Lehrerin in
der zweiten Klasse Volksschule:
" Heut` erzähl ich
mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
Klein Susi aus der
letzten Reihe:
" Können die, die
schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "
In der
Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.
Sie ist mit einem ganz engen
Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der
Bus kommt und sie ist zum Einsteigen
an
der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber
mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift
sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen, um so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch
nicht aus, das Bein hoch genug für die
erste
Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um
den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss
aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie
lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet
den Reißverschluss, zum dritten
Mal, noch ein bisschen
weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe ist unerreichbar.
Da packt sie ein in der
Warteschlange hinter ihr
stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja
nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde
ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal
den Reißverschluss meiner
Hose geöffnet haben, dachte ich,
wir wären Freunde !!"
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen
Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen .. aber was sag ich
ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne
Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag
ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja
nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was
soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau
zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist
es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie
jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich
Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na,
... warst scheißn?"
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche
und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"