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Erika Fischl
EF Kreativwerkstatt
Giessaufgasse 1/10 (Ecke Reinprechtsdorfer Straße)
A-1050 Wien
Tel.: +43 1 941 71 95
Mobil: 0676/6242381
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In vielen Stunden und mit viel Liebe zum Detail ist mein erstes Puppenhaus entstanden.
Es gibt laufend neue Ideen und Umgestaltungen (fertig wird man eigentlich nie aber das soll ja auch nicht der Zweck sein).
Auch die Jahreszeiten spielen bei einem Puppenhaus mit.
Zu Ostern gibt es in den Puppenzimmern Ostersträuße, zu Weihnachten einen Weihnachtsbau, Weihnachtsschmuck und eine Krippe ...
Schauen Sie öfters vorbei, mir fällt immer wieder etwas Neues ein :-)
Viel Freude auf meinen Seiten wünscht Ihnen
Ihre
Erika Fischl
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Ich freue mich über Ihren Besuch in meinem Shop
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beziehen. Es besteht aber auch die Möglichkeit (nach telefonischer Terminvereinbarung) die Artikel persönlich
abzuholen.
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Blondinenwitze
Woran erkennt man,
dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer
als der Rest des Grundstücks.
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn
du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Cent für ihre Gedanken
bietet? Wechselgeld.
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht
der einzige Grund ist.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn
vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6
Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage
hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man
verhandeln.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde
Elektrikerin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der
Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an
ist? Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ....
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren
ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war
geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen Im Winter geschlossen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich
sagt die Brünette: Oh sieh nur, das tote Vögelchen. Die Blonde
bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn?.
Warum mögen Blondinen BMW´s?- Sie können es buchstabieren..
Was sagt eine Blondine bei der Geburt ihres Kindes?- ´Sind sie
sicher, daß es meines ist?´.
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?-
Weil drauf steht: ´Bis 20 Pfund.´.
Warum fahren Blondinen VW´s?- Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren
können..
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub
zusammenrechen?- Sie fallen vom Baum.Eine
Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine
denkt (!!) sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft
an der Laterne. (meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon
aufhören, fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)
... Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch
wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und
geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich'? Die
Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement
zu vermieten und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffnet.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar:
Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!
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Frauenwitze
Elf Leute hingen an
einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine
Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle
abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein
sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt
seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern
alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu
klatschen.........
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem
Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze
Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich
insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze
bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in
eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte
bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick
anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der
Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer
in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den
Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt,
klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie
verstehen sie nicht wirklich!
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so
einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte
gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei
Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal
ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies
gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die
Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang
ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male
fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles
beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "
Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts
und überquerte die Flussbrücke.
Sitzen 3 Blondinen und eine gute Fee gibt jeder von Ihnen einen
freien Wunsch.
Die Erste überlegt;" hm, tja........ ach, ich hätt gern noch längere
Haare !" <Ping> hat sie noch längere Haare.
Die Zweite überlegt : " hmm tjaaa........ ach, ich hätt gern noch
blondere Haare !" <Ping> hat sie noch blondere Haare.
Die Dritte überlegt nun noch mehr, will sie doch was anderes wie die
anderen Beiden. " hmmmm tjaaaaa...... ACH, ich wär gern noch ein
bisschen blöder !" <Ping> ist sie ein Mann ! |
Katzenwitze
Anruf beim
Hausarzt: "Herr Doktor, Meine Frau hat eine lebendige Maus
verschluckt! Was soll ich tun?" "Ihre Frau soll den Mund
weit offen halten und Sie halten ein Stück Käse davor, um die Maus
herauszulocken. Ich komme sofort." Antwortet der Arzt. Als er
bei der Patientin ankommt, sieht er, wie der Mann einen kleinen
Fisch vor den weit geöffneten Mund seiner Frau hält. "Kein
Wunder, dass die Maus noch drin ist" meint der Arzt, "Sie
sollten doch ein Stück Käse nehmen!" "Sicher, das habe
ich auch gemacht", verteidigt sich der Mann, " doch als
die Maus zum Vorschein kam, ist unsere Katze hinein gesprungen. Und
die will ich jetzt heraus locken."
Ein Mann holt die Katze seiner Tochter vom Tierarzt ab. "Gehts
Ihr wieder gut?" will die Kleine wissen. "Ich weiß nicht
so recht," antwortet der Vater, "Sie hat den ganzen
Heimweg nur gemauzt, als wollte sie mir etwas wichtiges sagen."
"Das ist ja wohl kein Wunder" stöhnt die Tochter, als sie
die Katze aus dem Tragekorb holt "Sie ist ja auch nicht meine
Susi!"
Zwei Katzen laufen auf dem Fenstersims einer Entbindungsstation
entlang. An einem Fenster bleiben sie stehen und schauen auf eine
Frau mit Drillingen. Meint die eine: "Wie viele sie wohl von
ihrem Wurf behalten darf?"
Ein junge Frau bewirbt sich um die Stelle eines Hausmädchens bei
einer Familie mit vielen Haustieren. Fragt der Familienvater:
"Mögen Sie denn auch Katzen?" "Ach wissen Sie",
antwortet die Frau, "Eigentlich bin ich Vegetarier."
Eine Rassekatze trifft auf eine einfache Hauskatze und meint
arrogant: "Wer bist Du denn? Ich bin adelig und heiße
Aphrodite vom Schlosspark." Reckt die andere das Näschen hoch
und sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Runter vom
Tisch."
Verona geht mit ihrer Katze spazieren und trifft die frühere
Nachbarin.
"Ach, was hast du für eine süße Katze!" Habt ihr die
selber groß gezogen? "
Nein, sie ist von alleine gewachsen!"
Die Katze verfolgt eine Mäusefamilie. Plötzlich dreht sich der
Mausevater um und bellt.
Die Katze ergreift die Flucht. Zufrieden sagt der Mausevater zu
seinen Kindern:" Seht ihr?
Fremdsprachen muss man können!"
Lohmann steht mit einer Katze unter dem Arm vor der Haustüre des
alten Mütterchens.
"Sie hatten doch demjenigen, der ihren Kanarienvogel
wiederbringt, zehn Mark versprochen,
liebe Frau. Hier ist er...." "Aber das ist doch eine
Katze!" "Macht nichts, die ist nur drum herum!"
In der Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Ein Herr kommt und
fragt, was sie kostet.
Der Händler antwortet: "300 Euro." "Warum ist die
Katze denn so teuer?"
wundert sich der Kunde. "Sie hat doch vor einer Woche nur 50
Euro gekostet!"
"Ja damals," antwortete der Händler, "da hatte sie
ja auch noch nicht den Papagei für 250 Euro gefressen!"
Dein neue Katze sieht aber gefährlich aus! Wo hast du sie denn
her"? "
Sie ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihr nur die Mähne etwas
kürzer geschnitten!"
Zwei Katzen beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse.
Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorne eine Frau und hinten ein
Mann.
"Kannst mal sehen", entrüstete sich die eine Katze,"
wenn wir so daher kämen, hätte man uns bestimmt schon längst
einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"
"Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis
geholt!"
"Wie denn das?" "Die Käfigtüre stand
offen....!"
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte
bitte ein Stück Zwetschkenkuchen mit Schlag", sagt die Maus.
"Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich
möchte nur einen Klacks Schlagobers auf die Maus."
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein
Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter
Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein
Whisky?"
erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun,
ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der
Vogelausstellung den ersten Preis
geholt!" - "Wie den das?" - "Die Käfigtür war
offen!"
Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand
bleibt er stehen
und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?"
"Siamesen", lautet die stolze Antwort. -
"Donnerwetter, sauber getrennt!"
So klein und schon' n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer
Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: "So groß und immer noch keinen BH?"
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus !
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine:
"Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die
andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif?"
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie
sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine
Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte
erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der
Papagei."
Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen !
Oh gut, dass Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts mehr.
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine
Frau mit unserer Katze
zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich
einschläft.... "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber
findet Ihre Katze alleine nach Hause?" |
Kindermund
Die Erde dreht sich
365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Hauptmann
zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte.
Meine Schwester
ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich,
damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn meine
Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall
zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie
davon.
Eines der nützlichsten
Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das
Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.
Der Tierpark
ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht
Im dreißigjährigen
Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Der Ätna ist
ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige
Erektion.
Ein Kreis ist
ein rundes Quadrat.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es
soweit weg ist.
Als die Männer
zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
Dann folgte das
Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass
man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.
Auf dem
Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund
leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die
Ehe.
Wenn
der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit ankündigen, dass
er gerade keinen fahren lässt.
Viele
Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie
hatten auch nicht so starken Verkehr.
Zu
Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich,
denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die
Friedhofsbesucher.
Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen
schreiben.
Als meine liebe Oma starb, dauerte ihr plötzliches Lebensende
mehrere Tage lang.
Als wir an dem
Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde
über die Verkäuferin herfielen.
Als meine
Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund
zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf
vollem Magen.
Als wir die
Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag
wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
Am letzten
Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das
Portal.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei
Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
Als Mozart tot
war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und
eine lange Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Als sich Königin
Elizabeth vor ihren Truppen auszog, riefen alle "Hurra".
Dann lief ihre Flotte aus und besiegte den spanischen Armadillo
Am liebsten
lese ich den Sportteil, der montags immer besonders ausführlich ist
und alles enthält, was ich am Wochenende im Fernsehen gesehen habe.
Als wir durch
das Unterholz brachen, stand vor uns plötzlich ein Auto-Frack.
Als im Harz die
Bergwerke kein Erz mehr lieferten, klammerten sich die Bewohner
desselben an die Kanarienvögel und gebrauchten diese als Hebel zur
Selbsterhaltung.
Als wir abends
von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir
alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre
sein Glied nicht mehr.
Als Martin
Luther von Reichstag zurückkehrte, folgte ihm der Bulle des Papstes
auf dem Fuß.
Am Sonntag sind
wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte.
An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und
junge Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.
Am nächsten
Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An
diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.
Am Sonntag hängt
mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er
sagt, er hat keine Muttivation, sonntags auch noch was zu tun.
An der
vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf
Unfälle.
Anstatt einem
Hund halten meine Eltern mich, weil zwei in der kleinen Wohnung geht
nicht.
Auf dem Markt
muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal
wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
Auch zwischen den Beinen muss man sich jeden Tag gründlich waschen,
sonst wird das Schamgefühl gestört.
Auf dem
Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.
Am Ende seines
Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus
erstochen.
Der Zug hielt
mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
Das ist ein schönes
Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am
Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es
dort nur noch am Vatertag, und der ist auch lauter.
Alle Gesichter
strahlten, manche hielten sich sogar den Bauch vor lachen.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zu viel.
Aber wir können
uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische
Ausmaße angenommen haben.
Auf der
Elektronenschale laufen ein oder mehrere Atome herum.
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut
sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich
nicht bieten.
"Es geht
nicht!", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die
Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau
nehmen wollten.
"Wasser
Marsch!", befahl der Feuerwehrhauptmann, und alle seine Männer,
die mit dem Rohr in der Hand bereitstanden, gaben gleichzeitig einen
starken Strahl Wasser ab.
Adenauer tat
sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie
gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
Afrika hat in
der Mitte eine ziemlich schlanke Taille.
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
Alle meine Schulkameraden haben zwei Omas und zwei Opas. Aber mir
reicht auch von jedem einer.
Alle gesuchten Lehrstellen sind schon voll, bis man selber hinkommt.
Alexander der Große ist vor allem auch dadurch bekannt geworden,
dass er als erster Grieche keinen Bart trug.
Als meine Großmutter
gestorben ist, haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das
liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas, damit nichts drankommt.
Aus den
Mycelenden wächst ein Pilz und schießt bis zu 48 Stunden aus dem
Boden.
Alle Leute müssen
miteinander reden, auch mit den Russen, weil sonst der Frieden gefährlich
wird.
Als ich einmal
sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch
vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
Als der Jäger
den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen
war.
Als ich heute
morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich
verschlafen.
Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner
Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den
siegreichen Gegner und übergab sich.
Als ich zwei
Paar Bockwürste gegessen hatte, fühlte ich es mit Bärenkräften
in mir aufsteigen.
Als ich ihm erzählt
hatte, was mir passiert ist, schüttelte er ungläubig seinen
Thomas.
Als ich nach
Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir
eine wütende Gardine.
Alkohol ist ein
gefährliches Genussmittel. Trinkt man kleine Mengen, sieht man auf
einmal doppelt, trinkt man große Mengen, und das lange Zeit, wird
man blind.
Bevor sie
heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen
wichtigen Teilen zueinander passen.
Dabei (bei
internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter
ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen,
dass man nie wieder austreten kann.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem
Haufen.
Bigamie ist,
wenn man mit einer Frau nicht auskommt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die
Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
Bevor es endgültig
losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Auf der Kirmes
ist die Wahrsagerin immer besonders stark umlagert, weil alle in ihr
Geheimnis schauen wollen.
Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es
Margarine.
Dann ging meine
Schwester in das Geschäft hinein und fragte: "Kann ich das
Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Cäsar
unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und
weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
Dann kam das
Mittelalter. Johanna von Orleans wurde von George Bernhard Shaw
kanonisiert und den Opfern der Pest wuchsen Brüste am Hals.
Da kam auch
schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
Bevor Victor Hugo berühmt wurde, musste er sein Leben als Glöckner
in der Notredame in Paris fristen. Eines Tages beschloss er, seine
Erlebnisse aufzuschreiben. Dieser Roman machte ihn weltberühmt.
Das Fließ der
Schafe wird dürr und hager, so dass man sie im hohen Gras nicht
mehr sieht.
Das Gas
schleudert das Magma, das in der Zwischenzeit zu Lava geworden ist,
viele Meter in der Gegend umher.
Das Gelenk ist dazu da, um den Körper standhaft zu halten.
Dann brachen
die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre
Intimitäten vermuteten.
Das Fernsehen
ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von
der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
Das Gebäude
brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
Cäsar wurde
wegen seiner Ideen im März ermordet.
Dann zeigte uns
der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der
so breit ist.
Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste
ist Goethe.
Danach gelangt
das Blut von den Arterien in die Kordilleren.
Bach starb von 1750 bis heute.
Bach war der berühmteste Komponist der Welt, ebenso Händel.
Casanova
wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild
fast immer.
Da ist er noch
einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem
weinenden.
Beethoven war so taub, dass er laute Musik schrieb. Er unternahm
lange Spaziergänge in den Wäldern, obwohl jeder nach ihm rief.
Beethoven
hauchte sein Leben 1827 aus und starb aufgrund dessen wenig später.
Bei Dichtern
ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er
von den Würmern angegangen wird.
Bevor man
Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen
und dann möglichst groß vergrößern.
Bei den meisten
Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht
sie aber auch durch den Magen.
Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem
Österreichischen Roten Kreuz zu überlassen.
Bei der
Bauchatmung stülpt sich der Bauch nach außen.
Bei den alten
Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich
gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.
Bei uns zu
Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind, geht es
ziemlich gewöhnlich zu.
Bei der
Kartoffel hat die Knolle in der Knolle noch mal eine kleine Knolle.
Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen
unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
Bei
Nachtfaltern lockt das Männchen das Weibchen mit Rufen an, ein Glühwürmchen
reagiert nicht auf das Rufen eines Schmetterlings.
Beim Menschen
wird der Kopf auf den Schultern getragen.
Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber
spielen.
Bei einem Ehepaar sind beide aus einem anderen Geschlecht.
Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite
hineinfahren.
Bei einem
Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat
man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
Beneluxus ist
ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in
dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
Aus den Kautschukbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten
die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder
Gummibärchen.
Bevor der
Heiratsflug beginnt, haben die Drohnen eine Drohnenschlacht und die
Königin nimmt sich die Sieger.
Bevor der Mann
seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter
fest.
Bevor eine Frau
heiratet, sollte sie erst mal ihr eigener Herr in den eigenen vier Wänden
sein. Dann kann sie hereinlassen und rausschmeißen, wen sie will
und wann sie will.
Bei der
Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem
Stück durch.
Neben Prunksälen hatten
die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Graf
Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere
Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.
Eine
katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.
Wir
gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
auch dabei.
Der
leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit
starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Beim
Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort
wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es
war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.
In
Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das
Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem
die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m
Brust ab.
Die
Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.
Meine
Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen für das Papier, und vorne für das Harte.
...und
wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Die
Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht
als sie plötzlich auf Land stießen.
Der
Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen
der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch
ein sehr gefährlicher Beruf, denn man kann sich auch schwere
Verletzungen zuziehen, wie z.B. Schädelbasisbruch und
Kaiserschnitt. |
Männerwitze
Warum gibt es Männer?
Schon mal einen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger
als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat
Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen
auf der Bank 42 Grad Fieber.
Was ist ein Mann im Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem...
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder
..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache
haben.
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich
von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich
mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch
verstehen.
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht
über seinen Verstand!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen,
kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann
ich aber besser."
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Ein Sixpack Bier
und die Kronenzeitung...Warum heiraten Männer am
liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat? Witwer!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem
Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel:
"Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn
der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten
holen!"
Gestern
war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130
km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen
Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in
meiner
Spur,
noch
immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl
ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass
mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der
mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim
Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh
Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! (Neuhaus/Oberösterreich)
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze
Leben.
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist
interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durchschnittlich
15'000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30'000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr
reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen,
damit ihr es kapiert!'
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch
jeden Tag
vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott
hält.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann
weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die
Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender
Single ist.
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige
rufen
mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich
eine Frau um
zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von
hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen
sollten, ich bin schon da."
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit
Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe
Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die
Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft
an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen
langweilen.
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Buntes Allerlei
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
Auf zu nehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUSSERGEWOEHNLICHE FAELLE !"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne
wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... der
Mistkerl.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem der Typ nun platt ist,
bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
NUR NOCH AUSSERGEWOEHNLICHE FAELLE !" sagt Petrus!
(Neuhaus/Oberösterreich)
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den blöden Hocker,
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...
"SUPER, was für ein Glück, ich lebe noch."
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, "DAS
GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt".
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an
der Himmelstür - "NUR NOCH AUSSERGEWOEHNLICHE FAELLE !" - sagt
Petrus.
Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein !!!"
(Neuhaus/Oberösterreich)
Ein Flugzeug ist am
Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4
Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte
Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag nie offen haben.
Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch nicht sterben." Also
nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das Mausi des
Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich
bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen und kann ihnen nicht noch
einen Absturz antun." Sie schnappt
sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt: "Ich bin der
Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in
der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in
der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich
Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert
der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
(Kirchbichl/Tirol)
Eine Ehefrau fährt
alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann
kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,
....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße
Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber
nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!" Er zögert
und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich
nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "siehst du ich habe es
gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann
mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!! (Kirchbichl/Tirol)
Was sagt man, wenn
ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus
Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten
und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich
streiten, wer das kleinere hat.
Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben
als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen
aufgeben.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gut aussehender Single ist.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern
schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen
sind die meisten Männer
schon da...
Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde Betteln.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur
glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn
eines Mannes?
Aus Einsamkeit.
Frauen verblühen, Männer verduften.
Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die
nur darauf warten von ihnen angerufen zu werden.
Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer
0190-Nummer arbeiten.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu
machen? Befestige
die Fernbedienung an seinen Füßen.
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer
und streiten sich,
welcher der bessere Tod ist.
Schließlich ...
Herztod: Pass auf, ich zeig es Dir. Da kommt eine
alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war
sofort tot.
Hirntod: Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod
der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann! Er schnippte mit
dem Finger und schnippte und schnippte .....
Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier
und Korn? Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei
denn, es lässt sich trinken.
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und
"dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit
seiner Freundin zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.
Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen
verrückt?
Eine Packung Toblerone.
Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brust
gemeinsam?
Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen.
Es sind aber die Väter die damit spielen.
Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson?
Sie haben alles, was auch er hat, außer Talent, Geld und gutes
Aussehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedes mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch
einziehen.
Eine kleine graue
Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel,
leer und ohne Leben. "Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft
ein zweites mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint
plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn
hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."
Von wegen nur Männer sind chauvinistisch:
Küssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!
Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt
und der
zärtlich zu dir ist? Du bist in der Wohnung deines Liebhabers!
Warum erschuf Gott den Mann?
Damit die Frauen was zum lachen haben.
Der Vertreter klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein,
danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden
fertig
ist!"
Stehen zwei Frauen an der Bar. Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann
ist ein Engel!"
Meint die andere trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer
noch."
Senden Sie mir weitere Vorschläge, dann
nehme ich diese gerne im Verzeichnis auf!
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