Im Sommer 1968 war ein mit meiner Familie befreundeter Fotograf auf den Bahamas gewesen, um einen Bildband zusammenzustellen. Dabei traf er auch den gebürtigen Steirer Franz Gross - Vizepräsident und Generalmanager des berühmten Cotton Bay Clubs - und erzählte ihm, dass ich im Hotelfach tätig sei.

Nachdem ein gewisses Interesse an meiner Person bestand, bewarb ich mich sofort. Ich erhielt eine sehr freundliche jedoch abschlägige Antwort, da "mein" Posten bereits besetzt sei.

Am 22. August traf ich Franz Gross, der sich auf Heimaturlaub befand und mich vorab auch persönlich kennenlernen wollte, im Wiener Intercontinental Hotel, wo wir die Konditionen nochmals schriftlich vereinbarten:
Monatsgehalt US $ 400.- (damals 10.000 Schilling, also zirka 730 Euro!) steuerfrei, vier Freiflüge (inklusive zwei für einen sechswöchigen Heimaturlaub) sowie eine kleine Wohnung in der Clubanlage und entsprechende Verköstigung!
Danach dauerte es allerdings noch nahezu drei Monate, bis meine Arbeitserlaubnis "durch" war!

Der Hinflug war von einigen teils unangenehmen teils amüsanten Zwischenfällen "überschattet":

DER TRIEBWERKSCHADEN
Mein Direktflug Wien - New York musste aufgrund eines Triebwerkschadens in Amsterdam beendet werden, wo ich von Pan American Airways in einem netten Hotel untergebracht wurde. Dafür kam ich dann am nächsten Tag in den Genuss mit einem Jumbo Jet nach New York zu fliegen, was im Jahr 1970 etwas ganz Besonderes war! Für mich gab es allerdings nur Stummfilme an Bord, denn ich hatte wegen 2 Dollar auf Kopfhörer verzichtet :)

DER "ÜBERFALL"
Auf dem Kennedy Airport übernachtete ich planmäßig. Als ich den Fernseher andrehte, stand ich sofort unter Strom und mein gigantischer Brüller lockte den Nachtportier an, der einen Überfall vermutet hatte!

DIE LEIBESVISITATION
Am nächsten Tag stand vorerst der Flug New York - Nassau/Bahamas auf dem Programm.
Mein Handgepäck bestand auch aus einem kleinen und uralten Arztkoffer, dessen Schloss schon etwas ramponiert war und den ich während meiner bisherigen Reise nur oberflächlich geöffnet hatte. Beim Check-in wurde ich gefragt, ob sich spitze Gegenstände darin befänden, was ich in gutem Glauben verneinte.
Beim Überprüfen tauchte jedoch ein komplettes und "ausgewachsenes" Besteck auf, weshalb man mich umgehend einer umfassenden Leibesvisitation unterzog :))) Diese verdankte ich meiner umsichtigen Mutter, die ohne mein Wissen den Inhalt dermaßen ergänzt hatte!

DER DOLM :-)))
Nicht genug damit stolperte ich ganz oben auf der Gangway, wobei mir das Utensil entglitt. Selbstverständlich öffnete sich sofort das Schloss und der Inhalt entleerte sich in das Flugzeug. Abgesehen davon, dass ich jeglichen weiteren "Verkehr" lahmlegte, musste ich auf dem Boden herumkriechen und alles wieder einsammeln, wobei vor allem mein Besteck, das sonderbarerweise nicht konfisziert worden war, den anderen Fluggästen unangenehm auffiel!
Schließlich taumelte ich weiter und ließ mich in den ersten freien Platz fallen, um mich von den diversen Aufregungen zu erholen.
Neben mir saßen zwei junge Amerikanerinnen, die den Bestseller "Love Story" lasen. Ich beugte mich zwecks besserer Sicht ziemlich weit vor, weshalb sich die Beiden unübersehbar belästigt fühlten. Deshalb und überhaupt überfiel mich nun ein unglaublich intensiver Lachkrampf, wobei ich aufgrund der mir zugeworfenen Blicke unschwer erraten konnte, dass man mich zumindest für verrückt hielt (-_-)

DIE ZIEGE
Dafür verlief der abschließende Kurzflug von Nassau nach Rock Sound/Eleuthera total komplikationslos. Es stieg lediglich ein Insulaner mit seiner Ziege ein, wobei der Vierbeiner ziemlich "redselig" war :-)

Gründer und Präsident des Clubs war der weltberühmte Juan Trippe (Gründer von Pan American Airways!), damals auch "nebenbei" Präsident der Intercontinental Hotels!

Zu den Gästen zählten hochrangige Mitglieder des englischen Königshauses sowie die "Oberen Zehntausend" der USA! Kein Wunder, dass der von Robert Trent Jones entworfene Golfplatz zu den schönsten Anlagen weltweit zählte und von Topstars wie Arnold Palmer oder Jack Nicklaus mit großem Vergnügen bespielt wurde.

Neid hätte ich mir rasch abgewöhnen oder aber den "Strick" nehmen müssen, betrug doch das Vermögen des "ärmsten" Clubmitglieds etliche Millionen US-Dollar! Zu meinem Glück besaß ich diese Eigenschaft weder damals noch in meinem späteren Leben :-)

CLUBMITGLIEDER WAREN
Daniel K. Ludwig, damals größter Reeder der USA und zeitweise reichster Mann der Welt!

Gouverneure, Kongressabgeordnete und Senatoren, Admiral Nimitz Jr. (unter anderem Kommandant der USS Sturgeon während der Schlacht von Pearl Harbor), Mrs. Johnson (Johnson & Johnson), John McCone (ehemaliger Direktor der CIA), Sir Geoffrey (Nobelpreisträger) & Lady Wilkinson, Mr. McNeill (Libby's Factories), Robert Trent Jones, Davis Love II (sein Sohn Davis Love III wurde später einer der besten Golfprofis der Welt) und viele andere, deren Namen mir entfallen sind!
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Ich lernte auch meinen Landsmann und späteren Bundespräsidenten Dr. Kurt Waldheim kennen, der uns kurz vor seiner Wahl zum UNO Generalsekretär mit seinem Besuch beehrte.
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Lynden Oscar Pindling, Ministerpräsident der Bahamas und später von Queen Elizabeth in den Adelsstand erhoben, zählte ebenfalls zu den Gästen des Cotton Bay Clubs.

DAS PARADIES
Abgesehen von bis zu 18 Stunden Dienst pro Tag, lebte ich wie im Paradies.
Vor allem Hochsee- und Haifischen, Katamaransegeln, Rifftauchen, Surfen oder "beinharte" Tennismatches (Betonplatz!) mit Clubmitgliedern ließ ich mir nicht entgehen.
Bei einer Partie zog ich mir allerdings einen Bänderriss im Knöchel zu, der mich wochenlang auf Krücken humpeln ließ und den Schweizer Resident Manager des Clubs wenig erbaute. Er hatte nämlich einen Knöchelbruch "konstatiert" und die Wette (3 Flaschen Champagner) mit dem Arzt verloren! Übrigens erhielt ich weder einen Gips noch wurde ich operiert sondern wir überließen die Heilung Sand und Meer.

DAS HAIFISCHEN
fand an der praktisch immer menschenleeren Lighthouse Beach (siehe 2. Foto von rechts) statt.
Unsere "Angel" bestand aus einem langen Abschleppseil, an dem eine Stahlkette mit einem entsprechend großen Haken befestigt war, wobei wir als Köder meist Fischköpfe verwendeten. Bevor wir zur Tat schritten, schütteten wir noch etliche Liter Blut ins Meer, um Haie entsprechend anzulocken. Dies funktionierte zwar tadellos und die zirka 1,5 - 3m langen Exemplare waren auch sichtlich interessiert, anbeißen wollte jedoch keiner!
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Gegenüber den Klippen befand sich eine kleine Insel, die zirka 100 Meter entfernt war und zu der ich einmal schwimmen wollte. Ich setzte bereits zum Sprung an, da überkam mich ein ganz eigenartiges Gefühl und wenige Sekunden später brüllte auch schon Bruno (unser Schweizer Küchenchef):

"Stopp da kommt ein Hai!", wobei ich mit etwas Glück direkt vor oder sogar auf diesem landen hätte können :-)

Bei der nächsten Ausfahrt kamen wir vorerst in einen kleinen Thunfisch-Schwarm, der uns ziemlich zu schaffen machte, weil sich permanent unsere Angelschnüre kreuzten. Später fing ich einen ausgewachsenen WAHOO (LINK!), den ich unserem Küchenchef verkaufte. Allerdings mochte mich das Tier nicht wirklich, denn als ich es endlich im Boot hatte, begann es mit der Schwanzflosse meine Wadeln derart zu "massieren", dass diese wie bei einem schweren Sonnenbrand aussahen!

DER "FRISEUR"
Sehr bald stellte ich fest, dass unser blonder Patissier aus der Schweiz eine ernsthafte Konkurrenz bei aufgeschlossenen weiblichen Gästen darstellte. Ich redete ihm daher ein, dass seine Haare schon gefährlich dünn seien und eine Totalrasur das perfekte Mittel dagegen wäre.
Nachdem der junge Mann ein Musterbeispiel an Naivität war, ließ er mich gewähren, wobei ich mich bei seinem Anblick vor Lachen glatt anwischerln hätte können. Abgesehen davon, dass er einen kapitalen Eierschädel hatte, sah man jetzt noch viel stärker seine weit abstehenden Ohren :-)))
Die ersten Tage war er zwar die Sensation des Clubs und vieler Insulaner, dann aber flaute das Interesse rapid ab, wobei vor allem die holde Weiblichkeit von seinem Anblick wenig angetan war, womit ich ihn für gut zwei Monate ausgeschaltet hatte!

DIE "REIFEPRÜFUNG"
Eines Abends unterhielt ich mich dienstlich mit einer gewissen Mrs. Valentine, die mir mehr oder weniger ihre Lebensgeschichte auf's Auge drückte. Sie war 52, was man ihr absolut nicht ansah, hatte fünf Töchter ... und an mehr kann ich mich nicht erinnern, weil wir ordentlich becherten. ;-)
Jedenfalls wollte sie zu später/früher Stunde bei mir noch ein Glas Wasser trinken, was mir einigermaßen sonderbar erschien. Dies änderte sich allerdings schlagartig als ich aus dem Badezimmer zurückkam, lag sie doch bereits splitternackt auf meinem Bett! "Überredet", dachte ich mir und .... "Meine Mrs. Robinson" lobte mich danach und meinte, dass ich eine ihrer Töchter heiraten solle, damit ich in der Familie bliebe. :D

DER VERDAMMTE VODKA  
Von Zeit zu Zeit stiegen bei uns auch Familien mit kleinen Kindern ab, die ihre eigenen Babysitterinnen mitbrachten. Diese waren durch die Bank sehr umgänglich, weshalb ich mich um diese Gäste verstärkt kümmerte :-)
Einmal allerdings machte mir das eingangs erwähnte Getränk einen gewaltigen Strich durch die Rechnung und das kam so:
Nachdem wir uns in meine Wohnung zurückgezogen hatten, öffnete ich wider besseres Wissen eine Flasche, die wir in verhältnismäßig kurzer Zeit komplett leerten, was natürlich zur Folge hatte, dass uns ziemlich übel wurde. Danach lieferten wir uns einen mehr als ungleichen "Kampf" um die Toilette, den das holde Wesen mit 5:1 überlegen für sich entschied :-)

Am nächsten Tag kontrollierte er seine Clubrechnung und beanstandete die Telefonkosten, die seiner Meinung nach um 50 Cent zu hoch waren! Damals kam mir dieser Widerspruch ungeheuer lächerlich vor, später aber begriff ich dessen Sinnhaftigkeit!

DER ANIMATEUR
Während der auch für "Normalsterbliche" geöffneten Monate gestaltete ich deren abendliche Unterhaltung und fungierte in der damals in Europa noch kaum bekannten Rolle eines Animateurs. So sorgte ich für Filmvorführungen über Golf und Hochseefischen oder auch Bingo, bei dem die Gäste meist sehr aufgeregt waren.

ABSOLUTER HÖHEPUNKT WAR ABER DAS "CRAB RACE":
Hier traten Einsiedlerkrebse, denen ich vorher Startnummern auf ihre Behausungen geklebt hatte, in einer extra angefertigten Holzrennbahn gegeneinander an. Selbstverständlich wurde von den Gästen wild gewettet, wobei sich die Meeresbewohner allerdings vollkommen unberechenbar verhielten. Manche "rannten wie die Schneider" in Richtung Ziel, Einige rührten sich nicht von der Stelle oder bewegten sich nur im Zeitlupentempo, während Andere wiederum zum Start umdrehten!

In meiner Freizeit gab ich auch Gratissegelunterricht, wofür sich ausschließlich junge und jung gebliebene Damen interessierten, was zumindest teilweise nicht wirklich unangenehm war :-)

DER GEBURTSTAG
Als ich am 15.2.1971 in die Reception kam, begann das Personal "Happy Birthday" zu singen. Peinlich berührt ob meiner Ignoranz fragte ich, wer denn Geburtstag hätte! Darauf anwortete eine Mitarbeitern lachend: "You are always so funny, Mr. Columbus!" Erst jetzt kam mir zu Bewusstsein, dass ich auf meinen eigenen vergessen hatte :-)))
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Übrigens nannten mich die meisten Bahamians Mr. Columbus, weil ihnen dieser Name zwangsläufig ein Begriff war und sie Colerus aus unerfindlichen Gründen kaum aussprechen konnten.

DAS "VERHÄNGNISVOLLE" FOTO
Janet und Linda (blond) stammten aus Saskatoon/Kanada und verbrachten zweimal mit ihren Eltern den Sommerurlaub bei uns. Das Foto ganz rechts sorgte allerdings für kurzfristige Verstimmung: