Witzige Texte:
August 2030, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch." sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt, weil ihm seit einiger
Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der
Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt, was man jetzt machen
könne. Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm
jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in
Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor
verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen zu fettes
Essen sei.
Der Pastor verlässt also glücklich die Praxis und geht in die
Apotheke, um
das Rezept einzulösen.
Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurück und
legt
noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz
entsetzt,
was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn
Sie
das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über
den
Löffel!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen.
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik
in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren
ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als
die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf
seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus
dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt
eilt sofort! nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und
fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie
sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus
dem Schwarwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches
Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut,
Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne!"
Witzige Bilder und Fotos:
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