abwesenheit eines Partners den Menschen geistig und charakterlich
jung hält. Besonders geistig, da sich die Frauen keine Ausreden mehr
einfallen lassen müssen, um dem Sex zu entgehen und die Männer
keine Ausreden dafür, dass sie schon wieder den Jahrestag vergessen
haben. :))
Wenn ich uns als Gruppe so anschaue, dann
sind wir alle grad mal 16 aber mit den rechtlichen und finanziellen Möglichkeiten
eines Erwachsenen. Ich sag euch, das 0wnt gewaltig! :)))) Net was ihr
schon wieder denkt. Mahhhhhhhhhhhh kann man echt nix sagen, ohne dass
ihr gleich daran denkt....das is so arm. *ggg*
Um aber wieder zum Thema zurück zu
kommen......vielleicht liegts am rücksichtslosen, egoistischen
Lebensstil, den man als Single führen kann. Man ist keinem Partner
Rechenschaft schuldig, nur sich selbst. Man kann sich auf die Dinge konzentrieren,
die einem Spaß machen, ohne dabei auf die Vorlieben oder Wünsche
des Partners eingehen zu müssen. Als Single braucht man sich nur um
sich selbst kümmern. In einer Partnerschaft muss man für sich
und den Partner auch viel mehr Energie aufbringen, als man je für
sich alleine aufbringen würde. Noch dazu ist es in einer Partnerschaft
um einiges stressiger, als als Single. Das klingt jetzt vielleicht alles
super egoistisch, aber so ist es halt einmal als Single. Man lebt für
sich und nicht für sich und den Partner.
Und genau diese Nicht-Aufteilung der eigenen
Energien.....ohhhhhh mein Karma.....ich fühle schon die positiven
Energien fließen.......ich weiss, ich bin die Liebe :))........kommt,
glaube ich, den Singles zu Gute. Wenn ein Single z.B. 30% seiner Energien
(Nerven) für sich einsetzt, dann muss er in einer Partnerschaft vielleicht
40% für sich und seinen Partner einsetzen, bekommt davon klarerweise
aber nur 20% selbst.
Diese wunderbare Gleichung ignoriert natürlich
den Fakt, dass der andere Partner ja genau das Gleiche tut und wir somit
auf eine Summe von 40% pro Partner kommen, was meine ganze schöne
Theorie wieder den Bach runter gehen lässt. Doh!
Hmmmmmm nur 15 Stunden hats gedauert, dann
bin ich schon aufgeflogen.....ich werd auch schon alt. :)) Wobei ich wirklich
erstaunt war, wie sanft die Strafe ausgefallen ist. Das macht alles nicht
unbedingt einfacher.....hmmm. Naja. Einen interessanten Spruch hab ich
gestern gehört: "Zwischen Mann und Frau gibt es keine Freundschaft,
es geht im Endeffekt doch immer nur ums Ficken." Ich lass das jetzt mal
so ganz unkommentiert stehen. Aber dies nur als kleiner Einwurf.
Jetzt mal ganz von den mathematischen Formeln
abgesehen, glaube ich, dass meine Theorie doch stimmt.
Doch was einem die Jugend an Freude schenkt,
nimmt einem die Einsamkeit wieder doppelt ab. Dem einen innherhalb der
ersten paar Monate, dem anderen innherhalb der ersten paar Jahre, doch länger
hält man es selten durch. Und je mehr Beziehungen man schon gehabt
hat, desto schlimmer wird es, da einem immer schneller bewußt wird,
was einem das Single Leben nicht geben kann. Angefangen vom Gefühl der
Geborgenheit einer zärtlichen Umarmung, über die wunderschönen
und elektrisierenden Momente eines einfachen Kusses, bis hin
zur natürlichsten Sache der Welt, dem gemeinsam lecker Kuchen Backen.
:) Mir fallen noch zig tausend Sachen ein, die einem das Leben als Single
niemals geben kann, der Einfachheit halber und um meinen männlichen
"wo ist mein Remus?" Ruf nicht weiter zu gefährden..............ich
hatte da grad wirklich super kitschige Sätze stehen :)))......hab ichs
jedoch abgekürzt.
In einem uralt
Song von Basis, kommt diese Textpassage vor:".........aber in manchen
Stunden wird sie mich vermissen, denn sie kann sich schwerlich selber
küssen." Und das triffts genau auf den Punkt. Je länger man
Single ist, desto stärker tritt das Bedürfnis nach den wirklich
wichtigen Sachen; Sex und Sex *gg*; in den Hintergrund und das Bedürfnis
nach den kleinen alltäglichen Dingen, gewinnt immer mehr an Bedeutung.
Und wenn man sich dann noch oben drein in jemanden verschaut hat, wirds
extra super gummi gut. Dann fühlt man sich manchmal wie ein T-Shirt,
das zu lange im Trockner war.
So, jetzt reichts. Jetzt bin ich depremiert
genug.
Was uns aber zu einer weiteren interessanten
Frage führt:
Ist der Mensch, was das Bedürfnis nach
einer Partnerschaft mit einem weiteren Exemplar seiner Spezies betrifft,
ein Einzelgänger oder ein Rudeltier?
Kann der Mensch ganz alleine überhaupt
glücklich werden oder braucht er dafür eine bessere Hälfte?
Die Frage, ob der Mensch von Natur aus monogam oder polygam angelegt ist,
lasse ich jetzt mal ganz ausser Acht. Das ist ein anderes interessantes
Thema. :)
Ich bin weder Soziologe noch Biologe und
noch vielmehr nöcher Psychologe, darum sollte ich die Frage eigentlich
garnicht beantworten, ich kanns aber einfach nicht lassen. :))
Haaaaaaa!!!! Ich hab ein neues lustiges
Spiel entdeckt. Ich nenne es: Findet den Winamp!
:)
Der Preis, wenn ihr den Winamp plus Playlist
findet: Ihr seid keine Ultraluschen! Aber jetzt wieder weiter im Text.
Einzelgänger oder Rudeltier? Eure Meinung
dazu interessiert mich mal wieder breeeeeeeeeennend.
Ich kanns schon garnicht erwarten, die vielen aufschlußreichen
und kreativen Beiträge zu lesen. *ggg*
So, hab jetzt keine Lust zum obrigen Thema
was zu schreiben. Macht euch euren eigenen Reim drauf.
Kontext ab.
Apropos Romantik.
Vor ein paar Wochen wurde ich von mir bekannten
Personen ins Kino verschleppt, um mir irgendeinen komischen französischen
Kunstfilm namens "Le fabuleux destin d`Amélie Poulain" anzuschauen,
dessen Vorschau mich schon im Vorhinein nicht wenig verwirrt hatte. "Französisch......Kunstfilm....OMG,
worauf hab ich mich da nur eingelassen" waren meine ersten Gedanken.
Meine Erwartungen an den Film waren dementsprechend
riesig. Wenn ich vorher noch dazu gewusst hätte, dass der Film
fast 2 1/4 Stunden dauert, wär ich sicher gegangen. Ich bin ja immer
offen für Neues. *gg*
Doch dieser Film........dieser Film war
einfach sowas von herzergreifend, romantisch, lustig, traurig, bewegend....ich
bin jetzt noch immer ganz hin und weg.
"Dieses Meisterwerk ist eine Liebeserklärung
an alle Träumer (wie ich), die sich in das Leben verliebt haben.
Jeunet gelingt es auf intelligente Art uns in die eigene Kindheit zu
entführen, als wir in unserer eigenen träumerischen Welt lebten
und uns mit einfachen Dingen zufrieden gaben. So wirkt der Film nie kitschig
oder übertrieben sondern sehr ehrlich und er zeigt uns nebenbei,
dass auch wir in der fabelhaften Welt der Amélie leben können!
Jeunet und seine Amélie zünden
ein geniales Feuerwerk an Gefühlen, Eindrücken und originellen
Ideen und hinterlassen das schönste filmische Kunstwerk aller Zeiten.
Ein innovativer Film der mit seiner Frische die ganze Filmwelt aufwühlt.
Den Träumern gehört die Welt!" Besser als dieser Kinobesucher,
könnte ich meine Begeisterung auch nicht in Worte fassen.
Ich sag euch, einen so märchenhaft
schönen Film hab ich noch nie voher gesehen. Menschen, die sich
nicht in die Gedankenwelt der Amélie hineinversetzen können,
finden den Film vielleicht unrealistisch, fad und lähmend, aber
alle Träumer werden sich in diesem Film geborgen fühlen, wie
noch nie zuvor. Da sieht man erst richtig, wie oberflächlich und schwachsinnig
viele Hollywood Produktionen sind. Dieser Film hat die Gabe das Publikum
für 2 Stunden aus der harten, kalten Realität zu entführen
und es es durch die Gedankenwelt der Amélie und auch wenn es nur
für 2 kurze Stunden ist, völlig zu verzaubern. Welcher aktuelle
Hollywood Streifen vermag das schon??? A.I. ?? Ja, der hat mich auch verzaubert.
Aber eher mittels "Somnigravis Tausendschaf". :)) Wer dem Film neben der
märchenhaften Handlung noch weiteren Charme verleiht, ist die Hauptdarstellerin
namens....keine Ahnung, is auch egal, das könnt ihr selber nachschaun.
Ich nenn sie einfach mal Amélie. 2:20 und ich bin müde....da
is was faul. Naja. Ich maße mir jetzt nicht an zu behaupten, dass
Amélie ihrer Rollen als Amélie gerecht wird, aber allein ihre
Gestik und Mimik, ihre haselnussbraunen Augen und ihr Lachen......schaut
euch bitte dieses süße, verschmitzte Lachen an. Sie
hat weder lange, schlanke Beine, noch einen großen Busen, noch ist
sie extrem hübsch, doch so ein Lachen ist tausendmal mehr wert.
OMG!!!!! was muss ich da vernehmen?? Der
gleiche Regisseur der "Le fabuleux destin d`Amélie Poulain" gezaubert
hat, hat "Alien 4" verbrochen. Eine Tragik.....nein, ein DEBAKEL!! Naja,
alle Menschen machen mal Fehler. Aber wenn ich mir denke, dass ich den Regisseur
von Amélie einen vierten Teil der heiligen Alien-Trilogie drehen
lasse, dann kann dabei ja wohl wirklich nix Gscheites rauskommen. Wie man
auch gesehen hat. :)
Also, falls ihr den Film noch nicht gesehen
habt, dann ab ins Kino!!
Hmmmmmmmmmm noch eine sehr interessante
Weisheit, die ich in letzte Zeit vernommen habe: "Wenn du an jemandem
interessiert bist, schau dir vorher die Eltern an, dann weisst du, was
dich in der Beziehung erwartet." Denn nur sehr wenige, können sich
aus den Fängen der elterlichen Prägung befreien. Ich gehör
eindeutig nicht zu dazu.
Also wenn ich mir den Anfang meiner page so anschau,
war ich früher noch um einiges blöder als jetzt. Die Blödheit
hat sich mit der Zeit irgendwie gegeben. Schade. Ich glaub ich muss
wieder viel blöder werden. :)))
In diesem Sinne:
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum alle
Games der Quake-Reihe, angefangen beim unzüchtigen Quake1 bis hin
zum perversen Quake 3, in Deutschlad auf dem FSK-Index gelandet sind??
"Weil sie zu blutig, zu brutal und zu gewaltverherrlichend
sind und sich daher für Personen unter 18 Jahren nicht eignen.",
werden die meisten von euch jetzt sagen. Doch weit gefehlt. Diese Punkte
markieren nur die Spitze des Eisberges. Der wahre Grund ist so widerwärtig
und liegt so tief begraben, dass es noch kein Mensch vor mir gewagt hat,
geistig bis dorthin vorzudringen. Wie kann man so ein Spiel nur auf gläubige
Menschen loslassen?? Wie tief soll die Gesellschaft noch in den Sumpf
der Schamlosigkeit und Obszönität sinken??? Es ist schockierend!
Auf dieser schrecklichen Fahrt erwarten euch erschütternde Bilder
und nervenzerreissende Textauszüge aus Quake II, die euren Glauben
an die Menschheit und an die ganze Zivilisation schwinden lassen werden.
Vorher müssen jedoch noch einige Sachen
klargestellt werden:
1) Es heisst DAS Lan und NICHT DIE Lan!
2) Diese Sektion der Page ist nur für
Personen geeignet, deren Lebensalter die Haltbarkeit von Kinderfrischmilch
deutlich übersteigt!
3) Meine Fledermaus 0wnt euch alle mit ihrem
schiefen Hypnoseblick weg!
4) Ich bin nicht schwul!
5) Mein Fledermaus auch nicht!
6) Beim Dulo bin ich mir aber nicht so sicher!
*ggg* (Hab ich ein Glück, dass der das nicht liest :)))
7) Eltern haften für ihre unanständigen
und unreifen Kinder! Btw. sollten die nicht schon längst schlafen???
Haaaaaaaaaaa da kommt mir ja eine glorreiche Idee. Ich such mir irgendwas,
mit dem ich meine hp nur in der Nacht zugänglich machen kann. So
von 2:00 bis 6:00 oder so. Dann seid ihr wenigstens schon total übermüdet
und merkt nicht, das meine Witze so schlecht sind. :))) Aber weiter
im Text.
8) Diese Fahrt ist natürlich nicht
kostenlos! Aber wer glaubt, dass irgendwas im Leben kostenlos sei, der
ist sowieso entweder unter 4 oder Sektenmitglied. Nichtmal die Lektüre
meiner Homepage ist kostenlos. Jedes grüne Wort kostet euch eine Gehirnzelle,
blaue Wörter fünf, lila Wörter zehn, und rote Wörter,
das sind die ganz heimtückischen, kosten euch sogar 20 Gehirnzellen.
Für jedes schwarze Wort, bekommt ihr wieder zwei Gehirnzellen gutgeschrieben.
:) Falls ihr bis zu diesem Punkt alles ganz brav gelesen habt, habe ich
euch somit schon um rund 50.000 Gehirnzellen erleichtert, die ich mir natürlich
gutschreibe, was meinen IQ sicher auf knapp unter 10 steigert. Mein persönliches
Ziel ist ja IQ 12, aber dafür muss ich wohl noch einiges schreiben.
:)
9) Jedenfalls beträgt der Fahrpreis
einheitliche zwei Gefälligkeiten! Mädls können diesen aber
auch durch ein süßes Lächeln, aber wirklich nur durch ein
extra super süßes Lächeln, begleichen.
10) Ich bin wieder furchtbar böse Lixl,
ich weiss, aber das macht einfach so super viel Spaß. :))
11) Falls es im Verlauf der Reise zu Problemen
kommen sollte, steht euch gerne euer Reisebegleiter h4p3 zur Verfügung,
der über seine ehrenvolle Aufgabe natürlich in Kenntnis gesetzt
wurde und maßgeblich an der Routenplanung und den Erklärungen
beteiligt war! Mailts der Lusche einfach was und machts ihn schön
fertig. :))
12) Beide Hände bleiben auf dem Keyboard
oder der Maus! Dies gilt besonders für die Herren der Schöpfung.
Für den unwahrscheinlichen Fall, dass sich hierdurch auch ein weibliches
Wesen angesprochen fühlt, stehe ich unter dieser
Adresse gerne für weitere Fragen und eingehendere *ggg* Gespräche
zur Verfügung.
13) Die Erde ist eine Scheibe und hüpft
spiralförmig um mich herum!
14) Erst wenn der Fahrpreis bezahlt ist,
seid ich berechtigt an der Fahrt teilzunehmen! Jegliches Widerhandeln führt,
neben der unweigerlichen Deportation etwaiger Person, auch zum Entzug
zahlreicher Grundrechte, wie z.b. des Rechtes auf Vitamine oder des Rechtes
auf freie Anhimmelung des Autors. :))
Falls ihr Probleme mit einem der Punkte
haben solltet, dann wendet euch bitte ans Salzamt. Meine Güte die page
is l4m3, das gibts ja garnicht.
15) Dieser Höllentrip der Schamlosigkeit
dient nicht zu eurem persönlichen Vergnügen! Falls ihr nicht
bibelfest und/oder gottestfürchtig seid, dann gehet sogleich von
dannen!! Diese Fahrt soll weder Spaß, noch Freude bereiten. Sie
soll für euch vielmehr eine Lektion sein, die Welt mit offenen Augen
und klarem Geiste zu durchstreifen, denn die Unzucht, so schwer sie auch
zu entdecken sei, verbirgt sich überall und es ist unsere Aufgabe sie
aufzudecken und gnadenlos anzuprangern!
16) Falls euch im Laufe der Fahrt schlecht
werden sollte, oder ihr das Bedürfnis verspürt euch angewidert
abwenden zu müssen, so denket stets an den Schöpfer, unsern
Herrn. Und alles wird gut. *crunch* *ggg* Doch gewährt dem Gefühl
der Widerwehr keinen Einlass in euer Herzen, denn ihr werdet die Kämpfer
und Lehrer sein, die die kommenden Generationen unterrichten und ihnen die
Augen öffnen.
Aber nun bereitet euch auf eine Achterbahnfahrt der Unzucht, der Perversionen und der unaussprechlichen Widerwärtigkeiten vor, denn wir betreten nun das Land des Quaaaaaaaaaaaaaaaake II. *die Menge frohlocket*
Da spiel ich Jahre lang ein so züchtiges und
gottesfürchtiges Spiel wie Quake II, denk mir nichts böses dabei
und nur ein Spiel auf einem normalerweise äusserst konservativen Server,
veränderte plötzlich alles. Ich wurde unbeteiligter Zuhörer
eines abartigen Dialoges, der aus Satans Mund selbst, stammen hätte
können. Danach war nichts mehr so, wie es vorher einmal war. Meine
Welt des Glaubens ist zusammengebrochen wie ein Kartenhaus in einem Orkan.
Der einzig reine und unbefleckte Zufluchtsort für einen gottesfürchtigen
Diener des Lichtes, wie ich einer bin, wurde zu einem lüsternen Werkzeug
Satans! So wurde das Tabernakel meines Glaubens zur Nachtmahr meines Lebens.
Und nun verspüre ich nur mehr Angst und nicht zu wenig Abscheu, wenn
ich das Wort Quake auch nur ansatzweise vernehme. Und was blieb zurück??
Ein gebrochener Mann mit gebrochenem Glauben. Allen Freuden des Lebens
beraubt und alleingelassen in einer kalten und unbarmherzigen Welt der
Unzucht und Perversion. Ohne Ziel. Ohne Glauben. Ohne geistige Führung.
Ich bin verloren. Meine Seele dürstet nach...........so, jetzt reichts
aber. :)) Ich will euch ja nicht auf eine Fahrt in der Geisterbahn mitnehmen.
:))
Um das alles etwas abzukürzen.........das
Ereignis hat mich wirklich schwer mitgenommen und ich habe mich bis jetzt,
das is immerhin schon zwei Jahr her, noch nicht ganz davon erholt. Mein
Glauben ist zwar wieder stärker geworden und ich kann jetzt sogar schon
ein Ave Maria sprechen, ohne darüber nachzudenken ob Maria eine Schnitte
war, doch die wirklich tiefen Wunden sind noch immer nicht verheilt. Die
werden wohl noch einige Jahre brauchen.
Doch beginnen wir nun unsre Reise mit einigen schockierenden
Dialogen aus dem Reich der Abartigkeit, deren Zeuge ich ja leider unfreiwillig
geworden bin. Um die armen, fehlgeleiteten Opfer nicht noch tiefer in den
Abgrund stürzen zu lassen, habe ich ihre Namen durch Pseudonyme ersetz.
Meine Brüder und Schwestern, seiet
nun stark im Glauben und erhebet eure Stimmen zum Gebete, um den armen
Seelen, die sich auf heiligem Boden verbal ihrer Fleischeslust hingegeben
haben, den Weg in Gottes Reich auszuleuchten. Haaaaaaaallllllelluja!!!
*Note to self: Sektengründung ins Auge
fassen.*
Routenplanänderung:
Diese Station unserer Reise wurde nachträglich
und nach eingehender Hinterfragung meines Gewissen; ja, sogar mir sagt
man nach so etwas zu haben :)); dann doch für die Öffentlichkeit
gesperrt. Die Unglücklichen vor euch haben es noch ertragen müssen,
ihr jedoch werdet zum Glück verschont. Ihr wart wohl wieder mal eine
Spur zu spät dran. Dumm. :)
Die hier gezeigten Dialoge stellen sogar
für euch abgehärtete Glaubende, ein viel zu großes Gefahrenpotential
dar. Der Glaube ist auch nur so stark, wie das Fleisch schwach ist.
Und das Fleisch kann bei Zeiten sehr schwach sein.
Um euch jedoch nicht ganz ohne Lektion in
unaussprechlicher Obszönität entkommen zu lassen, werde ich
euch mit zwei kurzen Ausschnitten aus dem Dialog foltern:
Bad Boy: naja, meiner rail kann man halt schwer widerstehen. *g*Ja meine Freunde, das Leben kann gar widerwärtig und hässlich sein. Damit müssen wir jedoch fertig werden und trotz der vielen Widrigkeiten, die Ungläubigen ans Licht führen! Preiset den Herrn und ein dreifaches Haaaaaaaallllllelluja!!!
Bad Girl: ueberhaupt, wenn ich mit meinem po wackel. :)Bad Boy: wart nur bis ich meinen rocket launcher auspack..... :)
Bad Girl: hoffentlich ist er gross und hart. *g*
Station 2 unserer Tour des Abartigen, zeigt uns
die hinterlistigen Tricks sowie die Art der unterbewußten Beeinflussung,
mit deren Hilfe das Spiel den Spieler ganz langsam und unbemerkt auf
die dunkle Seite der Macht zieht. Hierfür bediene ich mich, der Schöpfer
möge mir verzeihen, der gleichen ungläubigen Methoden wie das
Spiel sie verwendet, um euch die Vorgehensweise der Versuchung näherzubringen.
Vielleicht erinnert ihr euch noch....im
Blabla, das der Encylopedia y0! voraus ging, hab ich einen kurzes q2
duel log verwendet, um die Wandlung unsrer Sprache deutlicher zeigen zu
können. Dieses log sehen wir hier noch einmal:
TankGirl: pahhhhh du bekommst mich niemals! findest mich ja nichtmal.Als ihr das zum ersten Mal gelesen habt, ist euch sicher nichts unartiges und perverses daran aufgefallen. Und genau das ist der Witz an der Sache. Das Spiel verschleiert seine lüsternen und diabolischen Botschaften in einfachen, zum augenscheinlichen Kontext des Spiels passenden, Meldungen. Um das Ganze zu verdeutlichen, streichen wir doch einfach die Kommentare der Spieler und schaun, was dann noch übrig bleibt:
Killermachine: campst wohl beim mh, oder??? komm raus und kämpf wie eine frau!
TankGirl ate Killermachine's rocket
TankGirl: shit
Killermachine: für die aktion bekommst das goldene camperzelt!
TankGirl YOU ABSOLUTELY SUCK !!!
TankGirl ate Killermachine's rocketOMG! Perversion³. Alleine der Gedanke daran schmerzt in der Seele jedes aufrechten Gläubigen. Sündhaft bis zum Gehtnichtmehr!! Falls ihr jedoch schon ganz am Anfang für diese unterschwellige Botschaft empfänglich wart, dann ist Obacht angebracht! Ihr befindet euch scheinbar ganz nahe am Abgrund zur Hölle!!! Tuet sofort Buße und sendet mir alle eure pr0n pics!! Ich werde sie dann in einem reinigenden Ritual vernichten. Versprochen. Wirklich. Ihr kennt mich doch. Da muss ich ja schon selbst lachen. :)) Aber nein, der Glaube ist stark in mir, und nichts und niemand wird mich von meiner heiligen Queste, die Unzucht aufzudecken, abbringen.
TankGirl YOU ABSOLUTELY SUCK !!!
Bad Girl was popped by Bad Boy's grenade..................................Schamlos!!
Bad Girl was machinegunned by Bad
Boy......................................Obszön!!
Bad Girl was blasted by Bad Boy..................................................Pfui!!
Bad Girl was railed by Bad Boy.....................................................Ekelerregend!!!!
Bad Girl was melted by Bad Boy's hyperblaster.............................rofl.....ähhhhh.......Widerwärtig!!
Bad Girl was shredded by Bad Boy's
shrapnel...............................Ouch!!
Bad Boy should have used a smaller
gun........................................Nehmt euch das zu Herzen!!
Bad Girl caught Bad Boy's handgrenade........................................Welch
perverses Spiel!!
Bad Girl was blown away by Bad Boy's
super shotgun...................Unzucht pur!!
Bad Girl ate Bad Boy's rocket.......................................................OMG!!
Bad Girl dodged Bad Boy's rocket................................................Na
nochmal Glück gehabt!!
Bad Girl was disintegrated by Bad
Boy's BFG blast.......................Muahaahaa.........Sowas kann ins
Auge gehen!! :))
Bad Girl couldn't hide from Bad Boy's
BFG...................................Das Böse ist überall!!
Bad Girl didn't see Bad Boy's handgrenade....................................Nein,
das geht zu weit!!
Sogar unabhängige Programmierer, die nur harmlose Mods für das Spiel Satans schreiben sollten, können sich der unterbewussten Beeinflussung des Bösen nicht entziehen. Hier ein paar Auszüge der Systemmsgs. des QuakeII Mods "Duel"
Bad Boy sure knows how to drill an opponent...............................Wollust
wo man hinschaut!!
Bad Girl is giving Bad Boy a TOTAL
ASS-WHIPPING™.........Pervers ist gar kein Ausdruck!!
Bad Girl YOU ABSOLUTELY SUCK !!!....................................Das
hatten wir schon!!
Bad Girl really knows how to turn
it on!.........................................Lasterhaft!!
Sogar vor, für uns nun ganz eindeutigen, Meldungskombinationen, macht das Spiel nicht Halt!
Out of item: Rocket Launcher
Bad Girl... *sigh*. There's always
next time, right ?........................Einfach nur unsittlich!!
Die Sünde ist dort, wo man sie am wenigsten
erwartet! Ja meine Kinder, es ist einfach nur schockierend! Wie kann
ein so harmlos wirkendes Computerspiel solch ein Auswuchs des Bösen
sein? Doch nun seid ihr endlich abgehärtet, für den wohl härtesten
Teil unsrer Tour. Ihr werdet es kaum glauben können, doch es wird
wirklich noch schlimmer! Die beiden vorigen Stationen unserer Reise der
sündhaften Hemmungslosigkeit, zeigten euch nur verbale Verstöße
gegen die Keuschheit, doch nun kommt es härter! Es kommt hammerhart!
Verbalerotik......pfui, pfui, pfui.....war scheinbar nicht genug. Das
Spiel setzt noch einen drauf und zeigt die unschuldigen Spieler in sündhaften
und sittenwidrigen Posen!! Ekelhaft!! Diese, durch die streng gläubigen
Spieler in keinster Weise beeinflussbaren frivolen Posen, stellen wohl
den Gipfel des Glaubens an das Böse dar. Luzifer selbst hatte hier
seine Finger im Spiel, das weiss ich ganz bestimmt. Jesus hat mir das gesagt
und nun ist es meine heilige Pflicht euch davon in Kenntnis zu setzen,
damit auch ihr euch gegen diesen schädlichen und ungläubigen
Einfluß zur Wehr setzten könnt und nicht zu ahnungslosen und
unschuldigen Opfern werdet. Der Untrieb ist auch in euch, ihr müsst
ihn nur erkennen, bekämpfen und austreiben!!
Doch nun haltet euch fest, umgebt
euch mit dem Glauben an das Gute und sehet die erschreckenden Bilder
der puren Wollust, direkt aus QuakeII!
Das überaus sündige Bild #1 zeigt das Faerie q2 skin in noch nie dagewesener Blöße und Schamlosigkeit. Wie kann man einem so schönen und reinen skin etwas derart Grässliches antun?? Die Unzucht kennt einfach keine Grenzen!
Doch kaum erschrecken wir über die frivole
Nacktheit einer Faerie, liefert uns das Spiel des Bösen einen noch abartigeren
Beweis, für seine satanische Herkunft.
Bild #2, das
eine niedergestreckte, weibliche Spielfigur zeigt, scheint anfangs unbedenklich
zu sein. Sie liegt halt am Bauch und bewegt sich nicht. Doch der Schein
trügt! Das Spiel will uns mit der harmlos anmutenden Ansicht dieser
Pose nur in die Irre führen. Dahinter verbirgt sich nämlich
eine sexuelle Pose der sittenlosesten Sorte! Willenlos, da gefragged,
liegt sie dar und streckt ihr Gesäß in gar lüsterner Weise
gen Himmel. Da kann man wirklich nur mehr die Augen schließen und
20 Rosenkränze beten. Doch ich werde euch die Augen öffnen und
das wahre Bild der Widerwärtigkeit zum Vorschein bringen. Unzensiert
und mit der vollen Härte der Wahrheit!!
Erblicket die Wollust
und das
Laster!!
Schoooooooooockierend!
Bild #5, in Abscheulichkeit und diabolischer Hemmungslosigkeit
kaum zu übertreffen, stellt wohl die härteste Prüfung
an euren Glauben überhaupt dar. Seiet stark meine Freunde, nur gemeinsam
und mit der Hilfe Jesus Christus können wir dieser Perversion ins
Auge blicken, ohne sogleich in die Abgründe der menschlichen Fleischeslust
gezogen zu werden. Unser Glaube ist stark! Jesus ist stark! Jeses liebt
euch! Click
here for porn! Das dürft ihr nie vergessen! *gg*
Und nun nehmet all euren Glauben und
eure innere Kraft zusammen und schauet die digitalisierte Sünde
in Reinkultur!!
OMG!
Mein Glaube ist in den Grundfesten
erschüttert!
Meine Brüder und Schwestern, ihr habt es hinter
euch. Wir haben auch diese letzte Station der Unkeuschheit hinter uns
gelassen. Es war ein harter und beschwerlicher Weg, doch ihr habt es geschafft.
Noch lange werdet ihr diese grässlichen und widergläubigen Bilder
in euch tragen, doch sie sollen euch stark machen, stark machen hinter
die Fassade des Truges und der Scheinheiligkeit zu blicken, um das wahre
Gesicht des Bösen zu erkennen und zu entlarven. Denn wir alle kämpfen
doch für eine reine und keusche Welt, in der die Wollust und das Laster
keinen Platz hat. Unsere Welt soll frei sein von Sünde, von Unkeuschheit
und frei von hemmungslosen Orgien mit zahlreichen, diabolisch feschen Schnitten.
Ohhhhhhhhhhhhh Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllelluja!!!!!!
Hmmmm grad vorher hat mein Netscape das Unfassbare
geschafft. Er hat sich aufgehängt bevor ich ihn überhaupt gestartet
hab. w00000000t! Seine hellseherischen Fähigkeiten verwendet er jetzt
scheinbar um festzustellen, wann er gestartet wird, um dieses Vorhaben
schon im Vorfeld zu vereiteln. Klever, dass muss ich ihm lassen. Dagegen
ist der IE ein charakterloser Weichbirnenbrowser. Ja, genau das is es.
Jetzt weiss ich endlich, warum ich immer noch mim Netscape surfe. Weil
der Netscape ein Browser mit Charakter ist! So wie ein altes Auto, das
zwar viele Macken hat, mit dem man aber trotzdem immer noch gerne fährt.
Den Vergleich mit der Freundin hab ich mir jetzt verkniffen. *gg*
So blöd es klingt, es ist wirklich
so. Jeder Sepp surft mim IE und als Netscape user fühlt man sich
irgendwie als Ritter in schimmender Rüstung, der auf einem edlen
Ross reitet, das ihn zwar hin und wieder abstürzen lässt, ihm
jedoch immer treu zur Seite steht.
Jetzt philosophier ich schon über
den Gebrauch von Browsern........pfffff........ich glaub in der geschlossenen
Anstalt steht schon ein Bett für mich bereit mit meinem Namen drauf.
Diagnose: Realitätsverlust, Browserfanatismus.
Glaubt ein edler Ritter mit eigenem Ross namens Netscape zu sein.
Therapie: Internetentzug.
WWWWWAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!!
Hmmmmmmm...... interessante Sachen
liest man da in einem doch ganz unscheinbar wirkenden Hustensaft-Test:
"Der XXX Hustensaft, die YYY Lösung
und der ZZZ Husten-Löser enthalten als Wirkstoff Guaifenesin. Seine
leicht beruhigende Wirkung kann durch Alkohol unkontrolliert verstärkt
werden."
Habt ihr dieses alles viel lustiger
machende Wort gelesesen?? UNKONTROLLIERT!! Der Konsum von Alkohol verstärkt
die Wirkung nicht einfach, er verstärkt sie unkontrolliert!! w0000000000000000000t!!!!!!
Ich glaub ich muss mir die Dinger
mal besorgen und den Genuß mit ein wenig Alkohol abrunden, damit
ich mich dann in unkontrolliert Weise ruhig stellen kann. Ich hab noch
nie einen unkontrolliert ruhigen Menschen gesehen. Das wird sicher lustig.
:)))
Mahhhhhhhhhhh bitte, jetzt reichts! Jetzt muß
endlich mal hart durchgegriffen werden!
Für alle Steinbruch Besucher,
gelten ab sofort die Heiligen 10 Gebote
des Steinbruchs!
Wer sich nicht daran hält, wird
vom Hohen Rat in unbarmherzigster Weise verurteilt. Viel Spaß. :))
Jööööööööööööööööööööööö
gestern war Halloween und es war ein Spaß sondergleichen. Besonders
da das fest der Toten in Österreich auch langsam Einzug hält.
Zwar ist die Wirtschaft der stärkste Motor hinter dieser Entwicklung,
aber es ist ja für einen guten Zweck Und Halloween ist ja bitte um
einiges w00ter als unser komischer Fasching mit seinen narrischen Luschen.
"Lei-Lei" kann ich da nur sagen und das sagt ja wohl schon wirklich alles.
Aber es geht ja wirklich nix über die tollen Faschingsfeiern im Fernsehen.
Da rotten sich viele alte Menschen in einer großen Halle zusammen,
um in einem Gefühl der oberflächlichen Hemmungslosigkeit, gemeinsam
über seichte Witze zu lachen. Nein, Fasching kann einfach nix. Und
dann ist er auch noch fast 4 Monate lang. Ich mein........halloo??? Das is
ja fast so, als hätten wir vom 24.12. bis 10.3. Weihnachten. Total suppa
l3m4. Und dann noch die kitschigen Faschingskostüme......ich geh
als Pirat....woahhhhhhhhhh ich geh als Prinzessin..........nein, aus. Einfach
nur L3M4!
Da hat All Hallows Eve ja wohl um
einiges mehr zu bieten:
1. Halloween ist nur an einem Tag, was die Vorfreude
und Intensität des Festes, erheblich steigert.....siehe Weihnachten.
2. Es ist kein Luschenfest, wie Allerheiligen
oder viele andere geklaute christliche Feste, bei denen jeglicher böser
touch ins unermesslich Gute gekehrt wurde.
3. Zu Halloween kommt auch kein Gefühl
von Glückseeligkeit oder innerer Ruhe auf, denn in dieser Nacht sind
einzig und allein die Seelen der Toten am Werke!
4. Man kann/soll Umgehen und unter
Androhung groben Unfuges, fleissig leckere Süßigkeiten sammeln.
(w00t!!)
5. Halloween ist der klassische Termin
für einen Steinbruch, ganz besonders bei Vollmond und 20°C.
6. Die einzig legitimen Halloweenverkleidungen,
sind Verkleidungen von böser Natur wie Hexe, Dämon, Teuferl,
Vampir, mehr Hexen oder Satansbraten.
7. Zu Halloween sieht man überall
geschnitzte Kürbise, die einfach w00t ausschaun einen fies angrinsen.
8. Die Wirtschaft freut sich drüber.
:)
Dieses ausgelassene heidnische Fest, ist der katholischen
Kirche natürlich ein Dorn im Auge, da man sich am Tag vor Allerheiligen
vielleicht sogar noch amüsieren könnte. Sakrilös!!! Obszön!!
Da musste ich doch gestern gleich in voller Halloweenmontur
in die pre Allerheiligenansprache gehen, um meinem Entsetzen, Ausdruck
zu verleihen. I was quite amused, die Gläubigen eher nicht. *gggg*
Wobei ich nicht den total entspannten Gesichtsausdruck vom Photo drauf hatte.
:))
Naja, zu Halloween muss man halt ein
bisschen böse sein, das gehört einfach dazu.
Mein Güte, im OC Forum sind wieder
die
Lamah unter sich.
Zu Aussagen wie: "Eine Frechheit,
dass wir jetzt schon Pseudofestln aus Amerika feiern.", "verkleiden is
was fuer kinder luschen und transen....", "ich hasse es wenn man breuchen
von anderen ländern über nimmt", brauch ich wohl nix mehr sagen.
Auja, ich bin ja ach so männlich
und cool und finde alles, was irgendwie Spaß machen könnte,
jedoch kindisch ist, furchtbar peinlich und lächerlich. Das letzte
Kommentar ist dann ja überhaupt qualifiziert. Dem widme ich nichtmal
ein Kommentar.
Bin ich glücklich, dass ich noch
nicht so "reif", phanatsielos und engstirnig bin.
Und da wir grad bei unsagbaren Peinlichkeiten
sind:
Umgehen zu Halloween ist w00test,
weil:
1. man viele leckere Süßigkeiten bekommt.
2. man schön böse sein kann,
wenn sich die Leute weigern, etwas herzugeben.
3. man jede Menge Spaß dabei
hat, besonders wenn man bei fanatischen Christen anleutet, die Halloween
sowieso wie die Pest hassen. *ggg*
DiWers ab sind jedoch die Leute, die beim Umgehen
als "trick" dann Autoantennen abbrechen oder mit Kreide die Hauswand
beschmieren. Das kann echt nix und da versteh ich jeden, der daurch zum
Halloween-Hasser wird. Der Witz beim Trick and Treaten liegt eher im
Rollenspiel und nicht in der Erpressung von Süßigkeiten unter
Androhung realer, ganz erheblicher Sachschäden. Die braven Bürger
haben vor uns, den bösen Geistern dieser Nacht, Angst und versuchen
uns mit soul cakes zu bändigen. Das alles sollte eben als Spiel ablaufen,
nur das checken einige scheinbar nicht. Natürlich sollte man zur
Tat schreiten, falls man wirklich nichts bekommt, sonst stellt sich ja
der erwünschte Lerneffekt nicht ein. :)) Aber nur in minimalen Maße
wie z.b. den Briefkasten mit der überaus interessanten Lektüre
"Klopapier" zu füllen. :)
Und ganz einseitig ist das Geschäft
ja auch nicht. Wir geben uns mit unsrer Verkleidung Mühe und versuchen
gruslig auszuschauen, damit die Leute dann auch was zu sehen haben und
sich brav schrecken können. Wer würde nicht in Panik ausbrechen,
wenn die hier
vor der Türe stehen?? :))
Naja, alles in allem war das Umgehen
kurz, da viel zu spät, aber ein voller Erfolg. Nächstes Jahr
zu Halloween bin ich dann zwar wieder ein Jahr älter, aber kaum ein
Jahr "reifer". :)
n8 all